דיכאון

[ליהי 37]

דיכאון

חברה אני ממש בצרה.. לא יודעת למי לפנות.. אני פעם ראשונה כאן..אני נשואה ולפני כמה שנים טובות בעלי בגד בי.. ובאותו התקופה הייתי פשוט מאוהבת ואוהבת את בעלי מאד קיבלתי את כבום חזק לא האמניתי למה שקורה לי ולפני כשנתיים באה הנקמה מיצידי..הכרתי גבר שוחחנו הרבה בטלפון..הרגשתי פורחת..הרגשתי טוב.. פתאום אומרים לי שאני נראת טוב ..{וזה לאחר שבעלי היה כל השנים מדכא אותי בקשר למראי }לא היה לי כלום אם אותו הגבר..כי מאד חששתי ועשיתי את רק כנקמה..בעלי עלה על זה ומאז חיי הרוסים בעל שנמצא לידי ..אך מרחק קילומטרים מהלב שלי..לא יודעת מה לעשות המצב בנינו נהיה יותר גרוע מפעם..היה יורד עלי כל הזמן..לא יודעת מה לעשות..

 

[seeyou]

זה לא חשוב מה שהיה-חשוב איך

אתם מפרשים את זה.... אם אתם רואים את קשרי אהבה מחוץ לנשואים כסוף העולם אז ,עם כול הצער שבלב רצוי לפרק את העסק! אם לא מצליחים לבנות את המשך הדרך ביחד על בסיס חדש-אז הגירושים הם הפיתרון הוא בגד בך מאהבה את בגדת בו מנקמה קחי בחשבון את זה לקשר עתידי... יוסי

 

[המיתבונן]

עין תחת עין , שן תחת שן

הן הפסוק המדבר על "נקמות" מספר לנו מחד גיסא על הצורך בכך, ומאידך כתוב "לא תיקום ולא תיטור" איני מביע שפיטה כאן אלא מחשבה קלילה- הוא הוציא לך "עין" ואת הוצאת לו שתי "עיניים", השאלה היא זו- מה הרווח בכך שהוצאת לו שתי עיניים אם רצית שהוא יראה אותך? מה שאני מבקש בזאת לאמר- לעיתים "עשיות שוויוניות" נתפסות כ-מקילות, או כ-טריגר לחידוש זוגיות. כאשר בוחנים את הקינאה הקניינית היא רחוקה מלחפש לעצמה שוויוניות, המהות שלה בפירוש מדברת על העדר שוויוניות. על כן המסקנה היא- ש-שום עשיה שוויונית לא תורמת, היא הרסנית ואין בה דבר שיניע את בן הזוג בכיוון של "אוקיי הבנתי אחד:אחד, נכנסים מחדש למגרש המשחקים למשחק חדש". לאמור- אל תשימי יהבך על "גם אתה עשית, מה לי אסור?" זה לא "עובד". אגע בנקודה אחרת- תחושת הבגידה, הקינאה הקנינית, וכן הלאה היא שתלטנית על הנפש הפנימית, בכך אין ספק, עליך, כפרטנרית המעוניינת עדיין בזוגיות, להפנים כי מה שאת חווית באותה תקופה, זה בדיוק מה שהוא חווה, לאמור גם הוא עושה דברים בלא שליטה. האם יש בכך טעם? ממש לא, אלא הפנמה כי הזוגיות הקודמת מתה, נקברה, הייתה, שייכת לעבר. כלומר את צריכה לחשוב על "דגם זוגיות" חדש. שאלת אפשרות הבניה היא עניין של תחושה פנימית אשר אנו איננו מסוגלים כאן לגעת בה מן הפאן הריגושי. אך מן הפאן השכלתני הייתי נוגע במילים הבאות- אם אינך מזהה אהבה אצלך כלפיו, או הוא כלפיך, שום תבנית לא תעמוד בפני גחמותיה של הקינאה הקיניינית, כי היא הרסנית בכל מקום ובכל זמן, גם אחרי עשרים שנה היא פעילה, כאשר "משקים אותה". נסי לעשות אתנחתא במאפיינים החיצוניים, אתנחתא בדירותיך מן הזוגיות, אתנחתא מרמת ציפיותיך מבן זוגך, היכנסי למעין פאסיביות, ספיגה, שקללי מעשיך כי אתם בפאזה של ריסוק הרסיסים האחרונים של הזוגיות, ועדיין נעדרי החלטה על פרידה, פאזה זו היא ה-"חוסר ודאות" והיא מתסכלת יותר מכל פאזה אחרת. סבלנות.... תני לסערה לחלוף לפני שאת ממהרת לקבל החלטות. בהצלחה

