גישור כפתרון לסכסוך

[תלMי]

גישור כפתרון לסכסוך

האם אפשרי? אני ואשתי פרודים קרוב לשנה ולמרות נסיונות פשרה שלי להגיע איתה להסכם (על אף שלא אני יזמתי את הגירושים) היא עושה הכל על מנת לאמלל את חיי ולהרחיק ממני את הילדים עם תביעות להוצאה לפועל ועיקולים למרות שהיא עובדת ומשתכרת יותר ממני. יש לי המון מה לכתוב ומה לספר אבל איני בטוח שזה המקום הנכון לכתוב בו בגלוי שמא אולי היא קוראת כאן אבל הייאוש מוביל אותי למחשבות אובדניות כי הבנתי שלא אוכל לסמוך על עו"ד שלי ואני פשוט מיואש... האם אפשרי לקבל סיוע משפטי מבלי להכנס להוצאות כספיות שאין לי כרגע וכבר מזמן שוקל להפטר מעו"ד שלי שלקחתי בהמלצת אבי מתוך הכרות חברית למרות שעניינו העיקרי הוא התחום הפלילי ולא תחום המשפחה. אז האם הגעתי למקום הנכון?

 

[איריס אבידן]

שלום לך איש יקר.

כואב לקרוא את הדברים. בלי קשר לכך שחבל שזוהי הדרך שאשתך בוחרת, קשה לקרוא על הכאב שלך. מאחלת לך קודם כל הרבה בהצלחה, ושתצליח למצוא את הדרך להתגרש בדרך בריאה יותר ושתוכל לראות את הילדים. אני מקווה שיש לך עם מי להתייעץ ברמה האישית, אם זה חבר או עזרה חיצונית אחרת. נשמע שהתמיכה כאן מאוד חשובה. בעצם התמיכה הכרחית, במיוחד שאתה מדבר על מחשבות אובדניות. דע לך, שהכל עובר בחיים, גם הטוב וגם הרע. החיים הם דינמיים, פעם אנחנו למטה ופעם למעלה ותקופה אחת יכולה להיות מאוד שונה מתקופה אחרת. קשה לראות את הזה היום, אבל אני בטוחה שיבוא יום וגם אתה תזכה להיות מאושר. יום אחד, הרי כל זה יהיה מאחורייך. אל תתייאש. תהיה חזק. תאסוף את עצמך, תנשום עמוק, עמוד זקוף ותחשוב מחשבות חיוביות. ולגבי שאלותייך: בפורום זה לא תקבל ייעוץ משפטי, כי בגישור, המגשר אינו יועץ. הוא זה שמאפשר את הדו שיח בין בני הזוג, מדבר איתם על הנושאים החשובים לעריכת הסכם הגירושין (מזונות, הסדרי ראייה וחלוקת הממון), ומציף את הצרכים של כל אחד מבני הזוג. כל אחד מבני הזוג, מומלץ כי יקבל ייעוץ משפטי טרם כניסתו להליך גישור. אם המגשר ייתן ייעוץ משפטי, הרי שהנייטראליות שלו תפגע. אבל, ממליצה לך להחליף עו"ד. עו"ד זו לא חתונה קתולית. לא תמיד יש כימיה עם העו"ד, לא תמיד הקשר הזה מתאים. תמצא עו"ד אחר, שהאישיות שלו ודרך מחשבתו האישית והמקצועיות מתאימות לך ולצרכים שלך יותר. אפילו שמדובר בחבר. תוכל להסביר לו שאתה נכנס להליך קשה ואתה סבור שתרגיש נח יותר עם עו"ד שאינו חבר שלך. תקח עו"ד לעינייני משפחה. קיימים הרבה הבדלים בין ההליך הפלילי להליך המתקיים בבית המשפט למשפחה, ואתה לעיתים עשוי להפסיד בבקשות שהעו"ד יגיש, ולו בגלל כניינים טכניים. חשובה ההתמחות. אולי לא יכולתי לתת לך ייעוץ משפטי, אבל מחזיקה לך אצבעות ומנסה לעודד.

