האם אני א - מינית?

[Berethor]

הכל אני צריך להסביר לך..

מצטער אני לא גננת..

 

[המבורגר76]

זו היתה שאלה רטורית

 

[ורוד עם נצנצים]

אז ממליצה לך על הטיפול הזה (מגע בטוח)

ואני נגד להיות נורמלית.
להיות מיוחדת ושונה זה הכי טוב.

בכל מקרה, אין באמת אדם נורמלי.
לא בכל הדברים לפחות.
אצלך הלא נורמלי הוא בקטע של סקס, אצלי זה בהרבה דברים אחרים.
ואני בטוחה שגם אצלך....

למשל, הגובה שלי לא נורמלי. הוא נמוך מהנורמה.
מנת המשכל שלי שלא נורמלית. גבוה מהנורמה.
ואין לי שום רצון לשנות אף אחד מהם.

אבל זה כבר נושא בפני עצמו.
אם כל אחד ישנה את החריגה שלו לנורמה, נחיה בעולם משעמם טיכו.
מה גם שבעולמנו אנו, הנורמה היא: גבר אשכנזי הטרוסקסואלי.
את בטוחה שזה מה שאת רוצה להיות?

 

[המבורגר76]

 

[Apikachu L]

אני נורא מבינה אותך בנושא המגע

סתם כאנקדוטה, לקח לי חודש להתחיל להתחבק עם בן הזוג שלי. ממש לא חובה לקחת מגע כמשהו שהוא חובה והכרחי. לא נעים? אומרות. מהר מידי? אומרות.

יש וקורה שיש פחד ממגע. פשוט צריך לקחת את זה לאט, אם את רוצה לקחת את זה לאנשהו (לא חייבת). בכל מקרה, אל תתביישי. מישהו נוגע בך? מתקרב אלייך יתר על המידה?
תאמר לו בנימוס ונחישות - סליחה, המרחב האישי שלי יותר גדול מהרגיל, אז בבקשה תתרחק קצת/אל תיגע כדי שאני אוכל להרגיש בנוח כאשר אנחנו מדברים. אם האדם הזה מתחיל לתרץ - אין שום סיבה שבעולם להיות איתו בקשר כלשהו.

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[Berethor]

ברור כשמש, לפחות נכון לעכשיו

נשמע שאת לא רק א-מינית אלא גם א-רומנטית, בגלל שהרתיעה שלך היא מכל מגע בכללי ובגלל שאת מתארת רק סלידות ושום משיכה. בכל אופן מינית את לא, אם היית מינית או בעלת מיניות מסויימת הייתה מרגישה משיכה ורצון לזה גם בלי שעשית את זה עדיין. אם זה יכול לשתנות, יכול להיות שכן יכול להיות שלא, כמובן שהסלידה, הגועל והפחד פה לא נשמעים כמו משהו בסדר, וכך גם השנאה לסקס, אבל זה מעיד על אנטיסקסואליות ותחושות או תפיסות שליליות לגבי זה. א-מיני רגיל לא דווקא חש את כל התחושות השליליות האלה למין ובטח שלא למגע אלא רק את זה שהוא לא מעוניין בזה באופן אישי, אבל זה אפשרי להיות גם א-מיני וגם א-רומנטי, וגם יתר הדברים. אם חוסר המשיכה מובילה לסלידה והפחד או הסלידה והפחד מובילה לחוסר המשיכה, זה באמת השאלה פה. בכל אופן שתיה ועישון זה דברים מזיקים, במיוחד עישון, אז בחלק הזה את בטוח לא מפסידה כלום, בלי קשר לגיל, בלי קשר לתמימות.

 

[לילי101]

אני לא חושבת שאני א רומנטית

כי אני כן רוצה חבר וכן מישהו לאהוב אבל פשוט אף פעם זה לא נראה הזמן המתאים למשהו כזה, והסיבה שהזכרתי את זה שאני תמימה ומרגישה קטנה לגילי אז קיוויתי שאולי יש סיכוי שאני מתפתחת נורא נורא לאט? יש מצב?? או שזה לא קיים? חחח כי התחושות שלי כן מפריעות לי..כשכל החברות שלי מדברות על סקס ומיניות ולי אין מושג מה טוב בזה..(חוץ מלהביא ילדים כן?) וההורים לוחצים עליי שיהיה לי חבר, זה מתסכל!!

 

[ורוד עם נצנצים]

ההודעה של ברת'ור מלאה באמירות לא נכונות

אז בואי נתחיל בזה שתתעלמי ממנה.

מה שכן, תמיד יכולה להיות 'פריחה מאוחרת', אבל גיל 21 זה כבר די בוגר..
למרות שהיו כאלה שרק בגיל 30 גילו את 'האור'....
לא הייתי בונה על זה, אבל גם לא שוללת.

