האם הוא בוגד בי?

[וורקוהולית]

האם הוא בוגד בי?

כבר זמן מה שהבטן שלי אומרת שבן זוגי בוגד בי. זו אסופה של דברים שהלב שלי קולט ביום-יום אבל אני לא יודעת מה לעשות עם זה ואני פוחדת... אני רוצה לשאול אתכם, האם חשדתם פעם? האם בדקתם את החשדות? אם כן- איך? (אין לי כסף לקחת חוקר פרטי שיעקוב אחריו) מה הייתם ממליצים לי לעשות בשלב זה? תודה מראש על העזרה!

 

[czar]

האם עכשו יום?

נכון שהבטן מדברת והיא די מכוונת אבל זה שונה מאדם לאדם, ממקרה למקרה ומגיל לגיל. קשה לדעת מה רמת הקנאה שלך כפרט, איך מערכת היחסים שלכם ואי אפשר ככה על הפשט לעשות על מה ששאלת. כן, לבטן מקום משלה....

 

[וורקוהולית]

אני לא ילדה. כשיש חשד לבגידה הוא כנראה נובע

ממשהו אמיתי. אני לא קנאית באופיי, אף פעם לא הייתי חטטנית, אבל יש דברים שפתאום מרגישים שונה מבד"כ. בגלל זה ביקשתי עזרה, סימנים, אולי שאלות שכדאי לשאול, לבדוק דברים שלא בדקתי עד היום. אני לא רוצה לצאת תמימה וסתומה ולכן מעדיפה להתייעץ ולא לעשות שום דבר אימפולסיבי מתוך פחדים וחששות............

 

[czar]

נו, שלב הבא

מה הסממנים שלך ולמה את חושבת שהוא בוגד בך? קצת יותר רקע יעזור, כמה זמן אתם, סטטוס, ילדים ברקע, מערכת יחסים.....קצת יעזור אני חושב.

 

[g u y 4 u]

הכינוי שלך אגב....

לא מצביע על סיבה אפשרית? אולי האשם (לכאורה) הוא לא בו אלא בעובדה שיתכן שאת מכורה לעבודה עד כדי כך שהוא לא רואה אותך? שאת חסרה לו? שאין לך זמן בשבילו? את לא תמימה ולא סתומה. אבל את כן יכולה לבחור דרך אחרת.

 

[וורקוהולית]

קודם כל תודה לכולכם על התגובות

לא עם כולם אני מסכימה, אבל מעריכה את היחס. אני מאמינה שעדיף לדעת את האמת מלחיות בהכחשה. אני מאמינה שתחושות של אי וודאות וחשדות שנשארים בבטן רק מעיבים על הקשר. אני מאמינה שהאינטואיציה לחשד שלי לא הגיעה סתם..... זה התחיל בשלוש פעמים ששמתי לב שהוא מתייחס באופן "משונה" לטלפון הנייד שלו. אני כ" לא חטטנית וקנאית כך שבחיים לא בדקתי לו אותו, אבל בגלל החשד הזה, ניסיתי לראות את הס.מ.סים שלו וגיליתי שהוא מוחק הכל, פשוט הכל, הודעות יוצאות והודעות נכנסות. לא זכור לי שאי פעם הוא היה עושה זאת. הוא מתנהג מוזר עם המחשב שלו, ושמתי לב שלפעמים, כשאני נכנסת לחדר, הוא כאילו "קופץ" בקטנה.... כאילו שהוא מכבה מהר חלונות או משהו (או שזה כבר באמת בדמיון שלי). לשאלותיכם: אנחנו יחד כבר 3 שנים, מתכננים להביא ילד ועל פניו- הקשר נראה טוב. כמו כל זוג- עליות ומורדות, חיוכים ומריבות... אני אמנם עובדת המון, כמו כל היי-טקיסט מצוי , אבל גם הוא. ולכן, אנחנו דווקא מקפידים על זמני איכות ויציאות שהן רק שלנו. אני לא מוכנה לחיות בחשדות האלה ומצד שני- פוחדת להרוס. יכול להיות שכדאי לי ללכת לקבל איזה יעוץ ראשוני ממישהו שמומחה לעניינים האלה אבל אין לי מושג איך להתחיל לחפש..... איך אפשר לסמוך על מישהו אחר בנושא כ"כ רגיש? שוב תודה לכולם על תשומת הלב...

