דילמה רצינית

[אפרת המגניבה]

דילמה רצינית

שלום לכולם. אני בקשר זוגי כמעט כשנה עם בחור מקסים, ואנו מתגוררים יחד. אני בת 28 והוא בתחילת שנות השלושים. אני אוהבת אותו ונמשכת אליו, אבל בספקות גדולים מאוד לגבי האם הוא יהיה השותף לחיי. הוא מבחינתו בשל מאוד לנישואין, ורואה בי שותפה לחיים. ומאוד אוהב אותי. בתחילת הקשר מאוד מאוד רציתי אותו, ולאחר מספר חודשים, כשהתמונה התבהרה יותר הפריעו לי דברים שהם די בסיסיים אצלו. מתוך גישה בוגרת ורצון לתת צאנס ליחסים, המשכתי וניסיתי לעבוד על עצמי ולראות איך כן אפשר להתסדר עם הדברים הפחות אידיאלים מבחינתי, וגם לשפר את התקשורת. כרגע אני מרגישה שהיכולת שלי לקבל אותו כפי שהוא ולראות אותו בתמונה כוללת, עלתה מאוד. והוא באמת בחור עם מעלות רבות אבל... הרגש נחלש, אין לי רצון חזק באמת לחלוק איתו את החיים, ועכשיו אני כבר לא יודעת בדיוק למה. הייתי רוצה להרגיש שאני עושה בחירה שאני שלמה איתה, שאני בטוחה איתה. הייתי רוצה להרגיש שאני מתחתנת עם מישהו שאני מאוד מאוד רוצה להיות איתו. ואני לא מרגישה את זה, למרות שהוא מקסים. וכולם אומרים שהוא מקסים... האם עלי להתעורר מארץ האגדות ולקבל את מה שהחיים מציעים? או האם אולי ללכת עם התחושה, שכן יש משהו שהוא יותר מתאים עבורי, חיבור יותר נכון או אהבה יותר גדולה? לא קל..

 

[czar]

תחליפי את שם הכותב

ותחשבי שאני כתבתי את זה ותעני על זה לבד. את כתבת דילמה, הובלת לדרך וענית לבד.

 

[אפרת המגניבה]

אם אני מבינה אותך נכון

אז הדבר הנכון הוא להפרד? אבל זה סיכון מאוד גדול מבחיניתי, כי מאוד יכול להיות שהמצב יחזור עם מישהו אחר אבל שפתאום אני אהיה בת 33 ולא בת 28, ולא הרווחתי כלום

 

[czar]

אני לא מדבר על שום סיכון

את הרבה אחרי זה, תקראי מה כתבת, בהנחה שכתבת מה שאת מרגישה אז אמרת "הרגש נחלש, אין לי רצון חזק באמת לחלוק איתו את החיים..." יקירה, אין מרשמי קסמים אבל בטח לא לקשור את חייך בגלל גילך, יודעת מה, אהיה יותר פרגמטי, אם את כבר קושרת בגלל גיל אז בטח לא לפני 35....למה לך, אגב למה לך לעשות לו את זה שאוטומטית אתם זוג בסיכון ואז למה לך לעשות את זה לילדים ולמשפחה וכו וכו וכו.... את לא אוהבת, לא קרה כלום, זוזי....את עוד צעירה בשביל לחץ ביולוגי.

 

[מריוס זכריה]

היום אני וצאר בהפוכות (זוגיות במשבר?)

אי אפשר לדעת ממה שאת כותבת האם את לא מרגישה מספיק כי הוא עושה לך את זה, או כי יש לך (כמו לרבים רבים) בעיה עם אינטימיות. זה שאת נמשכת אליו זה דווקא סימן חיובי, שיש סיכוי לקשר הזה. משיכה קשה לזייף. מה בדיוק מצא חן בעיניך אצלו? מה מפריע לך? מה היה בקשרים קודמים שלך? האם הייתה לך אהבה גדולה וסוערת או לא? כל אלו, ועוד הרבה, הן שאלות שצריך לענות עליהן בשביל לדעת. לא הייתי מתחיל מ"תזרקי אותו".

 

[seeyou]

הוא מבחינתו בשל מאוד לנישואין-את לא../images/Emo152.gif

יש לך חלומות של ילדה בת 12 או של אישה שלא בנויה למסגרת הנשואים. יוסי

 

[אייבורי]

../images/Emo45.gif

 

[אייבורי]

מפוקסת מטרות

האם אתם גרים יחד?