 

[תלMי]

אם רק היה ביכולתי

להחזיר את הגלגל לאחור... ידוע לי שמהגשר אינו עו"ד ומראש לא רציתי שנקח עורכי דין אבל לא נותרה לי ברירה כי הוגשה נגדי תביעה לפירוק וגירושין ממנה דרך עו"ד כשעוד גרנו תחת אותה קורת גג וזה נפל עליי כרעם ביום בהיר והשמש שלי שקעה כבר בצהרי היום ומאז לא משנה מה זורח שם למעלה, אצלי רק החושך שולט. אם היה מי שידבר על ליבה מבלי שאראה כמי שמתחנן על נפשי (כי בכל זאת יש בי לא מעט גאווה וכבוד ולא אהיה סמרטוט של אף אחד) אולי הדברים היו נראים אחרת אבל מי חשב שהאשה שהלכה איתי בדרכים פתלתלות במשך עשרים שנה תשתנה כך לבלי הכר! ומכאן חוסר אמונתי בשינוי... להחליף עו"ד שלושה ימים לפני דיון (יום רביעי) לא נראה לי רעיון טוב אלא אם אמצה חלופה אחרת ולא נראה לי שאמצא בזמן כה קצר ועם יד על הלב הייתי מת לבעוט את העורך דין שמראש לא סמכתי עליו אבל אני פשוט חסר אונים ולא מרגיש שיש מי שאוכל לדבר איתו (אפילו לא בקרב המשפחה הקרובה כי כל אחד לעצמו!) כך שלא נותרה לי ברירה אלא לנסות דרך שלא חשבתי עליו לפני שארים ידיים וסליחה על המילים הקיצוניות. לחפש עו"ד מעולה באזור הדרום לא ממש קל וללכת למרכז זה יעלה לי ביוקר ולא נראה לי שווה לבזבז הון על עורך דין שכמה שיהיה טוב כבר איבדתי אמונה ולכן האדישות שאני נמצא בו כרגע נובעת אולי מתוך השלמה עם הגורל עד שאמצא שלווה סופית איי שם. סליחה ותודה על הכל.

 

[שילה1]

ליחה-לא הבנתי משהו.גרושין הם לא סוף העולם,

אם כי נראה כך בתחילת התהליך,ובמידה גדולה של צדק,סובייקטיבי,כמובן.התהליך מגיע גם לסיום,ואז מתחילים לחיות,כל אחד בדרכו. לקחת את הדברים כאילו סוף העולם היגיע-ממש לא לעניין. מציע הלך לגשת מיד לעזרה של איש מקצוע,כשי שיעזור לך לעשות סדרי עדיפויות ,ויכניס אותך לפרופורציות . וכן-יש שרותי עזרה נפשית בפון,כל יו וכל שעה.ככה,כדי להתחיל משהו. ותתפלא-אחרי הגרושין-השלוה תגיע,ואיתה עוד המון דברים טובים שלא חשבת עליהם קודם לכן. חזק ואמץ!

 

[עייף מהכל]

מבין לליבך ומזדהה

שלח מסר ידידי ובינתיים נשום אויר!

 

[סוזן7]

