דף חדש

[e y a l 2 1 4]

דף חדש

מסתבר ששגיתי בכך שלא חשפתי בפניכן קודם את העובדות המהותיות שהובילו למצב שעולה מתוך קריאת ההתכתבות, ובכך הכשלתי אתכן בשיפוט מוטעה, ע"פ ראות עיניכן.. סורי. מסתבר שקריאת ההתכתבות ללא ידע של רקע קודם באמת מציירת אותי כמשהוא נוראי... אז לאלה מכן שיש בהן אומץ להחליף או לשנות דעה, לקרוא את הרקע ולחשוב בסבלנות מחדש ולהתעלם מדעות קדומות יש כאן קובץ שמכיל חלק מהעובדות.. נקודות ציון בדרך האפורה שעברנו, מקווה שזה יקל עליכן. ולאלה מכן שכבר חרצו את גורלי מראש ומיישרות עכשיו גוו ליד הגרדום שהכינו לי תוך צחצוח החרבות... חבל.. אל תקראנה. ואם בכל זאת תקראנה, סליחה על הטורח שיהיה לכן, נוכח מה שקראתן, להמשיך ולדבוק בעיקשות בסטיגמות המחמיאות שהצמדתן לי. הרשות נתונה ביד כל אחת מכן לחשוב לאן היא שייכת.. בכל מקרה אין בליבי על אף אחת מכן, ואין צורך לבקש ממני סליחה לעיתים כה תכופות, זה בסדר.

 

[קירה71]

אייל,קראתי את הקובץ שצירפת

אין ספק שהעניין לא פשוט כלל וכלל ומורכב מכמה היבטים. לפני שאמשיך אני מבקשת לשאול אותך, מה מטרתך בפניה לפורום? מה אתה בעצם מבקש או רוצה?

 

[מאושר בחיים]

אין לי ספק

שדבש כבר לא יהיה בינינו... ולא בגלל ההתכתבות.. גם לפני זה.. באמת שככל שניסיתי עם הזמן לרצות אותה זה הזמין את הדריכה הבאה... אני מעוניין בקשר מינורי איתה שמחד לא יעיק מדיי עלינו ומאידך יחסוך מהילדים שלי את כל הקונפליקט הזה ומבני המשפחה את המעורבות הכפויה והמביכה שנכפתה עליהם ושגורמת להם ללא אשמתם לאי נוחות. עם זאת, כמו שציינתי אני מעוניין שהמשהוא שיהיה יהיה יציב ולא חשוף לרעידות אדמה תכופות וזקוק להחייאות מעת לעת.. שמחתי לראות שבעינייך כמו בעיניי המצב לא פשוט כלל וכלל ומורכב וטעון ולא סתם עוד איזו מלחמה ילדותית של שליטה על האישה שהפתרון שלה הוא בכמה משפטים..... אני מבקש לדעת, מנקודת מבטו של אדם מהצד איך מהנקודה שבה אני נמצא מגיעים לכיוון שתיארתי

 

[קירה71]

ממה שנראה כי זה הזמן לפנות

לגישור חיצוני או לפנות למתווך בתוך המשפחה שהוא מספיק ראוי בעיניכם ובעיניה כמתווך ויכול לשמש כגורם נייטרלי. אין ספק שהבעיות קיימות עוד לפני נישואיך והקשר של אשתך עם אמה הוא בעייתי ומצביע על תלות לא פשוטה של האם בכל מה שקשור לכוח ושליטה. אני מסייגת את דבריי בכל הקשור לנושא זה בהתייחס כמובן על סמך מה שכתבת. להערכתי, חמותך לא בשלב של להקשיב היא בשלב של להתנצח פנו ליועץ מקצועי- אשתך ואתה כדוגמת מגשר בכדי לשמוע מה לעשות ואיך לעשות מדוע? לשלוות הנפש שלכם ולבריאות הנפשית של ילדכם.

 

[קירה71]

../images/Emo26.gifאייל, אשמח לתגובה למה שכתבתי

לך.

 

[טרום כלה]

קירה

הרי לך ציטוט מדבריו של אייל לאור עצתי לו מאתמול לפנות לגורמים מגשרים - "אין צורך במומחים, וגם אין להם יכולת להיות זמינים לתרגם ולתווך בכל סיטואציה פשוטה של מפגש משפחתי מצוי.. ברור שצריך להגיע לנוסחה בה יש אפשרות לתקשר מבלי עזרה.."

