דילמה קשה

דינה41

New member
דילמה קשה

אני והאקס במשמורת משותפת. הילדים קצת יותר אצלי, אבל אפשר לומר שהם גרים גם אצלי וגם אצלו - לפחות זו הכוונה שלו. על הבסיס הזה הוא הפחית והפחית מסכום המזונות שנקבע, והיום זה עומד על סכום מאוד נמוך (1000 ש"ח בחודש עבור שלושה ילדים!!), שלטענתו זה מכסה חצי מההוצאות המשותפות (בי"ס, חוגים וכו'...). כמובן שזה ממש לא מכסה וכך יוצא שכבר שנתיים ויותר אני בעצם זו שקונה להם ביגדים, נעלים/סנדלים, מעילים, בגדי ים, דברים לקיץ וכו' והוא בעצם לא משתתף. החלטתי לא לריב איתו, לא לעשות מזה עניין, אני רוצה להפרד ממנו גם כלכלית, לא רוצה להיות תלויה בו. לא רוצה לשלם - שיקפוץ לי ושיעזוב אותי במנוחה. אבל מצד שני הוא תמיד מבקש שאשלח איתם בגדי ים, משקפות ים, את סנדלי המים שלהם וכד' כשהם נגיד יוצאים לטיול. עד עכשיו עברתי על זה בשתיקה. מגיע לילדים שלי לצאת לטיול או לקמפינג מסודרים ומאורגנים מבחינת ציוד. לפני חודשיים הוא הוריד 200 ש"ח מהסכום המגוחך של המזונות, כי יצא לו במקרה לשלם עבור איזה חוג. כל כך כעסתי על ההתחשבנות, על הקמצנות, על חוסר החיבור למציאות הכלכלית של להחזיק **באמת** שלושה ילדים, לא בכאילו. לכן החלטתי להתחיל להתחשבן גם. לא רוצה להרגיש מנוצלת, לא רוצה לכעוס עליו ולבלוע את כל הצפרדים שהוא ברוב אנוכיותו וצרות-ליבו זורק עלי. הודעתי לו כבר אז שאם הוא רוצה בגדי ים, משקפות, ספרים, ילקוטים לבית-ספר וכו' שלהם הוא צריך להתחלק בכסף, או לקנות לבד, כך שיהיה להם גם אצלו (משמרות משותפת או לא משמורת משותפת). הוא לא נקף אצבע. היום הם יצאו לשבוע לצפון הרטוב (בניאס וכו'), ובטלפון, דקה לפני שהוא בא לאסוף אותם, הוא זורק לי "טוב, תכינו בגדי ים, משקפות, נעלי-מים, ספרים, צעצועים וכו'". כאילו מה זה?!?!?!? פשוט שלחתי לו SMS, שהוא חוצפן, ואני קניתי הכל מהכסף שלי, ומצטערת מאוד הוא לא יכול לקחת את הדברים האלה. אין לכם מושג כמה קשה לי לעמוד מולו, למרות שאנחנו כבר לא ביחד 4.5 שנים. אני רוצה להפרד לשלום ממנו, גם במובן הכלכלי, ולא רוצה מצד אחד לא לקבל מזונות עבור קניות לילדים ומצד שני לספק לו את כל צרכי הילדים שהוא טוען שהוא רוצה לספק להם בעצמו על בסיס "המשמורת המשותפת". עכשיו החשש שלי שהוא יפגע בהם בעצם, לא יקנה להם מה שצריך לשבוע על המים, וכך הם בעצם ישלמו את המחיר של צרות-ליבו. ממש לא אתפלא אם הם יחזרו משם ביום שישי ויספרו שהיה כיף (כיף להם איתו, על זה אין ויכוח!), אבל לא היו להם בגדי ים, ספרים, צעצועים, משקפות וכו'. זה מרתיח אותי ואני לא יודעת מה לעשות. אולי אני טועה פה במשהו? קצת נמאס לי להבליג להבליג לספוג ולספוג. תודה על ההקשבה :) דינה
 

d a n i e l s 5

New member
דינה...

