דילמה

  • פותח הנושא EcoT
  • פורסם בתאריך

EcoT

New member
דילמה

מזמן לא הייתי כאן ואני חושבת שזאת פעם ראשונה שאני מעלה כאן דילמה.
רקע קצר: אנחנו גרים בחו״ל אני כרגע בהריון (לידה צפויה בפסח) ואחרי הלידה אנחנו מתכננים לצאת לטיול גדול ובסופו בסוף יוני לחזור לארץ סופית אחרי יותר משנתיים וחצי. כרגע אמא שלי צפויה להגיע בדיוק בתל״מ ולהישאר בערך שבועיים בעיקר כדי לעזור לנו עם האח הגדול והעובדה שאנחנו צריכים לארוז ולמכור הכל לפני שאנחנו עוזבים לטיול (את הרוב הבן זוג יעשה כמובן). האמת שאני מאוד מצפה לזמן הזה עם אמא שלי זאת הזדמנות שלא ממש היתה לנו וגם לא בטוח שתהיה, רק אנחנו (והילדים והבן זוג כמובן אבל הרבה פחות אנשים מאשר בארץ) שאני לא עובדת ושהיא לא עובדת ואפילו שנגמר אצלה תקופה כשנחזור זה לא יהיה אותו דבר כי היא עובדת משרה מלאה.
עכשיו לפני שבועיים בערך חמי העלה את הרעיון שהוא רוצה להגיע לברית, בעברו הוא היה דתי וזה מאוד חשוב לו ואני מוכנה שניקח מוהל בגלל שזה חשוב לו (למרות שבארץ לקחנו רופא וגם בגלל שכאן דווקא מוהלים הם יותר מנוסים מרופאים לדעתי). הוא מגיע כנראה לבד בלי חמתי אבל זאת עדיין טיסה מאוד יקרה 2000$ וארוכה (גרים באוסטרליה) והוא רוצה להישאר שבועיים. הבעיה שלי זה שאני מרגישה שזאת תהיה פלישה לזמן שלי ושל אמא שלי. וזה לא שאני לא אוהבת אותו, אבל יש לנו רק חדר אורחים אחד וככה מישהו יצטרך לישון בסלון וזה יהיה צפוף. מעבר לזה, זה לא שהוא יסייר באזור ויסתובב הוא יהיה איתנו בבית ואין לי בעיה עם זה אם הוא היה לבד, אבל כמו שאמרתי זה מוריד לי מהאינטימיות שרציתי עם אמא שלי. אבל אני גם מבינה שממש חשוב לו לבוא לברית והוא מוכן לעשות את כל הנסיעה והעלות המטורפת רק בשביל זה, אז איך אני יכולה להגיד לו לא?
בתוך תוכי אני מקווה פשוט ללדת בשבוע 38 ואז החפיפה בין זמני הביקור שלהם תהיה מינימלית.
זהו לא יודעת אם יש לי כאן איזה שאלה זאת פשוט דילמה בתוכי, כמובן שדיברתי עם הבחור והוא מבין אותי אבל שוב אני אפילו לא כל כך יודעת מה אני רוצה, מצד אחד אני מאוד רוצה את הזמן לבד עם אמא מצד שני אני רוצה לכבד את הצורך שלו להיות בברית.
 
יש מצב שאמא שלך תאריך את שהותה בשבוע, ותגיע

שבוע קודם?

לי לא היה לב להגיד לא, ואני לגמרי מבינה את הבאסה.
 

mykal

New member
אוי, מבינה, ונראה

לי שגם אחרי לידה סף הרגישות גבוה יותר, וצפיפות היא גורם
שעלול להפריע.

