גיל, ניסיון וזוגיות

[Liroy26]

גיל, ניסיון וזוגיות

יצא לי לאחרונה לשוחח עם כל מיני חברים שנמצאים בזוגיות או לחלופין שמחפשים אחת. חלק מהנושאים שעלו היו הדרישות לתפקיד הבעל המיועד - היו שהתמקדו בחיצוניות ("אבל כמובן שחשוב לי האופי") והיו שהתמקדו דווקא בדברים הקטנים שקשורים לאישיות או לאינטראקציה העתידית. מנקודת המבט שלכם - האם יש קשר בין גיל ו/או ניסיון לדרישות שאנחנו מציבים למיועד? יש בכלל קשר בין הגיל שלי לדרך שבה אני רואה מערכת יחסים? האם לניסיון ישנה חשיבות? או שאולי המשפט האולטימטיבי "העיקר שתיהיה בינינו כימיה" הוא אבן היסוד העיקרית בשביל המוביל לאושר הנכסף? מה אתם חושבים?

 

[Bringer of light]

כימיה היא תמיד המפתח...

אבל פרומונים קשורים יותר להתאהבות ולהתרגשות הראשונית. לדעתי הגיל משנה, לא בגלל הגיל נטו אלא יותר בהיבט של מיקום בחיים. לדוגמה אם אתה כבר כמה שנים אחרי התואר וחבר שלך רק השתחרר הצה"ל ושוקל מה לעשות בחייו...זה קצת מוזר... השאיפות משתנות, הרצונות משתנים...תחשבו על עצמכם יום ולפני כמה שנים - אתם עדיין רוצים אותם דברים ? עדיין נהנים מאותן פעיליות (חוץ מסקס..). לגבי הבעל המיועד - אנגלי (תואר אצולה - כאופציה), גבוה, חטוב עד שרירי, בעל חוש הומור, עיניים של הכלב מהאש-פאפי וחיוך שיהיה רק בשבילי.

 

[oded 25]

אז ככה....

אם אתה מי שאני חושב שאתה, אז כבר העלנו את הנושא הזה במוצ"ש האחרון, בכל מקרה... אני חושב שיש קשר מסויים לגיל, מבחינה זו שאנחנו בגילנו רואים את הדברים אחרת מאשר הצעירים בני ה-18 שרק גילו את זהותם, וישר יוצאים במחולות ברחובות ת"א ואצלהם הכל מוחצן... או הזקנים שכבר עברו מספיק ואז סבלנותם פוקעת מהר... אנחנו שכבר סיימנו צבא, אנחנו אמנם עוד צעירים, אבל עברנו כבר כברת דרך מסויימת, ולכן אנחנו יודעים פחות או יותר מה אנחנו מחפשים, ולכן גם העדפה שלנו נוטה לכיוון של הגברים הבוגרים יותר ופחות לצעירים... עניין הניסיון משתנה בין גבר לגבר, ותמיד אפשר להתנסות, למרות שיש לזה גם השפעה מסויימת... בגיל הזה אנחנו אכן רואים את מערכת היחסים שונה משכבות גיל אחרות... ואחרי הכל ולא משנה הגיל תמיד יש את העניין הכימיה, שבלעדיה מה הטעם להתחיל קשר בכלל...

 

[Liroy26]

וכן, אני מי שאתה חושב שאני

נעים מאוד!

 

[James Hammerton]

לדעתי יש לגיל חשיבות:

אנשים בגילאים שונים רוצים דברים אחרים, מבינים דברים אחרים ומתנהגים בצורה אחרת. אני לא חושב שקשר בין אחד בן 18 לאחד בין 28 יכול להצליח, או כשיש פער גילאים גדול בכלל, בדיוק כמו אצל הסטרייטים שכשנערה בת 18 מתחתנת עם מישהו בן 39 זה לא צפוי להסתיים טוב (ואני מתכוון למקרה האחרון

). כימיה ראשונית זה דבר חשוב, אבל הוא לא מספיק כדי לקיים קשר יציב. לגבי ניסיון אני פחות בטוח, לדעתי יכול להתקיים קשר טוב גם בין מישהו חסר ניסיון כמעט למישהו שכבר התנסה בהכל, אני חושב שזה פחות משפיע על הקשר.