עידוד נוסף

קראתי את התכתובת של הימים האחרונים, מבינה שהדיון יתקיים השבוע, אחרי החג. יש לי מספר הערות, בתקווה שאתה עדיין בודק את הפורום. קודם כל, לא בטוח שאישתך "השתנה" - היא שכרה שירותי עו"ד ועורך הדין פועל בדרכים ה"מקובלות" בתחום הגירושין - מיד לפעול "להבטיח" את הצד התובע, להקשות על הצד השני (עליך) והכל מתוך הגזמות ואפילו שקרים בכתב תביעה. אין לזה הגיון, אלה כללי המשחק והם מאוד פוגעים והורסים את מה שנשאר באמון ההדדי, ביכולת לתקשר ולנהל דיון ענייני. לשם כך התפתחה החלופה האנושית יותר - הליך הגישור - אבל עורכי-דין "מסורתיים" ממשיכים לפעול כפי שחינכו אותם בעבר. אם זאת, החוקים הרלוונטיים הם די פשוטים והוגנים (בגדול) ואתה לא צריך "לפחד". שופט יקבע - לא עורכי-הדין - והשופט קובע על פי החוק ולא על פי התיעונים והכוח של עורכי-הדין. יש לשופטים (לפחות לחלקם) אמפטיה שמי שאינו מיוצג ולא חייבים להופיע לדיון עם עורך-דין. כמו כן, אני מניחה שעורך-הדין שלך מתייעץ עם מומחה בתחום המשפחה או שהוא די מתמצא בתחום המשפחה על אף ההתמחות בתחום הפלילי. תמיד נראה לאדם ה"נתבע" שהוא במצב קשה כי הצד התובע פועל נגדו והוא במצב שהוא צריך להתגוננן. בסופו של דבר, השופט קובע חלוקת רכוש על פי חוק, קובע מזונות על פי נתונים ענייניים וקובע הסדר הורות על פי טובת הקטין. אם אתה נשוי 20 שנה או יותר, אני מניחה שהילדים גדולים, יחסית, ואם היית אבא טוב, הם ירצו לשמור על קשר איתך למרות התקופה המתוחה הזאת. לכן, אל תראה "שחור", כי זה לא מוצדק! במסגרת בית המשפט לענייני משפחה, אתה יכול לבקש מהשופט להפנות אתכם ליחידת הסיוע שליד בית המשפט להסדיר את הקשר שלך עם הילדים שלך. ביחידת הסיוע עובדים סוציאלים המשמשים מגשרים בנושא הורות. זה שירות ללא עלות כספית עבורכם. אם השופט יפנה אתכם, יש סיכוי להגיע להידברות עם אשתך במסגרת זו ולפחות להגיע להסדר בעניין הילדים. תהליך הגירושין נמשך זמן רב בבית המשפט, אבל בסוף העניינים מסתדרים באופן סביר עבור שני הצדדים. קצת אופטימיות והרבה סבלנות ותרגיש הרבה יותר טוב! ד"ר סוזן זיידל www.haskamot.com

 

[איריס אבידן]

סודן, מילים דורבנות. אולם יש לי הסתייגות קלה

סוזן. תודה רבה על המילים החמות והמעודדות. הן באמת לעניין. ואני מקווה שהן אכן יעשו את העבודה ויעודדו. אולם, בעניין מסויים הרשי לי להביע הסתייגות. אני סבורה שאם האדון המכובד שפנה אלינו אינו מרגיש נח עם העו"ד שלו, עליו כן להחליף אותו (ברור שזה לא ניתן לעשות זאת 3 ימים לפני דיון, אך כדאי שיעשה זאת בהמשך). אני סבורה כי חשוב לקחת תמיד עו"ד בתחום ההתמחות, למרות שעו"ד מתייעצים עם עו"ד אחרים. כידוע לך, בבית המשפט לענייני משפחה ישנן כמה פרוצדורות ששונות מבית משפט שלום רגיל, ולו בגלל אופי התביעות. לא תמיד עו"ד שאינו עו"ד למשפחה מכיר את ההבדלים כמו שצריך ולכן יש טעויות, שעולות לצדדים בהרבה עוגמת נפש. מה גם שבמסגרת הליך משפטי, שנכון, לעיתים הופך להיות מגעיל, מכוער ופוגע, מוגשות בקשות ביניים, ודרוש "פלפל" וידע משפטי נרחב כדי "לצאת מהתסבוכת". עו"ד שאינו מתמצא ואינו חי את השטח, לא תמיד יודע כיצד לעשות זאת.

 

[סוזן7]

מסכימה איתך

לגבי בחירת עו"ד. אגב, האיש פנה גם לפורום משפטי לענייני משפחה וקיבל עזרה ועיצות בכל הנושאים ששאל לגביהם.