לא נראה לי שהוא יפריע לאינטימיות שלך עם אמך,
כי הוא לא ישב איתכן, אבל זה לדאוג לו.
השאלה אם בן זוגך יוכל ל'השקיע' זמן בלנסוע איתו, לטייל איתו ולתת לך באמת זמן שקט.
ואולי יש אפשרות 'לשכור' חדר או דירה בסמוך, כך שיאכל אתכם, אבל גם לו תהיה הפרטיות שלו.
בכל מקרה, מאחלת לך לידה קלה,
וילד בריא.
קחי בקלות--לא תמיד יש פתרונות מלאים.
 

dify

New member
תשקלו להחליף זמנים

או שאמא שלך תגיע לפני הלידה, כשאת עדיין רק עם ילד אחד, לך יהיה פחות עמוס בחיים ויהיו לך יותר כוחות להיות איתה. או שאמא שלך תגיע אחרי שחמך יעזוב, כלומר אחרי הברית. אז שבוע ראשון אחרי הלידה תהיו עם חמך, הוא יעזוב, ואמא שלך תהיה מהשבוע השני עד סוף החודש הראשון.

אני אכן לא הייתי מביאה את שניהם בו זמנית, מעבר לעניין הצפיפות את צריכה לארח, אין דין חם כדין אמא..
 
לכמה זמן אמור חמך להגיע בתור התחלה?

ליומיים שלושה או לשבוע שבועיים גם?
בנוסף, לפי מה שכתבת בעבר בעלך לא עובד. אז אפשרי שהוא יהיה עם אבא שלו וישעשע אותו ואת עם אמא שלך ותהיה חפיפה של זמנים. תאכלו ביחד או תעשו קצת דברים. זה לא ממש יהרוס לך. יתכן שאפילו יהיה נחמד ממה שצפית.

את לא יכולה לשנות שום דבר מהמצב הזה מלבד להציע לאמא שלך להגיע שבוע לאחר הלידה. כך שהוא כבר יסע. לא היתי בשום אופן אומרת לחמי לא לבוא לברית של הנכד שלו, הבן של הבן שלו.
 

EcoT

New member
תודה על התגובות לצערי אין ממש פיתרון קסם

אמא שלי הרבה פחות גמישה בעיקר כי היא עובדת וכבר קנתה כרטיס טיסה, ככה ששינוי יעלה כמה מאות שקלים, בכוונה כיוונו שהיא תגיע בתל״מ כדי שתהיה איתי אבל גם כדי שתעניק תשומת לב לגדול אחרי שייוולד לו האח.
חמי עוד לא קנה כרטיס טיסה והוא בפנסיה אז יש לו יותר גמישות. זה רעיון נחמד לשכור לו חדר אבל זה ישנה הרבה כי הוא יהיה כאן דבר ראשון על הבוקר, מבחינתו אם הוא מבקר, אין לו דברים אחרים לעשות חוץ מאשר להיות איתנו, זה הטיפוס והוא מתכנן לבוא לשבועיים.
הבן זוג הולך להיות עסוק בלמכור את החפצים שלנו ולהתארגן לטיול, הבעיה העיקרית שאנחנו חוששים שאבא שלו רק יפריע בעיניים הללו בעיקר בגלל נסיונות עבר. הוא אדם נפלא אבל בקטעים הללו הוא הצליח לשגע את הבן זוג. לצערינו הזמן קצר והמלאכה מרובה ואנחנו צריכים להיות יעילים.
נראה לי שפשוט נראה כשתהיה הלידה, אם היא תהיה קודם אז זה פחות בעיה נבקש שיגיע בהקדם והברית תהיה באמצע התקופה שלו ואם היא תהיה בתאריך אז לא חייבים את הברית אחרי שמונה ימים יכול להיות שנחכה עוד כמה ימים (העיקר יהיה להשאיר זמן החלמה לפני הטיול) ונבקש שיגיע ממש לפני הברית.
אין לי כוונה להגיד לו לא להגיע, אני מקווה רק שנמצא פשרה שתהיה נעימה לכולנו.
 