אני לא מבינה בחוקים וכאלה.... אבל המשמורת המשותפת שאצלנו היא חלוקה שווה חצי חצי בכל מה שקשור לילדים. אומנם אין חלוקה שכזאת של את קונה זה ואני קונה זה , כל אחד קונה לביתו מה שצריך . כרגע....לאור החששות שלך , שלא יהיה להם את כל הציוד...על תהיי קטנונית תני להם את כל הציוד שנמצא ברשותך העיקר שיהנו, כשיחזור תשבו לכם ביחד ותגידי לו את כל מה שמציק לך בדיוק כמו שכתבת כאן. יכולה להבין את העצבים שלך...אבל זה לא הזמן לא רגע לפני שהם יוצאים לחופשה ובטח ובטח שלא על חשבון הילדים. זאת דעתי האישית, כך אני הייתי נוהגת.
 

דינה41

New member
לא הוא לא מחזיר.

זה נבלע שם בכל הדברים שלהם. התחלקנו חצי חצי גם בביגוד, ציוד, מגבות, צעצועים הכל. מאז אני קונה הכל כפול בעצם והוא בקושי משלם.
 

דמדומים

New member
הילד צריך משקפת

אחת...משקפת שלו,שהולכת איתו...ואין שום הגיון לקשר זאת לכסף שלכם.לא יודע מה את מכנה כמשמורת משותפת ולא רואה צורך אמיתי להכנס לזה כרגע.אבל במידה ולא מספיק הכסף,את זה חובתך לשנות.הרצון שלך להתנתק הוא יפה,אבל לא על חשבון ילדיך...על תערבבי הדברים.
 

דינה41

New member
דמדומים יקר

במשמורת משותפת לילדים יש את מה שהם צריכים בשני הבתים שלהם. לפחות בעיקרון. הם לא סוחבים איתם מכאן לשם דברים. הרצון שלי להתנתק ממנו כלכלית הוא הרצון לא להיות תלויה במזונות שלו. להרוויח מספיק כסף לבדי כך שבאמת לא יהיה לי אכפת לצייד גם את כל הבית שלו בדברים שלהם. הלוואי ויגיע היום הזה. כרגע זה לא כך. אני קונה על חשבון הבנק ובטח לא מתוך ה-1000 שח שהוא מעביר לי.
 

דמדומים

New member
לא יודע מאיפה שלפת את זה

לא חושב בכלל משנה.משמורת משותפת איננה דרך חלוקה של מכנסים,אלא אחריות קולקטיבית בהחלטות היום יום...אישית,מתנגד,בשני בתים לא מאמין.זה בית אחד או שמונה קירות,שתי בתים סותר במהות את הרעיון ששמו בית...מי שרב על משקפת צריך לחפור קצת למטה,למצוא מה זה שמפריע לו ולטפל בשורש,כי לבזבז על זה זמן רגשות וכעסים,לא רק מיותר ומטופש,אלא בסוף יתפוצץ...
 

° זואי °

New member
נתחיל מזה שמשמורת משותפת

בהגדרה שלה היא לא כמה זמן הילדים אצלו וכמה הם אצלה, אלא מי אחראי להחלטות בדבר הילדים. לא חושבת שאת צריכה להבליג ולספוג אלא לעמוד על שלך ועל מה שמגיע לילדים שלך.
 

דינה41

New member
תודה זואי

ואת צודקת לגבי משמרות משותפת. הרעיון הוא של אחריות, מחוייבות והורות מלאה של שני הצדדים. לא חלוקה שווה בזמן וכל היתר ריק.
 

