דיייי! הילד הזה לא מבין את המילה לא! מה לעשות

ifat28

New member
דיייי! הילד הזה לא מבין את המילה לא! מה לעשות

? בני אור בן שלוש ושלושה חודשים והוא לא מבין את המילה לא, אין לו שום גבולות. לדוגמא: הוא רוצה להעביר את עגלת הצעצוע של הדובי במסדרון צר שאין בו מקום, אומרים לא שאני לא מסכימה לכך בצורה יפה, והוא ממשיך, מרימים את הקול והוא ממשיך, רק שצורחים עליו הוא מפסיק ומתחיל לבכות. דוגמא שנייה: הוא מנסה לשים את ארגז הצעצועים הגדול על כיסא, הארגז נופל לו והוא שוב מנסה לשים אותו על הכיסא, אני אומרת לו שהארגז גדול ואי אפשר לשים אותו על הכסא, הוא "לא שם" על דברי וממשיך, בשלב שני צועקים עליו שזה לא אפשרי ולא ישים את ארגז הצעצועים על הכיסא והוא ממשיך ושוב רק שצורחים עליו לא לעשות זאת הוא מפסיק ובוכה. דוגמא שלישית: חיכיתי תור ארוך בדואר לשלם את המע"מ, אור היה בחוץ ושם את הדובי שלו על כיסא, (יש לציין שהסניף קטן מאוד ואין שם מקום ישיבות בתוך הסניף, כך שלעיתים קרובות חייבים לעמוד בחוץ ולחכות כאשר התור ארוך) אני אומרת לו שלא ישים את הדובי רחוק מסניף הדואר וממני ושלא ימשיך להיות בחוץ כי אמא נכנסת לסניף, שוב הוא כמובן לא שומע בקולי, ועד שלא החרמתי לו את הדובי הוא לא היה מוכן להיכנס לסניף הדואר ולחכות איתי בפנים, כשכבר לקחתי לו את הדובי הוא נכנס בבכי. כך כל היום יש קרב התשה ולעיתים הפוגה. יחד עם זה ישנם בעיות רבות שהוא עושה בלאכול וכמובן מעדיף לאכול חטיפים וממתקים על אוכל בריא, וגם בשינה אם סיפרתי לו סיפור אחד לפני השינה ואני יוצאת מהחדר הוא יתקשה לישון ולהפרד ממני וירצה הרבה סיפורים. האם גם אצלכם ילדכם באופן שיטתי עושים רק מה שהם רוצים ולא שומעים שום דבר בקולכן? מה אתם עושים במצבים כאלה? איך אתם מלמדים גבולות את ילדכם ורק קצת יותר לציית ולא לעשות הכל דווקא? אודה לעצותיכם כי הילד שלי פשוט מטיש אותי כבר.
 

יופיופ6

New member
הי יפעת

הילדים שלי עוד לא בגיל של אור שלך. אבל בכ"ז מנסה לעזור. לא כ"כ ברור לי מדוע את אוסרת עליו דברים שבכל מקרה הוא לא יכול לבצע. ז"א - בדוגמא הראשונה שנתת, אם בכל מקרה המסדרון צר והוא אינו יכול להסיע את העגלה, מדוע את צריכה להתערב ? הרי הוא יכול לראות בעצמו או להבין בעצמו אחרי כמה ניסיונות שאינו יכול להעביר את העגלה במסדרון? אותו דבר לגבי הארגז והכיסא. אם לא נגרמת שום סכנה, למה לא לתת לו לנסות לשים את הארגז על הכיסא? אפילו שהארגז נופל? הרי אחרי כמה ניסיונות יבין לבד שזה לא עובד.... במקרים מעין אלו, אני אישית לא הייתי מתערבת. ככה את בעצם מצמצמת את המלחמות שלכם. בקשר לתור בסניף, להגיד לך את האמת..למרות שאני כבר גדולה, גם לי אין לי סבלנות ואני יכולה להבין אותו. גם לי אין חשק לעמוד בתור בשום מקום. אז נכון שיש דברים שחייבים לעשות, אבל אולי תלכי בשעות פחות עמוסות? או שתביאי איתך דברים שיעסיקו אותו מלבד הדובי כמו חוברות צביעה או מדבקות או כל דבר אחר שהוא אוהב? נראה לי שקשה לו לעמוד את הזמן הזה איתך. בקשר לממתקים, אולי תציעי לו שרק אחרי האוכל? אולי שתקופה מסויימת לא יהיו ממתקים בבית? או לצמצם את הכמות? בגדול, נראה לי שכדאי לך "לבחור" על מה להלחם איתו. מה באמת חשוב לך וחשוב שתתעקשי עליו בשבילך ובשבילו. על כל השאר אפשר קצת לוותר, הוא בכ"ז בן שלוש ונכון הוא בודק גבולות, כי זה התפקיד שלו בגיל הזה. שיהיה בהצלחה! אני בטוחה שלא קל.
 