היות שהוא מגיע בגלל הברית ולכן יקנה כרטיס רק

ברגע האחרון אתם יכולים להגיד שאתם דוחים את הברית וככה הוא יצטרך לדחות את ההגעה לפי מועד הברית.
אימך כבר קנתה כרטיס ולשנות מועד עולה מאות שקלים ככה שיש לה כבר תאריך הגעה וחזרה קבועים.
פשוט תעשו את הברית יום יומיים אחרי שאימך תיסע
ככה היא תהנה ממה שחשוב לה שזה להיות איתך
הוא יהנה ממה שחשוב לו שזה לראות ברית

אתם תהנו אחרי שכולם יסעו ואתם תצאו לטיול שלכם

ממילא לא כדאי לצאת לטיול גדול כל כך מהר סמוך ללידה
 
לדחות ברית מתוך גחמה

קצת סותר את מטרות הברית.
אם את זוכרת בדיון הארוך עד מות שהיה לנו על נושא ברית, לא דוחים אלא אם יש סיבה רפואית. אני מקוה שלא יהיה פה מקרה כזה. אם עושים ברית בגלל מצווה (שהיא הסיבה שככ חשוב לו להיות נוכח הרי) עושים אותה ביום ה8.
 
בגדול אני מסכימה איתך אבל היות שהיא העלתה

את רעיון דחיית הברית אז אני מבינה שלה זה לא מפריע ולכן זה יכול להיות פתרון טוב עבורם.

אישית אם זו הייתי אני?

הייתי דוחה קצת את עניין מכירת הריהוט, כל ילד היה מתפנה לאירוח של ההורה שלו, נהנים מהתקופה, אחרי שבועיים מתפנים למכירות ואז נוסעים לטייל.
ממילא נראה לי שעדיף לנסוע לטיול עם ילד שיהיה לפחות בן חודש ולא לפני
 
אכן כך זה נראה

וזה היה נשמע לי תמוה כי האבא של הבעל מגיע בגלל נסיבות דתיות.
מסכימה עם שאר מה שכתבת, כל אחד מארח את ההורה שלו, כמו שכתבתי. לגבי טיול עם תינוק ככ צעיר גם לי היה נשמע שעלול להיות לא הכי נוח, אבל הם מכירים את עצמם הכי טוב. אני היתי מחכה אפילו יותר מחודש כשיש עוד פעוט בתמונה. מצד שני בטיול אינטנסיבי כל מני חלופות מושכות תשומת לב נעלמות ואז יש לך הרבה זמן פנוי להיות עם הבוגר ולטפל בקטן בין לבין.
 

ayaht

New member
זה זוג שחי על הקשקש מבחינה כלכלית.

אולי אני טועה, אבל לא נראה לי שההורים ממש עוזרים. או מתחשבים.
כרגע, למשל, הם רק מקשים.

echot נכנעת לכל העניין כי "לא נעים".
צריך לרצות את זה ואת ההוא ולהתחשב בכולם.
מה שהיא רוצה, ומה שבעלה רוצה לא ממש נחשב.

מה עם לבוא ולהגיד, אני אהיה אחרי לידה, נא להתחשב בי?
מה עם להבהיר לבן הזוג שאחרי לידה אין לך כוח לאורחים.
שאת זקוקה לו. ולעזרה שלו. שקודם כל הוא צריך להיות לצדך ולעמוד לרשותך ורק אח"כ לארח?

אני מבינה שאין סיכוי שבעולם לומר לאבא שמצטערים, אבל זה לא מתאים.
לא מתאים שיגיע.
מזל שהם לא מאלה שמתנגדים לברית.
הרי ממילא הם היו נאלצים לעשות את זה בניגוד לדעתם.
 
אני רואה דברים אחרת

אני לעולם לא הייתי יכולה להגיד לאבא שלי
אבא יקר,נכון שגידלת אותי באהבה ונתת לי הכל אבל אני בחרתי לחיות בחו"ל רחוק אז עם כל האהבה לא מתאים לי שתגיע לברית של הנכד שלך
כי אני רוצה לנוח
יודעת מה, לא רק שלא הייתי יכולה, האמת? לא הייתי רוצה

משמעות של הורה היא משהו כל כך קדוש עבורי ואני מקווה שזה יעבור גם לילדים שלי ושלא אמצא את עצמי יום אחד לא רצויה בשמחות שלהם
כי הם....עיפים
 

הדסהש1

New member
ראשית שתהייה לידה קלה...ונסיעה לטיול עם תינוק

וילד נוסף..את אמיצה...לוקח זמן להתאושש לאחר לידה...
אפשר לומר בעדינות שזה מכביד...הבעיה שההורים נעלבים מכל דבר קטן...
באחד הבריתות של נכדי בעלי היה אמור להיות הסנדק..חתני ביקש ממנו לתת את הכבוד לדוד שבא מחו"ל...הכל עבר בשלום..ולאחר מספר שנים נולד עוד נכד ובעלי קיבך את הזכות...
 