 

[אפרת המגניבה]

ידעתי שיהיו תגובות שונות

אז ככה: אנחנו גרים ביחד כבר מס חודשים ומסתדרים טוב. אוהבת אצלו: רגיש, מתחשב, מעניין, חכם, בנאדם טוב, יצירתי, פתוח , מושך לא אוהבת אצלו: פגיע מאוד, חושש, קשה לו להיות ישיר, הערכה עצמית ובטחון עצמי נמוך, שמשוקמים באופן מסוים אך מורגשים. לא יוזם כל כך דברים, לא מאורגן ולא כל כך פרקטי. אנחנו דומים בהרבה דברים אבל בבסיס מרגיש לי שאנחנו שונים. במערכת הקודמת היתה יכולת הבנה ותקשורת טובה יותר ופתוחה יותר, ופה נדרשת יותר עבודה. אני מרגישה שאני קשורה אליו מאוד ואוהבת אותו, אבל לא בצורה מוחלטת וחזקה כמו שנראה לי שצריך שיהיה בנישואים שיש להם סיכוי טוב. מה היה לי בעבר? מס קשרים רציניים וטובים, אבל אהבה נורא גדולה עוד לא היתה לי. גברים שנורא רציתי אותם לא רצו אותי. זה מוזר לתמצת את זה ככה. לא יודעת עד כמה זה מראה תמונה נכונה. בטח הדברים נשמעים לכם סותרים. אבל כך אני מרגישה. הקושי האמיתי הוא חוסר הידיעה, אם אצלי באמת משהו לא בסדר- ואז חבל לוותר על זה. אבל איך לעבוד על עצמי? או שאולי זה באמת עם מישהו אחר יהיה חיבור יותר מתאים, והרגשה שלמה יותר בקשר?

 

[רפסודיה]

לא עניין של משהו לא בסדר אלא

אולי כפי שמריוס תהה קודם יש אפשרות שיש לך קושי עם אינטימיות. ויותר נקודתי- שקשה לך לקבל בבן זוגך את הצדדים שנתפשים בעיניך כחלשים, כמו הפגיעות והחששנות שלו, הקושי להיות ישיר ההערכה והבטחון העצמי הנמוכים שלו לדעתך. איך את מרגישה ביחס למאפיינים כאלה אצלך?

 

[אייבורי]

מה דברים

ראשית הוא נשמע בהחלט בחור הגון ונהדר. שנית, אל תתחתני איתו, לא בגלל שלא יהיו לכם נישואים טובים או יפים או שיחזיקו מעמד. אלא בעיקר כי עדיין לא הגעת לבשלות הנדרשת. תראי, את צעירה, הגיע הזמן להיות גם תוססת, לקחת סיכונים, ללכת קצת לקווצות, להסתכן. גם ככה אחרי שתתחתני, יהיו לך ילדים תאלצי להיות מרובעת [כמו שאת היום]. אז הגיע הזמן לצאת לעולם הגדול לנסות להתאהב מעל הראש, להפגע, להשבר ולהתחסן ואז למצוא את הבחור "הנחמד" שאיתו תוכלי להקים זוגיות טובה רגועה ומשפחה.

 

[I C E M A N 7]

../images/Emo45.gif

אישה שלא נכוותה היא סכנה ברורה (ולא תמיד מיידית) לגבר רציני ובשל כמוהו.

 

[seeyou]

../images/Emo8.gifבמילים אחרות:

A woman has got to love a bad man once or twice in her life to be thankful for a good one.

 

[אפרת המגניבה]

טוב, אז ככה

קודם כל אני לא מרובעת. התנסתי מספיק לטעמי,אין לי צורך בעוד התנסויות, ואין לי ממש כוח להתחיל מההתחלה את כל עניין ההכרויות. אני מודעת לזה שהנסיכים בחוץ אזלו. ויש לי חברות רווקות שיעידו על כך. אולי אני עדיין לא בשלה לנישואין אבל כן רוצה להיות בקשר זוגי שיוביל לנישואין בעתיד. לי באופן אישי יש בטחון עצמי במידה טובה. אני בסך הכל אוהבת את עצמי ואפילו חושבת שאני מיוחדת. אבל יחד עם זאת, לא קל לי לקבל את הדברים הלא טובים אצלי, ואני שואפת לשפר אותם. אם יש לי בעיה עם אנטימיות, וזה מתבטא בקושי לקבל את התכונות שלו? יכול להיות... אבל אז מה עושים? אני דווקא מרגישה שיש לי יכולת טובה לאנטימיות שכוללת חום קירבה שיתוף, והכלה גם של דברים כואבים. אני בנאדם חם ורגיש, ובטוח יהיה לי ממש קשה אם נפרד. כן, חלק מהתכונות הפחות טובות שלו כן קשורות לדברים שקשה לי עם עצמי. אני פחות פרקטית ומאורגנת, ואולי רוצה מישהו שישלים אותי בקטע הזה. אני יודעת שזה אולי ילדותי. ואני צריכה לעבוד על עצמי בתחומים הללו. ואכן עושה זאת. מעניין מה שאמרתם לגבי זה שאף לא נפגעתי מבחור שהוא רע, וזה נכון. אני תמיד בוחרת את הבחורים הטובים, ואני חושבת שזה ככה, כי יש לי הערכה עצמית גבוהה. אני מריחה דברים כאלו ממש מהר, ולכן קשה לי להאמין, שאני אצא יותר מכמה דייטים אם מישהו שהוא בחור לא טוב. אז לא נראה לי שאני אלמד את השיעור שלי אי פעם. אולי אפשר לנסות לדמיין שלמדתי אותו?

