(דעתי)ארוך אבל בשבילך שווה קריאה.!!
(למרות שאני כולה בת 20 וקצת.. עוד מעט 21) המאהב, מתוקף תפקידו, או לחילופין הגדרתו, הוא הדבר המושלם, הוא תמיד נמצא שם בשבילך כשקשה לך, כשקצת רע עם הבעל, כשלא טוב בכלל, כשאין מצבי רוח וכו', ולכן גם הסקס איתו אני מניחה שהוא מדהים. שלא כן במציאות, להתחתן/לוותר על הבעל 'לטובת' המאהב זה לא כמו שזה נראה, זה אפילו בכלל לא כמו שזה נראה. המאהב הזה הוא טוב בתור מאהב וזהו..!!! בחיים עצמם, הוא לא לוקח חלק, כלומר פה תפקידו מסתיים, ולהיות מישהו עם מחוייבות -מלאה- כלפייך זה כבר משהו אחר לגמרי. וזה לא משהו שהוא יוכל להבטיח לך(לכן גם לטעמי מחקי אותו מחייך ומהר..) נוח לו במקום הזה, שיש אישה(נשואה..!!!) שכשרע לה הוא בא אליה, שכשרע לו היא באה אליו, אבל ממש להיות חלק בלתי נפרד ממך ברמה שתיתגרשי מבעלך, והוא יהיה האחד, את זה דומני שהוא לא יוכל לספק. אני אינני מדברת מתוך סתם מחשבות(למרות שהמחשבה מוסיפה לידיעה) אני פשוט מכירה נשים כאלה. אספר לך. הייתה לי חברה(אישה גרושה מהעבודה) שיצאה(עדיין יוצאת) עם גבר נשוי עם ילדים. נניח שלא היה מפריע לי העובדה שהוא נשוי, והוא אכן היה עומד בהבטחותיו. בהתחלה(איזה 3 שנים) הוא רק חיזר אחריה והיא לא רצתה. ואחרי 3 שנים היא החליטה 'לנסות' איתו קשר, הניסיון הזה אני חושבת הכניס אותה למעגל שלא ניתן לצאת ממנו. גם אצלה, הסקס מדהים וכו',הוא מקשיב, תומך וכמובן היא 'אפילו לא רבע מהאישה שלו', הוא הבטיח לה שברגע שהוא יוכל הוא יקח את הרגליים מהאישה והילדים, וימשיך איתה את שארית חייו. כמובן, דיבורים לחוד,ומעשים לחוד... וכמה שהוא רצה והיא רצתה בסופו של דבר הוא לא עשה זאת. ועדיין, רע לו הוא בא אליה, רע לה היא באה אליו, אבל בסופו של דבר הוא חוזר הביתה..!!! ככה כבר כמה שנים, ואני כבר מההתחלה הזהרתי אותה שעם כל ההבטחות והרצון הטוב, משהו מעבר לזה לא יקרה. היא לא האמינה, אבל עכשיו היא מאוהבת, ולצאת מזה זה הכי קשה בעולם... למרות שאפשרי..!! היא 'רגילה אליו' היא לא רוצה אחר, אבל מה הוא מבטיח לה?... איזה ביטחון בחייה הוא מעניק?.. נאדהה..!!! כלום..!! רק מילים נכונות וסקס טוב.. ועכשיו בקשר לבעל.. אני בטוחה שתוכלו לגשר בניכם את הפערים(נכון, זה קשה לראות זאת כשיש מישהו מהצד שנראה הדבר המושלם, והוא כמובן לא הבעל, אלא המאהב.. שבטח גם מדבר 'יפה' מאוד על הבעל.. ומשמיץ אותו על התנהגותו למלאך כמוך) אבל את חייבת להבין, שכל עוד המאהב נמצא ברקע, את לא תוכלי לראות את הטוב בבעלך. את חייבת להזיז את המאהב מהרקע, ולהתחיל לנסות לעבוד על יחסייך עם הבעל. כי המאהב נראה טוב מתמיד, ולכן כל דבר שיעשה יראה טוב..וזה לא כך בהכרח. השיגרה עושה את שלה, ואת חושבת.. אבל רק חושבת שהמאהב הוא האדם המושלם עבורך. ונניח שתיתגרשי מבעלך, ותיתחתני עם המאהב, או לחילופין תיתגרשי ורק תישארי עם המאהב לכל חייך/תישארי איתו בלי גירושין. מי יבטיח לך שלא תהיה למאהב מאהבת?..(הרי הוא הסכים לעצמו את זה עכשיו.. מדוע שהוא יחסום את עצמו כשאת תהיי איתו?.. מי הבטיח לך זאת?.. אל תגידי שהוא, כי מילים לא שוות הרבה, אלא מעשים) מי מבטיח לך שהוא לא יקח ת'רגליים וילך ברגע שתיתגרשי מבעלך?... והרי הגירושין שאת כ"כ רוצה נועדו להביא אותך לאחד.. ולא שיהיו לו עוד כמוך. אלא שיבין, ירצה רק אותך וכו'... הייתי חייבת להעתיק משהו שמצאתי פעם באיזה פורום בוואלה, והוא כ"כ התאים לי להראות לך.. ארוך אבל -שווה- קריאה..: "אהבה לגבר נשוי דומה מאוד למכונת מטבעות בקזינו, לא יודעת אם את מכירה, זו מכונה כזו שכל מטבע שאת זורקת מקרב את ההר הקטן של המטבעות לחור, וכל רגע נראה לך שההר קרוב יותר ויותר לחור, אבל הוא לא נופל.