מסכימה עם יופיופ ברב הדברים

ילדים בגיל הזה רוצים לנסות המון דברים לעשות לבד. מאוד חשוב לתת לילד לעשות לבד כל מה שהוא יכול או חושב שהוא יכול. הוא רוצה להרגיש גדול ויכול ולכן הוא בוחר לעשות דברים גם אם לך זה נראה בלתי אפשרי או לא הגיוני. רק שלא יסכן את עצמו. אותם מאבקים יש לי עם אלון, בן 3 ו-8 חודשים. אני באוטומט שלי עושה עבורו המון דברים כי לי זה יותר קל ויותר מהר, אבל המון פעמים בכל יום הוא מבקש "אני רוצה בעצמי ולא את!!!" והוא פורץ בבכי אם הקדמתי אותו - למשל - שהוא הולך לשירותים הוא רוצה להוריד את הבגדים, להעלות את הבגדים חזרה, להוריד את המים, לפתוח את הברז, לשים לעצמו סבון בידיים, ואוי לי אם אעזור לו במשהו מזה, הוא יתחיל לבכות בקולי קולות. כנ"ל לפתוח את האוטו עם השלט, לנעול את האוטו, לנעול סנדלים, להתלבש, להתפשט, למזוג מים ולהכין פטל. בקיצור - תני לו לבד מה שהוא יכול. לגבי אוכל - תחשפי אותו כמה שיותר לאוכל בריא וכמה שפחות לממתקים. אפשר למצוא את מה שהוא אוהב מתוך ה"אוכל הבריא", תנסי להחליף דברי מתיקה בפירות (גם אלון חולה מתוקים ויש לי את אותה הבעיה) אבל אם אני חותכם פירות הוא כן אוכל.
 

מ י כ

New member
אני בגישת המניעה

מה שלא יהרג ובל יעבור-אני לא מתווכחת,מה שאפשר-אני נותנת לו לבחור בין שתי אופציות שאני רוצה,לתורים ארוכים אני מכינה מראש תעסוקה+אוכל ושתיה,על אוכל אני לא מתווכחת-אם הוא לא בא לאכול הוא לא יאכל-עשיתי את זה פעם אחת וזהו-הוא מתיצב לשולחן ברגע שהארוחה מוגשת-הוא כבר עוזר להגיש...ה-מון חיזוקים חיוביים על כל שטות שהוא עושה טוב,ומעט מאוד התעסקויות עם ה"דווקא"... בתהליך ארוך ומייגע-זה משתפר(ועדיין טעון שיפור)
 

לבנה123

New member
מסכימה עם מיכ.

ובעצם עם מה שכתבו לך אחרות גם. לברור טוב טוב את המלחמות שלך - מה באמת באמת יהרג ובל יעבור, וממה את עושה סיפור שלא לצורך, וחבל על ההתעקשות והאנרגיות. הסיפור על התשלום מע"מ למשל נשמע גם לי ממש מועד לפורענות מלכתחילה... ואם כבר בחרת "מלחמה" - לא להתרגש, ולנסות להשאר עד כמה שאפשר "שלווה" (אני יודעת שזה קשה). פשוט להרחיק אותו ממה שאת לא מוכנה שהוא יתקרב אליו, בלי יותר מידי הסברים, צעקות, או ניסיונות שכנוע.
 
תבחרי את המלחמות שלך..

