גיסתי ואני.

איתמר770

New member
גיסתי ואני.

שלום לכולכן, נכון שהרוב מדברים פה על החמיות והחמים אבל... אשתי היא אחות גדולה, ויש לה מס' אחים קטנים- ואחת מהן היא אחות נחמדה, רווקה, עם חבר, היא כבר עברה גיל 22- ויש לה תסביך. היא בטוחה שההורים שלה לא אוהבים אותה (בלשון המעטה). ההורים שלה, מצד שני, חושבים שהיא כבר צריכה לגור לבד. היות והם ממשפחה קשת יום קצת צורם שגרה אצלהם אישה שעובדת במשרה מלאה- ולא תורמת קצת כלכלית לבית. הם גם גרים בדירה קטנה- וזה משגע (ואני ראיתי את זה במו עיניי) לראות שלאחות הזו לוקח כשעה ללכת למקלחת. כיצד? היא לוקחת את השמפו (היא קונה לעצמה דברים מיוחדים), ואח"כ חוזרת ולוקחת את המרכך, ואח"כ חוזרת ולוקחת מסרק וכו' וכו'. ואחרי כ-40 דקות היא נכנסת להתקלח. לפעמים שוכחת את עצמה שם. ואז יוצאת ולוקחת את השמפו בחזרה, והולכת שוב ולוקחת את המרכך וכו', וכך הולכות להם עוד כ-40 דקות. אולי זה לא נשמע נורא- אבל תאמינו לי כאשר כל יציאה/ כניסה לחדר ולאמבטיה מלווה בסגירת דלת/פתיחת דלת. במשך כ-40 דקות. זה משגע !!! וזה בערך רקע. (יש עוד סריטות...) ויום אחד, לפני מס' חודשים היא החליטה שהיא בלחץ ולא יכולה לנשום, והלכה לבית חולים. וקיבלה כדור הרגעה. וכאן מגיע החלק המרגיז- אני עובד קשה ואין לי הרבה זמן איכות עם אשתי. ובמוצאי שבת- שתכננתי עם אשתי לראות סדרה בטלויזיה- היא מתקשרת אליה ואומרת: אני בלחץ, אני לא נושמת, אני.... ואשתי יצאה מהבית ולקחה אותה לבי"ח. שם, אחרי בדיקות, שחררו אותה ולי הלך מוצאי שבת- וזה הרתתתתתתתתתתתתתיחחחחחחחחחחח אותי !!!!! שתקח תרופות, שתלך לפסיכולוג, שתעזוב אותי ואת אשתי !!! בעקבות המקרה- ההורים ניסו לקיים איתה שיחה, בנוכחות אשתי (שאולי תעזור). ושוב באמצע השיחה: אני לא יכולה לנשום, אתם תמיד נגדי, וכו' וכו'. ההורים לא יודעים מה לעשות. ושוב אתמול, שיחת טלפון: אני לא יכולה, אני מסכנה וכו'. אני לא מוכן לסבול את ההטרדות שלה ! אמרתי לאשתי שאני אתקשר למשטרה ואתלונן על הטרדה או שאני אתקשר אליה ואצעק עליה - שבפעם הבאה שיש לה בעיה שתקפוץ מהגג ושתעזוב אותי ואת משפחתי !!! מה דעתכן ?
 

אוסה

New member
אני חושבת שאתה מתרגז לחינם

מה שקורה שם בבית לא אמור לעניין ובטח שלא אותך! ההורים שלה צריכים לדעת להתמודד איתה. לגבי הקטע שאישתך הולכת איתה לבית חולים .....זאת אחותההההה למה לא? אז כרגע היא במצב לא טוב ואין לה בעל אז היא נעזרת באחותה. ואם לאחותה - אישתך זה מפריע אז שלא תלך . משטרה?? מאיםפה הבאת את זה? ואם זה היה הפוך שאחד מבני משפחתך היה זקוק לך גם אישתך היתה "פונה למשטרה?" משפחה זאת משפחה !
 

