האם אני מגזימה?

האם אני מגזימה?

אז ככה, נשואים כבר קרוב ל-5 שנים- שני קטנטנים בבית.
בעלי עצמאי, עובד עם הרבה אנשים סביבו, מאוד עסוק ומאוד טרוד בעבודה.
יש מישהי בעבודה שלו שהם הרבה יחד בשל העבודה, היא איכותית וחכמה ונראית טוב, מבוגרת ממנו בכמה שנים, גרושה עם ילדים.

השגרה שבנישואים גורמת לי להיות קנאית, להרגיש חרא כשאני יודעת שהם צוחקים יחד בנסיעות ברכב מטעם העבודה, שהוא יכול להסתכל לה על הרגליים, כל מיני סרטים רצים לי בראש.

אני לא מקנאה כי אני חושבת שיהיה בניהם משהו פיזי, אלא בכיף ובהנאה ובחברות הקלילה שלהם יחד. זה גומר אותי. אני מנסה להדחיק ולא מצליחה. ואז יוצרת ממני הממורמרת המגעילה הזאת שאיך אפשר לאהוב איתה ולעשות איתה צחוקים

ובעלי לא מבין מה אני רוצה ממנו, הוא לא נמשך אליה, היא רק ידידה.
מה את רוצה שאני אסבול? שאני לא אצחק?

בקיצור אני יוצאת הסתומה פה למרות שנראה לי שכן יש צדק בהרגשה שלי, אז למה אני מרגישה חרא?

אמרתי לו שאנחנו צריכים גם לייצר רגעים כאלה של כיף יחד, הוא הסכים אבל מהניסיון שלי איתו הוא לא ינקוף אצבע כדי שזה יקרה, רק אם אני אזום אז נצא. אבל מה שאני רוצה זה את התחושה שהוא "מחפש" אותי והוא יוזם גם. אז אם רק אני אזום יציאות אני ארגיש שזה לא מה שמספק אותי.

אוף!
 

chenby

New member
מאיפה את יודעת

שרק אם את תיזמי אתם תצאו?
אולי את תיזמי פעם אחת, ותעבירי אותו ערב, שהוא כל כך יהנה ממנו, יהנה ממך, ואז כמה ימים אחרי הוא פתאום יבוא ויגיד - בואי נצא היום...
האם אפשרות כזו יכולה להיות קיימת?
בסופו של דבר קיבלת וויק אפ קול.
היתה שגרה, הרגשת בטוחה בעולם שלך, בא משהו ושבר לך את השגרה ועכשיו את קנאית. אז תפעלי. תהיי את איכותית וחמה וטובה ונעימה ונשואה וכיפית לבעלך. לעצמך קודם כל. ואז בטח שלא תהיה לך סיבה לקנא. כי מראש יהיה לך טוב. לא היוזמה של בעלך תגרום לך להרגיש טוב - כי לא הוא מחזיק במפתח לאושר שלך. מה כן ? האמונות שלך - בעקבותיהן המעשים שלך. את רוצה חיזור בחיים שלך? פלירטוט? פלרטטי. תתחדשי בעצמך. אל תגידי לו מה הוא צריך לעשות. נאה דורש נאה מקיים. וגם אם תמיד את תיזמי, אם הוא תמיד יבוא אתך, ותמיד יהיה לכם כיף ביחד, מה זה באמת משנה מי יוזם? אתם נשואים זה לא משחק פה.. זה רק אגו לדעתי. וזה קל לפתרון. פשוט לשים אותו בצד ולחזור להתמקד בעיקר- שזה שלום בית, שמחה, הנאה, שגרה.. לא חייבת להיות שגרע אם כל יום אנחנו מתחדשים.
 

shirael

New member
אני עם חן,

זה לא ה"מה" אלא ה"איך". הסיבה שהבחורה הזו מוציאה אותך מהכלים היא לא היא עצמה, אלא שהיא משקפת לך קלילות שאבדה לך בקשר עם בעלך.

איך מחזירים קלילות?

טוב, קודם כל לא נופלים עליו עם פטיש 5 וחופרים לו - זה ישיג את ההפך, מן הסתם.

תחשבי מה בעצם עומד מאחורי הקלילות הזו, למה היא מתאפשרת. כנראה שזה מפני שיש כאן חיים נפרדים ועצמאיים לכל אחד, אין תלות, אין ערבובייה, ולכן אפשר פשוט ליהנות מהזמן שיש ביחד.