אני חושבת שאני די חוזרת על הדברים של קודמותיי אבל לדעתי אנחנו צריכות לבחור את המלחמות כך שיהיו על דברים מהותיים. הצרחות אולי מבהילות אבל אין להן אפקט לטווח ארוך כלומר רוב הסיכויים שמחר הוא שוב ינסה לעבור דרך המסדרון עם אותה עגלה כי אין פה למידה לטווח ארוך. אני חושבת שיש לנו כ"כ הרבה דברים להתמודד איתם וצריך לבחור על מה אנחנו מתעקשות ועל מה לא. גם הילד שלי לא שומע בקולי בכל מצב והוא בן 6.5. אני דווקא מאוד מעריכה את זה אצלו כי יש לו אופי והוא בוחן אותי וזה אומר שהוא מספיק מפוקח כדי לדעת איפה צריך לנסות כי עדיין לא ניצל כל פירצה. יחד עם זאת די ברור לו מה הוא כן יצליח לכופף ועל מה אסור לו בשום אופן להמר כי שם נמצאת נקודת ה"אין מצב" שלי..
 
../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif כמה שאתי צודקת.

אני משננת לי את זה מס' פעמים ביום. לא תמיד זה עוזר לי, אבל לפעמים זה מאוד עוזר לי ומקל עלי. לפעמים, אם הילד לא ינסה בעצמו - הוא לא ילמד ולא ידע (לעבור במסדרון צר, להניח משהו גדול על משהו קטן). אני לא אומרת שאת צריכה להרשות לו עכשיו הכל, אבל נסי לשנן לעצמך: "זו מלחמה שאני ארוויח ממנה משהו, או אפסיד? באמת כדאי לי להתכסח איתו?" לא תמיד זה כדאי. רוצה דוגמא? באחת הפעמים שמרחתי לעצמי לק על הציפורנים, שגיא גם רצה. חשבתי לעצמי: "להתעקש איתו שלא, או לתת לו". מרחתי לו לק. כולם מסביב היו מזועזעים. ההורים שלי, סבתא שלי, אפילו אחותו צחקה. ניסו להניא אותי מלמרוח לו לק, ואני אמרתי שלא שווה לי לריב בגלל לק (וכן, גם נכנעתי ללק על הציפורנים של נגה, כי חשבתי שגם זו מלחמה שלא כדאי לי להכנס אליה, ואני עדין חושבת שזה מזעזע ופרחי שיש לילדה קטנה לק על הציפורנים). אז מרחתי. ואחרי 10 דקות הוא רץ אלי וביקש שאוריד לו מהר-מהר... ואני חייכתי בתחושת ניצחון.
 
היי יפעת

מילת המפתח היא עיקביות וכשאת אומרת לא אין טעם שתגיעי לצרחות (לרגע לא באה ממקום שיפוטי) כי הוא יתרגל גם אליהן ואת תתרגזי יותר. כשאת רוצה להגיד לא, רדי לגובה שלו ובגובה העיניים , בתקיפות תגידי את הלא ובשקט זה עובד. לגבי חטיפים אין חטיף אלא אם אכל את הארוחה המזינה שהכנת לא, לא אכל לא יקבל ככה בעקביות מס' ימים והוא יבין מי המבוגר כי נראה לי שיש אצלכם מאבקי שליטה וילד בן 3 לא צריך לנהל את הבית . סנקציות (לא עונשים) ואני בטוחה שאת יודעת מה הוא אוהב אז בהתנהגות שלילית למנוע ממנו ובהתנהגות חיובית לתת לו על מנת לחזק התנהגויות חיוביות ולהכחיד התנהגויות שליליות. על זה מבוסס הטיפול ההתנהגותי. ממליצה מאוד על התכנית סופר נני יש שם הרבה טיפים מדהימים אם מתמידים איתם. וכמובן בהצלחה.
 