 

[g u y 4 u]

זה פשוט בתכלית

את לא צריכה לסמוך על אף אלד מלבדך ומלבדו. תזמיני אותו באחד מרגעי זמן האיכות שלכם למקום שקט. תבקשי ממנו שיקשיב קודם עד הסוף לדברייך. בלי להפסיק אותך. תדברי על מה שאת מרגישה, לא בטון מאשים, אלא בטון של מצוקה ודאגה. אל תדברי מהאגו אלא תדברי מאהבה. תדברי בכנות אבל בעדינות. תחשפי את עצמך בפניו. קחי בחשבון שיתכן שזו תחושה שאין לה אחיזה במציאות כפי שיכול להיות שזה משהו שקורה מכל מיני סיבות וניתן לתקן אותו לפני שיהיה מאוחר. את יכולה לומר לו שאם הוא עושה משהו שלא ימצא חן בעיניך ויפגע בכם כזוג - את מבקשת ממנו לחדול... לפני שיהיה מאוחר. את יכולה גם לתבוע את עלבונך במפגיע ולדרוש הוכחות שזה מופרח. את יכולה לאפשר לו לתקן את המצב. את יכולה להעמיד אולטימטום. את יכולה לגזור את דינו באחת. שתקפוץ האמת.... את יכולה לבחור בכל מיני דרכים לפעול. את לא צריכה אף אחד אחר מלבדך ומלבדו. תחליטי על אסטרטגיה לשיחה. לאט. וקחי אותו איתך. להפרד? את יכולה להחליט בכל שלב. את רק צריכה להחליט מה את עושה ואיזו תוצאה את רוצה. את רוצה איתו או לבד? את רוצה פתרון זוגי או "דם"? את רוצה לעבוד יחד או לבד? את רוצה איתו או בלעדיו?

 

[וורקוהולית]

זהו, שזה ממש לא פשוט בתכלית, כפי שאתה כותב

זה יכול לעבוד ככה עם אנשים מסויימים... כלומר, שיחה מהסוג הזה. לא עם כולם זה יתפוס. אני לא רוצה "דם" או ריבים דרמטיים או להפסיד את הזוגיות, וזו הסיבה שקודם כתבתי כאן ולא נהגתי באימפולסיביות. אבל בגלל החשד, יצא לי לקרוא הרבה חומר על הנושא, על בגידות, על סימנים וכדומה, וזו הסיבה שרציתי להתייעץ. רציתי לשמוע מנסיונם של אחרים בנושא של בגידה או בשלב החשד... אולי יש פורום שיותר ספציפי לנושא, אבל אני לא מכירה... שמעתי מחברה שהיתה בהרצאה על הנושא ושם היא הבינ רבה מאד דברים גם על החשדות שלה וגם על סימנים רלוונטים, אבל היא לא זוכרת את השם של המרצה..... אם מישהו מכם מכיר- אני אשמח לקבל הפניה...... שוב תודה רבה על היחס והעצות!!!

 

[g u y 4 u]

תעשי עם עצמך חסד

תקשיבי לעצמך. תבחרי בעצמך. תחליטי לבד. בגידה או חדש לבגידה מעורר תחושה אינדיבידואלית. לא כולם חווים את אותו דבר. לא כולם נמצאים באותו מקום. לא כולם דומים בתגובותיהם. לא כולם מתנהגים במצבים שונים באותו אופן. לא כולם הם את. לא כולם הם הוא. לא כולם מכירים את הדקויות והייחודיות של הקשר בינכם. לא כולם מבינים את המשמעויות של מה שהם אומרים. לא כולם יודעים מה זה עושה לך. אנשים מדברים מתוך הכאב שלהם ואת שואבת מהם ומדבריהם מכל הסיבות הלא נכונות. ברגשות וביחסים לא צריך לעשות רציונליזציה. מערכת יחסים אינה עבודה אקדמית עם נוסחא ברורה ועם תוצאה ידועה מראש. עם אנשים, כמו עם אנשים - יש אלף ואחת אפשרויות ויש אין סוף תוצאות אפשריות. תחליטי מה את רוצה איתו. תעמדי מאחורי ההחלטה. תקחי אחריות על בחירתך. תלמדי לשאת בתוצאות.... אף על פי שיש לי תחושה שאת מחפשת את האורים והתומים שלך ואת התשובה שתתאים למה שאת מחפשת ואת לא מקשיבה למה שלא מתאים להלך הרוח שלך - אני מפציר בך לעשות את הצעד בעצמך. לבדך. עם בן זוגך. אם צדקת - כל הכבוד. אם עצרת את זה בזמן - על אחת כמה וכמה. אם טעית - בהצלחה. מה שלא יהיה? תעשי את זה איתו. זה חלק מההתמודדות במערכת זוגית.

