האם בכלל אפשר לתקן?

הגמיש6

New member
וואו

גליה - את צודקת לגבי סעיף 2. ברור. לא קל ליישום. תודה.

אני מודה שאני מופתע מהטונים שבהם אנשים פה הגיבו. אגו, הדלקת משואה וכאלה.
לא פרשתי כאן את כל הגליון הרפואי והפסיכולוגי שלנו, אנחנו פה באינטרנט ויש גבול לאורך הדברים שאפשר לצפות שאנשים יקראו. אבל מה, נראה לכם שמישהו יבוא לחפש עצה אצל זרים, בלי שניסה קודם כמה דברים אחרים? באמת נראה לכם שזו התחנה הראשונה שלי?

לגופו של עניין - היינו בטיפול. זה עזר. אבל שבועיים אחרי שסיימנו את הטיפול, הזכרתי משהו שהמטפל אמר ונענתי באגרסיביות ש"אנחנו כבר לא מטופלים שלו". הצעות בהזדמנויות אחרות לחזור אליה נענו בשלילה, ולא בשלילה עדינה.
עוד עניין שעלה כאן - חשבתי שכתבתי מספיק ברור על תקשורת בכלל, ובתוך זה פיזית ובתוך זה סקס. בסוף הכי קל לדבר על הסקס אבל זה חלק ממשהו כללי יותר שחסר. וברור שאנחנו לא בימי הביניים ו"חובה" וכו', אבל כן, זה צריך להיות חלק ממערכת יחסים בריאה.

מצב כזה הוא גם לא בריא לילדים - מה הם לומדים? לאיזה נישואין הם ישאפו?
אני לא יודע מה אתכם - אני חי פעם אחת. לא רוצה להתחרט בגיל מאוחר מדי על דברים שלא עשיתי. ובכל תסריט שאני בוחר, יש מצב חזק שאני מתחרט קשות בהמשך.

ומי שמחפש\ת יעד לעליהום שיקנה \ תקנה שק אגרוף בחנות הספורט הקרובה, כי לא נראה לי שאצלי סיימתם להוציא את כל העצבים שלכם על העולם: "חשוב שברגעים כאלה תהיו חזקים, ואני אדבר אתכם בבוקר"
 

Chikkko

New member
שמח על תגובתך

החלק שבו דיברת על אישה שמתלוננת על חוסרי יחס גופני מבן הזוג ועל יחסן של נשים, הזדהותן של נשים אחרות עם מצוקתה של אישה אחרת.
כשמדובר בגבר עם תלונה זהה- היחס עוין.
למה?
בגלל שנאת נשים נגד גברים כמובן.
הגבר הנשוי, או הלא נשוי, איננו נחשב לבן אדם בכלל שיש לו זכויות. ואני לא מתבלבל במילים..... זכויות.
&nbsp
עניין אחר- זה שתמיד בפורומים מהסוג הזה, יש את החוכמולוג או חוכמולוגים שמפנים לטיפול עם סימן קריאה "טיפול, טיפול!!!".
אבל פותח השרשור כבר היה בטיפול, וזה לא קידם את עניינו האישי.
מה עושים?
פתאום שותקים....
 

הגמיש6

New member
זכויות??? שנאת גברים??? לאן הלכתם??

צ'יקו, גלית - לאן הלכתם עם זה???
&nbsp
צר לי צ'יקו - הדיבור על זכויות לא שייך לכאן, ולא שייך לסקס בכלל. זו לא "זכות" של אף אחד או אחת "לקבל" סקס, ולחשוב עליו במונחים האלה זה קצת חולני. סקס הוא מעשה אהבה, לא משימה לביצוע. (ברור שלא כל פעם שמקיימים יחסים זה לא יהיה כמו הפעם הראשונה, אבל מידה של רצון והנאה בשני הצדדים).
את זה אני לא כותב בשבילי, אלא כי חשוב לי שתשמע את זה מגבר. אבל זה בכלל לא קשור לעניין שלי כרגע, ואני מאחל לך שדיבור על זכויות גם לא יהיה קשור לזוגיות שלך. באמת מאחל, לא בקטע ציני כמו שזה אולי "נשמע" על המסך. מאחל לך זוגיות אוהבת וארוכה כמו שלב א', ב', ו-ג' של זו שלי.
 