אני ממש לא אוהבת את התוכנית הזו בעיקר בגלל

העריכה שמציירת תמונה לפיה עד שסופר נני הגיעה הכל היה גיהנום ולאחריה הכל נפלא ואידיליה שוררת במשפחה. יתרה מזאת, אני חושבת שבמובן מסויים התערבות של דמות חיצונית עם מצלמות טלויזיה עושה את שלה בתוך המשפחה ויוצרת סיטואציה מלאכותית לחלוטין. ילד (או משפחה) אי אפשר לתכנת תוך שבוע וכולנו יודעות עד כמה זה תהליך ארוך ולעיתים לא ממש מתגמל. בתוכנית זה נראה כאילו הכל קורה במטה של קסם. במאמר מוסגר אני חייבת לציין שלא ברור לי מה מביא משפחות להחשף ולהרשם לתוכנית מהסוג הזה על פני לקיחת דמות מקצועית פרטית ואישית...
 

לבנה123

New member
חייבת רק להגיד שאני מכירה יועצת של מכון

אדלר מקרוב ושלפעמים השינויים עם ילדים קטנים הם בהחלט דרמטיים. ומעכשיו לעכשיו. במובן הזה זה לא "תיכנות" תוך שבוע, אלא תגובה מהירה להענות ההורית. ואני לא מכורה לתוכנית, ולא מכירה אותה מספיק, אבל כן יודעת שזה עובד. וגם לי לא ברור למה להשתתף ככה בתוכנית. לא יודעת.
 

פינקי33

New member
כבוגרת סנדא להורים של מכון אדלר...

אני מאמינה גדולה בתיאוריות של אדלר ומאוד נהניתי מהסדנא, למדתי המון גם אם דברים לא מיושמים כבר עכשיו למרות שחלק מהבעיות אצלנו נפתרו בזכות הסדנא. אני ובעלי יושבים מרותקים מול "סופר נני" ומסכימים עם כל מה שנאמר שם. גם לי לא ברור איך משפחות מוכנות להחשף כך... אכן חשוב לבחור עבור מה להלחם. אם תגידי לילד שלך על כל דבר "לא, אסור" זה יהיה נורא. אם תוותרי לו על דברים שבתכלס ובמחשבה שניה נראים לא כל כך חשובים יהיה לו גם את החופש שלו. רק במה שבאמת יהרג ובל יעבור עבורך צריך להלחם. (דוגמא קיצונית-לחגור חגורת בטיחות באוטו, לא לגעת בחשמל וכד').
 
היי אתי

נכון שדברים לא נפתרים ע"י מטה קסמים ואם לא משנים דפוסים ולא עיקביים אז כלום לא יעזור. מה שאמרתי זה שיש שם טיפים טובים וטיפים טובים תמיד כדאי לקחת לא?
 
בסופר נני האמריקאי (עוד לא ראיתי לגמרי את

הישראלי) מלמדים שצריך להשיב את הילד בפינת עונש כמה דקות כמספר שנותיו. זה הדבר שהכי מרגיז אותי. גם אני לפעמים בלהט של כעס יכולה לומר לאיתי לא לפנות אליי (הוא לא ייענש בללכת לחדר כי אני פשוט לא אוהבת את זה) אבל זה נגמר ברגע שהוא מתנצל או מבין את הטעות וללא קשר למספר שנותיו.
 

לבנה123

New member
אוי. זה באמת נשמע לי לא טוב.

אני יודעת שהגישה במכון (אני לא יודעת אם על זה סופר נני מדברת או לא, אני כאמור לא מספיק רואה את התוכנית), היא עבודה על מניעת הקונפליקט מראש, ושמירה על קור רוח לצד גבולות ברורים בעת קונפליקט...הם ממש לא בעד ענישה בד"כ.
 