 

[e y a l 2 1 4]

ראיתי את תגובתך זו לקירה

רק אחרי שאני הגבתי לה. ואם תקראי מה שכתבתי, אז מסתבר שאני לא כזה אטום, וגם אם אני דן בזה יומיים וכתבתי משהוא אתמול הרי שאחת התכונות שבי שאני יודע להודות בשגיאות ולהפנים דעות שונות משלי. וזו בדיוק מטרת הדיון, אני מרגיש שהפנמתי כמה תובנות מתגובותיכן במהלך הדיון הזה, גם אם אתן לא רואות את זה וכמה מכן מתעקשות לעטוף כל מסר בחיצי ארס סרקסטי, אני מתעלם מהעטיפה ומנסה ללמוד מהתוך המהותי כאשר ישנו. אני מקווה שאיחולייך להצלחה שמחה אושר ואהבה, לא היו בציניות, ושאת מאלה שיש להן סבלנות לזמן שנדרש לאדם להפנמת תפיסות מנוגדות.

 

[טרום כלה]

האמת, לא נראה שהפנמת משהו

לפי תגובותיך. וכן, אני אדם עם המון סבלנות להפנמת תפיסות מנוגדות. אך לצערי, ולאור תגובותיך הקודמות כמדומני שדווקא לך אין... אושר שמחה הצלחה ואהבה אני מאחלת ברצינות לכל אדם בעולם.

 

[e y a l 2 1 4]

אם את כזו

הרי שלא ראוי להגיב במקומי בעזרת ציטוט שלי מאתמול... מה גם שהתגובה שלי לקירה- ולפני שראיתי את תגובתך במקומי- הוכיחה שהיום כבר דיברתי על עניין הגישור אחרת. כל אחד מאיתנו מגונן על דעותיו הקדומות ואין יכולת לאבחן בכל שלב של תהליך בדיון היכן עומד המהפך בדעה על הסקאלה... בפרט כשהדיון מלווה בחיצי ביקורת ארסית ואפס סולידריות (-לא היתה פה אחת שהזדהתה עם אורך הרוח והאיפוק שגיליתי במשך 7 שנים, ואף אחת לא שאלה את עצמה איך האיפוק הארוך הזה והיכולת לא לפלוט איזה הערה סרקסטית נוכח היחס לו זכיתי תקופה כה ארוכה מסתדר עם אדם עטור בכל התוויות שהצמדתן לי... אני נשפט רק לפי התכתובת בחודש האחרון) קשה מאוד להפגין שינוי שמתחולל מול ארטילריה כזאת, ובטח קשה לאבחן אותו לפי התגובות, כדאי לקחת את זה בחשבון.... באמת מעניין כיצד חלק מיפות הנפש עמוסות האנרגיות החיוביות היו מתמודדות עם המצבים בהם הייתי... הכי קל לזרוק משפטים כמו "שאשתך תתאמץ" במקום לנסות להבין מהו הקושי שלה, ושזה לא משהוא שמהיום למחר- היחידה שהבינה זאת אוסה... ובאמת לא מזיק קצת פחות שיפוטיות מיליטנטית ופחות חיפוש אשמים ויותר סולידריות (למצב הבעייתי- לא לשגיאות שלי, לא ביקשתי ליטופים ולא טפיחות שכם ולא תואר צדיק ולא להצמיד לחמותי תארים מגונים). עכשיו אני אומר משהוא באמת לא בביקורת: טיפטיפה נסחפתן בתגובות..

 

[טרום כלה]

אוסה הבינה לדעתי

מכיוון שלא קראה בכלל את ההתכתבות שלך עם חמותך ואת כל מה שהגבת לנו. אני מצטרפת לחברותיי וגם אני - סיימתי את טיעוניי.

 

[e y a l 2 1 4]

מקווה שקראת גם

את כל מה שהיה כתוב עד לקטע עם אוסה, ושלפחות לגבי זה את מסכימה, ולא מתעלמת מזה. אוסה הביעה סולידריות עם מצבה הנתון של אישתי שהוא נגזרת של האופן בו היא חונכה- לזה אין כל קשר עם מה שהתכתבתי עם חמותי ומה שכתבתי לכן, אלו עובדות יבשות.... נראה ששוב הדעות הקדומות שלכן לגביי ע"פ ההתכתבות עם חמותי מובילות אתכן למשפט שדה.. למרות שביקשתי לפתוח דף חדש ולראות את הבעיה במהותה לאורך תקופה של 7 שנים ולא להתמקד בחודש האחרון... לא ברור לאילו חברות את מצטרפת, אם לכולן, זה לא עולה בקנה אחד עם הבהרתך שאת מאחלת ברצינות...

 

[אוסה]

אני אכן לא קראתי את ההתכתבות

עם חמותו. הבעת דעתי מתייחסת אך ורק למה שנכתב פה. יתכן שאחרי שאקרא את ההתכתבות ראייתי תשתנה ..