גארוטה

New member
תתפלא

אבל אצל ברים מהפונים לפורום זוהי תחנה ראשונה.
מכיוון שלא ציינת אפילו ברמז את המילה טיפול קצת קשה היה לנחש שהיה אחד כזה.
קשה מאד להבין מהפרטים ששיתפת איך הגעתם למצב הנוכחי. האם המשבר שחוויתם הוא הסיבה היחידה למצב הנוכחי?
למה יש לה כל כך הרבה כעס עליך? למה אתה חושב שהיא ממדרת אותך מחייה, לא משתפת, מסרבת למגע ובוחרת להתמודד לבד?
אתה בהחלט צודק שסקס הוא חלק ממערכת יחסים בריאה וכשהוא לא קיים הדרך למדרון יותר מקרובה...ובכ"ז מסתבר שיש לה סיבות
ליחס הקר שלה כלפיך..מוצדקות או לא אבל קיימות ואם כל הנסיונות שסיפרת עליהן וגם אלה שלא שיתפת בהן לא הצליחו להביא אתכם
לידי שיחה ונסיון משותף לפתור את הבעיות , אז כנראה שאין מנוס מהצבת אולטימטום כצעד אחרון לפני שאתה מרים ידיים.
בהצלחה
 

Chikkko

New member
אני אשתדל להתמתן....

צר לי אם נפגעת...
אבל בעיני חוקיה של מדינת ישראל, יחסי מין, או יחסי אישות הם חובה של אחד, וכן זכות של האחר.
הפרה של החובה, היא עילה לגירושין. חד וחלק.
&nbsp
ההלכה היהודית, עדיין בתוקף בענייני נישואין וגירושין, בין אם אתה רואה עצמך חופשי מן ההלכה ובין אם לא. זה החוק.
ואכן מדובר על זכות מצד אחד, ועל חובה מצד אחר ( זאת לא חירות, או חופש.... ).
&nbsp
יחד עם זאת, אנחנו לא בבית דין, ולא בתביעת גירושין, ויש כאן אנשים עם נפש זכה וטהורה, אז אני אשתדל קצת להתמתן.
&nbsp
כאמור- לא טעות קולמוס, לא שגיאת ניסוח.
 

הגמיש6

New member
האם בכלל אפשר לתקן?

נשואים מעל עשר שנים.
לפני כמה שנים עברנו יחד טראומה בסדר גודל שממש לא כל אחד או כל זוג עובר בחיים.
3 ילדים.
בחצי השנה האחרונה משהו שאיפיין אותה מאז הטראומה החמיר, והיא פשוט לא נותנת להתקשר אליה. לא פיזית ולא בשיחה. אם אני עובר יום קצת קשה בעבודה או תקופה כזאתי - אין למי לספר בבית. טם טני מנסה לנגוע - זה כמו לנסות לגעת באבן במקרה הטוב היא לא מגיבה, ובד"כ קצת מתרחקת. על סקס אין מה לדבר - קוויקי פעם בכמה חודשים, שהוא קר כמו קרח. לאחרונה פשוט וויתרתי על זה כי זה מרגיש גועל נפש.
כשהיא רוצה לספר משהו, לדבר על משהו - אני תמיד שם בשבילה, עבודות הבית מתחלקות בצורה מאוד לא שוויונית - אני עושה את הרוב המכריע.
עכשיו ההתלבטות היא בין להשקיע כסף זמן ומאמץ בטיפול לבין להשקיע בעורך דין ורבנות.
דעתכם?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
טיפול

מעבר לאהבה, ומעבר למחויבות, אם אתה מתגרש, אתה מאבד לא רק אותה אלא גם את הילדים.
זה בכלל לא משנה אם המשמורת תהיה שלה, שלך או משותפת.
כשהילדים יגדלו (אם לא הרבה קודם) הם יידעו שאבא זנח את אמא כשהיא הייתה במשבר הכי גדול של חייה.
מתאים לך?