 

[שילה1]

קולגות יקרות-עם כל בעל מקצוע,שאנחנו זקוקים

לשרותיו-יש לבדוק כמה דברים: א.מקצועיות והכשרה מתאימה ב.נסיון בנושא הרלוונטי ג.מבנה האישיות של בעל המקצוע,וזאת על מנת שתהייה "כימיה". לעיתים יש בעל מקצוע מעולה בכל אמת מידה,אבל הכימיה עם הלקוח..ממש לא עובדת! הדברים נכונים לגבי רופא,מטפל ,מורה או מדריך בקורס,מאמן כושר,מאמן אישי,מגשר,וכו'.

 

[תלMי]

לא רק שם

מתוך ייאוש וחוסר תגובות פניתי גם לפורום גרושים גרושות שהוא פורום מאוד פעיל ושם התגובות היו רבות ומגוונות ובהחלט עזרו לי לט מעט ובכל זאת ציפיתי לקבל תגובות מבעלי מקצוע ולכן כתבתי גם כאן. אגב, יש בפורום ההוא שרשור שאלות לעו"ד בימי ראשון ויהיה מעניין לשמוע את דעתה. ושוב, המון תודה ומקווה לטוב.

 

[תלMי]

תודה ותגובה

לגבי עורך דין, האם נראה לך הוגן שעורך הדין ששכרתי לא יתייצב לדיון בפסק המזונות הזמניים ואפילו לא ירטח להזכיר לי שהיה דיון כזה? ומה עוד שהוא אפילו לא טרח לעדכן אותי בתוצאות פסק הדין שנקבעו רק במעמד צד אחד והוא, עו"ד של פרודתי. לקבל את פסק המזונות בדואר ואז להבין שעו"ד שלי ידע על כך ולא רק שלא התייצב אלא גם לא עדכן אותי בתוצאות, כך אמור להתנהג עו"ד אמיתי? ולגבי הדיון, הוא שולח לשם את אשתו המתמחה בטענה שנהוג שאת הגבר תייצג אשה וזה נראה מכובד יותר בעיני בית המשפט והשופטת. טענה שלא נראית לי הגיונית ומגוחכת אבל בכל זאת סמכתי על כך כי אולי אני תמים והרי אין לי שום נסיון בחוקי דיני משפחה ולא שכרתי את אשתו אלא אותו (למרות שלא ממש רציתי אבל לקחתי על סמך חברות עם אבי) וכעת אני שואל האם אני אמור לדרוש ממנו להתייצב בעצמו יחד איתי או לא? הרי לשם זה הוא קיבל כסף או שהוא מעדיף אלו שמשלמים היטב ומקבלים בהתאם שרות טוב יותר. במקומות אחרים נאמר לי להחליף דחוף ומיד עו"ד אבל זה שלושה ימים לפני דיון זה לא נראה לי שזה לטובתי ואולי בכל זאת אתן לו צ'אנס נוסף (בתקווה שהוא יבוא ולא אשתו) ומה יקרה אם בכל זאת יתעקש לשלוח את אשתו חסרת הנסיון (בתחילת דרכה בהתמחות בדיני משפחה) ואת היחס מהעו"ד שלה אפשר לראות בהתעלמות שלו ממנה ולא טורח להשיב לטלפונים ופקסים או שאולי עורכי הדין שלי בעצם משקרים לי במצח נחושה! אם החוק אומר שעו"ד חייב להתייצב גם בפסקי דין מקדימים למזונות זמניים הרי שהוא כשל בתפקידו ובעצם מעל באמוני לא? ולא פלא שנפסקו לי מזונות כל כך גבוהים ולא מחוייבי המציאות שזה מעל ומעבר לשכר שאני מרוויח מבלי להתחשב בכל החזרי ההלוואות והוצאות המשכנתא שנפלו עליי מאונס. אז אולי מישהו יענה לי אם יש לי סיבה להיות בכלל אופטימי ואם יש טעם להתייצב בדיון שמראש נראה לי שאני מפסיד? לגבי הילדים, איני זקוק לסיוע ואני בקשר נפלא עם ילדיי והיום היו אצלי בחג, כי למרות המלחמה ביני לפרודתי היא שולחת את הילדים כשזה אפשרי למרות שזה מעט מדי ואת הקשר הזה אני מתאם עם ילדיי וגילאי הילדים הם חייל בן 20 והשני בין 17 ותשעה חודשים (ומתגייס בנובמבר) ועוד שניים קטנים בני 11 ו 12. מה שמפליא אותי שהיא לא טורחת להחזיר לי חצי מתשלומי המשכנתא והחזרי ההלוואות שלקחנו בעודנו יחד ועוד כל מיני פרטים שוליים ומה עוד שאני הוא זה שמשלם את חשבונות הפלאפון מאחר ויש לי התחייבות לעוד שנה וחצי וגם אם אסגור את הקווים ממילא אחוייב על החבילה וזה מסתכם לכל הפלפונים בסכום של כ 500 ש"ח. ולא להזכיר הוצאות אחרות כמו ימי הולדת ומתנות לחגים בסכומים ממוצעים של 500-800 ש"ח לחודש שנתתי אישית לילדים בכסף מזומן (ומי צריך לרשום דברים כאלו כי אני נותן אותם מהלב כשיש לי) ולמזלי את הוצאותה מחיה משלמים הוריי שאני גר איתם וזה זמני, ואם הייתי שוכר דירה הייתי נדרש לשלם שכ"ד של והוצאות מסים בסכום המתקרב ל 2500- 3000 ש"ח והמשמעות היא שזו התאבדות כלכלית ולחיות עם ההורים לגבר כמוני שאין לו פרטיות זה לא ממש נוח והכל זמני. כתבתי מעל ומעבר נדמה לי ואיני זקוק לעידוד אלא לעצות וכיוון באיזו דרך ללכת על מנת שלא אלך בדרך האבדון. תודה ושבוע טוב.