Navva

New member
כמו שכתבו לך אי אפשר להלחם בכל החזיתות

צריך לקבוע סדר עדיפיות. קימים עינינים של יהרג ובל יעבור כמו: להקשר לכיסא הביטוחת באוטו, לתת יד כשחוצים את הכביש. חלק מההתנהגויות שלו הן במסגרת חקירת הסביבה (ארגז גדול על הכיסא). לגבי הדואר, יש מקומות שרצוי לא לקחת ילדים. מע"מ אפשר לשלם באתר האינטרנט של משרד האוצר (השבוע שילמתי, מס הכנסה, מע"מ, בט"ל בנחת בלי לקום מהכיסא, אחרי שמתן הלך לישון). לגבי אוכל, פשוט לא להכניס חטיפים הביתה. נכון שקשה לשנות תפריט בגיל הזה , אבל זה הרגע האחרון. צריך ללמוד מה הוא אוהב, אילו מאכלים ומירקמים הוא אוהב. את אוהבת לאכול כל מה שמוגש לך? לפעמים שמתי בצלחת האוכל "הבריא" עוגה, גם היא נאכלה וגם שאר האוכל. לי אישית יותר חשובה, עצם הישיבה ליד השולחן כאשר כולם מתישבים לאכול, גם אם לא רוצים לאכול. בארוחה משפחתית ארוכה לא איכפת לי "ריקוד הדבורה". לילד ברור שצריך להצטרף לכולם. לני השינה, תסכמו מראש, אולי אפילו באמבטיה, איזה וכמה סיפורים. יכול להיות שבאמת קשה לו להפרד. אני לא יודעת אם הוא מטיש אותך, או עצם העובדה שאת מנסה להגיב להכול, למלחמה צריך שניים. המפתח הוא סדר העדיפיות שלך, לדעת מתי אפשר לא להגיב ולעגל פינות, ומתי צריך להיות תוקיפים יותר.
 
באמת נשמע מתיש להילחם כל היום.

כולן לפני כתבו לך "לבחור את המלחמות שלך בתבונה". אני דוקא לא בוחרת שום מלחמות. אני אומרת לילדים מה שנראה לי שצריך להיעשות. אם זה "ענין שלהם" - ושתי הדוגמאות שלך הן בעיני "ענין שלו" - זה המשחק שלו והוא יכול להתעקש כמה שהוא רוצה עד שעובדות החיים יראו לו שלא משנה כמה הוא ינסה העגלה לא תצליח לעבור במסדרון הצר או שהארגז הגדול לא יוכל להתאזן על הכסא הקטן. אבל כשלא מדובר בעניינים "שלו" אלא בענייני חינוך, התנהגות או התנהלות - אני כן עומדת על דעתי. חטיפים וממתקים אין לנו בבית. פשוט אין. כשרוצים חטיף או ממתק יוצאים החוצה וקונים. עד עכשיו היה לי קל עם הענין הזה כי יונתן לא ממש אוהב מתוק, אבת תמרה דוקא כן מגלה חיבה למתוקים למיניהם, וההחלטה שלי בענין גורסת ממתק אחד ביום. היא יודעת שזה מה שהיא תקבל. אם אנחנו חוזרות הביתה מהגן והיא מבקשת שוקולד, אני מזכירה לה שאם אני אתן לה היא לא תוכל לבקששוב מאבא כשהוא יחזור מהעבודה (יש להם מנהג כזה, לשבת כל ערב על כמה קוביות שוקולד ולשוחח). היא מחליטה אם שווה לה לוותר על השוקולד עם אבא בשביל השוקולד עכשיו או לא. הילדה בת שנתיים ושמונה חודשים וברור לה שיותר ממתק אחד ביום לא יהיה. כשמדובר על אוכל בריא מול ממתקים - הברירה בכלל לא עומדת בפניהם. הם לא יכולים לבחור. עכשיו אוכלים ארוחת צהרים/ערב. זה הואכל שיש. הם לא יכולים לבחור חטיף כי, כאמור, אין בבית. אם הם רוצים, *אחרי* הארוחה אפשר לצאת החוצה ולקנות חטיף *אחד*. אני מציעה הרבה פירות וירקות, כשזה מונח על השולחן לפניהם הם נהנים מזה מאוד. לפני השינה - אני מזכירה להם שיש סיפור אחד לכל אחד. אם אחרי הסיפור דורשים עוד - אין יותר. פשוט אין. גם אמא צריכה לנוח. אחרי כמה פעמים שהוא יראה שאת נחושה בדעתך ועומדת על שלך הוא יהין שאת מתכוונת למה שאת אומרת ולא יתווכח על מה שסיכמתם ביניכם או שהודעת לו מראש. מאוד מאוד עוזר להודיע לילד מראש מה בדיוק עומד לקרות - "עכשיו אנחנו נלך לעשות אמבטיה, אחרי האמבטיה נקרא סיפור אחד, איזה שתבחר, ואחר כך אני אכסה אותך, אתן לך נשיקה ונלך לישון". ככל שתלמדי להודיע לו מראש מה קורה והוא ייווכח שמה שאת אומרת אכן מתרחש - יהיה לך הרבה יותר קל. חשוב להיות עקבית, לעמוד במילה שלך גם אם הוא מתווכח או מסרב. לא לצעוק עליו - זה לא עוזר לך להגיע לאן שאת רוצה. את יכולה לחזור אלף פעמים על מה שאמרת, בטון רגוע ושקט. הוא ילמד שהטון הזה הוא רציני ומתכוון למה שהוא אומר. אם הוא לא מתייחס למה שאת אומרת - את יכולה לנסות את "בכח או בנועם". "אתה רוצה להיכנס לאמבטיה בכח או בנועם?" לא עונה - מזהירה אותו: "לא ענית לי אז אני מבינה שאתה בוחר להיכנס לאמבטיה בכח". לוקחת אותו ומכניסה אותו לאמבטיה (גם אם הוא צורח ומתפתל). בפעם הבאה הוא ינסה לבדוק אם שוב תלכי על ה"בכח" אם הוא לא עונה. בפעם השלישית, מקסימום הרביעית, הוא כבר ינסה את ה"בנועם", ויראה שהרבה יותר נעים כך. כתבתי לך את רוב העצות שאני הולכת לפיהן. מקוה שלפחות חלק מהן יעזרו גם לך. בהצלחה!
 

