גיסתי ואני

גיסתי ואני


שלום לכולן
אני נשואה כ-10 שנים, יש לנו 2 ילדים, בן 9 ובת 4.5 , פונה לכאן בגלל היחסים עם גיסתי, לציין כי בעלי יתום, היחסים בינינו סבירים עד שלא מגיעה לאחותו, לפני שהתחתנו פרנס אותה ואת הפרוד שלה 8 שנים, רוב התקופות היא לא עובדת, אם כבר כן מחליפה מקומות עבדוה כגרביים כי באף מקום לא מסתדרת, יש לה ילדה בת 10, ב-10 שנים שאנחנו נשואים עד לפני שנה שנתיים היה לוקח אותה מדי פעם גם לחופשות משפחתיות בארץ ועוד נותן לה מדי פעם כספים, כעת מדי פעם לפעמים מדי חודש גם נותן לה, סכום די מכובד אך לא אחוז גבוה מהמשכורת ולא שאנחנו מיליונרים.. בכלל לא, שנינו עובדים
הבעיה כעת התעוררה שמלבד המקצוע העיקרי שלו מצא איזשהו רעיון והיות והיא מבינה בתחום, התחיל (ממש בחיתולים) לערב אותה.. אני הבעתי את מורת רוחי ואמר לי בפירוש לא להתערב כי זה עניין שלו, גם כשנתן לה סכומי כספים טען שזה לא עניני ושיחליט יפסיק עם זה, היא נצלנית ומניפולטיבית והוא מודע לזה שהיא לא נורמלית אבל היות והיא הקרבת דם היחידה שלו, דואג לה,, גם על חשבון יחסינו
לציין כי שנה שעברה חצי שנה לא דיבר איתה ואז יחסינו היו טובים יותר.. כמה שאני אומרת שזה הכסף של ילדינו וכמה שניסיתי לשכנעו לא משתף אותי ולא מקשיב לדעתי, לציין כי כל עוד לא נוגע לאחותי הוא די תומך, עוזר ,אחראי.איני יודעת מה לעשות כעת ואיך לנטרל את הקרבה הזו ועסק שלהם שעלול לצאת לפועל או שתעבוד תחתיו..גם כשאני אומרת לו שיערב אותי כי אני אשתו מוצא מה בי לא בסדר ואיך אני לא דואגת לו וכו', לציין שאני רוב הזמן עם 2 ילדינו כי הוא עובד המון שעות כל השבוע,
אודה לעצתכן..
 
דניאלה שלום

העלית נושא מאוד מורכב, אני לא מוצאת תשובה אחת וחד משמעית אלא אוסף של נקודות שצריך להתיחס אליהן (את לעצמך כמובן) -
1. לבעלך חולשה לאחותו (לא משנה הסיבה,יתכן שהיה כך מאז ומתמיד)
2. בעלך אומר לך במפורש שאין לך זכות להתערב בהחלטות כספיות שהוא מחליט עליהן - האם יש לכם חשבון משותף? אם את תחליטי לתת משם כספים להוריך זה יהיה מקובל עליו בתמורה? (או טוב יותר, לפתוח חשבון על שם הילדים ולהפקיד להם כבר היום סכומי כסף)
כל אלו מבחינתי מראים על בעיה ביחס שלו אליך.

3. האחות לא עובדת באופן מסודר, האם עבודה משותפת עם בעלך, ותשלום משכורת (נניח לפי שעות-כך על השעות שהיא משקיעה בעבודה תקבל שכר) יוריד אותה ממכם בנושא "עזרה"?
4. אמנם כתבת שאתם לא מליונרים אבל האם במצב כלכלי טוב? אם אתם נחנקים בסוף החודש, אם האחות נוסעת לחופש על חשבונך בעוד את והילדים צריכים להצטמצם המצב לא תקין.

הענין הוא, שאין לך מילה בנושא האחות מול בעלך. והוא מתזכר אותך על הדרך שאת לא מספיקה בשבילו.
וכאן נשאלת השאלה - האם בנושאים שלא קשורים לאחות אתם כן מסתדרים? או שהיא מייצרת כל הזמן טריז בינכם?
 
תשובות..