איתמר770

New member
הבהרות-

אוסיף קצת פרטים כדי להסביר: 1. כאשר היו לה בעיות בעבר, היא אפילו התגוררה אצלנו בבית מדי פעם. וזה לא הפריע לי. 2. המלצתי לה, ואף השגתי לה מס' טלפון של פסיכולוגית, הסברתי לה אפילו על הסדרי התשלומים- אבל היא לא עושה עם זה כלום. 3. יש לה הורים, היא יכולה לפנות אליהם. יש לה חבר- שתפנה אליו. לי יש רק את אשתי לשישי-שבת. שתתן לנו להיות ביחד בזמן הזה. בלי התערבות שלה. 4. לא ציינתי את כל אותם פעמים בהם היא מתקשרת בשעות הערב. ומדברת עם אשתי שעה-שעה וחצי. ובעצם הורסת לאשתי את התוכניות לאותו ערב. 5. יכול להיות שאני קצר רוח. יש גבול לסבלנות שלי. ואם היא לא מוכנה לטפל בעצמה באופן רציני וללכת לפסיכולוג/פסיכיאטר- זו בעיה שלה. אשתי ואני לא צריכים לעזור למי שלא רוצה לעזור לעצמו.
 

פרצלה

New member
אני דווקא יכולה להבין אותך

לפי התאורים שלך,אישתך זקוקה לטיפול,ההתנהגות שלה לפי סיפור המקלחת היומית שחוזרתעל עצמה בצורה מדוייקת יום יום(40 דקות הלכות חזורות ונישנות וכו') מצריכה התערבות. אי יכולת לינשום שאינה פיזית אלא פסיכולוגית. אם היא מסרבת לטפל בעצמה וזה כבר נימשך תקופה ארוכה,אני יכולה להבין את התיסכול שלך שכן אם היא לא תטפל בעצמה זה לא יעלם והיא למעשה לעולם לא תפסיק להעיק עליכם וזה בהחלט לא נעים. אישתך חייבת להסביר לה שהיא חייבת לטפל בעצמה ושאם היא לא תעשה את זה לה אין יכולת לטפל בה. ושוב,לא מתוך כעס,אלא מתוך דאגה. אישתך לא פסיכולוגית,וגם לכם מגיעים חיים שלווים וגם לה,ואם היא לא תקבל עזרה אמיתית כולכם רק תמשיכו לסבול וזה בהחלט לא פייר.
 

ilanit73

New member
ומה אישתך אומרת על כך

גם היא מרגישה שהיא הורסת לה את הערב ???
 
אני חושבת שאתה צודק.

די כבבבבררררר, נמאס מכל מיני מחלות נפש שנופלות מהשמיים. אני במקומך, הייתי מסביר לאשתך שאתה לא מוכן עם ההתנהגות הזאת ושמוטב שהיא תסביר מאוד יפה לאחותה, שבפעם הבאה שהיא לא נושמת, תתקשר להזמין לעצמה אמבולנס (תן לה את הטלפון) ותתפנה. אתה לא צריך לסבול כל מיני מחלות נפש של צעירה בעייתית. אם אשתך רוצה להתעסק עם אחותה בזמנה הפנוי, שתהנה, אבל מה שהיא מלמדת את אחותה, זה שהיא יכולה לטרטר אותה חופשי. תאמין לי, שאם אשתך תהיה החלטית היא מהר מאוד תרד מהסוס הזה. תבין, אתה מאשים פה את האחות אבל אשמה לא פחות זו אשתך. למה היא נותנת לאחותה לז.. לה את המוח כל פעם כל הזמן הזה? מי שהורס לאשתך את התוכניות זו היא עצמה. בבקשה שתלמד לסנן ותוך רבע שעה להגיד לאחותה "תקשיבי אני חייבת לסיים". אשתך פשוט נותנת ומאפשרת לה להתנהג ככה. היא זו שאשמה בזה.
 
דעתי, קצת אנושיות לא תזיק לאף אחד.