 

[עייף מהכל]

יש בדבריך מספר דברים תמוהים כמו ענין היצוג

שים לב ידידי יעוץ משפטי בן שעה אחת בלבד יכול לשנות ולהבהיר דברים. יעוץ משפטי איננו יצוג ! המחיר נע בין 600-800 שח" עד 1,200 . לך לשעה אחת אצל עורך דין מומחה בדיני משפחה כדי שיבהיר לך בפני מה אתה עומד . חוסר הידיעה היא אחד מהדברים המיאשים ביותר. אתה לא חייב לשכור אותו שייצג אותך וזה מקובל שעורכי דין נותנים יעוץ זה חלק אינטגראלי מהעבודה.

 

[סוזן7]

חשוב לגלות יוזמה ולהיות תקיף

לפי התיאור שלך, עורך-הדין לא תפקד כראוי. אני מציעה לך לקבוע פגישה איתו לפני הדיון - לפחות יום לפני - לקבל תדרוך, להתכוננן יחד איתו - ולברר האם הוא בעצמו יגיע לדיון. אם הוא אינו דואג לאינטרסים שלך, תעזוב אותו ותדרוש כסף בחזרה. טוב לשמוע שהילדים באים אליך - זה סימן טוב, בעיניי. בפניה שלך לפורום הזה, הצגת את עצמך כאדם שחש חוסר תקווה - לכן התגובות ניסו לעודד אותך. כנראה שאתה זקוק, בעיקר, לעורך-דין מקצועי ואחראי - מקווה שתמצא אדם מתאים בקרוב.

 

[עייף מהכל]