שכחתי לציין- לא נראה לי שהעברת כספים לאחי/הוריי היתה מוצאת חן בעיניו.. הבהרתי לו את זה אבל טען שאם אחי היה במצב כזה הייתי עוזרת, עדיין גם ללעזור יש גבולות
בטח לא עסק משותף שהוא לא מבין למה הוא נכנס ואת משמעותו, וכן סכומי כסף אם לציין גם את הסיגריות שלה- 2 קופסאות ליום(!), בעלי לא נכנס לאיזה הוצאות הכסף הולך.. מדהים
ייתכן שעבודה משותפת תוריד את העזרה החודשית/דו חודשית אך מי יודע איך תתמרן אותו ואיזה סכום יילך למה..
שוב- גם בתקופה בה המצב היה לא מזהיר היה עוזר לה אך פחות (כאמור אז היה ענין החופשות והביקרים שלה שתודה לאל פסקו), אז היה לנו ילד אחד..
בנושאים שלא קשורים אליה די מסתדרים ומוצאים את עמק השווה, השאלה בתקופות בהן כעס ולא קיבל אותה מה גרם לזה, אולי הדרך שבה היא התנהגה באותה תקופה, את זה אני צריכה לחזק,
כאמור המצפון אצלו כלפיה גובר על ההגיון פעמים רבות ואיכשהו מרגישה שהוא צריך להשתחרר ממנה..
 
לא הבנתי

הוא טען אם אחיך היה במצב כשל אחותו הית עוזרת אבל זה לא היה מוצא חן בעיניו? אז למה הוא מתפלא שזה כך גם במצב הפוך?

לגבי לאן הכסף הולך, גם אם בעלך יחליט שהוא מעביר את הכסף ספציפית לכיסוי ההוצאות ולא אליה - נניח משלם ישירות לחברת חשמל את חשבון החשמל או משלם ישירות לסופר על הקניות בסופר, הוא לא יכל לעבור על רשימת הקניות ולהוציא לה משם עוגת קרם או סגריות - זה בעצם התפקיד שלה להרגיש שהיא לא מעוניינת לנצל ולפי דבריך.... היא לא בדיוק מצטיינת במחלקה הזו.

לא מפריע לך שאין לך מילה מולו ושהחלטות בנושאים כספיים לא מתקבלים יחד? ואם אחדד את זה, אם תרצו לבצע הוצאה גדולה בנושא שלא קשור בה כן יתייעץ אתך?
 
תשובה

היות והוא המפרנס העיקרי הוא מרשה לעצמו, בעצם לתת נתח קטן.. לגבי הסיגריות אם מבזבזת כזו הוצאה אז למה לעזור בכלל, שלא לדבר שהכסף גם לא כ"כ הולך להוצאות על הילדה שגורלה לא משהו..
אם הוצאה גדולה כל עוד לא קשור בה כן יתיעץ, במה שנוגע אליה פשוט אטום, ההגיון ממנו והלאה בנושא אחותו
מפריע שאין מילה אך מדובר ב-2 ילדים מעורבים ולכן אני מתאפקת לא לפוצצ את הענין, כל שכן בשאר הנושאים כן מערב אותי והיחסים לרוב סבירים לחלוטין,
 
את מכירה את כל

הכתבות על משפחות שגרות באוהלים שאומרות לך שאין להם אוכל לתת לילדים ומראים לך מקרר ריק לגמרי אבל כל הראיון הם מעשנים בשרשרת? אני קטונתי מלנסות להסביר את הנושא, במיוחד כי אינני מעשנת בעצמי אז נושא של הגמלות או הפחתת כמויות בשל מצב כלכלי לא מוכר לי מקרוב.

את פשוט מתארת לי מצב מוכר די מקרוב(של ההורים שלי) שבו הגבר הוא המפרנס העיקרי ולכן "משליט טרור" בנושא הפיננסי המשפחתי. אני לא קונה את זה בדור שלנו. בדור שלנו כבר השלימו עם הנתון שלפיו גם אם אישה לא מכניסה כספים הביתה, אם היא זו שאחראית על הטיפול והחינוך בילדים ובבית, היא עובדת קשה מהגבר ולכן יתכבד כבודו ואו שישלם לה על העבודה שלה כמו לנני (שהרי כך הוא רואה בה מסתבר) או שיחלוק בנטל.
אם אצלכם הוא המפרנס העיקרי ולכן את המטפלת העיקרית בבית, אז למרות שהוא מכניס יותר כסף ממך עדין אמור להיות שוויון והתחשבות הדדיים.