רחלי228

New member
צרכי הילדים קודמים לרגשותיך

דאגי לכל מה שהם זקוקים לו,עם עזרת האב או ללא עזרתו.ההתחשבנות היא על גבם וזה,איך לומר בפשטות,לא פייר.ראי את טובתם מול עיניך ולא את `לצאת פריארית`. את רוצה להשתחרר ממנו? אז תניחי לו ושחררי.תהיי את `10` .הדברים יראו אז שונה.
 
תשובה לדילמה קשה

שלום לך דינה אני לא מבינה במשמורת משותפת זה מה שהחלטת איתו ?זה דרך בית משפט לענייני משפחה מי קבעה את המזונות המצחיקים האלה? אני בתהליך גירושים כבר שנה מדיון לדיון יש מזונות זמנים בינתיים גם לי יש 3 ילדים חמודים,בעלי עדין גר איתנו הוא מגיע לפנות בוקר או שלא באה בכלל. הוא צריך לשלים הוצאות הבית בסך 1000 ש"ח שגם זה לא מספיק אני גובה את המזונות מהוצא לפועל כי הוא עושה בעיות וכמו שבעליך מוריד לך כל פעם שהוא קונה או עושה משהוא לילדים אצלי הוא מבקש מהילדים את הדמי כיס שלהם שיוכל ללכת איתם לטייל או לעשות להם כייף אני לא נותנת להם כסף, ילדים זאת זכות לא חובה אני עושה לילדים כייף בכסף של המזונות אני לא צריכה לשלם לאבא שיעשה כייף לילדים. כל פעם שהוא עם הילדים הוא דורש כסף ולא מקבל.אני לא סומכת עליו בגלל זה אני גובה את המזונות לא ממנו ישירות . יש חוקים,וזכויות שלימודים, חוגים ביגוד, חצי חצי את צריכה לעמיד את בעליך במקום ולדרוש מה שמגיע לילדים עם הוא יפגע בילדים זאת תהיה בעיה שלו ילדים לא שוכחים מנסיון עם הילדים שלי את לא צריכה לפחד ממנו ותעמדי מולו למרות הקושי ותדרשי מה שאת רוצה הוא רואה שכל מה שהוא רוצה את עושה למה לא להמשיך ועוד 4.5 שנים תקומי ותעמידי על רגליך למרות הפחד והקושי מקוה שעזרתי לך גם אני פחדתי עד שנעמדתי על רגלי ודורשת כל מה שמגיע לי והצלחתי
 

ערסlight

New member
...משותפת?

אין לי מושג בקטע העורכדיני, אבל משמורת משותפת זה לשני הורים שאולי נגמרה להם האהבה אבל שיודעים לשתף פעולה. [בהגדרה... לא?] בדמיוני, אני רואה תקציב מוסכם שכל צד שם בו 50% מהמשאבים, לא רק כסף אגב, [או חלוקה אחרת, בהסכמה הדדית] זה מצב של יכולת אישית [של שני הצדדים] לקבל החלטות גם אם יש מחלוקת. בקיצור... מצב של שותפות שבו כל אחד מסוגל לראות את הצד השני מתוך גישה של "בעד" ולהבדיל מ"נגד". וממה שכתבת... מהזה גדול עליכם.
 

דינה41

New member
אתה צודק

הייתי חסידה גדולה של המשמורת המשותפת. האמנתי גם שיש לי שותף רציני לזה. כבר הרבה זמן שאני מבינה שזו היתה טעות וזה עצוב לי כי בעקרון אני מאמינה שזה כן נכון ואפשרי. כרגע זה באמת גדול עלינו.
 

מיKה

New member
כייף להם איתו על זה אין ויכוח

כך את כותבת...אני חושבת שזה הרבה יותר ממה שיש להרבה ילדים...לפעמיים כשאין בעיות מהותיות להיתעסק איתם כמו אבא שלא עומד בהסדרי הראיה או בכלל לא משלם מזונות...אז הדברים הקטנים האלו פתאום נשכחים והופכים חסרי חשיבות. ולדעתי זה בדיוק זה. חסר חשיבות. את יודעת ומבינה שהתעקשות בעניין הזה לא תניב פרות...אז אולי כדאי להשתחרר מההתעסקות בתפל, לצייד את הילדים במה שאת יכולה להרשות לעצמך ובמה שעושה להם טוב. להניח בצד התנצחויות מיותרות ואגו ובזה לפתור את העניין.
 

