האינטימיות נעלמה

[אחד העם 50]

האינטימיות נעלמה

תמצית הבעיה האינטימיות נעלמה הסיבות לכך רבות ומגוונות, ואני מנסה להשיבה אז ככה : פניתי לאשתי לטכס עצה וממנה קבלתי את התשובה הבאה: אני לא מתכוונת ליזום למען שיפור הזוגיות שלנו, אתה חושב שיש בעיה אז תפעל. אני מבטיחה שאם תבוא אם בקשה ספציפית אני אמלא את בקשתך, אבל אני לא איזום ולא אטרח למען שיפור הזוגיות שלנו. אני חושבת שהיא טובה, בכל אופן לי טוב ואני מרוצה מהמצב הקיים, אז למעשה זו זבשך. תיזום ואני מבטיחה למלא את בקשתך. חברי הפורום אנא הושיעונה

 

[המוסקיטר האחרון]

הבטחה שחייבית להתייחס אליה..

אל תזלזל בהבטחה "..אני מבטיחה שאם תבוא עם בקשה ספציפית אני אמלא את בקשתך". זה אומר שהיא מוכנה לעשות למענך המון. אולי היא מדברת כך מפני שהתייאשה להתאמץ, ומחכה לאיזה צעד קטן ממך... אז קדימה, קח את ההצעה בשתי ידיים. אל תפספס את ההזדמנות. ארוחה רומנטית לאור נרות (ויין טוב) יכולים לעשות נפלאות לזוגיות. הלוואי ואני הייתי מקבל כזה מסר.

 

[חונה לרגע]

אחד העם,

חושבת שאתה בדרך לפספס בגדול הזדמנות שרעייתך הפקידה בידך. בהסכמתה מראש לכל יוזמה מצידך, היא כבר עשתה את הצעד הראשון לשיפור הזוגיות.... כעת תורך! בהצלחה!

 

[אישה1 פשוטה]

לטנגו צריך שניים

ואני, לא כקודמיי, לא שומעת/רואה כאן (עפ"י דבריך) הושטת יד של זוגתך ל"שלום" "אני לא מתכוונת ליזום למען שיפור הזוגיות שלנו" "אני לא איזום ולא אטרח למען שיפור הזוגיות שלנו." ומאידך - "אני חושבת שהיא טובה, בכל אופן לי טוב ואני מרוצה מהמצב הקיים," וגם "אתה חושב שיש בעיה" קוראת את הדברים ומנסה להבין מה מסתתר מאחוריהם וכבר עכשיו מתנצלת על הבוטות שבהמשך דבריי !!! לי נראה שהיא פשוט מורידה אותך מהגב שלך "אני מבטיחה שאם תבוא עם בקשה ספציפית אני אמלא את בקשתך" "תיזום ואני מבטיחה למלא את בקשתך" במילים אחרות - מה שתגיד, רק תעזוב אותי במנוחה וזו לא הדרך לשקם כי לטנגו צריך שניים ולא מספיק שיהיו שניים לטנגו, צריך ששניהם ירצו לרקוד יחד ואם אחד מהם לא ממש יודע, הוא צריך |דגש|לרצות ללמוד ולא לרקוד כדי לרָצות את בן זוגו ושוב - מתנצלת על הבוטות ולך, תקדיש עוד זמן ומחשבה לדברים שנאמרו לך ע"י זוגתך תנסה לברר איתה מה כוונתה באומרה את הדברים האלו ומהיכן הם נובעים הרבה בהצלחה

 

[שריתית]

עצה מהלב

אני ממליצה לך ליזום משהו רומנטי ביותר לאישה שנישמע שאוהבת אותך וממתינה לך... אולי איזה צימר מהמם? לשבת יחד בגקוזי איזה עיסוי מרגיע מידיך האוהבות? למה לא? יש פנינה קסומה בצפון ביסוד המעלה צימר בשם בת גליל יש שם חדרים בסיגנון כפרי הושם שם דגש על הכל יש יציאה לחצר סגורה עם ג´קוזי פשוט ענקי שאפשר לשבת ביחד ולהביט על השמים עם כוס יין טוב ארוחת בוקר פשוט מ-ד-ה-י-מ-ה!!! הייתי שם ופשוט הבעל שלי ואני עשינו חיים שם רחוק מכוווווולם היינו לבד ונזכרנו כמה שאנחנו אוהבים להיות ככה!!! מילאנו את המצברים ואנחנו עוד נחזור לשם זה בטוח מווווומלץ!!! שיהיה לך בהצלחה אני חייבת להגיד לך שבאהבה צריך להיות מאוד יצירתיים לפעמים וכאישה גם אני אוהבת שהבעל מפתיע אותי ומראה לי שאני הכי חשובה לו ושהוא אוהב אותי כל אחד רוצה להרגיש נאהב וכל אחת חושקת להיות נאהבת על ידי האחד שהיא תהיה לידו עד עולם בהצלחה!!!