וסליחה, אך הודעתך מאוד מקוממת ,אך בקשת את דעתנו אז בבקשה. אתה מערב פה מספר נושאים : * אתה כותב על ההתנהלות של גיסתך שלא מוצאת חן בעיניך ולדעתי זה ממש לא עניינך כיצד היא מתנהלת בביתה שלה. * אתה כותב על בעיות גופניות/ נפשיות מהם כנראה סובלת. למה שלא תזעיק את אחותה ? היא אחותה. עוזרים לאדם זר על אחת כמה וכמה לבן משפחה. *בין השורות מכתיבתך עולה כי ברגע שנישאת לאישתך אתה מאוד רוצה לנתק אותה ממשפחתה. תחשוב מה זה עושה לאשתך. הרי אם לא הייתה רוצה באמת ובתמים לעזור לאחותה ,לא הייתה עוזרת. ולבסוף, אם אשתך הייתה זקוקה לעזרה האם לא היית מצפה לעזרה מבני משפחתה?
 
איתמר, גיסתך משדרת מצוקה נפשית

כל מה שתארת, וגם חוסר האויר שלה, אלו תופעות של אדם בלחץ נפשי. למה אתה רואה הטרדה בזה שהיא מתקשרת לאשתך, ברור שמשהו מציק לה, למה משטרה ולמה לקפוץ מהגג, כשאדם במצוקה זועק לעזרה. במקום לשוחח אתה ולנסות להבין יחד אתה מה הבעיה שלה - אתה מציע לה להתאבד?? כניסה ויציאה לאמבטיה כל פעם להביא משהו מעיד על חוסר ריכוז, חוסר שלוה נפשית. כדאי לטפל בה פסיכולוגית במקום להתקשר למשטרה. כדאי מאוד שתגלו קצת רגישות ותנסו לתמוך בה ולעזור לה נפשית.
 

פרצלה

New member
הוא הגזים עם המשטרה זה ברור

אבל מעבר לזה,הוא ואישתו לא יכולים לתת לה עזרה. הכניסה והיצאה מהאמבטיה עם טקס קבוע כל ערב זה לא פיזור נפשי או בילבול,טקסיות זו בעיה כפייתית. אי יכולת לנום כשאין בעיה פיזית זו בעיה נפםשית. היא צריכה עזרה אמיתית ושיחות טלפון ערב ערבלאחותה של שעה וחצי לא יעזרו לה. חבל שהיא לא מוכנה לבל עזרה,נראה שחוץ ממנה כל הסובבים אותה סובלים גם.
 

אוסה

New member
פרצלה , מה אכפת לו

כמה פעמים היא נכנסת ויוצאת מהמקלחת? כל עוד שזה בבית שלה שתעשה מה שבא לה.
 

פרצלה

New member
אוסה זה לא העניין

מה שהוא מתאר זו בעיה כפייתית. כי זה קורה באופן עיקבי כל יום,לבחורה יש טקס שלם. מה זה משנה לו? כי כל הסימפטומים יחד מעידים שיש לה בעיה,ועל מי זה נופל? עליו ועל אישתו. במה הם יכולים לעזור? הם לא. הם לא פסיכולוגים ובבעיות כאלו צריך לטפל איש מקצוע. מה קורה בינתיים? הבחורה לא מקבלת טיפול,ההורים שלה סובלים,הוא ואישתו משלמים מחיר בזוגיות. כולם סובלים. זה טוב בעינייך? כי בעיני לא. הבחורה צריכה טיפול ואם אחותה לא פסיכולוגית היא לא יכולה לטפל בה,וכל לילה שיחות שלה שעה וחצי נראה אותך עומדת בזה. חהבל שיהרסו לכל כך הרבה אנשים בדרך רק בגלל שהיא לא מוכנה לקבל עזרה מקצועית.
 