בצד החיוב, אחרי המזונות, תוכל להתחיל עם כל מי שאתה רוצה ולהנות כנראה מהרבה יותר חיי מין, וגם אהבה ברמה כזאת או אחרת. (למה כזאת או אחרת? כי מי שברפרטואר שלו רשומה נטישה של אישה במשבר יתקשה למצוא אהבת אמת בהמשך).

סתם לסבר את האוזן, תחליף את המשבר הנפשי שהיא חווה במשהו כמו מחלת סרטן. ועכשיו תשאל את עצמך: להוציא את הכסף על תרופות ורופאים, או על עורך דין. נדמה לי שהתשובה היא די ברורה.

---

לשאלתך האם ניתן לשקם, או במלים אחרות, כמה טוב זה כבר יכול לחזור להיות - התשובה הכי כנה היא שאי אפשר לדעת. זה יכול אולי להשתקם באופן מלא, או באופן חלקי, או בכלל לא. אי אפשר לדעת ממה שאתה כתבת.

אגב, בטיפול נפשי, פרטני ואולי גם זוגי, יכולה גם לעלות המסקנה שטוב לשניכם להיפרד! אי אפשר לשלול מראש שזה הדבר הנכון. אבל אם כן, זה יעשה מהבנה עמוקה יותר בהרבה, ואז זו איננה נטישה אלא פרידה לצורך צמיחה של שניכם.
 

Chikkko

New member
קשה לאמר....

מפני שצריך לראות את מידת ההתקדמות של בת זוגתך בזמן העתיד.
אם מצבה יישאר כך קבוע, אתה בבעיה....
זה פשוט לא ברור...
מה בדיוק הטראומה שעברה עליה ?
כמה שנים עברו מאז?
האם היא נכה, או מה?
&nbsp
בעיקרון- אחת החובות שאישה חייבת לתת לבעלה, וגם בעלה חייב לתת לה- זה יחסי מין.
הדוגמא שלך עם סרטן, לא כ"כ מתאימה, מפני שמדובר במחלה סופנית, שבסופה הבנאדם נפטר, או שהוא ממשיך לחיות ועדיין חייב לעמוד בחובותיו ( כולל יחסי מין ).
&nbsp
אם היחסי מין היו נמשכים, אז לא היה כ"כ מקום ללבטים שלך, אלא אם כן היא פשוט נמאסה עליך.
הואיל ויחסי מין למעשה כמעט נעלמו, כמעט ואינם קיימים בכלל, אתה בעצם סועד אישה נכה חסרת יכולת לקיים יחסי מין באופן קבוע, באופן של פעם בשבוע לפחות.
זה משהו שלדעתי, אי אפשר להשלים אתו לאורך זמן. לא לאורך שנים...זה לא.
&nbsp
אם אי אפשר לתקשר איתה באופן מילולי, אי אפשר לשאת ולתת איתה על תנאים כאלו ואחרים, זה סימן מבשר רעות.
כי מה יעזור טיפול זוגי, אם גם שם היא תשתוק?
אי אפשר לטפל באופן מילולי באדם שותק.
צריך רק לסבול אותו, או לסלק אותו. וזו שאלה שקשר לאדם אחר לענות עליה עבורך.
&nbsp
יתכן שאתה צריך עוד לסבול קצת, סבל לאורך זמן, הסבל, התסכול, תחושת המצוקה שלך, צריכים להתגבר עוד יותר, עד שתגיע לנקודה שכבר לא יהיו לך סימני שאלה בכלל. אז בטח כבר תדע מה נכון עבורך.
 