אצלכם נראה לי שבין שני ילדים וחמש שנים קצת התערבבתם אחד עם השנייה, ובעוד שיש בזה צדדים נפלאים, זה גם יכול לגרום לבעיה כמו שאת מתארת.

מה עושים? זה מתבקש - מחזירים קצת אוטונומיה, עושים קצת הפרדה. חוזרים לתחומי עניין זנוחים, לחברות זנוחות, ברגע שתפתחי סביבך עולם עצמאי תחזרי להיות אדם נפרד שיש לרצות בחברתו, ולא מעין סרח עודף שדבוק לו לנעל ומתחנן לתשומי.
 


 

newron26

New member
הבעיה היא רק בחלק האחרון של הדברים

"אמרתי לו שאנחנו צריכים גם לייצר רגעים כאלה של כיף יחד ...."

אני אמרתי , הוא אומר , כולנו דיברנו .... ותכלס ???

את לא צריכה לומר את צריכה לעשות, תזמיני לכם מקום בצימר,

תכיני לכם ארוחה בחוץ בדשא,

תני לו ותעשי לו את מה שהוא אוהב - אם הוא בן אדם - הוא יחזיר הרבה אהבה

תלכו לטייל על שפת הים

תפקידי את הילדים אצל אמא שלך ותסעי לעשות לכם כיף לשעתיים שלוש ....

יש מליון ואחד דברים שאפשר לעשות - אבל צריך לעשות !

בהצלחה לך !!
 
תודה על התגובות- לוקחת לתשומת ליבי

כל מה שרשמתם הוא באותו כיוון וגם התחברתי לזה- אז כנראה שזה באמת מה שאני צריכה לעשות:
1. לבנות לעצמי עולם נפרד משלי ולהחיות כל מיני תחביבים ישנים וחברויות שנזנחו
2. ליזום לנו יציאות משותפות של כיף זוגי. להתחיל אני ולקוות שהוא יכנס לזה איתי
3. לא לתת לאושר שלי להיות תלוי בו

זה כל כך נכון. צריך רק לקחת את המושכות על החיים ולא רק לזרום עם השגרה ופשוט לעשות את זה.
מקווה מאוד שאמצא את הכוחות והזמן ואעשה את זה ושהוא יזרום איתי ויקלוט שמשהו פה השתנה לכיוון החיובי.


תודה על העיצות המועילות, כל מילה זהב :)
 

סטנגה Joe

New member
הבעיה שלך

היא שאת מחכה שיעשו עבורך.
את בפוזיציה של יושבת ומחכה לו. יושבת ומחכה ש ..... יצחק איתך, יהיה איתך וכו'

את צריכה ליצור לך עצמך בסיס של בטחון עצמי.
מצאי חברות להיות איתן.
שיהיה לך כייף וצחוקים.
צרי מצב שהוא ירצה מטעמו לבוא אליך ולהיות איתך כי הדבר ימשוך אותו לא כי הוא "צריך".
בהצלחה
 

nirity1

New member
ככל שתלחצי יותר

את תרחיקי אותו יותר. ואת הרגעים של הכיף - אם את תתני לזה תחושה של שעורי בית - כלומר חייבים לעשות, הם לא יהיו כיף באמת. בספונטניות תנסי לפנות זמן לעצמכם לבד בלי הילדים.
 
טוב שיש מה שיעיר אותנו לפעמים...

קראתי וחייכתי לכל אורך הפוסט שכתבת...
בין המילים את נשמעת אכולת קנאה מהולה באגו ויחד עם זה גועשת מאהבה כלפי בן זוגך. כייף לראות את זה...
טוב שיש הזדמנויות כאלו,להתעורר מהשגרה,להווכח (בלי שהוא התכוון אפילו) שלמרות 5 השנים יחד ,כלום לא מובן מאליו ולהתבשל במיץ של עצמך(בעיקר באגו המבעבע) ,כדי לה]יק מזה יוזמה לקרב בניכם ....
אני מסכים עם הבנות ורואה כל יום בקליניקה הוכחות לכך שמשחקי כוחות ,איסורים ו"חפירות",לא מביאים להבנה ושלום בית ,אלא רק להרגשת חנק אצל הצד השני(גברים מ רגישים חנוקים מהר יחסית) ותסכול הדדי.
קדימה יקירתי לעבודה... תפתחי אינטרנט,תזמיני כרטיסים לסרט/הצגה/סטנדאפ או כל דבר אחר ותודיע לו" אני רוצה אותך !"
תזכרי שההרות היא תפקיד חשוב מאוד ,אבל לא על חשבון הזוגיות. רבים שחושבים כך מוצאים את עצמם אצל אנשי מקצוע כמוני ולא פעם על מדרגות ה....
מאחל לך שגם לך וגם לבן זוגך יהיו מידי פעם חברויות קטנות ולא מזיקות שיצמיחו ויעוררו את אהבתכם
 