ifat28

New member
סליחה, ההודעה נקטעה לי, המון תודה לכן

ואנסה ככל היותר לאמץ את עצותיכן.
 
היי יפעת כל כך מבינה אותך אבל חושבת שהדוגמאות

שנתת לא טובות, בדוגמאות שנתת הוא רוצה את העצמאות שלו והוא ילמד אותם לבד. והוא יודע את המילה לא, אבל הוא יודע שעל איקס הוא כן יכול להתעקש ולקבל מה שהוא רוצה ועל Y לא, אצלנו לדוגמא יש יותר ויכוחים עם אבא שלו כי הוא יודע שהוא בסופו של דבר נכנע לו, כמו שסוכריה רשמה לך, החשיבות היא התמדה, וברגע שאמרת לא, תתמידי על כך, גם אני למדתי שצעקות לא יובילו לשום מצב, רק נצעק יותר חזק בפעם הבאה. אני יודעת גם שיש דברים שהם שלו ולא יעזור לי להתעקש עליהם, והאמת מאד מכבדת אותו בשל כך. סתם דוגמא לעיתים יהונתן נתפס על משהו שהוא לא רוצה לעשות, סתם לדוגמא להיקשר בכסא בטיחות, כמובן שאין מצב שהוא לא נקשר, אני מסבירה לו שאנחנו נוסעים ל... ולכן הוא חייב להיקשר, מנסה לרכך אותו עם דיסק שהוא אוהב אם בכל זאת הוא צועק או בוכה לאחר שהסברתי לו פשוט בלי מילים, לוקחת אותו ושמה אותו בכסא, הוא מתמרד לחצי שניה כי הוא יודע שלא ילך לו. לגבי יציאה החוצה, אני כרגע בהריון מתקדם, וקשה לי לרוץ אחריו לדוגמא בקניון, אם אני רואה שהוא הולך יחד איתי ולא רץ לכל הכיוונים או המקום לא מסוכן אני נותנת לו את הספייס וברגע שאני מסבירה לו ורואה שהוא לא שומע, מזהירה אותו כמו שסוכריה רשמה ואז בלי מילים שוב שמה אותו בעגלה וקושרת אותו. היום אין מצב שאני יוצאת לסידורים או לקניות בלי עגלה. לגבי חטיפים, כאשר הוא מבקש חטיף בזמן שהוא צריך לאכול ארוחה אני אומרת לו שעכשיו לא אוכלים חטיף הוא יכול לבחור בין א' ל.. ב'... בדרך כלל או שהוא ינסה להתוכח וינסה להציע משהו אחר אבל אני שוב יחזור על האפשרויות שיש. אגב יהונתן שלי בן שנתים ותשע. בהצלחה מתוקה
 
למעלה