מה שכותבת כאן הגב' סוזן 7הוא גודש של סיסמאות

עם כל הכבוד לגב' מדבריה של הגב' סוזן 7 ניכר כי היא אולי מכירה "בגדול" את החוקים אך ברור שאיננה מבינה כלל את הפרקטיקה המשפטית. כדי להבין את המצב המשפטי אתה צריך יעוץ משפטי של הבקיאים בתחום ולא של מגשרים יהיו מנוסים טובים ואחראים ככל שיהיו כמתמחה במשרד עו"ד בין הוותיקים בארץ בתחום המשפחה, אני יכול לקבוע באופן חד משמעי שלאשה יש יתרון משפטי ללא עוררין - ס' 25 לחוק האפוטרופסות (חזקת הגיל הרך שתוחלף ככל הנראה בחזקת המטפל העיקרי) הקובעת מתן ילדים אוטומטית לאימם (המשמעות הכלכלית לכך היא כמובן מרחיקת לכת. אני מתכוון גם למזונות ילדים שעל אף שמשפטית מהותית ניתן לחייב גם את האם בקרטריונים שויוניים כאשר ישנה אפשרות, מכל מקום ברוב המקרים כלל זה איננו מיושם. ,אני מתכוון למזונות אשה עד לגט כולל אם היא מושכת דיונים או מסרבת גט (יש לה אינטרס כלכלי כי בעצם כך אתה מממן את העורך דין שלה נגדך ויש לה את כל הזמן שבעולם) לגבי רכוש - חוק יחסי ממון שחל עליך (כי התחתנת אחרי 1974) קובע על פי התיקון שלו שניתן לחלק את הרכוש לפני הגט דבר מבורך לכשעצמו כמובן אלא שהקרטריונים מאפשרים לבית המשפט לקבוע חלוקה בלי החלק שלך בדירה עד שגרושתך והילדים ימצאו מגורים הולמים(בדוק סעיף 6 לחוק יחסי ממון המעודכן) המשמעות היא שאשתך מקבלת לזמן לא ידוע מחצית משווי הדירה ששיכת לה אבל כל עוד לא מתחשק לה למצוא דירה אתה תהיה תקוע ללא אפשרות לקבל את הכסף ששיך גם לך. הזו חלוקה צודקת? אגב החוק החדש הזה גם מזמין עו"ד ונשים נוכלות להגיש תלונות שווא על אלימות כי כך יופעל הסעיף בחוק. ה'רטריונים של טובת הילד הם פיקציה מטופשת- בבפועל רק אם האמא איננה נרקומנית או זונה הילדים יוכלו להיות במשמורת האב. ומה אם האמא מנהלת בכירה במפעל הי טק וחוזרת מאוחר בערב בלי לראות את הילדים שרק המטםפלת רואה אותם אבל האבא שהוא מורה יכול להיות בבית ולהיות אבא נפלא? תתפלא אפילו אז ברוב המקרים הילד יהיה אצל האמא. למה? כי במאה ה=18 וה-19 האמינו ככה ובבתי המשפט הדעות המיושנות לא השתנו. אגב הילדים שלך כבר לא בני 6 נכון? אז דע לך שאפילו אם הם בני 17 הם ילכו אוטומטית לאם אפילו שהחוק מדבר על ילדים עד גיל 6. וזו רק התחלת האפליה. בכל מקרה למען ילדיך אל תרים ידיים! ובהחלט כדאי מאד שתנסה הליך גישור. אמנם בכל מקרה גרושתך תגבר עליך כי החוק כולו מובנה לטובתה אבל אכן צדקה הגב' זיידל- יש הבדל בין כתב תביעה ראשוני לבין התוצאה בפועל. זה לא יהיה הוגן ובטח לא טוב אבל זה יהיה פחות מחריד ממה שזה נראה עכשיו. כל זה בתנאי שתקבל יעוץ משפטי מאיש מקצוע! שמתמחה בדיני משפחה. האם פנית בבקשה לסנגוריה הציבורית? למען ילדיך תרים ראש !!!

 

[תלMי]

לקחתי לתשומת ליבי

חלק מהתגובות ומחר על הבוקר קובע פגישה עם עורך דיני ובמקביל מחפש חלופה אחרת במידה ולא אסתדר עם העורך דין שלי. תודה לשניכם.

 

[שילה1]

עיף יקר!מאחר ואינך יודע בדיוק מי זו הגולשת

סוזן 7,אינך מכיר את רקעההמקצועי והידע שלה-לא הייתי ממהרת לשלול ולקבוע דברים על דרך ההכללות. אכן טבעי הדבר כי כך נוהג אדם בשעת כעסו,אלא שגם בשעת כעס,אל לו להטיל רפש באחרים. ואגב-גב' סוזן-מריאשוני המגשרים בארץ,שהעמידה דורות של מגשרים,ועם או בלי קשר-אשת מקצוע בתחום טיפולי. כך ש...אנא!