 

[e y a l 2 1 4]

לקירה71

כבר חשבתי שכולכן החלטתן לתלות אותי ויהי מה. כבר לא משנה מה שאומר או אסביר. וראיתי את תגובתך לפרצלה... אכן יש כאן כמה שעטות עליי באובססיביות רצחנית.. לגופו של ענין: אני יודע שחמותי מאוד מאוד סובלת מהניתוק ושזה מכאיב לה... ולא- אין לי שמחה לאיד ואני לא אומר "מגיע לה" אלא באמת באמת שזה נוגע לליבי ואני רוצה להגיע למשהוא שירצה אותה ויהיה רגוע לכל הצדדים. קראת בהתכתבות שלי איתה שהיא דחפה לכיוון של מתורגמן (כלשונה) יהא מי שיהא. לדעתי לא כדאי שזה יהיה מישהוא מהמשפחה כי בכל זאת מסתבר שעלולים לצוף דברים לא נעימים מהעבר, וכן, יש לי רצון לשמור על כבודה ולא להביך אותה בפני הקרובים אליה... אני באמת מוכן ללכת לאיזה גישור חיצוני, אבל בסופו של מהלך נראה לי בלתי נמנע מלסכם דברים פנים אל פנים כיוון שלא יתכן שבסכסוך הבא נרוץ למגשר שיעזור לנו.. אני חושב שצריכה להתגבש נוסחה שתנחה בקווים כלליים את אופי היחסים בינינו ותעזור לנו לפתור מחלוקות אם וכאשר יווצרו. אני לא חושב שבקשה זו היא בגדר אולטימטום והתחשבנות היסטורית כפי שרואה זאת "טרום כלה" יש כאן ראייה מפוכחת של העתיד נוכח נסיון כשלונות העבר

 

[טרום כלה]

אם תקרא שוב את כל השרשור

מתחילתו ועד סופו תראה שמנסים להקשיב לך ולתת עצה אובייקטיבית לטוב ולרע ואתה לא מוכן לשמוע. יכול להיות שזה קושי בהתבטאות, אבל כל מה שכתבת מופיע בפורום לעיני כל המבקש לקרוא. כל מה שכתבת לנו יצא ממך ולא מאף אחד אחר....

 

[e y a l 2 1 4]

קירה, נא תגובתך

אשמח

 

[קירה71]

איל, העיקר שתקבלו החלטה אתה ואשתך

שתתאים עבוכם ועבור משפחתכם באופן שהשלווה והשקט יחזרו. בהצלחה.

 

[e y a l 2 1 4]

לקירה71

מאושר בחיים זה אני. הגבתי לך. סליחה על הטעות בשם

 

[אוסה]

טוב ראשית אני אגיד לך

שלקרוא כל כך הרבה זה מייאשששש ולכן לא הייתי מעורבת בהודעתך הקודמת...... אז ככה , לדעתי חמותך אישה שתלטנית שככה היא גידלה את בנותיה והעובדה לכך שאישתך בגיל 22 צריכה לדווח לה כל צעד ומפחדת מתגובויה (כמו השמלה וכו...) וכמו שיש לה השפעה רבה על אחותה השניה (גיסתך). אני חושבת שאולי במקום מסויים אישתך אשמה בכך שלמרות בקשותך לא לשתף את אימה היא בכל זאת רצה לספר לה. לא היה קורה כלום אם אחרי הגרידה הא היתה מספרת על כך. אישתך חייבת לקחת ניהול של 100% על חייה ולא לתת לאמא שלה לנהל אותם. אני חושבת שאתם לא צריכים להיות ברוגז אבל אתם חייבים להבין שישנם דברים שעדיף שישארו ויפתרו בתא המשפחתי שלכם ולא יחולקו עם אמא שלה.

 

[e y a l 2 1 4]

לאוסה, אני מבין

שלקרוא הרבה זה מייאש, ותאמיני לי שלכתוב הרבה זה עוד יותר... אבל המציאות הראתה שאם לא שוטחים את היריעה מספיק זה גורם להתרשמויות מוטעות ומכשיל, לכן נאלצתי.. אמת שלא היה קורה כלום אם אחרי הגרידה היא היתה מספרת על כך... ומיותר היה לרוץ ולספר לפני.. אך במעמד של בעל לאישה ברגעים של טרום גרידה ואחרי שעות ספורות של הודעה פתאומית על אי-דופק עוברי... דחיתי את פתרון הענין הזה של הניהול שלה מול אמא שלה וכו' למועד אחר, ובמקום זה הענקתי לה חיבוק חם והרגעתי אותה שנסתדר גם עם זה.. ובכלל אחרי אופן הגידול שהיא חוותה בבית אימה (שנראה שכבר התרשמת מהאיפיונים שלו), אני נמנע מלהאשים אותה בהקשרים האלה.. כדי לא להרחיק ולייאש.. אני מעדיף להתמקד בעבודה איטית ויסודית איתה על כל הענין הזה מתוך חום ואהבה.

 

[אם הבנים]

נמנעתי מלהגיב עד כה

אבל איש, אתה חולה. לך לטיפול. לטובתך.