אוסה

New member
הוא כותב שפעם

לפני חודש היא חשה בכך ועכשיו שוב (זה ממש לא כל יום). עיניין האמבטיה לא תפקידו לפתור זה שההורים שלה יפתרו. את מסכימה איתי שאם מישהו מבני משפחתך היה אומר לך שאינו יכול לנשום היית הולכת לשם ?? גם אם היה מקרה זהה לפני חודש? מצטערת לא מסכימה איתך בכלל. אם הוא היה כותב שכל יום או כל יומיים או משהו קבוע אז הייתי משנה את הכיתוב שלי , אבל בתכיפות שהוא כותב.....ממש לא!
 

פרצלה

New member
אם מישהו מבני מישפחתי

היה מתנהג כמו הבחורה הזו,בגלל אהבתי אליו הייתי מכריחה אותו לקבל טיפול,ולא,לא מסכת חמצן,אלא טיפול פסיכולוגי.
 

פרצלה

New member
ועוד משהו

הם מתחננים לפניה שתקבל טיפול והיא לא מוכנה. אז סורי,אבל גם אם מישהו מבני משפחתי לא היה מוכן בעקביות לקבל טיפול,הייתי עומדת לצידו אבל לא על חשבון בעלי וילדי. כי אם הוא לא מוכן לעזור לעצמו,אני לא יכולה לעזור לו.
 

נומלה

New member
יש כאן שני דברים שונים

הדבר האחד האם גיסתך משתמשת במצבה כדי לגרום לסביבה לרחם עליה ובכך לתת לה לעשות דברים מוזרים. כנראה שכן. זה משהו שסביבתה של גיסתך צריכים לטפל בו. אם לאשתך זה מפריע היא צריכה ליזום טיפול שיחות וכדומה. אם לאשתך זה מפריע אולי היא היתה צריכה לכתוב בפורום. אתה מצד שני מתנהג קצת כמו ילד קטן שלקחו לו את הצעצוע. "לה יש הרבה אנשים ולי יש רק את אשתי". סליחה, אשתך וגם אתה אנשים מבוגרים ווכל אחד מכם עושה בכל רגע נתון מה שהוא מןצא לנכון. לא מוצא חן בעינך שאשתך מטפלת באחותה? דבר עם אשתך. אפשר גם לסגור את הטלפון אם רוצים. כנראה שאשתך רצתה לעזור לאחותה כי היא חשבה שזה יותר חשוב מאשר לראות טלביזיה אתך.
 

פרצלה

New member
לא מסכימה איתך

אם היה לבעלך אח שהיה מחרים לך את בעלך כמעט כל ערב לשיחות בלתי ייגמרות בטלפון,נסיעות לבית חולים,כשאין בעיה פיזית אמיתית כי אם בעיה פסיכולוגית שמצריכה טיפול אותו משום מה הוא לא מוכן לקבל ובעצם מפקיע ממכם את הזוגיות שניים שלושה ערבים בשבוע,גם אז היית כל כך רגועה וטוענת שזה בסדר? האחות צריכה טיפול פסיכולוגי,אחותה לא פסיכולוגית ובניתיים כולם סובלים. מה ההגיון? הוא ניסה לעזור היא לא רוצה לקבל עזרה,כמה זמן לדעתך זה צריך להמשך עד שמישהו ירים ידיים ויגיד לא מסוגל יותר?
 