ואת ממש לא נשמעת א-רומנטית. אם כבר נכנסנו לנקודה הזו..

 

[orald]

אוי, זה היה...priceless!

ובהתייחס לתגובתה של לילי101:
"כשכל החברות שלי מדברות על סקס ומיניות ולי אין מושג מה טוב בזה..(חוץ מלהביא ילדים כן?)"

גם זה תלוי אך ורק ברצון שלך. אל תתני לחברה להכתיב לך שאת חייבת שיהיו לך ילדים("כי זה תפקידה של האישה!" ושטויות אחרות) אם את פשוט לא מעוניינת. במידה ואת כן, בוודאי, למה לא(רק שהייתי מעדיפה שתוודאי קודם לכן שאת יכולה לתמוך בהם כלכלית ורגשית. אילו רק חצי מהאנשים היו דואגים לכך לפני כן היו פחות ילדים מוזנחים ומתחת לקו העוני). זו הבחירה שלך ורק שלך, לא של החברה שרואה בך, כאישה, כלי קיבול לצאצאיו של הגבר.

 

[Berethor]

שוב הטפות אל-הוריות

אם יהיו לה ילדים הם יהיו גם שלה ולא רק של בן זוגה, זה שאישה יולדת ולא הגבר זה טבעי וחלק מהלהיות אישה, אבל זה רק פרט טכני. חבל שאת מנסה להרוס אותה עם המחשבות השליליות שלך על ילדים. היה אפשר לומר את זה בצורה יותר יפה ונכונה ולא בצורה המגעילה והקיצונית שאת אומרת את זה, הייתי אומר שרק צריכה לוודא שהיא באמת רוצה ילדים ושיש לה תיכולת לגדל אותם. בתור בת לשני הורים לא גרושים, אני מניח שיש לה מודל לא רע לדוגמא.

 

[Berethor]

מישהו לאהוב, אוקיי

בהנחה שמדובר כאן באהבה רומנטית ולא אחרת, אז אוליי את לא א-רומנטית, אם כי ללא מגע אין דרך להביע אהבה לדעתי(בצורה זוגית) ועל כן מזה כבר משנה. לגבי התפתחות, אני מכיר אנשים שכבר היו בקשרים זוגיים בגלאי 14(אני לא אחד מהם), כך שבהחלט לא ניתן לומר שגיל 21 זה לא גיל שאפשר כבר לדעת בו, מצד שני כן יש אנשים שזה נורא מאוחר אצלם, אני למשל גיליתי עניין אמיתי בזוגיות רק בשנים האחרונות, אבל זה כנראה קשור לכך שהבנתי בדיוק מה אני והשלמתי עם הרבה דברים והתגברתי על הרבה דברים, לפני זה חשתי דברים אבל לא ברמה של לעשות עם זה משהו.

כמובן שאני עדיין מעדיף להיות מספיק בררן בקשר לעם מי אבל כבר לא נגד זה באופן אישי. גם עליי לוחצים, אבל אותי זה לא מתסכל, כי בסך הכל אני רואה בכך דאגה הורית ומשום שאני לא נגד זה, אז לא כזה אכפת לי, אם את לא נגד חבר באוו עקרוני, למה פשוט שלא תגידי משהו בסגנון אני לא מוצאת מישהו מתאים או לא רוצים אותי? ככה אני מעדיף להגיד, את השני אני אומר בתור סוג של הצתנעות מצחיקה, כי לרוב מי שלא רצה ורוצה זה אני. היום אני מבין שבחלק מהמקרים זה אוליי היה טעות(בעיקר במקרים שזה סתם היה מאנטי זוגיות ולא מסיבות של חוסר התאמה), אבל מה שהיה היה.

 

[k500]

ראית מה קורה?

בהתחלה קבעת בנחרצות מה היא, אחר כך תיקנת ואמרת שאולי היא לא. איך אתה רוצה שיקחו אותך ברצינות עם אמירות לא ברורות?
מילא רוב הפורום כבר מכיר אותך, אבל לפחות אל תקבע לחדשים מהם לפני ששמעת מהם את הדעות שלהם. תחשוב גם איזה רושם אתה מותיר אצל מי שנכנס לכאן לראשונה ואתה מטיח בו קביעות לא רציניות. אותו אחד חדש/ה לא יקח אותך ברצינות מההתחלה וככה פספסת את מה שרצית להשיג, לא חבל?