 

[adam33]

להתיאש ממך

לפי דעתי אשתך התיאשה מזמן ממך וכל מה שאתה אומר לך ניכנס מכאן ויוצא מכאן בתוך תוכה היא היתה רוצה לראות את השינוי אבל בכל פעם אכזבת אותה לכן הראה לה שאתה רציני תתחיל בדברים הקטנים תשקיע בילדים ( אם יש) תפנה זמן למשפחה לך לבד לייעוץ שפר את כל הדברים שאתה יודע שהיא מתעבת ולא אוהבת בכך אני תקוה שהיא תגיע אחריך כשהיא תראה שאתה רציני .

 

[פרח ירוק]

זווית ראייה שונה

לא חושבת שאשתך התייאשה ממך או משהו, פשוט אתם רואים את הדברים אחרת ומזוויות ראייה שונות, היא מרגישה אחרת ואתה מרגיש אחרת לגבי אותם הנסיבות. היות וטוב לה ונעים לה היא לא מבינה שהיא צריכה לשנות, כך הוא טבע האדם, כשטוב לו אינו רוצה לשנות. וגם מתקשה להבין את זולתו שחש אחרת ממנו, ואולם לך משהו כן מפריע,ולכן אתה כן רוצה לשנות, השאלה אם אתם יכולים לגשר על הפער באיך ששניכם רואים את הדברים, להבין את הפער הזה וללכת זה לקראת זו אולי תפרט למה אתה מתכוון שהאינטימיות נעלמה? האם יכול להיות שיש הבדל בצורך של שניכם באינטימיות?

 

[איש המערות]

שחיקה

זה מה שאני קורא בין שורותי ההודעה שלך. לא ציינת פרטים כמו גיל (בסביבות 50?) ומשך הנישואין. יש הבדל בין שחיקה ואבדן אינטימיות אחרי 20-25 שנות נישואין לבין שחיקה של 5-10 שנים. הרושם שלי (על בסיס המספר 50) מדברי אשתך הוא שנוצרה שחיקה, כל אחד מצא את עיסוקיו הממלאים אותו (לפחות היא) ובאיזשהו מקום כבר "התרגלתם" זה לזו כפי שאתם. אשתך אולי לא רוצה לשנות כי אולי באמת נוח לה כך. אולי היא "מיואשת" כמוך ולא רואה שום סיכוי לשינוי, לא משנה מה היא תעשה (אמרו כבר שצריך שניים לטנגו)? אתה אומר שאתה מנסה להשיב את האינטימיות. איך? מה אתה "עושה בז´ביל מדינה"? רק פונה לאשתך ומעביר אליה את הכדור ("לטכס עצה")? ספר כאן מעט על יוזמות שלך ועל תגובותיה ואז יהיה קל יותר לבחון את המצב ולהגיב לך בראיה חכמה יותר. אם רק פנית אליה "לטכס עצה" כאשר המסר שהיא קלטה הוא (אני מעלה השערה): "לי אין מספיק אינטימיות איתך, עשי משהו בענין" הרי תשובתה הינה ברורה וישירה: "אני מכבדת אותך ואלך לקראתך בכל יוזמה שתעלה אתה". שאלה: מהי אינטימיות עבורך, איך היית רוצה שתתבטא? לאותו ענין, מהי אינטימיות עבור אשתך? מה גרם לה להתיאש מלנסות להשקיע באינטימיות? אולי הפער בין ראיתה וראיתך את האינטימיות. אולי מה שאתה רואה כבסיס היא רואה כפועל יוצא? כלומר אולי יש משהו שאם היה קיים שלא במישור האינטימי, היה מאפשר לה אינטימיות (אצלי למשל, הילדים גדולים ומסתובבים בבית, לפעמים נכנסים לחדר השינה לקחת משהו. לא בדיוק מאפשר אינטימיות אידיאלית כמו פעם) כתבתי הרבה מהרהורי ליבי, כי אתה לא נתת תמונה ברורה של מצבכם האישי. אם דברי קולעים במשהו ויעזרו לך, אשמח.

 

[beauty of the chut]

מזדהה מאד עם אשתו

לפחות אם המקרה נובע מתוך התייאשות מהבעל.