 

[שילה1]

גם מגשרים לא יכולים לשנות את חוקי המדינה

ו/או הרבנות,אלא שיכולים אלהגיע להסכם הוגן ומקובל על שני הצדדים. לא כאן המקום להתפלמס איתך,כי הרי אתה עיף מהכל,ובמצב זה-לא רואה דברים בדרך אובייקטיבית. ואגב על "משמורת משותפת",שמעת?

 

[עייף מהכל]

6 תשובות קצרות לשילה 1

להלן תשובותי: 1. אני יודע מיהי ד"ר זיידל ומכבד את יכולותיה המקצועיות הידועות למרות שאינני מכיר אותה אישית. ד"ר זיידל היא פסיכולוגית בעלת מכונים לטיפול במשפחה ומגשרת וותיקה ואני מעריך מאד את עבודתה הנפלאה (ואלה אינם דברים מהשפה ולחוץ) אני מאמין ויודע שהיא טובה ומבריקה בתחומה אבל זה עדיין לא עושה אותה משפטנית. אינני מטיל בה רפש , אני בסך הכל מתקן את ידיעותיה הבלתי מספקות בתחום המשפטי שאף היא כאשת מקצוע רצינית בתחומה שלה וכאדם ישר , מעולם לא טענה שהיא מבינה בו. 2. חוקי הרבנות או חוקי המדינה זה היינו הך כי אין דין אזרחי טריטוריאלי על נישואין וגירושין. כל זה אירע מפני שבארץ עוד מימי המנדט חל הדין הדתי על העדות שבארץ (לא ספרדים אשכנזים וכו' אלא נוצרים יהודים מוסלמים ועוד) . קביעה זו נקלטה לתוך המשפט הישראלי עם קום המדינה. המשפט בארץ בכל הקשור לעניני נישואים וגירושין הוא הדין הדתי . אין דבר כזה חוק נפרד בעניני גירושין ונישואין (אם כי ישנה במקרים רבים פרשנות שונה,המתבטאת בפסיקה ענפה למרות שעקרונית זה לא אמור לקרות) 3. אני עייף מהכל כי אני עובד מאד קשה- לא בגלל שום דבר אחר. 4. מדוע את חושבת שאני כועס? על מה? אני בסך הכל מתאר מצב קיים שבו אנחנו נתקלים חדשות לבקרים. זה המצב ואת צודקת שלא בכח האזרחים לשנותו אלא בכח המחוקק. אין כאן על מה להתפלמס, ובוודאי שלא מדובר על כעס אלה פשוט עובדות ואם יש לך זמן, את מוזמנת לקרוא את החוקים ולעיין בפסקי דין. 5. גם אני סבור שיש להעדיף גישור על פני מלחמות בבתי המשפט ותתפלאי כך סבורים רבים מעורכי הדין לעניני משפחה שחלקם גם מגשרים בעצמם. 6. האם באמת נראה לך שכמי שמתעסק בתחום דיני המשפחה לא שמעתי על משמורת משותפת? אני סבור ששאלתך זו מיותרת מאליה.

 

[שילה1]

עייף-איני אמורה לדעת במה אתה עוסק,

ובנוסף-לא הגעתי לכאן כדי להתפלמס.היה סמוך ובטוח כי יש לי ידע משפטי וחוקי, ,ולא מעט,אם כי לא פורמלי,וכזה יש לסוזן,בוודאות גמורה,ורב משלי. ומכאן אאחל לך הצלחה רבה .

 

[הבאבתור]

אז מה

זה כל פעם קורה לך הא? שילה היקרה. את נוזפת במישהו ומנסה "לחנך אותו" וכשהוא עונה לך בתקיפות (לא בתוקפנות) את מיתממת ואומרת לא רוצה להתפלמס/להתוכח/לריב (תמחקי את המיותר). האמת? נמאס! אם אין לך מה להגיב פשוט אל תגיבי ואז אולי אחרים יגיבו לעניין. תודה.