 

[Berethor]

אני מסתמך על מה שהיא אומרת

ומדובר כאן בפרט שרק עכשיו היא הוסיפה ובהתאם לכך גם אני גיליתי גמישות מתבקשת. אתה באמת חושבת שתשובות חמקניות ולא סגורות על עצמן כמו שלך וחבריך הן מה שהיא מחפשת? אני רגיל להביע את הידע והדעות שלי בצורה ברורה ולסתייג שצריך, וגם לשנות דברים מסויימים אם צריך בהתאם לעדכונים נוספים. אני לא מנסה להשיג כלום, אני מנסה לעזור ולהביע את דעתי בנושא, אלו שלא לוקחים אותי ברצינות ומזלזלים בי הבעיה היא בהם ולא בי, אני מעדיף לתמקד באלו שמבינים אותי ומערכים את דבריי.

 

[k500]

ברשותך

כתבת:
"אני רגיל להביע את הידע והדעות שלי בצורה ברורה ולסתייג שצריך, וגם לשנות דברים מסויימים אם צריך בהתאם לעדכונים נוספים".

בצורה ברורה? מתי בדיוק? ומה אתה משנה בהתאם לעדכונים? אתה נעול על הדעות שלך שלא תמיד הן בקנה מידה אחד עם א-מיניות ומטעה אחרים לא פעם ולא פעמיים.
אף אחד לא מזלזל במה שאתה כותב כי בא לו, אלא כשאתה ממשיך פעם ועוד פעם ועוד פעם לחזור על אותן טעויות מהותיות שקשורות לנושא הא-מיניות, אז אי אפשר לקחת אותך ברצינות וחבל. אם היית קורא ומבין היטב את מה שכתבתי, היית רואה שאין מימד של זילזול, אלא פתיחת צהר להשתלבות ולא להתנפלות. אני מציע לך להירגע ולהפסיק לחשוב במונחים של מלחמה. אנחנו לא בשדה קרב, אנחנו בפורום וניתן לשמוע דעות רבות, אך לא טעויות חוזרות ונשנות של דברים שתכליתם הצגה לא נכונה של הפורום.

 

[Berethor]

מי שמטעה אחרים זה אתה

וגם תשים לב איך כולכם מדברים במקהלה ואומרים לה בערך את אותם הדברים, בניגוד עליי שאני גם אומר דברים שונים וגם בצורה ברורה ולא סחור סחור ומתחמקת. להגיד לה שרק היא יודעת ותחליט אם היא א-מינית או לא גם לתחמק מלתת לה תשובה שהיא בקשה וגם להטעות אותה. היא יכולה לדעת מה היא מרגישה אבל לא דווקא לפרש את זה נכון, חוץ מזה יש גם עניין של עובדות בשטח, "אם זה נראה כמו א-מיני, הולך כמו א-מיני, מדבר כמו א-מיני, אז זה א-מיני", כל התיאור שהיא נתנה תואם לכך שהיא א-מינית, אז להגיד לה שרק היא יודעת נו באמת, לא רק שהיא א-מינית היא גם א-מינית שהייתה רוצה להיות מינית, ואנשים כמוך יכולים לתת לה תאשליה שזה תלוי רק בא ובאיך שהיא תגדיר את עצמה, ולא באם היא באמת תואמת להגדרה וכזאת.

 

[k500]

חבל שאתה מראה את הבורות שלך בנושא

א-מיניות זה לא ברווז, יש רבדים שונים ודברים שקשורים בא-מיניות והיחס לאחרים, בין היתר זוגיות.
אתה יוצא מנקודת הנחה שא-מיניות זו הגדרה אחת סגורה, אבל מסרב לקבל את העובדה שלא כך הם פני הדברים, בייחוד כשאתה לא קורא דברים שקשורים לנושא, לא מקשיב לאחרים כאן ובעולם כולו ומשליך היגדים לא נכונים על א-מיניות.
לא, אנחנו לא הולכים סחור סחור, אנחנו נותנים לאחרים להבין את האפשרות הא-מינית דרך הגדרות, קריאה, שאלות ומבט רחב על א-מיניות ולא רק מתוך ההגדרה האחת וכן, רק הם יכולים להחליט אם הם א-מיניים או לא מאחר ורק דרך הפנמה של דברים בן אדם יכול לדעת מה הוא באמת ולא דרך הגדרות שאחרים זורקים לו. זה כמו שאחרים יכולים להגיד שאתה נמשך לגברים אבל רק אתה יכול לדעת אם אתה נמשך לגברים או לנשים כי רק אתה בלבד יכול לדעת מה יש אצלך פנימה.
שנינו יודעים שאין בעיה להגיד לכל אחד שנכנס לפורום לראשונה: "כן, אין לך משיכה מינית, אז זה אומר שאתה א-מיני בוודאות". אבל לא כך הם הדברים מאחר וא-מיניות היא לא מדויקת ושווה אצל כולם באופן אחיד. אצל אחד א-מיניות היא לפי ההגדרה שאתה מכיר, אצל אחרת א-מיניות היא ההגדרה וגם דברים נוספים, אצל אחרים הא-מיניות תכלול גם היבטים רומנטיים או א-רומנטיים או לא משנה מה, יש הרבה דברים.
בסופו של דבר, אני חושב שאתה כן רוצה להגיד את הדברים אבל אולי לא כל כך יודע ויוצא שאתה מבלבל בין כמה דברים ביחד. אם תרצה הכוונה לגבי קריאה או ידע בנושא, זאת לא בעיה, תוכל להיעזר בפורום וגם בי, אני מוכן להושיט יד לעזרה. כמו שכתבתי לך מקודם, אנחנו לא בשדה קרב ואין צורך לבזבז אנרגיות מיותרות על פינג-פונג של עלבונות אישיים. אישית אני חושב שאתה בן אדם שכן אכפת לו ולכן אני רואה בך פוטנציאל ללמידה מעמיקה יותר של הנושא. קח את ההזדמנות הזו בשתי ידיים כי רק מהמקום הזה תוכל להתעצם ולהשפיע על הפורום ללא התלהמויות מיותרות.

