דילמה

[קצת-אנונימית]

דילמה

אני בקשר מספר שנים עם בת הזוג שלי, מאד אוהבת אותה ונמשכת אליה. הבעיה היא שאין ביננו התאמה מבחינת הרצון והתדירות לסקס. מבחינתי אני הייתי מעדיפה פעם, פעמיים בשבוע, אם יש זמן אז יותר,לעומתה שגם פעם בחודש (!) יספק אותה. דיברנו עשרות שיחות על העניין ולאחר נסיונות לשנות את ההרגלים אם זה בעזרת משחקים מקדימים, הכנה מוקדמת(מסאג'ים וכו),סרטים, ועוד אני לא מרגישה שינוי. מיותר לציין שיש לזה השלכות שליליות לגבי ולגבי איך אני חושבת שהיא תופסת אותי, כלומר צצות לי התהיות הם היא נמשכת אלי באופן כללי או נמשכת אלי כפי שאני נמשכת אליה? בשורה התחתונה אני מאד מתוסכלת,זה תקופה ארוכה ומחפשת עצה או פיתרון אם קיים לבעיה.

 

[מקמיקא]

אם היא א-מינית - אני לא בטוח שיש פתרון.

א-מיניות זה לא משהו שאפשר לשנות (או ליתר דיוק, אפשר לנסות - אבל כנראה שזה בדיוק כמו לנסות להפוך מישהי מהומוסקסואלית להטרו). את לא הראשונה שמגיעה לפורום עם בעיה כזאת, ולצערי אנחנו תמיד מגיעים לאותה מסקנה: אחת מכן תאלץ להקריב. או שהיא תאלץ לוותר ולקיים איתך יחסי מין יותר בתדירות כדי לספק אותך, למרות שהיא לא מרגישה את הצורך או את הרצון, או שאת תאלצי לוותר על סקס בתדירות כזאת, או שתעברו למערכת יחסים פתוחה (שלדעתי פשוט לא יכולה לעבוד). השאלה היא כזאת: האם את מוכנה להקריב סקס עבורה? האם את חושבת שזה הוגן לדרוש ממנה יחסי מין שהיא לא ממש רוצה בהן (לא באשמתך)? לדעתי אין תשובה קלה. כל זאת, כמובן, בהנחה שהיא אכן א-מינית, ולי נשמע שכן. האלטרנטיבה היא לא מעודדת: היא משיגה את הסיפוק שלה ממקום אחר... אולי כדאי שתשלחי אותה לפורום, כדי שתראה אם היא יכולה להזדהות עם מה שנאמר כאן.

 

[מיס דייזי הופקינס]

זה לא מדויק

כפי שניתן לראות בפורום הזה, אין "א-מיניות" אחת. יש כ"כ הרבה צורות, גוונים והגדרות שונות שכביכול נופולת תחת אותה הגדרה ("א-מיניות") אבל כל אחת מהן יכולה להיות סיפור שונה לחלוטין שבו הסימפטומים זהים (לפחות בחלקם) אבל הסיבות והנסיבות לאו דווקא. אני אישית מאמינה שאפשר לשנות הרבה דברים בחיים, אם רק רוצים. אם זו נטייה מולדת אולי לא, אבל אם לזה סיבות אחרות, למה לא? השאלה היא תמיד אם טוב לך או לא. מי שטוב לו לא ירצה להשתנות (ובצדק). מי שלא, עשוי לרצות לנסות, לפחות.

 

[מקמיקא]

קשה לי להאמין שאפשר או כדאי לעשות כזה שינוי

למרות שאני מסכים שאפשר לשנות הרבה מאוד דברים בחיים, באופן כללי אני לא מאמין שאפשר לשנות את ההעדפה המינית של אדם. אני לא מוריד את האופציה מהשולחן - יכול להיות שטיפול פסיכולוגי יעזור במקרים מסויימים. אבל מישהי שרוצה סקס פעם בחודש, וגם זה לא ממש, לי זה נשמע כמו מישהי שעושה את זה יותר כי מצפים ממנה מאשר כי היא רוצה. נראה לי שהדבר הנכון לעשות, מבחינתה, זה לגלות אם זה באמת מה שהיא, ולהשלים עם זה.

