דחוף

[ללא שם45]

דחוף

האם זה תקין שבנזוגי בא מבית שלא נהוג לישון יחד ואנחנו ישנים ממש מעט בשבוע בגלל זה?
אני אוהבת אותו והוא אותי מאוד !ואני יודעת בוודאות שהבעיה היא אצלו. אבל זה בכל זאת פוגע בקשר .
הוריו גרושים ומשפחתו קרה מאוד והוא בעצמו נורא אוהב וחם אבל שזה מגיע לכמות רבה של פגישות הוא צריך את הלבד שלו הוא אמר לי הרבה פעמים שהוא טיפוס מתבודד כזה וככה תמיד היה ללא קשר אלי.
אני חושדת שיש לו הפרעה זכיזואידית- הפרעה בה גבר מרגיש צורך להתבודד ולא מעוניין ביחסי חברה רבים שכלפי חוץ הוא מעוניין בקשר ורוצה להשתנות אך לא מסוגל בשל אופיו המופנם .
האם תקין להשאר בקשר כזה? האם עדיף להיפרד?
אנחנו כבר שנה יחד..היו כמה פעמים שדיברנו על זה והוא הבטיח שזה השתנה וכן זה קרה אבל זה עדיין לא מספיק. אנחנו עדין נפגשים מעט ואני מרגישה שקשה לו נורא להסתגל למצב הזה של זוגיות. הוא לא מוכן לוותר ואמר כמה פעמים שיעשה הכל למעני ולמען הקשר אבל אני כבר מיואשת מלשמוע את זה כי אני אוהבת אותו אבל מרגישה שהוא תמיד מרוחק
מה עושים?

 

[seeyou]

ברור שלא "מקובל"-זאת פונקציה של נורמה חברתית/

דתית

"לישון ביחד" פרוש להיזדיין

פעם לא היה מקובל לעשות את זה(לקיים יחסי מין) לפני הנשואים או אפילו בבית ההורים אחרי הנשואים

עדיין ישנם הורים שלא מקבלים את המצב המודרני הקיים
למרות שמודעים שהילדים עושים את זה במקום אחר


האם תקין להשאר בקשר כזה?

תלוי במה את "מקבלת" בקשר באופן כללי או במה שאת היית מצפה או במה שמחכה לך בפינה.


יוסי

 

[מריוס זכריה]

דעתי

האם המצב שתיארת תקין? התשובה היא חד שמשמעית: כן.
לבן זוגך אין שום מחלה ושום הפרעה נפשית.
הצורך שלו בחברה, והיכולת שלו להיות בחברה, אכן נמוכים מהממוצע. אבל זה שמישהו שונה מהממוצע לא הופך אותו לבעל בעיה. למעשה, אף אחד לא ממוצע. יש כאלה קרובים יותר, וכאלה רחוקים יותר. (פעמון גאוס - זוכרת?)

ברור שמי שיכול לראות בת זוג רק פעם בשבוע נמצא קרוב לגבול הבעייתי. אבל מי שמוכן להיפגש פעמיים שלוש בשבוע הוא כבר ממש קרוב לממוצע. לא לכולם מתאים 7 ימים בשבוע. ואני כמובן מכיר בני אדם שזקוקים ל-8 ו-9 ימים יחד בשבוע. וגם הם לא חולים.

בניגוד למה שאת מבקשת ממנו, ובניגוד למה שהוא הבטיח לך, המצב הזה איננו נתון לשינוי מהיר, יכול להיות שינוי איטי לטובה (מבחינתך), וזאת בתנאי שתתנהלי הפוך ממה שאת מתנהלת: כמה שיותר תקבלי אותו כמו שהוא, וכמה שפחות תדרשי ממנו להשתנות, ככה יהיה לו יותר נח להיות איתך. עדיין, הוא לא יהיה איתך כל יום. אבל אולי קצת יותר. לעומת זאת, כמה שתדרשי ממנו יותר להשתנות, ככה את מפעילה אצלו בדיוק את אותם מנגנונים שגורמים לו להתרחק מאנשים: הקושי להתמודד עם דרישות של אנשים. הוא אמנם מבטיח לך כי את כנראה חשובה לו, ואולי הוא באמת מאמין שהוא יכול להשתנות (אם כי אני די בספק בקשר לכך). אבל זה לא יכול הלחזיק יותר מיומיים שלושה.