אם הבעיה שלכם נובעת ממנה, ובשאר הנושאים הוא בסדר, אז כמו שכתבתי בהודעתי הראשונה ,יש לו חולשה אליה.
היתי מנסה להבין את החולשה ולשקף לו שאני לגמרי מבינה. שאני גם מוכנה לקבל שהוא עוזר לה אבל שאנחנו צריכים להחליט בשיתוף על סכומים ועל זמנים. ז"א, החודש לא מעבירים לה מעל אלפיים שקל כי יש לנו הוצאות גבוהות על קייטנות קיץ. או החודש אנחנו יכולים לתת לה טיפה יותר כי יש חג וצריך בגדים לילדים.....
 

נומלה

New member
צריך לתקוף את הנושא בעקיפין

התחלת עסק חדש כרוכה בהכמת תכנית עסקית ותקציב. אם בעלך עשה את אלה והתיעץ איתך כמה כסף מהשוטף ניתן להשקיע בעסק תני לו לנהל כראות עיניו. אם לא עשה את זה בכל מקרה אמרי לו כי מדובר בכסף של שניכם, יש שני ילדים שמעורבים בענין וצריך לברר בדיוק איזה חלק מהחסכונות יוצא על הענין. זה יתחום את נושא הגיסה בגבול סביר שתוכלו לחיות איתו בלי אמוציות מיותרות.
ובלי שום קשר. אם הוא לא עשה תכנית עסקית כדאי שהוא יעשה.
 

lovelyou

New member
תעשי חושבים טוב טוב

לפי דעתי אם אדם לא מושקע כמו שצריך בנשואים שלו זה מתכון לצרות.
הוצאות כספיות צריכות להיות בתיאום מול בן/בת הזוג, גם אם זו משפחה.
גם במקרה של חשבונות נפרדים עדיין חייב כללי התנהגות ברורים, מדובר בכלכלה משותפת.
במקרה שלך זה מצחיק שהבעל בוחר להגיב לך בצורה שכזאת כאילו יש לו את הקלפים ביד שבעצם הכל אצלך בידיים.
כולנו מבינים כבר שכשאישה מחליטה להתגרש יש לה את כל הכוח בחוק.
את צריכה לדרוש דין וחשבון אם צריך ללכת לבנק ולבקש את אישורך בהוצאות כספיות חריגות.

אני יש לי ראיה שנשואים הם עסק, בעסק הזה יש 2 שותפים עסק טוב עובד עם שקיפות, אני הייתי רוצה לראות בחברה שותף עושה השקעה בלי להעביר אותה בישיבה ומסביר את פשר ההשקעה, אני אפילו לא חושב שבית משפט היה מקבל את זה בעין יפה.

אפילו התורה אומרת שאדם חייב לדאוג ראשית למשפחתו, עניי עירך קודמים לפי אברהם אבינו שאומר פה שאתה דואג ראשית לסביבה הקרובה אלייך.
אני רואה את זה בצורה של אפילו אם אתה רוצה לעזור לזר בצרה אתה לא תוציא אוכל מפי ילדך אתה קודם כל מפרנס אחר כך מה שתרצה.

אם בעלך לא מכבד אותך בהחלטות כספיות זה חמור מאוד.
תעשי נסיון מחר תלכי ותגהצי מקרר חדש ויקר ונבדוק תגובה שלו אם זה לא מפריעה לו סימן שבעלך פשוט פזרן וזו בעיה אחרת לגמרי, מה שבטוח תני לו להבין שאם הוא נופל הוא לא לוקח אותך איתו!! חפרת בור כנס לבד חמודי.

דרך אגב אני גבר אני לא מתלהב מהקלות שאישה יכולה לרושש במסגרת גירושים אבל אני גם הוגן ולא מאמין שזה יחס הגיוני מצידו
 

lovelyou

New member
זה הבעל

סליחה על אי ההבנה בשמו
ראה את ההודעה הזו איפה שאני כתבתי והרגיש צורך להגיב (לרוב שהוא מסתכל בפורומים שבהם אני כותבת רק מסתכל בריפרוף ויוצא).
 