תלתליפז

New member
מיקה

הגישה שלך אינה נכונה לדעתי. כל מקרה לגופו וכל אחת עושה את החשבון שלה . היא מרגישה מנוצלת ולדעתי בצדק. הוא עושה כל מיני מניפולציות קטנות צעד אחר צעד וזה לא הוגן כלפיה. כמה עוד היא תוותר לו? ומדוע הוא אינו יכול לקנות להם את הציוד הזה ולהשאירו אצלו?
 

מיKה

New member
המצב האידיאלי

הוא לפתור את הדברים בהידברות ולהגיע לפשרות. ואם משם לא מגיעים הפיתרונות אז חושבת שטובת הילדים היא פשוט להניח לזה. ואין לי שמץ של מושג מדוע הוא אינו יכול/רוצה לקנות להם את הציוד...יכול להיות שזה קשור אליה ייתכן גם שזה קשור אליו. בטוחה שיש לה מושג קלוש מהיכן זה מגיע. ולא שאומרת שזה נכון וצודק בשבילה או בכלל. אך בסופו של דבר הוא הרי לא קונה. ועם זה צריך להתמודד. אז אם מדובר בדברים מהותיים אני הראשונה שתאמר לה "תעמדי על שלך" ...אבל צר לי, לא רואה כאן עניין מהותי ששווה לפתוח מלחמות בגללו. ויותר מזה, לא חושבת שיש כאן מקום להרגיש מנוצלת אם הילדים מקבלים בסופו של דבר את מה שהוא לא רוצה/יכול לתת. להרגיש מנוצלת זה עניין אחר לגמרי.
 

יערית

New member
חושבת

ששבוע ימים בבאנייס ,טיול שהוכן מראש לא יתבטל בעיקבות חוסר ביגדי ים וכל הציוד הנילווה,יש לי תחושה שהוא ירכוש להם . לנו אין צורך לעמוד מולו,תצטרכי את למצוא את הדרך הנבונה לסגור איתו חוזה שבו שני הצדדים מרוצים ולא כפי שקורה עכשיו בינכם,הוא עושה ככל העולה על רוחו, מבחינת התשלום עבור הילדים.{מזונות} הסכם ברור ומוסכם על שני הצדדים, נראה לי יעזור במיקרה שלכם.
 

N D R

New member
להפרד כלכלית זה לשלוח אותם אליו

בלי בגדי ים ומשקפת? בואי נניח ונפרדתם כלכלית (העדפה שלך). מניח שאז את לוקחת על עצמך את אחזקתם המלאה בעבור השהות אצלך. עכשיו נניח גם שהשכנה מציעה לקחת אותם איתה לים פעם בשבוע. לא תשלחי אותם מצויידים? אז יש בבית בגד ים ומשקפת. עכשיו נניח שלא שכנה לוקחת אלא האקס. משנה משהו? אם את יכולה כלכלית, מציע שאכן תפרדי ממנו גם במישור הכלכלי ואז תהיי הרבה יותר רגועה. תעברי מהתחום האפור ללבן.
 
ההבדל הדק

ההבדל הוא שהשכנה לא חייבת לכלכל את הילדים, ההורים כן. הם החליטו שבגלל המשמשורת המשותפת המזונות יהיו מגוחכים (1500 שח לשלושה ילדים
נו באמת...). היא הסכימה לסכום הזה כי הניחה שמשמורת משותפת אומרת כלכלה משותפת, ז"א האבא גם קונה בגדים משקפת וכו'... להיפרד כלכלית זה אומר להגדיל את המזונות, ואז לדברים שלך יהיה מקום
 
למעלה