 

[ליהי 37]

המשך

אני חייבת לציין שאני עדיין אוהבת את בעלי יש לנו ילדים משותפים..מתי שזה קרה לי זה היה מזמן..וכבר חלף הזמן אך.. הוא לא שוכח..ולא מפסיק לדבר על זה..ולגביי הסקס שהיה בנינו.. גם זה ירד משמעותית.. אחת לחודש או חודשיים.. יש לי חברה..שמנסה אולי "לגשר בינינו "אך נראה לי שהיא יותר מזיקה מאשר בונה..בעלי אוהב לדבר איתה לצחוק איתה וגם עם מצריך איזה נסיעה ברכב ..תמיד היא איתו.. נראה לי שיש בנייהם משהו.. אך.. הכל כל כך חסוי..מה שאני עשיתי זה היה לעלות את הביטחון העצמי שלי ששאף לאפס..אך לבעלי יש עדיןן את היצר הנקמני.. והשאלות המרגיזות מה היה איפה היה ולמה וכמה.. לי כבר נמאס לדבר על זה . אני רוצה מערכת נישואין יותר חזקה..יותר אוהבת..אך בעלי הולך ומתרחק..אני כבר לא יודעת מה לעשות

 

[s h o o s h a]

נקמה מתוקה

האמנם? בעלך בגד בך בתקופה בה אהבתך אליו היתה 'בשיאה'. את נפגעת עד עמקי נשמתך אך החלטת לסלוח ולנסות ולשקם את הזוגיות. בדיעבד הסתבר כי הסליחה לא ממש באה מתוכך ויצר הנקמנות גבר. בגדת בו. (לא ניכנס לשאלה "מהי בגידה והאם היא 'נחשבת' רק כאשר יחסי אישות מעורבים בה). עובדה היא כי גם את וגם הוא חשים שהיתה בגידה שלך. הבדל אחד - הוא לא סלח, הוא לא שוכח ולא נראה שיש לו כוונה לסלוח. נהפוך הוא, ככל שהזמן חולף (וזאת עפ"י דבריך בלבד) הולך ומחריף הקרע ביניכם ולדעתי בן זוגך רק מחפש תירוץ לפרק את השותפות הזו. והרשי לי לתהות בקול רם - חברה מגשרת??? חושבני שאם שניכם הייתם רציניים בכוונתכם ורצונכם היה כן, הייתם פונים כבר מזמן לייעוץ/טיפול משפחתי שיתכן והיה עוזר. ייתכן ועדין לא מאוחר. שנאמר Never say Never. בהצלחה

 

[ליהי 37]

המשך

אני עוד כאן וקיבלתי תגובה.. לכן תודה החברה המגשרת.. ילדה בראש..אבל דרכה אני יכולה להבין מה עובר על בעלי ..כי היא מספרת לי הכל.. כל מה שבעלי אומר לה היא מעבירה לי..אמרתי לבעלי בוא ליועץ נישואין אך איתו אין על מה לדבר בכיוון הזה..אני אוהבת אותו מתי שזה לי קרה זה היה אולי כנקמה אל הפך לדבר שרציתי כבר הרבה הרבה שנים..

 

[המיתבונן]

האומנם?

לוגית, אי אפשר לדעת "הכל" מה שהזולת חושב. כך שאינך יודעת אם היא "מספרת לך הכל", את לכל היות "חשה שהיא מספרת לך הכל". ובכן- האם התחושות שלנו אינן מטעות? ודי לחכימא ברמיזא.