מתסיס אותי המשפט

"הקלות שבה אישה יכולה לרושש במסגרת גירושים" כשיש היום כ"כ הרבה נשים גרושות שחיות מתחת לקו העוני או מהיד לפה בגלל פירוק זוגיות שנבע מהחלטת הגבר, ואחרי שהאישה הקדישה לו את מיטב שנותיה היפות, ילדה לו ילדים, תיקתקה לו את הבית, עבדה במשרת אם וכד' - ע"פ הסכם בינהם, ואז היא מוצאת את עצמה מוחלפת במודל צעיר יותר או מתמודדת עם גבר במשבר גיל ה40/50 וללא אפשרות לפרנס את עצמה ואת ילדיה בכבוד.
עם משכורת של 4000-5000 שח שאמהות מרויחות היום, רק 2000 שקל של מזונות לא מצליחים לעזור בקיום ברמה סבירה.


ואגב, קצת תמוה הנושא שאתה גבר, אישה, בעל שכותב בשם האישה ולא טורח לציין את זה....
 

mykal

New member
הנושא של התיחסות

'עודפת' ועל חשבון הבית כעזרה לאחות,
כנראה, באה אצלו, מאיזו התחיבות או הבטחה להורים,
סוג של צואה, ו'יושב' אצלו בנקודה רגשית עמוקה.

את מצדך צודקת.

ולכן, אני הייתי עושה שני דברים--בראש ובראשונה הולכת לגישור
או בורר בענין הזה, כשאני יודעת מראש שאסכים לאיזה סכום שיגיע לאחות,
מבלי שבהמשך אציק על הויתור הזה.

מצד שני--מגבילה את נוכחותה של האחות בבילויים משפחתיים שלכם,
ברור הנושא ע"י גורם ניטרלי, יכול לתרום לשקט ורוגע ביניכם.
 
בהמשך ל.. גיסתי ואני

ראשית תודה לכולן :)

ההתחיבות לאחות יושבת אכן במקום מאוד עמוק אצלו כך שבא לפעמים על חשבוני ואולי גם ע"ח המשפחה, כיום בעלי מרוויח יפה וכן פי כמה ממני אך א) היו ימים שלא היה כך וגם נתן אבל בתדירות יותר נמוכה או
סכומים נמוכים יותר, לציין שהנושא הזה גורם להרבה מריבות וכך המצב פחות או יותר די על מי מנוחות, מתיעץ שואל מדבר איתי, לא זורק משפטים כמו אל תתערבי.
אחרי כ"כ הרבה פעמים ששמעתי אותו אומר שתחיה את חייה ולא רוצה לשמוע ממנה ולא להיות בקשר מדהימה אותי ההחלטה להיות "המושיע" שלה עם הרעיון הזה, כמובן שהכל עדיין בחיתולים כרגע רק יושבים על זה ולה יש את הכשרון והיכולת הביצועית.. לא ברור לו גם למה אני אומרת להכניס ראש בריא למיטה חולה.
לגבי החשבון בנק זה חשבון משותף, רוב המשכורת שלו אבל אני לא חושבת שאם הבעל המפרנס העיקרי זה אומר שעל האישה לסגור את פיה ולהעלים עין במיוחד שמדובר ב2 ילדים
כמובן שמבחינת אירועים משפחתיים וביקורים לאחר שנים אין מה לדבר, אני מחוץ לתחום , רק הילדה באה אלינו מדי פעם, גם לחופשות פחות מפעם
כ"כ נכוויתי מכל העניין בתחילת הנישואין ובשנים הראשונות כך שכל דבר שקשור אליה כבר גורם לי לאנטי, יכול לעזור לה אבל לא להשפיע על "הנשמה" שלי..
 

דקה1

New member
דחוף!! ייעוץ + חשבון פרטי

ייעוץ זוגי ייתן לו תמונה ברורה של מה שהוא עושה וכמה שזה מזיק לו ולמשפחתו.

בנוסף, הייתי מפקידה את המשכורת שלי לחשבון על שמי, או לפחות סכום זהה לזה שהוא מוציא מהמאגר המשפחתי שלכם.
 
תשובה

אתן צודקות תודה, אנסה לשקפ לו את המצב וכמה זה מזיק, במקום לבלות עוד זמן עם המשפחה משקיע אנרגיות לאפיקים אחרים..
 
למעלה