 

[מיס דייזי הופקינס]

כי אני לא תמיד חושבת שזו "נטייה מינית"

ואני גם לא מדברת בהכרח על טיפול פסיכולוגי; השאלה הגדולה היא "למה". אני יכולה לזרוק הרבה סיבות (שלא בהכרח רלוונטיות למקרה הזה) שיגרמו לסיטואציה כזו. אז למה רק פעם בחודש? כי: פעם בחודש זה מספיק (תיאבון מיני קטן) / הסקס לא נעים לה (אבל לא נעים לה להודות בזה או שהיא לא חושבת שזה ניתן לשינוי) / סקס גורם לה להיזכר בדברים שהיא מנסה להדחיק / היא מרגישה שע"י קביעת כמות הסקס או מניעתו היא "בשליטה" (יש כאלה, וזה לא בהכרח נעשה מתוך רוע או במודע)... ואין לי ספק שיכולות להיות סיפות נוספות. ואני לא פסיכולוגית, אבל אלה דברים ששמעתי עליהם. גם בטיפול פסיכולוגי, אגב, יש שתי גישות: יש גישה שאומרת לחפור ולחפש את הסיבה, לטפל בה, ואז תופעות הלוואי שלה ייפסקו; גישה שנייה אומרת - לא משנה מה הסיבה, נטפל ב"ת'כלס", נמצא דרכים להתגבר על הבעיה כפי שהיא כרגע, לא משנה מה גרם לה בעבר. זה לא בהכרח מצריך פסיכולוג, אבל זה תמיד מצריך רצון כן לבירור עצמי, ולהיות מוכן לתהליך. כי מי שאומר "ככה אני וטוב לי ככה" לא ישתנה, זה ברור. מי שלא טוב לו, זה כבר סיפור אחר.

 

[מקמיקא]

אם האדם סובל מהמצב

אני מסכים שהוא צריך לעשות משהו. אבל אני חושב שאם הוא סובל מזה, הוא יפנה לטפל בזה בעצמו, זה יקשה עליו, והוא לא ינסה לקיים אורח חיים שבו הוא פשוט משלים עם זה... אבל אולי אני טועה. לא יודע. בכל מקרה, אני מסכים שלהבין את עצמך ואת הסיבות שאתה עושה ומרגיש מה שאתה מרגיש - זה חשוב קודם כל.

 

[קצת-אנונימית]

אני אנסה לענות על השאלה דרך העינים שלה

אני מניחה שטוב לה במובן מסויים. תדירות הסקס היא כפי לפי מידת החשק שלה, אבל היא מודעת שבת הזוג שלה לא מסופקת, כלומר יש איזושהי אי נוחות מסויימת. אני חייבת להוסיף שבתחילת הקשר כשניצוצות עפו באויר המצב לא היה כך.

 

[מיס דייזי הופקינס]

אז היה חשק ועכשיו כבר לא? זה מידע חשוב...

תראי, אני לא יודעת מהן הסיבות שלה לחוסר הרצון, ונראה לי שגם את לא תוכלי לדעת אם לא תשוחחי איתה על זה. קראתי שוב את הודעתך ולא ראיתי שכתבת שדיברתן בנושא. ניסית להעלות בפניה את התסכולים שלך? להסביר לה איך את מרגישה, לברר איך היא מרגישה, מה בעצם קרה (שהתדירות ירדה)? כי מצב שבו היא מרוצה ואת לא, הוא לא מצב בריא בזוגיות ואין ספק שיוביל בסופו של דבר לפיצוץ, אלא אם תלבנו את הדברים ותגיעו לשביל הזהב שיירצה את שתיכן. אם תגלו שאתן אכן לא מצליחות לגשר על הפערים, אז בהנחה שלא תוכלי להמשיך לחיות בתסכול, תאלצו להיפרד, אני מניחה... אבל לא הייתי ניגשת מלכתחילה בגישה שלילית; הכי חשוב זה שתהיה ביניכן תקשורת פתוחה, כנה וגלויה. בהצלחה!

 

[מקמיקא]

../images/Emo45.gif

 

[קצת-אנונימית]

כן, היה חשק וירד.

אכן דיברנו על זה המון, יש תקשורת טובה ביננו. היא טוענת שאין לה כוח וזמן (כשיש חשק, כמעט תמיד יהיה כוח וזמן),זה תקופה לא מבוטלת שהמצב סטאטי. הדבר האחרון שאני רוצה הוא שנפרד. כנראה שה-בהצלחה ill be needed

תודה.