אז מה עליך לעשות? והאם עליך להיפרד ממנו?

התשובה היא די פשוטה בעצם: אם את יכולה לחיות איתו כמו שהוא, בלי שיפוץ ושיפור ותיקון, למרות שזה קצת קשה לך, אין בעיה. את צריכה ללמוד לקבל את השונהף לקבל שלא כולם צריכים להיות עשויים מאותם חומרים, ולקיים זוגיות מצויינת.

אבל אם הקושי שלך גדול, והצורך שלך לישון עם משיהו כל יום הוא בלתי מתפשר, אז אין סיכוי לקשר. אין לזה שום קשר לא לבריאות הנפשית שלו ולא לשלך.

בכל מקרה, תרדי מהעניין של "הפרעה זכיזואידית", מההבטחות לשינוי. הוא בסדר גמור. השאלה היא רק האם אתם מתאימים.

 

[מריוס זכריה]

אופס... תיקון ותוספת

פתאום אייתי שאת בת 25. זה בכחל זאת משנה משהו בתשובה שלי.
אני משום מה הייית בטוח שמדובר במשהו מסוג פרק ב'. לא יודע למה. אולי כי הסיטואציה הזאת נפוצה הרבה יותר בגילאי 40, 50 ומעלה.

אני עדיין עומד מאחורי כל מה שכתבתי. אבל, אם את באמת בת 25, ואת רוצה משפחה קונבנציונלית, אז יש בהחלט סיכוי שהוא לא יהיה מסוגל לזה. יכול להיות שעם הזמן הוא יתרכך, אבל אם הוא ככה בגיל 25 או 27, הוא כנראה לא בנוי לקשר משפחתי + ילדים + כלב בעשור הקרוב. (אבל גם זה כמובן לא במאה אחוז וודאות)

 

[ללא שם45]

תודה

אני מסכימה עם קבלת השונה אבל כן זאת זוגיות צעירה הוא בן 28 אני בת 25.. הכל התחיל מושלם ויש לו המון היתרונות עד הקטע עם השינה ולהיפגש ואפילו לבוא לפגוש את קרוביי... הוא שונה מרוב הגברים שהיו לי בחיי... אני מסוגלת לא לישון כל לילה יחד כי גם אני צריכה את החופש שלי בהחלט. אבל יש גבול . הוא שיפר הרבה דברים
השאלה היא אם להיות סבלנית ולתת לו להראות לי שיש אפשרות לשינוי או לחתוך כבר עכשייו כי אין סיכוי?

 

[מריוס זכריה]

תלוי כמה הפער ביניכם גדול

אם את צריכה 5 פעמים בשבוע הוא בא רק 3, זה לא פער גדול.
אם את צריכה 6 פעמים והוא בא רק 2, זה פער גדול.
אם את צריכה 7 פעמים וה אבא רק פעם אחת, אין שום סיכוי.

לגבי הקרובים, צריך להבין מה הבעיה. האם הוא מסתיר אותך, או לא מכיר בקשר? האם פשוט משעמם לו? אולי הוא לא חברותי? אולי הוא ביישן? בקיצור, יותר סימני שאלה מסימני קריאה.

אף אחד לא יתן לך את התשובה שאת מבקשת. זה גם תלוי בשאלה כמה הוא אחד יחיד ומיוחד בשבילך, או שהוא פשוט גבר מתאים ויאללה נוסעים. ברור לי שאת אוהבת אותו, אבל יש הרבה אנשים שאת יכולה לאהוב, אם תחיי איתם והם יהיו בסדר. ככה זה אנחנו נקשרים למי שנמצא לידנו. לכן יש הבדל אם זו אהבה חד פעמית, מיוחדת וייחודית, או שזה פשוט משיהו שמתאים למשבצת. ברור לי שזה איפהשהו באמצע - השאלה היא איפה באמצע.