 

[אחד העם 50]

אז ככה

קודם כל תודה לכל אלה שטרחו להגיב. אני מבין את הטענה - היא התיאשה. יש בזה הרבה מן האמת - רק אני לא יודע מה לעשות עם זה. לאחר מספר שיחות הבהרה האמת מתחילה אולי לבצבץ שאת זמנה ומרצה היא משקיעה במחוזות אחרים, כדי לחסות על אותו חלל שנפער- דבר שממלא אותה בצורה שמשאירה אותה ללא רצון או חשק לשנות את מצבה. ההרגשה הפנימית שלי - ואני אומר את זה בזהירות רבה, היא של בדידות. תפסתי יוזמה ודברתי אתה וקבעתי ללכת בצורה יזומה, מספר פעמים בשבוע, ביחד בערב. אבל אין לי מושג איך להתקדם, אחרי כל כך הרבה שנים משוטפות (מעל 25), לא ברור לי עדיין איך השוטפות הזו תהפוך חזרה לחוויה זוגית. כי היום זה כמו ניהול עסק, כל אחד והמטלות שלו וסיפוק הצרכים המידיים שלו ואין מעבר לכך דבר, וכשיש שיחה אז הרבדים הסמויים המתגלים מעטים ורבות המילים שנשארות בפנים, כדי לא לפגוע ומתוך חשש להתלקחות בלתי שליטה. טוב זהו בינתיים ותודה נוספת על התגובות א.

 

[אישה1 פשוטה]

הדרך אל האושר

מה לעשות עם זה? דבר ראשון שעליך לבדוק הוא - האם יש נכונות אמיתית של שניכם לעשות לשינוי המצב "כשיש שיחה אז הרבדים הסמויים המתגלים מעטים ורבות המילים שנשארות בפנים, כדי לא לפגוע ומתוך חשש להתלקחות בלתי שליטה" לא !!! יש להעלות על פני השטח הכל להגיד את כל הדברים הקשים והכואבים ולהניחם באופן הכי ברור "על השולחן" רק כך תוכלו לדעת מה באמת מציק לנסות להבין את מהות הכאב והמצוקה ולנסות יחד למצוא לו את הפיתרון הטוב ביותר שיתאים לשניכם וזוהי רק ההתחלה ארוכה הדרך אל האושר אבל, הכל אפשרי - אם רק רוצים

 

[אחד העם 50]

נכונות זו בדיוק השלב בו

מתחילה המחלוקת כפי שציינתי בתחילת התכתובת. אבל כפי שציינת אני מבטיח לנסות ולפתוח הכל, נראה או שנלך לרב או שתצלח דרכנו המשותפת (הדרך השלישית כמובן קיימת : להמשיך כך)

 

[איש המערות]

אינטימיות בין שותפים לניהול עסק

לכאורה דבר והיפוכו. הרבה פעמים "ניהול עסק" שעיקרו התנהגות משימתית ותכליתית, דוחק את הרגשות הצידה ויוצר המון ויכוחים וכעס בשל סדרי העדיפויות וראיה שונה של ניהול נכון של העסק. גם בקשתך לצאת בערב מספר פעמים בשבוע נשמעת כמשימה. הייתי מציע לך לחשוב מה היית עושה אילו חיזרת אחריה בפעם הראשונה, לא כצעד של שיקום הזוגיות אלא נאמר כאילו פגשת בה היום ורצית לחזר אחריה כמאהבת. מה היה "מפעיל" אותה? מה היית עושה בלי לתאם איתה מראש? משהו ספונטני שאתה תיזום, שישאיר את כל העסקים בצד לכמה שעות. מהודעותיך, מצטיירת לי מערכת של שני אנשים שונים בסגנון הפעולה שלהם: אתה נשמע רגשני יותר, זקוק לחיבוק, לאינטימיות לחיזוקים ולאישור. אשתך (מדבריך בלבד!) מצטיירת כתכליתית יותר, מדברת במונחים של "מה בשורה התחתונה". יוצא מכך, שכאשר אתה מבקש "אינטימיות" - מושג מופשט, היא אומרת לך "תגדיר בדיוק מה אתה רוצה ואני אלך עם זה". לא אתפלא אם בסיטואציה אינטימית בה לך מתאים להיות איתה יחד ולהתבונן בשקיעה בשתיקה, היא תחשוב "מה הוא רוצה ממני ומבזבז את זמני בישיבת סרק". לגבי רבדים סמויים, אני מניח שבמצב בו כל אחד חי בעולם משלו (עבודה ועיסוקים במחוזות אחרים) יווצרו לכל אחד מכם חוויות אישיות שאולי תתקשו לחשוף זה בפני זו מחשש לפגיעה ברגשות (אגב, אם אתה רגשן והיא תכליתית ואכפת לה ממך, היא כנראה תימנע בכל מחיר מלפגוע ברגשותיך גם אם מדובר בדברים של מה בכך שלא תפרוש בפניך. כבד זאת ותן לדברים להתגלגל מבלי להאיץ בחשיפת הרבדים הסמויים). בינתיים, האחריות ליוזמה היא עליך. הווה אומר יוזמה מלאה, לא רק העלאת רעיון והמתנה לאישור ממנה. יהיו כמובן יוזמות שלא יראו לה. אבל אם לא תעיז ותהיה מוכן לשלם את המחיר הזה, לא תיצור גם יוזמות שהיא תאהב. כאמור, ניסיתי לקרוא אותך בין השורות, ואוכל רק לאמר שאם הצלחתי, הדבר נובע מכך שאני והזוגיות שלי דומים במידה רבה למה שתיארת, או לפחות למה שאני הבנתי.