 

[מורנה25]

ווי למה לחשוד סתם....חבל!

תקשיבי, יש משפט חזק בגמרא שאומר "כמים לפנים כן לב האדם אל לב האדם". כמו שתחשבי עליו ככה הוא יהיה! תאמיני תבטחי תאוהבי =ככה זה יראה. לעניין החששות. זה לגיטימי תלוי מתי ולמה. יש הרבה מצבים של זוגות אחרי החתונה בשנה הראשונה, כל אחד רגיל לפלטפורמה אחרת כמו שהוא ראה בבית הוריו. ואם בן הזוג סוטה מן המסגרת בה הורגלת זה תמיד יריח בגידה. הוא הולך לשעתיים ולא עונה= הוא עם משהי. הוא קם בבוקר פתאום מוקדם= יש לו עוד משהי וכן הלאה.... לאט לאט את תראי ותכירי. אף פעם לא לקפוץ, תהיי ערנית אבל תאמיני. אחרי שתכירי את הרגל חייו תוכלי לדעת אם הוא בוגד כי תשווי את זה לתקופה שהוא היה רק איתך. וסתם ככה "על ראש הגנב בוער הכובע" אז תעשי תרגיל ותאשימי אותו בגניבה.

 

[seeyou]

"מה הייתם ממליצים לי לעשות בשלב זה?"../images/Emo12.gif

דבר ראשון להבין מה תעשי עם מה שתגלי. ישנם הרבה דברים בחיים שטוב לא לדעת

חסר לך דברים בזוגיות? או זה רק עיניין של אגו. יוסי

 

[נחמדמדה]

יוסי..אני לא מסכימה איתך

אם לאישה לא חסר כלום בבית זה אומר שהיא יכולה להתעלם מבגידה?? ובכלל מה זה קשור לאגו? וכן עדיף לדעת את האמת..לדעת אם את חיה בשקר או לא..

 

[seeyou]

../images/Emo24.gif-אומרים שכאשר 2 אנשים חושבים אותו דבר

סימן שרק אחד חושב

ברור שיש לך את החשיבה שלך לנושה-גם לזה יש ביטוי שאומר 2 אנשים מביטים לאותו עירוה וכול אחד מבין אחרת. בילדות,ייתכן בגלל החינוך שקיבלתי האמתי ש"עדיף לדעת את האמת"

עם הזמן למדתי שכולם משקרים או בצורה עדינה לכול אחד יש את האמת שלו הסטוריה נכתבת על ידי החזקים

ה"בגידה" ניאוף" זה דבר "מגעיל" באופן עקרוני ולמרות זאת ישנם מיקרים שמזדהים עם הבוגד(ת) בינו לבינה יש המון מרכיבים יותר חשובים מאשר הבגידה מבחינת סקס בלבד. אני בדעה שאם יש בזוגיות "הבנות" החשיבות של הבגידה היא שונה. אם בוגדים בכוונה לפרק את הזוגיות זה שונה בחומרה(לדעתי) מהשלמה לסל הבריאות

יוסי. .

 

[אלמוגית 5]

האם אלו הסימנים שיש לך

האם הוא נעדר הרבה מן הבית בשעות לא סבירות? האם הוא מטפח עצמו במיוחד, כלומר יותר מפעם. האם הוא מתרחק ממך פיזית (נשיקות, חיבוקים, וסקס)? האם הוא מגלה חוסר סבלנות קיצוני כלפייך? נעלם לך לשעות רבות ואינך יודעת איפה הוא? מקבל טלפונים מסתוריים או סודיים? מוציא הרבה כסף מחשבון הבנק, או שיש לך מידע שהוא מבזבז יותר מתמיד? אם התשובות לרוב השאלות הן כן סביר להניח שהוא בוגד בך. אין לך כסף לחוקר פרטי, תעקבי את אחריו. תבדקי אם הוא בעבודה כשהוא אומר לך שהוא בעבודה. תתקשרי להוריו אם הוא אומר לך שהוא הולך לבקר אותם בשעות לא סבירות. אם יש לך גישה לסלולרי שלו תבדקי שיחות נכנסות ויוצאות אם מספר מסויים חוזר על עצמו תנסי לברר של מי המספר. ותשאלי את עצמך מה תעשי אחרי שתגלי שהוא כן בוגד בך, לא תמיד התוצאות מתאימות למה שציפינו.לא בהכרח יתנצל פניך על שגילית את מעשיו הנלוזים תשובתו יכולה להיות בוטה ופוגעת, .