בקיצור, לא יכול לענות על שאלתך... (וזה גם לוקח לי הרבה מילים לא לענות

)

 

[סטנגה Joe]

מיטה חולה

אולי תצליח לרפא אותו מהסרטים שלו ואולי לא.
את מוכנה לנסות?
אם כן תשארי. אם לא ,אמרי לו שלום.

 

[beckyshtein]

מאוד יכול להיות שאם תיפרדי ממנו לתקופה

אז הוא פתאום יתגעגע וירצה להיפגש ולראות אותך יותר.
בכל מקרה אם תדירות הקשר הזה היא לא בשבילך, אז תחתכי. זאת התאמה לא טובה בשלב די התחלתי...
אם הוא לא ידיע למסקנה שהוא רוצה את זה אחרת, יהיה מישהו אחר.

 

[אייבורי]

פרוייקט שיקום שכונות

לדעתי, עם מאמץ גדול תוכלי לשנות את הבחור
להסיר ממנו כל מחלות נפש שהדבקת
ולהפוך אותו לגבר כלבבך.

או שלא תצליחי ואז הכשלון לגמרי שלך.

 

[adam33]

דג

כשדג נמצא במקום יותר מדיי זמן הוא מתחיל להסריח.
הוא עושה טובה לעצמו שהוא זה שבורח ומתבודד כי אם לא יעשה כן את תרגישי בכך ותעדיפי שהוא ייתן לך ספייס ולא את לו.
סימנים קטנים בזוגיות מתחילה נהפכים לעכבות גדולות בזוגיות ממשיכה.
וזה הזמן.

 

[צפרדעית82]

ככה תמיד היה ללא קשר אליך

וכך גם תמיד יהיה ללא קשר אליך.

ובאשר אליך- את מוכנה לחיות ככה?
או בניסוח אחר- בשביל מה את צריכה את זה?
אם זה לא היה מפריע לך- לא היית מעלה את הסוגיה הזו כלל, משמע שזה מפריע לך.אז למה לבחור להיות עם מישהו שבמהות שלו רמת התקשורתיות שלו כל כך שונה משלך.
וגם מה הקטע שאתם ישנים מעט ביחד בגלל שבבית שלו נהוג שזוג לא ישן יחד? סליחה אבל מה הקשר?
ברור שיש קשר- אבל הוא אדם בוגר ואחראי ומעשיו והיום זו כבר לגמרי בחירה שלו ולא שיעתוק של הוריו, הוא כבר כזה.לא הוריו ולא בגלל הוריו. להבין אותו אפשר עד מחר, לחיות איתו זה כבר משהו אחר

 

[eyalnlp]

באמת נשמע דחוף

חשוב להבין שבמערכת זוגית אין תקין ולא תקין, יש מערכת שעובדת עבור שניכם או שאינה עובדת.
חשוב לדעת וזאת, את מבינה שכאשר נוצר פער מהותי בסוגיה מרכזית כמו שהעלית חשוב לקדם ולסגור את הפער.
אם לך מאוד חשוב והוא לא יכול לאורך זמן זה יפגע בשניכם.
ניתן לחשוב ולהבין מה חשוב יותר מאשר השמירה כל אחד על עמדתו וזהו תהליך אשר מתבצע בפגישת אימון .
אם אתם חשובים אחד לשני ולכל אחד קשה לפרוץ את המחסום רצוי לעבוד על הדרכים שיוכלו לעזור לכם לפרוץ אותו.
NLP מכיל הרבה אסטראטגיות לתהליכי שינוי ופריצת מחסומים רגשיים. זה באמת יוכל לעזור לכם.אני ממליץ לחפש
איש מקצוע בתחום ולפנות אליו.
באימון זוגי בדרך כלל יש עבודה פרטנית וגם עבודה בזוג מתוך מטרה לחזק את החולשות
שיהיה הרבה בהצלחה
אם תלכו בדרך הנכונה תוכלו להתגבר ולצאת מחוזקים