נוסעת27

New member
תגובה חשוכה

שמקומה בימי הביניים או באיסלאם הקיצוני...
"חובתה של אישה לקיים יחסי מין עם בעלה" וגם להיפך. חובתם של בני זוג היא גם לתמוך בבני זוגם בעת משבר, להכיל אותם, לאהוב ולהבין אותם. לסחוב אותם כשהם לא יכולים ללכת. לטפל בהם אם נפלו לרצפה ולעזור להם לקום. גם אם תהיה זאת עבודה קשה ולא משהו שיקרה בימים ספורים.
התגובה שלך, לעומת פירוט הבעיה המפורט של השואל, התמקדה אך ורק ביחסי המין, כאילו זאת הבעיה העיקרית. בפועל זה מה שבחרת לקרוא... אז זה שלך, לא ממש קשור לשואל.
&nbsp
למה מחלה נפשית שונה בצורה כלשהיא ממחלה פיזית? יש מחלות נפשיות שמרסקות את האדם, טראומות, חרדות ודכאונות במידה מסויימת אף חריפים יותר מקשיים פיזיים. אנשים בדכאונות עלולים לאבד יכולת לתפקד ואף לאבד כל יכולת או רצון לחיות ולשים קץ לחייהם. אבל היא לא החתימה כרטיס ומילאה את חובתה היומית לשכב איתו.אז באמת כדאי שישליך אותה לרחוב... את מי זה מעניין מה עובר עליה...
וואו
 

Chikkko

New member
בחורה רגישה....

אבל פותח השרשור מדבר ברור על מחסור קשה ביחסי מין, כי זה מפריע לו.
גבר שנמצא בנישואין ולא מקבל יחסי מין מאשתו, זו בעיה קשה, זה פלונטר, כי בעצם אסור לו לחפש בחוץ, ואם הוא מחפש בחוץ, זה עלול לפגוע בכל מיני אנשים כולל פותח השרשור בעצמו.
זה לא אומר שהוא חייב להתנער ממנה מיד, אלא שזה פרט לגיטימי לחלוטין במערכת השיקולים שלו להמשך דרכו. שוב, לגיטימי לחלוטין.

אין דבר כזה נישואים ללא יחסי מין, או כמעט ללא יחסי מין... מצטער לפגוע ברגשותייך הזכים, אבל אין דבר כזה, בטח שלא בגיל שמפורט אצל פותח השרשור ( 35 ).

הרגישות שלך, היא רגישות ששייכת רק לך, היא ילדותית, אין לה מקום בעולמם של המבוגרים.
 

נוסעת27

New member
אה ברור

נורא נפגעתי, כי אנחנו הנשים הן יצורים היסטריים, אמוציונלים וחלשים. תפקידן העיקרי הוא לבשל לבעלן, לקיים איתו יחסי מין ולטופף על עקבים סביבו.אה, ולתת לו כסף.
קלעתי?
&nbsp
חביבי אתה לא ה-
הראשון או האחרון שביקר מהפורום שמטפטף בורות ושנאת נשים.
כנראה מטראומה קשה אני מנחשת, מי המרשעת שדרסה לך את הלב והביאה אותך למקום כל כך מנותק ושרירותי, מקום של בורות כל כך קשה כלפי נשים? ראיה כל כך סלקטיבית על העולם? (למשל, שמישהו כותב הודעה מפורטת שהוא מרגיש שאשתו דכאונית ומרוחקת ממנו, כבויה, לא משתפת, לא נותנת לו להיפתח ולהישען ולדבר, ומציין שגם אין יחסי מין, ואתה לקחת את זה למקום שכל הבעיה כאן היא שאין יחסי מין- מראה כמה מעוות אתה רואה את העולם) אולי יחסים קשים עם אימא? אין לדעת. המליצו לך פה כבר ללכת לטיפול. גיל 35 זה ה-זמן אם תרצה אי פעם למצוא זוגיות בריאה.
בהצלחה!

&nbsp
 

batmea

New member
אתה תדליק השנה את המשואה אני מבינה,

אישה במשבר... גם זה אסור לה, לך מותר והנה, אתה רמבו שהצליח להיות אחרי זה ואפילו החשק המיני לא נעלם לך. איזה כיף לך.
נראה לי שאתה לקחת על עצמך את מטלות הבית והחלק הנשי לא רק כי עובדתית קשה לה לתפקד אלא כעוד חלק לתאר עד כמה אתה גיבור שמבקש שימחאו לו כפיים על המאמץ וההצלחה בקרב החיים.
בדיוק כמו הזקנות שמתלוננות כל היום לתשומת לב "אויש, תראו אותי מתפקדת בחושך".
היא? מה היא עכשיו? סמרטוט. מגעילה ממש, אפילו תודה היא לא אמרה כי "ממש במקרה" בפוסט טראומה. ממש לא בסדר!
לפחות היית הוגן עם הקוראים לבוא ולומר שהיא אחרי טראומה שלא כל אחד עובר ולא איזו פרזיטית שיושבת כמו חתולה מפונקת ואפילו סקס אתה לא מקבל.