קפצילי

New member
איתמר,

אני אמנם מבינה אותך, אבל סגנון הכתיבה שלך היה מאוד מקומם... כנראה שכתבת מתוך עצבים או סערת רגשות או משהו כזה... בכל מקרה, אתה לא יכול למנוע מאישתך לקחת את אחותה לביה"ח, כשזו אומרת לה שהיא לא יכולה לנשום, רק בגלל שתיכננת לראות איתה סדרת טלויזיה. גם אם צפיתם שבביה"ח יגידו שאין לה כלום, אתם עדיין לא רופאים ולא פסיכולוגים, ואני לא חושבת שאני הייתי רוצה לקחת דבר כזה על אחריותי, גם כשמדובר בגיסים שלי ועל אחת כמה וכמה כשמדובר באחותי. מה גם שהבנתי שזה היה מקרה חד פעמי, אז יכולת לנשום אויר (אם לך, להבדיל, אין בעיה עם זה) ולהמשיך הלאה. מעצבן, אבל אתה לא האדם היחיד בעולמה של אשתך. גיסתך סובלת מאיזה משהו, אין לי מושג מה, וזה ברור. יכול להיות שחסרה לה תשומת לב מהוריה ומאישתך ? בכל מקרה אני מסכימה שכל עוד היא לא מוכנה לעזור לעצמה, גם אלוהים לא יעזור לה. השאלה כמה אתה יכול לשנות ולהשפיע ... לא נראה לי שהרבה. נסה פשוט "לצמצם נזקים" מבחינתך: את שיחות הטלפון, למשל, אפשר להגביל. דבר על זה עם אשתך. היא יכולה פשוט לומר לאחותה "ממי, אני יוצאת עכשיו", או "אחותי היקרה, אני חייבת לפנות קצת זמן גם לבעלי" וכו' וכו'. דברים כאלה. אבל לדרוש מאשתך פשוט להפסיק להתייחס לאחותה, כי זו לא רוצה לעזור לעצמה - זו דרישה לא הגיונית ולא מתחשבת.
 

איתמר770

New member
נכוןן, זה נכתב מעצבים.

כי היא שוב התקשרה..... אבל המרגיז הוא שהיא לא מוכנה לעזור לעצמה. תמיד יש לה תרוץ מוכן. ועל כל דבר היא אומרת "מה זה כבר ישנה" או "מה זה כבר יעזור". לדוגמא- ההורים שלה לא מגלים כל דבר. אם באים אליהם אורחים לשבת הם לא אומרים, או אם הם מתכוונים לנסוע לשבת להתארח הם אומרים את זה לילדים שלהם ביום ה' או ו'. ולא שבוע מראש. זה מרגיז את האחות. ואם היא הלכה לחברה - היא לא מודיעה אם היא חוזרת או לא. ומה התירוץ שלה ? "אם הם רוצים לדעת- שיתקשרו". והם מצידם לא רוצים להציק לה- אז הם לא מתקשרים. וכך זה מעגל מטומטם שכזה. ואם אני או אשתי אומרים לה- "תתקשרי" היא עונה "למה ? אם הם היו דואגים הם היו מתקשרים". והם באופיים לא אוהבים להפריע ולהציק ולכן הם אוכלים את הלב בבית. וזה מרגיז שהיא לא מוכנה להשתנות או לטפל בעצמה. וכל עצה ללכת לאיש מקצוע נתקלת בסדרת שאלות כמו: מה הוא יגיד לי ? כמה זה יעלה לי? ולמה שזה יעזור ? וכו' וכו'. ואני, כמו רובכם, לא איש מקצוע- ואני לא יודע מה הוא יגיד לה. ואז היא ממילא לא הולכת כי הרי "מה זה כבר יעזור"... ושוב, מעגל חוזר שכזה.
 
איתמר...

תראה- לדעתי אתה צריך להושיב את אישתך לשיחה ולומר לה בדיוק מה דעתך. אל תהיה אגרסיבי- אל תדבר על משטרה ודברים כאלו. תבהיר לה שלאחותה יש הפרעה כלשהיא והיא זקוקה לטיפול פסיכולוגי, תסביר לה גם לגבי הפגיעה בזוגיות שלכם ובזמן האיכות שלכם. אני אישית אם הייתי נתקלת בבעיה כזו הייתי אומרת לאחותי שעד שהיא לא מתחילה לגשת ולקבל טיפול פסיכולוגי אני לא עוזרת לה ולא מסיעה אותה לשום מקום. קודם כל שתראה נכונות לטפל בעצמה ולברר את הסיבה להתנהגות הזו ואחרכך שתתחיל לבקש עזרה ותמיכה מאחרים.
 
למעלה