 

[קצת-אנונימית]

במילים אחרות

take it or leave it? קצת קשה לי לעכל את זה כך. אני רק אוסיף שאני לא מאמינה בקשר פתוח מבחינתי זה לא עובד/יעבוד. ואני לא מאמינה שהיא מסיגה את הסיפוק שלה ממקום אחר, אני מכירה אותה מספיק טוב בכדי להבין שהיא לא תעשה זאת. בוא נניח שהיא תגיע לכאן ותזדהה עם מה שנאמר או לא תזדהה איך אתה חושב שזה יכול לקדם אותנו וכל אחת בנפרד?

 

[inbardaf]

בקיצור - take it or leave it - כן..

כמה שזה קשה לשמוע את זה. היתרון בלהכנס לכאן לפורום, זה לדעת מה היא, כי יכול להיות שהיא סתם בתקופה של 'לא בא לי' וזה יעבור. או משהו אחר.. יש אלף סיבות לכל דבר. זה בעיקר יקדם אותה ויאפשר לך להחליט על דרך הלאה.

 

[ליאור13131]

הן נשים והן גברים יכולים לספק עצמם דרך אוננות

אולי את צריכה לכבד את העדפותיה, ולספק את צרכייך המיניים בלא תלות בה, ובלא דרישות ממנה שלא מתאימות לה.

 

[קצת-אנונימית]

סלח לי על התשובה הישירה והבוטה

אבל כמה אפשר לאונן כמובן שאני מכבדת את העדפותיה, אני לא רואה דרך אחרת. מצד שני ובאותה הנשימה גם לי יש העדפות שאני מצפה שיכובדו. מיותר שוב לציין שאני מתוסכלת מהעניין?

 

[inbardaf]

לא יותר לציין את תסכולך

והוא מוכר וידוע כאן בפורום מזוגות דומים אחרים שנכנסו. מיותר לציין כמי שהיתה מערכת יחסים עם אדם מיני שלספק אדם אחר זה לא רק מתסכל, זה ממש עושה רעעעעעעעעע? אין שופ טעם לכפות / לשכנע אותה. ואם את מתוסכלת ולא מעוניינת בקשר כזה - הדרך החוצה תמיד פתוחה.. (וסליחה על הישירות..) צריך לזכור שבכל מערכת יחסים אנחנו נותנים סוג של קורבן ו'משלמים' מחיר מסויים. אם הקורבן / המחיר לא מתאים, אז אין טעם להמשיך.

 

[inbardaf]

*מיותר (לא יותר).

 

[AL212]

האם היא

רואה בזה בעייה ורוצה לשנות את זה, או משתדלת רק בשבילך? האם היא אומרת לך שהיא נמשכת אליך? בהחלט ייתכן שהיא נמשכת אליך כמו שאת נמשכת אליה, אבל לא מעוניינת במימוש פיזי באותה תדירות. יכול להיות שהיא פחות נמשכת פיזית, אבל יותר נמשכת מנטלית, וגם זה בעל ערך (בעיניי גבוה יותר).

 

[קצת-אנונימית]

שאלה יפה

אני לא חושבת שהיא רואה בזה בעיה, אני חושבת שהיא משתדלת בשבילי.. היא אומרת שהיא נמשכת אלי. להמשך מנטאלית ללא מימוש פיזי זה הופך את הקשר לבעל אופי אפלטוני. לא ממעיטה בערכו אבל אני מאמינה שלקשר זוגי צריך גם שיהיה מימוש פיזי.

 

[AL212]

זה נשמע כמו פער בציפיות

ביניכן. זה קורה שיש פערים בנושאים שונים, זה לא באשמת אף אחד מהצדדים. מה שכן, יהיה לך יותר קל אם תנסי לא להיפגע ולא להסיק מזה מסקנות. בתור א-מיני, זה היה מאד מתסכל כשהבנתי שנפגעו ממני, כי חוסר הרצון שלי בסקס לא היה קשור בכלל למשיכה או לרגשות כלפי הצד השני.

 

[קצת-אנונימית]

אולי חוסר התאמה

כי כל אחת יודעת מה הציפיות שלה מהשניה. אני צריכה להפסיק לקחת את זה בצורה אישית, אבל מ-צריך עד ל-עושה יש מרחק כרגע שאני צריכה לעבור. תודה בכל אופן.