 

[קינמווון]

אלמוגית כנסי

מכירה גבר ש לא נעדר בשעות לא סבירות - הפגישות אחרה"צ או בבוקר.. לא במיוחד מטפח עדיין יש לו סקס עם האישה סובלני איתה לא נעלם - מתקשר לאישה כשהוא מסיים לא מקבל טלפונים - הוא מתקשר. היא אף פעם לא מצלצלת אליו.. ממש לא מוציא- הרבה פגישות בחוף הים כשוא מתקשר אליה הוא מוחק את המספר.. אותו הגבר נשוי + 3 שכבר שלוש וחצי שנים יש לו מאהבת..גם היא נשואה... ועדיין יוצא עם האישה להצגות, הופעות, בילויים עם חברים כמו כל זוג..

 

[אלמוגית 5]

קינמווון, בד'כ כולם פחות זהירים, כאשר כלו

כל הקיצים ואין לה סימנים חיצוניים, כי הבוגד נזהר מאוד, פונים לבלש. היא אמרה שאין לה אמצעים כספיים לשכור בלש לכן זה המעט שהיא יכולה לעשות ובד'כ "אין פשע מושלם" תמיד יש איזה סימן, והרגשה של אשה נבגדת בד'כ לא באה מהאויר.

 

[g u y 4 u]

שאלה לי אלייך

למה זה בעצם משנה? למה חשוב לך לדעת? האם זה משנה את התפקוד היומיומי שלכם יחד? מה בעצם מפריע לך? זה שהוא לכאורה מקיים יחסי מין עם אחרת? זה שהוא לא מספר לך? אני לא מטריד את עצמי בשאלה אף פעם. הרי ממילא זה לא ישנה מה אומר. אם היא תחליט "ללכת על זה", לי אין מילה בעניין. מבחינתי אין הבדל בין פרידה אחרת שקשורה בנושאים אחרים. תפיסת העולם שלי אומרת שכל עוד אני אוהב והיא מעוניינת באהבתי - אני שם. אם היא לא אוהבת ובכל זאת נמצאת איתי - אין בי כעס אלא רק רחמים. אם היא מחליטה לשכב עם אחר, לנהל מערכת יחסים עם נוסף או להתאהב, יש מעט מאוד שאני יכול לעשות כדי למנוע. פעם אמרתי לה: אם את חושבת להיות עם מישהו אחר, שתהיה בך מידת ההגינות לבוא לומר לי את זה לפני כן. תפרדי ממני ואז תעשי את מה שאת רוצה ועם מי שאת רוצה. אחר זה זה הפך ל: אם את רוצה להיות עם מישהו אחר - תקראי לי

את רוצה לברר את הסיבות לריחוק שאת מרגישה מכיוונו? את רוצה להבין את ההעלמויות הלא מוסברות במהלך היום? את חושבת שהעובדה שתעקבי אחריו תשנה את התנהגותו? את חושבת שזה ישפר את ההרגשה שלך באיזשהו אופן? את רוצה לפתור את העניין? את רוצה שילך? את רוצה שיחזור? את רוצה לתבוע ממנו את עלבונך? מה בדיוק את רוצה לדעת? מה את מוכנה לעשות על מנת שהתחושה הזו שאת מרגישה תפסק?