 

[הפרח הירוק]

הערכה לך

על שאתה מנסה, מבינה שזה קצת קשה לקום וליזום פתאום אחרי 25 שנים, ואולי אפילו התחושה קצת מאולצת או מלאכותית, ובכל זאת, שזה לא ימנע ממך לנסות! רק רציתי לומר לך שאל תתייאש וטוב שאתה מנסה, אף פעם לא מאוחר ויפה שיש לך רצון לשנות, אין מה להפסיד, יתכן ואינך רגיל להיות יוזמתי וזו הזדמנות להיות יותר יוזם, כך כל שינוי שעושים נראה בתחילה מוזר אך זה כדאי לנסות, הקושי של התקשורת יתכן ומקשה על הגברת האינטימיות בינכם, יכול להיות שתגובות לא נכונות של אשתך חסמו את התקשורת, אולי חוסר הקשבה, ביקורת,ותגובות של חוסר הבנה, כשיש הקשבה ללא ביקורת זה עוזר להיפתח, בכל זאת צריך לנסות להגיע אחד אל הלב של השני, מה השני מרגיש באמת, למה הוא זקוק מה גורם לה לחוש נאהבת ולך לחוש קרבה, לשאול זה את זה מה עושה לך טוב, כל הדברים האישיים שנוגעים לביחד שלכם זה שתצאו כמה פעמים בשבוע יכול להיות נפלא, כשתנסו לעשות דברים שאתם באמת אוהבים ללכת למקומות שמעוררים את שניכם, בקיצור למצוא את עצמכם יחדיו, ודאי יש משהו משותף ששניכם אוהבים, תנסו, הרבה הרבה הצלחה

 

[אחד העם 50]

יוזמה אהבה - ומה שביניהן

תודה עבור ההתיחסות, אני כולי תקווה שבתהליך ההתקרבות לא יתפנצ´ר משהו. כי ככל שהזמן חולף, נראה לי שאשתי פשוט מנסה להטות אותי לכוון אחר. נסיון שלי להביא אותה לשיחה רצינית, תמיד הופך לכמעט התנגשות ועימות גלוי. ואני לא מדבר חלילה על בקורת, רק נסיון לדבר על דברים שהם מעבר לשיחת חולין. מזלה שאני אוהב אותה ומוכן לקבל אותה עם כל החבילה. אבל אני שונא שהיא מתיחסת אלי כמו אל זר.

 

[פרח ירוק]