בדרך את מבזבזת עוד ועוד מטבעות, את הולכת ומחליפה עוד ועוד כסף, מתעצבנת, מקללת, אבל ההר לא נופל.בדיוק כשאת כבר רוצה ללכת, בזה הרגע נראה לך שההר קרוב ביותר לחור מאי פעם, את חוזרת, משלשלת עוד מטבע, ההר לא נופל. גם כשבסוף את מוותרת והולכת משם יש בליבך תחושה של פספוס - ומה אם הייתי זורקת עוד כמה, אולי זה היה בסוף נופל... מערכת יחסים עם גבר נשוי היא מערכת יחסים מאוד מסובכת ושקרית. אין פה חברות אמיתית , אין בה גם בטחון, אין אמון - הרי איך תבנו אמון כשהכל בנוי על שקר. יש בה גם יתרונות, הקשר הוא מלא באידיאליזציה, כי את רואה אותו פעם ב..ותמיד לבוש יפה, שמח לקראתך, מתרגש. לעולם לא יפגוש אותך ויתחיל לקרוא עיתון,לעולם לא יאמר שרוצה זמן לעצמו - איזה גבר אידיאלי! כל המסתורין סביב הסיפור, כמה שזה מעייף, מוסיף המון שמן למדורה, זה כמו סרט הוליוודי. אבל מה שחסר פה זה בטחון.ובלעדיו לא ניתן לקיים קשר זוגי נורמטיבי. הוא מבטיח לך להתגרש, לפעמים הוא גם לא מבטיח הרבה ובצורה חד משמעית, אבל זה כבר מספיק לך ,כי את השאר תוסיפי לבד בדמיון,הוא אומר כמה רע לו שם וכמה טוב לו איתך, בטח טוב לו - את מתכוננת לפגישות שעתיים, מתאפרת, מתלבשת, לעולם לא חולה, לא עייפה, תמיד ''בא לך'', לא נמאס לך לשמוע את הסיפורים שלו על עצמו, כמו שכבר בטח נמאס לאישתו. אני לא מזלזלת ברגשות שהיו ביניכם,אני רק רוצה להראות לך למה זה שקרי, כי את וודאי היית רוצה בן זוג שיטפל בך כשאת חולה, שייתן לך זמן עם עצמך, שיהיה מוכן לראות אותך עם טרנינג בלוי וקוצים ברגליים וכשלא בא לך סקס כמה ימים ועדיין יאהב אותך. כי זוהי אהבה אמיתית. רומן הוא תמיד סוג של פנטזיה. לעיתים רחוקות גברים אלה באמת מתגרשים, וגם אם כן בחיים האמיתיים הם מצטיירים באור אחר לגמרי. הכי קשה ללכת, כי אתם מתראים לעיתים רחוקות, את לא יודעת איך לומר לו, כי נראה לך שאולי דווקא עכשיו יש סיכוי - כמו עם המטבעות, ואת מחליטה לחכות עוד קצת והזמן עובר ועובר. אז את מחליטה לצאת ממנו, לשבור את הפנטזיה, אבל היא כל כך מושכת, היא סוג של התמכרות, את פוחדת לומר לו, פוחדת שלא תראי אותו יותר לעולמים ועוד יותר פוחדת שזה אולי לא יזיז לו, אבל הכי מפחיד שאולי ברגע זה בדיוק הוא התכוון להתגרש ואת הרסת הכל. את מנסה להתחיל חיים חדשים, לצאת עם גברים פנויים, את משווה אותם אליו, ואף לא אחד לא משתווה לו, לפנטזיה שלך, לאידיאל שיצרת בדמיונך, לגבר שתמיד יפה, תמיד נחמד ותמיד משקיע. כל השאר הם פשוט גברים רגילים.ואת שוב איתו, יודעת שמעדת וטעית ושזה רע לך, אבל את לא יכולה להפסיק את זה.זה כמו טפיל שלא נותן לך לחיות חיים רגילים. את מראה המון תחושות אשם וחוסר בטחון, את מנסה להוכיח כמה שזה יכול לקרות לכל אחת, את לא צריכה להוכיח, אני לא חושבת שזה פייר להאשים אותך במשהו. זה באמת יכול לקרות לכל אחת, כמעט,ללא קשר לרמת המוסר,אלא לבטחון הפנימי שלה, למודל בריא של יחסים שהיה בחייה, למידת הזדקקותה לחום ובטחון - (כמה אירוני, הרי לא באמת מקבלים את זה עם גבר נשוי), אלה הנשים שיותר פגיעות לטפיל, לפנטזיה ההרסנית הזו, לתחליף שקרי. אל תתני לאנשים להאשים אותך בזה, את צודקת , את צריכה חיבוק ענק, הפנטזיה התפוררה והשאירה חלל ריק שעלייך למלא , אבל הפעם תמלאיהו בדברים אמיתיים..)-המשך עמ' הבא