 

[matyt]

חוסר זכאות, ורגשות אשמה

קראתי את כל ההדעות עד כה וזו תגובתי. יש לך חשדות שבן הזוג שלך בוגד. השאלות שאני הייתי שואל את עצמי והאמת שגם אותך הן. האם יכול להיות שאת חשה לא מספקת ולא מאמינה שיכולה להיות אפשרות שהוא יסתפק רק בך. הסימנים המחשידים עשוים להיות בעלי פרשנויות שונות, אך הפרשנות היא תמיד תוצאה של דרך הסתכלות של הפרשן. הוא חוזר הביתה מאוחר, יש לו ריח חדש ולא מוכר על הבגדים, הוא לא חושק בך כמו פעם, הוא מסתודד בשיחות טלפון עלומות. כל אחד מהתופעות שציינתי עשויות להעיד על בוגדנות מצידו אך גם על חשדנות יתרה מצידך. כל אחת מהתופעות עשויה לקבל פרשנות תמימה או מחשידה בתלוי במפרש. ועכשיו השאלה היא האם יש לך סיבה לחשוד בו מנקודת המבט אובייקטבית שלך (האם כל אדם היה מפרש את הרמזים כמוך?) או במילים אחרות מדוע את נוטה לפרש את התנהגויותיו כסמן לבגידה? האם את מאמינה בזכאותך לזוגיות אמיתית וללא בגידות? האם את מאמינה שיש דבר כזה בכלל? שאלות כאלה ועוד אחרות הן שאלות שעליך לשאול את עצמך כי כמו שזה נראה לי, מה שאת חווה עכשיו הוא לא עניין של בין זוג ספציפי אלא של כל בין זוג אפשרי (נכון???- תבדקי) בכל מקרה אני במקומך לא הייתי עושה ילד לפני שהייתי מברר עד הסוף את העניין. נראה לי לא אחראי להביא לעולם ילד על זוגיות שיש בה חשדות ולא נראה לי שהתינוק צריך לשלם על חטאי הוריו שנעשו עוד לפני שבא אל העולם. בברכה מתי

 

[וורקוהולית]

ברור שאני לא רוצה להביא ילד למצב כזה

ולשאלותיך- לא , אף פעם לא חשדתי בבן זוג אחר שהיה לי. גם בבן הזוג הנוכחי לא חשדתי מעולם. אף פעם לא בגדתי וגם לא חוויתי בגידה, כך שאני רוצה להאמין שאלו לא הפרשנויות האישיות שלי אלא באמת חשד אובייקטיבי... זו הסיבה שחשוב לי לנסות לזהות סמנים שמעידים או שוללים את החשד. כמו שכתבתי - זו גם הסיבה שאינני פועלת באימפולסיביות ומנסה להבין דברים לעומק, כולל שיחות מכוונות איתו, מבלי לגעת ישירות בנושא. אני לא מרגישה שאינני מספקת אותו ולמען האמת- אני לא מאמינה שזה כל העניין בבגידה, אם אכן יש כזו. תמיד יש פרשנויות סובייקטיביות, אבל אם הגבר שלי באמת היה חוזר עם סיני ליפסטיק על צווארון החולצה שלו וחוטיני ש"נשכח" שכיס מכנסיו- קשה לי להאמין שהיתה עומדת מאחורי זה פרשנות "תמימה". ( מובן שזה לא המצב שקרה, אבל אני בכוונה מקצינה כאן לגבי הסימנים...). בקיצור, הרבה אנשים אומרים "לי זה לא יקרה" ומתנהגים כבת-יענה, מתעלמים מ"רמזים" שלעין מקצועית היו נראים מובנים מאליהם... אני לא רוצה להיות מהנשים שמגלות אחרונות. זה כל מה שאני מנסה לומר כאן.... אבל בשלב הזה אני באמת חושבת שעדיף לי לפנות למומחה או משהו...... תודה על ההארות ואני מקווה שאוכל לכתוב כאן בקרוב שטעיתי. האינטואיציה שלי אומרת אחרת.....

 

[גארוטה]

אני מאמינה שאת

בהחלט יכולה לסמוך על האינטואיציה שלך. את נקראת כבחורה מאד אינטיליגנטית, מודעת, לא אימפולסיבית, יודעת לנתח ובעיקר להרגיש ולכן לאינטואיציה שלך יש מקום נכבד במה שאת חשה. סימנים את מחפשת? אני רואה שכבר מצאת אותם ובעצם מה שבאמת נשאר לך זה רק להתמודד מולו עם השאלה הגדולה וזה עדיין מפחיד אותך, לא רק בגלל שאת פוחדת לעשות צעד אימפולסיבי אלא בעיקר בגלל שאת פוחדת לקרא את התשובה על פניו, בעיניים שלו ואם הוא יהיה מספיק כנה אז אפילו יוצאת מפיו. והלוואי באמת שאת טועה.