את לא מגזימה

את אישה, שכנראה שקועה עמוק בחיתולים והשיחה הכי מרתקת שאת מצליחה כרגע לקיים עם הבעל זה על הקניות שצריך לערוך בסופר, וברור לך שזה לא כוחות מול מישהי שנתפסת אצלך כ'פנויה', חיה <מחוץ לחומות המטבח>, מעניינת ואולי רמחנא ליצלן גם סקסית. את חשה באי שוויון ביחס ובמשיכה לסוג התוכן שיש לו איתה יותר מאשר איתך, ומפעילה פנטזיה מפותחת. והתוצאות לא מאחרות לבוא. כל העצות שקיבלת הן מועילות, אבל לא הייתי מוותרת על העין הצופייה. מרבית הגברים הבוגדים דולפים לנשים שלהן בדיוק בתקופה הכי משפחתית הזו של הריונות וגידול משפחה צעירה. זה תובעני, זה מעייף, זה גוזל מהאישה את הסקס אפיל ואת תשומת הלב המקסימלית שלה בבולבול שלהם. אם יותר כיף לו בעבודה מאשר בבית, אם העסק במקום יותר גבוה מאשר את והג'מעה - זה בהחלט יכול להיות רגע לערוך חשיבה משמעותית איך מושכים אותו לקן המשפחתי, ובעיקר איך לא הופכים למובנת מעליה.
 

niva99

New member
כן את מגזימה

מי שבא כל הזמן בדרישות/ טענות/ מענות
מבלי לתת מעצמה
מבלי להעניק חמימות או משהו שיהווה מצע כיפי אשר יעורר את הרצון לחזור הביתה ולא לפנים חמוצות ותלונות אינסופיות...שלא תתפלא אם יום אחד ההנחה שלך תתברר כנבואה המגשימה את עצמה.
 

אייבורי

New member
לשם שינוי

את מקרה קלאסי שזקוק למטפל פסיכולוגי מוסמך
[עזבי אותך מאימונים ושאר שרלטנים]

וכדאי שתטפלי בעצמך בדחיפות לפני שתעשי נזק בלתי הפיך לזוגיות שלכם
 
רוצים עדכון?

אמנם לא עבר הרבה מאז ההודעה אבל כן דברים השתנו.
אמרתי לו מה אני מרגישה, הבהרתי לו שהקנאה היא לא בקטע מיני אלא בקטע הכיפי והצחוקים וכו'.

הוצאנו מלא ממה שהיה לנו על הלב, יצא הרבה חרא והרבה האשמות. לא בצעקות אלא באמירה קשה וכמובן שגם פגועה.
הלכנו לישון אחרי סקס כזה של פיוס אבל עם הרבה מטען בנינו.

יום אחר כך הוא התחיל לא להרגיש טוב ואני הפסקתי עם התחשבנויות ובאתי לקראתו- כלים, כביסות, ילדים- הכל עליי בלי פרצופים ובלי בקשות ממנו. דאגתי לו ונתתי לו את הזכות לנוח.
הוא במקביל התחיל יותר להחמיא, סיפר יותר, פתאום הוא אמר לי עזבי את הכלים והדיח.

יצאנו לסרט לבד והיה כיף.

משהו טוב מתחיל לקרות בנינו. אני מאמינה בתקופות- אז תקופה טובה לפנינו.

זה נכון שיש אגו, שיש פנקסנות- את זה צריך להעיף.
זה כמו כדור שלג לשני הכיוונים, צריך להשתדל לגלגל אותו לכיוון הנכון.

קצת אופטימיות :)
 
למעלה