 

[המבורגר76]

 

[ורוד עם נצנצים]

רק עכשיו? כדאי שתקרא שוב....

מה לא ברור במשפט הבא:
"מובן שזאת בחירה שלי שאין לי חבר ושאף פעם לא היה לי, אני כן רוצה, אבל זה פשוט לא בא."

יש משהו יותר ברור מהמילים: אני רוצה חבר???

בנוסף, העובדה שאתה מקשר אוטומטית רגש רומנטי עם רצון למגע כאילו אי אפשר לחוש את האחד בלי השני, היא טעות שאתה עושה כבר תקופה ארוכה כאן בפורום ולא משנה כמה יסבירו לך שזה לא נכון.

בנוסף, במקרה שלה, היא מתארת מצב של קושי עם מגע. קושי שמכסה על רצונות שלה ומונע ממנה לממש את הרצונות שלה.
אז העובדה שהיא רוצה חבר אבל נרתעת ממגע מזדמן לא מצביע בשום צורה על א-רומנטיות.
היא מצביע אם כבר, על בעיה נפשית כלשהי עם מגע.


כבר אמרנו לך מיליון פעם שלהביע דיעה נחרצת על מהותו של אדם שכל מה שאתה יודע אליו אלו כמה שורות בפורום, זה יומרנות ושחצנות לשמה וב-99.99% מהמקרים מתכון בטוח לטעויות ועיוותים.

אבל אתה תמיד עונה שאתה יודע.
לא משנה כמה הוכיחו לך שאתה טועה.
ולזה אתה קורא גמישות?

 

[Berethor]

במשפט לא היה ברור

בנוסף שלרצות חבר אפשר לא רק מסיבות רומנטיות, יכול להיות גם ממשהו חברתי או סתם כדי לא להיות לבד ודברים מהסוג הזה. הרתיעה למגע דברה הרבה יותר ברור פה, וגם שום רגשות חוץ מאשר סלידה ממגע וקרבה לא הוזכרו בהודעה הראשונה. מי שמסוגל להרגיש אבל לא רוצה לעשות עם זה כלום, זה עדיין מעיד על א-רומנטיות ברמה גבוה לדעתי. לגבי זה שזה כנראה נובע מבעיה נפשית כלשהי אני נוטע להסכים, אבל לא רציתי לעלות את האופציה הזאת, אחרי הכל אותו דבר יכולים לומר על א-מיניים ולא רק על א-רומנטיים.

היא בקשה דעה בנושא, ואני עניתי לה, דעות נחרצות זה הסגנון שלי, אני לא מאלו שהולכים סחור סחור ותכלס משתדלים לא להביע את הדעות שלהם. אני לא פוחד גם לטעות, אבל גם ככה לא הייתה כאן טעות מצידי, כי א-רומנטיות גם אם לא מוחלטת אבל עדייו ברמה גבוהה היא עדיין אפשרות סבירה כאן, לא פחות מבעיות נפשיות. גמישות אני קורה לכך שאני יכול לסתייג במקרים מסויימים או לקבל עידכון ובהתאם לכך לשנות קצת את דעתי על הנושא, זה בניגוד לאלו שעקשנים בדעותהם וקיצוניים שהם לא יעשו את זה כמעט אף פעם, וגמישות שלי ודעותיי המורכבות גורמות לאנשים כמו המבורגר וK500 הנודעים בקיצוניותם וחשבתם החד צדדית לחשוב שאין לי דעות נחרצות.