בדרך לאינטימיות

עומדים כמה הרים גבוהים, מאבקי כוח בין בני הזוג, התנגשויות ועימותים, למה זה כך? כל עוד הייתם מרוחקים זה מזו אז לא היו ציפיות, וגם לא אכזבות אשתך הסתפקה ב"מחוזות אחרים", וממך לא ציפתה לדבר, כעת כשמנסים להתקרב מתעוררות כל הציפיות העמוקות שבן הזוג יעניק לי את כל מה שחסר לי שיהיה מושלם הציפיה הזו כל כך עזה וגם האכזבה כואבת כשמתברר שבן הזוג הוא סך הכל אדם לא מושלם שאינו מעניק לי את צרכי העמוקים, וכשאני איתו נשאר החוסר, ואז בשל החוסר שאתם חשים, אתם מנסים להשיג את הצורך ע"י עימות והתנגשות מעין נסיון נואש להשיג צרכים עמוקים מבן הזוג, אם אני מבינה נכון, אשתך בחרה כנראה להתנגד לתהליך ההתקרבות וזה מקשה עליך כי אינך יכול לפעול בחלל ריק, עימותים ומריבות לא יעזרו לשניכם להשיג את שאתם רוצים, אבל הדבר היחיד שאתה יכול לעשות זה להגדיר מה אתה רוצה בדיוק שהיא תעשה שיתן לך תחושה של קרבה לבקש אותה מעט דברים קטנים אבל מוגדרים מאוד שהיא תוכל לבצע קודם אתה צריך להגדיר לעצמך מה יתן לך תחושת אינטימיות, ולהפוך את זה לדברים מוגדרים שתבקש ממנה לעשות עבורך וזה חשוב מאוד לדעת לבקש - קודם אתה צריך לדעת מה אתה רוצה בדיוק לקבל!לברר את זה לעצמך! ואז,לא יעזור להאשים ולבוא בטענות וגם לא לדרוש ולתבוע, אפשר רק להגיד ולהגדיר למה אתה זקוק ואז לבקש, התקשורת בן בני זוג אינה דבר קל מכמה סיבות המוח והחשיבה של גבר ואישה שונים, והבנתם את השיחה שונה, אישה כשהיא חשה קרובה נוטה דווקא להתלונן וזאת משום שכך היא פורקת את רגשותיה ע"י דיבור ולא ע"י מעשה, גבר לעומת זאת מחפש מייד פתרון וסובל כשאשתו מתלוננת, אז נוצרים קשיים בתקשורת, הגבר מכחיש או מנסה לפתור האישה חשה שאינה מובנת, גם תקשורת בין גבר ואישה דורשת לימוד מסויים, הדבר הטוב ביותר שגבר יכול לעשות הוא להאזין ולהקשיב על אף הקושי הרב, לאשתו כשהיא מתלוננת לתת לה לפרוק רגשות, אפילו אם זה רגשות שליליים כנגדו - לא להציע לה שום עצה ושום פתרון וגם לא להכחיש את הבעייה - רק להאזין להביט בעיניה, לתת לה יד או כתף, או מטפחת, לחבק ולהגיד שהבין אותה, זו דרך מאוד מאוד מקרבת שגורמת לאישה לפרוק רגשות ולחוש קרבה עזה לבעלה, אולי תוכל לנסות גישה זו? אם אתה חש שההרים גבוהים מדי בדרך להשגת המטרה, ממליצה לך גם לקרוא ספרים בנושא הזוגיות יש מה ללמוד, ואולי אפילו לשקול ייעוץ. בברכה, טלי

 

[אחד העם 50]

דבר אלי בפרחים../images/Emo20.gif

טלי דבריך ברורים ומחדדים בצורה יוצאת דופן. למדתי המון, הפנמתי חלק מדבריך, כנראה שלא פניתי בכוון הנכון. אוף כמה שהחיים מתסבכים. אבל אלמד להתבונן פנימה לתוכי לאתר את רצונותי, להבהיר אותם לעצמי ורק אח"כ לבקש את עזרת חברתי לחיים, כי היא באמת רוצה לעזור, ואני פשוט לא יודע להבהיר לעצמי מה אני רוצה - בדיוק בדיוק. וכך נוצר קונפליקט. כן אני אלך לעשות שעורי בית, אולי בסוף התהליך לא אהיה כל כך תלוי, והאושר ימצא מעצמו. כמעשה עץ התפוחים והגמד. טוב תודה לכל התומכים ובמיוחד לך טלי. ועתה לעבודה..

 

[פרח ירוק]

בהצלחה../images/Emo45.gif

 

[איש המערות]

מחזק אותך בדרכך ומצטרף בחום

לכל מילה של טלי. אם תפרוט את צרכיך ותגדירם במדויק, תוכל לא רק להגדירם בפני אשתך, אלא גם לתת מענה לחלקם במו ידיך, בלי להיות תלוי בה. תחשוב כמה עומס רגשי זה יוריד ממך וגם ממנה. אז גם תוכל ליזום פעולות ספציפיות, דבר שהיא כנראה מצפה ממך. בהצלחה

 

[אחד העם 50]

תודה איש

אני כרגע בוחן. לומד את הרגשות שלי, מפנים את הדברים שנאמרו פה, גם לאחרים וגם לי. כנראה אצטרך עזרה מקצועית כדי לנקות את האדים שיש לי בראש, אנסה בכל כוחי לנער אותו ולהוציא החוצה את כל ההלחשושים שמסתובבים בתוכו, החרדות של לא אוהבים/צריכים שמלוים אותי בכל אשר אלך ואפסיק להציף אותה בדרישות, אלא בבקשות מדויקות. שלך אחד..