 

[seeyou]

אני מודעת לזה שהנסיכים בחוץ אזלו../images/Emo152.gif

ובכול זאת את ממשיכה לפנטז?

יש לך קושי לקבל את התכונות(כולם?) שלו? אם הוא לא טוב בשלב זה בכמה תכונות "בסיסיות" אז קדימה תתמשיכי לחפש התובנה-לפחות שלי מהניסיון שלי-שקלתי מה היו לאחרות ביחס לבחורה שבחרתי בה(אומרים שהיא בחרה בי

בגלל הפוטנציאל

התנסת מספיק? לדעתי ניסיון במערכות יחסים(סקס) לא מקנה ידע לעתיד . אני בדעה שתבחרי לפי הקריטריונים שאת מוצאת ותתחילי לאהוב את הבחירה שלך

אין נוסחה שמלמדת איך לבחור(בכול תחום של החיים) -הכול זה הימור! זוגיות ללא פשרות לא יכולה להתקיים. לא לצפות שאחרי החתונה תוכלי לשנות דברים אצלו-בקושי תצליחי לשפר דברים אצלך

 

[רפסודיה]

לא לדמיין אלא ללמוד כשאת בתוך הקשר הנוכחי?

זה לא שאזלו הנסיכים אלא שגם אם לנסיכים שיש שם בחוץ ועשויים למצוא חן בעיניך יותר מזה שכבר איתך, יש מניפה שלמה של תכונות אופי והתנהגויות שחלק מהן אולי היית מכניסה לרשימת ה"לא אוהבת אצלו". כך שאולי השיעור החשוב כבר פרוש כאן לפניך, נשאר רק שתלמדי את עצמך לזהות ולהבחין.

 

[רפסודיה]

תיקון- שגם לנסיכים שיש שם בחוץ

 

[אפרת המגניבה]

לזהות ולהבחין?

אתה מתכוון: לזהות ולהבחין התכונות הפחות טובות? בזה אין לי שום בעיה. אבל זה דברים שלוקחים כמה חודשים. אתה לא חושב? ואם התכוונת למשהו אחר, אנא האר את עיניי

 

[רפסודיה]

שתזהי אצלך בהתייחסויות שלך לבן זוג ולנסיכים

ייתכן שאני טועה אך יש אפשרות שאת יוצאת מתוך עמדה מתנשאת כלפי תכונות מסוימות של בן זוגך שמקושרות בעיניך לחולשה. עמדה זו מאפשרת לך לראות את כל מה שנתפש בעיניך כחולשה כתכונה הנמצאת רק אצלו. אולי בכך את פוטרת את עצמך מלהבחין במקומות האלו אצלך. וגם לא מבחינה בכך שהמקומות האלה במינונים משתנים נמצאים אצל כל אחד, גם בקרב הזן הנכחד של הנסיכים ששם בחוץ. אולי כשאת מסתכלת על תכונה כמו הרגישות שלו למשל או הקושי שלו לבטא רצונותיו באופן ישיר, יותר קל לך לשים אותה בסל של "תכונות שאני פחות אוהבת" ולקשר אותה לחולשה, מאשר לבחון את עצמך איך את יכולה בעודך בתוך הקשר, לחיות עם זה יותר טוב, או אפילו רק לייחס כותרת של פרשנות אפשרית אחרת להתנהגויות והתכונות שפחות חביבות עלייך אצלו. אולי יותר קל לך לעשות את זה במסגרת היחס שלך לבן זוגך מאחר והוא כבר מוכר ובטוח לך ביחסו אלייך, וכבר נמצא כאן איתך. לא נראה לי שזה מה שהיית מספרת לעצמך אם היית נמצאת כעת מול נסיך חדש ולא מוכר שאת מנסה לכבוש את ליבו. אולי אצל נסיך חדש בכלל לא היית מבחינה בתכונות כאלה או גם אם כן, לא היית מייחסת להם את המשמעות שאת נותנת להן כשהן של בן זוגך.

 

[מדען טילים סובייטי]

זה לא קשור לאהבה

זה קשור ליכולת לקבל החלטות - מוכן להתערב איתך שאת מתקשה בעניין הזה גם בתחומים אחרים (לימודים? קריירה?) 90% מהפיתרון זה לשאול את השאלה הנכונה.