 

[ליהי 37]

המשך כמה לחכות?

לחכות כמה כבר אפשר ? אני מחכה כבר שנתיים שזה בכר יעבור לו.. שישכח שיסלח..אך המצב הולך ומחמיר

 

[s h o o s h a]

כמה אפשר לחכות?

ת'אמת, ככל שהדיון הזה הולך ומתארך כך הוא נקרא לי פחות ופחות אמין. מה עשית במשך השנתיים האחרונות??? החברה הילדותית שריכלה אתך על בעלך היתה העוגן שלך? האם זהו הפיתרון האולטימטיבי שמצאת וחשבת שיביא לקץ הצרה וישיב עטרה ליושנה? תסלחי לי את וגם יתר חברי הפורום, אבל קיבלת תשובות רציניות מאחרים וממני ועושה לי רושם, איך לומר, לא טוב (בלשון המעטה) אולי אני טועה ואולי חושיי מטעים אותי אבל זו הרגשתי "אני מחכה כבר שנתיים שזה בכר יעבור לו.. שישכח שיסלח..." דברים לא קורים מעצמם ולפיכך, גם אם תחכי עוד עשור דבר לא יתרחש/ישתנה. וזו הרגשתי ולפיכך תגובתי ולא אוסיף עוד.

 

[המיתבונן]

הוא שאמרתי- אל תעשי כלום! המתיני!

 

[רופא כפרי]

שיחות בטלפון= בגידה בלתי נסלחת?

האם אישך קנאי חולני?

 

[מאי 39]

ליהי

נתת לו הצדקה להתנהגות שלו (כך כנראה הוא חושב) ככל שהוא רואה שאת חלשה כך הוא יכול יותר לפגוע בך תהיי חזקה לכי ליעוץ מקצועי ואל תתעסקי בשטויות אותה חברה מאוד יכול להיות שהיא גם מספרת לך את מה שהיא רוצה שאת תדעי ולו ההפך אי אפשר לדעת מה המניעים שלה תתרחקי משטויות ואם את רוצה לעזור לעצמך תפני לעזרה מקצועית

 

[adam33]

בגידה

בעלך חי עם חוסר האימון שלך מדיי יום אם זה בדקות שאת מאחרת ואם זה למקומות שאת הולכת ולצערי לא משנה מה יגידו לך הוא לעולם לא ישכח זאת ואני בעצם מבין אותו אבל מצד שני הוא לא מבין שאם אז רצית לנקום בצורה זמנית אז כעת הוא עלול לגרום לך לברוח ממנו ובמודע הזכרון של הבגידה שלך נמצא כעת במימורי שלו מאחור בארכיון בדרך כלל הוא לא חושב על זה 24 שעות אבל ברגע שמשהו צץ כמו שאתם רבים זה עולה מהארכיון לכיוון המודע ומתבטא גם במלל כלפייך אבל יש פתרון.. אם למשל את מאחרת..אל תחכי עד שתגיעי הביתה..תתקשרי אליו ותגידי לו שאת מאחרת ואם הוא רוצה משהו ממך אם את במיטה איתו..תראי לו שאת אוהבת אותו ואם דברים שלא עשית בעבר תעשי כיום ימי הולדת הפתעות וכדומה יעמיקו את האימון שלו בך ויגרמו לו לראות בך מישהי שבאמת מעדה וכעת האהבה חזרה אליו רק ככה הוא ישלח את הזכרון למימורי ולא ישלוף אותו הן במודע והן ללא מודע... נכון שבעלך בגד בך וזה בדיוק צריך להיות קודם מהצד שלו אבל את סלחת לו מאז בגידתך וכעת הבעיה היא רק ביחסים שלו כלפייך.. זה מורכב אבל ניתן לפתרון... בהצלחה ותחייכי...

 

[ליהי 37]

המשך לתשובתך

אתה לא יודע כמה אתה צודק..אני בשנתיים האחרונןת הסתגרתי בבית לא יוצאת לא מבלה ומתי שמחפש אותי תמידק זמינה ניסיתי לעשות הכל פשוט הכל