במקום להמשיך לחשוב על עצמך, עם הסך הכל בהתחשבנות מולה של מי גם שורד חזק יותר, אולי תעזור לה לקבל טיפול.
רוצה להתגרש? מצויין. היא גם ככה לא מחזיקה אותך בקולר אליה. וברור שכל שופט בר דעת יפסוק מזונות ומדור לקורת גג של שלושה ילדים.
אז מה עדיף? האגו שלך או הזדמנות אמיתית לראות את החיים בשניים אחרי ככ הרבה שנים שלא השכלת לדעת, מסתבר ?
 

Chikkko

New member
בת מאה-

התגובה שלך היא בהחלט במקום, ולדעתי כל רווק או נשוי ללא ילדים, חייב לצלם אותה ולשמור אותה באיזה גנזך.
הלך הרוח הכוחני שלך, ההתעלמות הגורפת שלך ממצוקתו האישית של פותח השרשור, הציניות שלך על גבול הסאדיזם, מעידה על מגמתיות לטובת המגדר הנשי.
&nbsp
זה מעניין שאת כבר דנה בתוצאות הסופיות ביותר של גמר הקשר בינו לבין אשתו, וגם קוראת למצוקה שלו ( משום מה ) "אגו", וכן מתבטאת בדרך של הפחדה כלפי פותח השרשור.
את למעשה דוחקת בו לשתוק, ולסבול עד אין סוף. עד גמר החיים.
בנוסף את שולחת את שניהם לטיפול.... חה חה חה...
&nbsp
שוב, זה חשוב שלפחות בחורה אחת תתבטא בצורה כוחנית כ"כ כפי שאת עשית. זה עוזר לי ללמוד על הטבע הנשי.
 
הרבה פעמים אחרי

טראומה מגיע משבר קשה של דיכאון.
&nbsp
שניכם צריכים טיפול וגם אם תחליטו להפרד זה יהיה ממקום הרבה יותר טוב ומפוקח.
 

גארוטה

New member
הבנת הנקרא

לא אני לא מורה
אבל לא יכולתי שלא להתייחס לעובדה שדבריו לא נקראו נכון.

שניהם כזוג עברו טראומה ולא היא לבד
החוויה הטראומטית היתה לפני 3 שנים
סימפטום מאד ספציפי שאיפיין אותה מאז החוויה החמיר רק בחצי שנה האחרונה
הוא מנסה לתקשר ולא מצליח בשום צורה ולכן כל העליהום עליו מיותר

אמנם נתת מעט מאד פרטים ואי אפשר להבין מדבריך אם נעזרתם בטיפול מקצועי בעקבות הטראומה שחוויתם.
אם לא, זה הזמן לפנות לאחד כזה ביחד וגם לחוד
אתם מסתבר אנשים שונים...החוויה השפיע עליה אחרת מאשר עליך ולכן היא עדיין סוחבת איתה ספיחים שלא טופלו ומשתלטים עליה ועל הזוגיות שלכם.
יש מצב גם שהיא כועסת עליך על היכולת שלך להמשיך הלאה להבדיל ממנה שעדיין תקועה וסובלת.

טיפול! טיפול! טיפול!
 

Chikkko

New member
סלחי לי....

לא שזה קריטי, אבל זו את שדיברת על הבנת הנקרא ( לא אני ).
ובשום מקום לא דובר על 3 שנים. מצטער...

טיפול טיפול, זה נשמע אחלה, זה מצלצל נפלא באוזן... כאילו שלכל בעיה יש פיתרון, ובתנאי שרק הולכים אל הכתובת הנאותה.
ומה קורה עם בן אדם שלא יוצר תקשורת מילולית?
מה בדיוק עושים אתו ?
לוקחים אותו לטיפול...
איזה טיפול בדיוק והיכן ? איך מטפלים באדם שותק ?

האם לדעתך אשתו של פותח השרשור היא "בעלת זכות" שלא לתת לו יחסי מין כלל וכלל?
האם זו זכותה, או לא ?
 
למעלה