EcoT

New member
תודה
אנחנו לא נעשה טרקים עם שני קטנטנים

יהיה בסדר וגם כייף!
לא נראה לי שהוא יעלב, הוא אדם מאוד נותן. בגלל שהוא כזה לא נראה לי שאני בכלל רוצה להגיד לו לא. זה חשוב לו ולכן זה חשוב לי. אבל גם חשוב לי הזמן שלי עם אמא שלי, לכן הדילמה.
 
בואי נתחיל מהעבודה

שזה זוג שבחר ישר אחרי הלידה לצאת לטיול ענק עם תינוק שרק נולד ועוד פעוט. ולעבור מדינה. אז אני לא חושבת שדווקא לארח שבוע אבא של הבעל לברית של הנכד זה סיוט אדיר כזה.
דבר שני מה הקשר עוזרים כלכלית? קודם כל אם זכרוני לא מטעני ההורים שלו כן לקחו אותם לטיול גדול על חשבונם ולה זה דווקא לא היה נעים. ובכלל מי חייב להם עזרה? אולי לא יכולים לעזור להם? בזה נמדדת יכולת האירוח שלך? באם משלמים לך מראש ו"עוזרים" לך?
את אמא שלה היא יכולה לארח כי זה מאוד נוח להשלים פערים. את אבא שלו לא. למה? כי זה לא מהדם שלה.
אני מאוד מחבבת את אקוט אבל התגובה שלך פשוט מופרחת מכל קונטקסט למציאות. וכן, אני בטוחה שאם היא לא היתה רוצה לעשות ברית לילד שלה הסבא היה מגיע וחוטף אותו. הרי על זה מבוסס כל הסיפור פה בעצם. על הסבא הרשע האכזר שאפילו לא מודע למה שהולך מאחורי גבו.
 

EcoT

New member
אני לא נכנעת לאף אחד

אני בכייף רוצה שהוא יבוא כי אני מכבדת ואוהבת אותו, הבעיה העיקרית מבחינתי הוא התזמון שאני רוצה חפיפה כמה שיותר קטנה עם אמא שלי בגלל הרצון האישי שלי להיות איתה בצורה יותר אינטימית.
הקטע הכלכלי לא קשור כאן, אנחנו לא מבקשים עזרה כי למדנו לחיות עם ההכנסות שלנו ואנחנו לא במינוס וחיים בצורה טובה למרות שההכנסות מאוד נמוכות. אנחנו לא מבקשים מהם עזרה ודווקא חמי העביר לנו סכום גדול לאחרונה בעיקבות המעבר למרות שלא ביקשנו או רצינו, אבל זה כבר בינו לבן הבן שלו, אני לא מתערבת.
אם היינו מתנגדי ברית מילה (מה שאני כן בליבי אבל יש עוד אנשים בתמונה) הדיון כבר היה עולה בברית של הילד הבכור ונפתר מבחינתינו אף אחד לא היה מכריח אותנו לעשות משהו.
עיקר הבעיה כמו אמרתי היא התזמון לא שזה אחרי לידה, גם אחרי לידת הבכור הגיעו המון אנשים במהלך הימים הראשונים בהזמנתינו כי גרנו בדרום וילדתי במרכז ורצינו שמי שרוצה יבוא לראות את התינוק לפני שאנחנו חוזרים הביתה.
בסופו של דבר הרצון שלי הוא גם אנוכי, שאני רוצה את אמא שלי לבד, יש עוד אנשים בחיי כמו בן זוגי שלהורים שלו יש את אותם זכויות החיים של הנכדים כמו של ההורים שלי. פשוט הזמן לחוץ, אני פשוט מקווה שנצליח למצוא פיתרון שיצליח לרצות את כולנו במידה מסויימת.
 
למעלה