 

[amet]

אני מאמין שיש קשר

תראה כל אחד אני חושב מכיר את עצמו קצת ויודע מה הוא רוצה מהבן זוג עתידי. ישנם כאלה בני שלושים+ שעדיין "ילדותיים" ברוחם והם יכולים להסתדר עם ח'ברה צעירים מהם בהרבה שנים בצורה טובה מאוד. ויש כאלה שלא בא להם להתחיל להתחבט עם הבן זוג שלהם במה הוא יעשה בחייו כשהוא יהיה בן 25, או איזה טיול הוא רוצה "לדפוק" בחיים שלו, ואז אתה אומר "איפה אני בכל הסיפור הזה?." אין ספק שכשאתה בא כבר מזוגיות יש לך יותר ניסיון, יש לך את היכולת להבין את הבן זוג ברגעי לחץ, מתח, כעס ואתה מבין שלא על כל דבר רבים, ולא על כל דבר צריך לדון מאה אלף פעם. שאולי בחור צעיר ממך לא מבין את זה, ויתחיל עם כל מיני משחקים שאתה כבר לא בנוי להם. אין ספק שאשפר לשבת ולהסביר לו שאפשר להתסכל אחרת על החיים ועל הזוגיות, כל זה אם בא לך להתחיל להיות בנקודה כזאת. אני לא מאמין בהצבת דרישה לבן זוג המיועד, כי אז אנחנו סוגרים בפנינו אפשרויות שלא חשבנו עליהם והם בעצם יכולות להתאים לנו. אני רק אומר אם אתה מרגיש שקשה לך עם הגיל הזה, אז חפש לך מישהו בגיל שלך או קצת יותר גדול ובוגר, ותראה איך זה זורם. כימיה מבחינתי שוה לשיתוף, סובלנות וסבלנות. כשיש שניים אני מאמין שכל אחד צריך להבין שלכל אחד מבני הזוג יש את הרגעים הלא כלכך נעימים שלו, ויש את הרגעים המקסמים שלו. בשניהם הבן זוג יוכל לתת לך מענה טוב יותר בגלל ניסיון, ובגרות והבנה מלאה. כמובן שבתוך זה קיימת האהבה. בהצלחה ידידי

 

[kid of love]

לא דרישות

אבל אולי קוים כללים, או קוים אדומים. אני מניח שאם יש כימיה טובה, אז הכל מתגמד. אז- קודם כל האינטראקציה. כן, חשובה לי החיצוניות (לא בהכרח רק יופי, אלא גם מה הוא משדר לסביבה), אני מסכים לגבי הגיל והשלב בחיים (לא שיש לי זכות לדבר- מערכת היחסים הכי ארוכה שלי היתה עם מישהי שהייתה גדולה ממני ב10 שנים. זה עבד, עד שלב מסויים...) ונסיון לא קריטי (יש דרישה למינימום, יש לי טראומה, שהרגשתי נקרופיל...) אני לא אפסול אף אחד בגלל שהוא לא נראה בדיוק "איך שפינטזתי שהחבר הבא שלי יהיה", או שיהיה צעיר ממני בהרבה- אבל משהו במכלול של האדם שמולי צריך לדבר אלי, "לעשות לי את זה". אם אין את זה- אין כלום (גם אם הוא עונה על כל דרישות הקדם- פינימיות וחיצוניות)- על זה אני לא יכול להתפשר...

 

[S h a m i]

גיל, נסיון וזוגיות...?

אז כולם מכירים את הסיפור שלי ושל שלומי (אוהד 22). ומי שלא אז שלומי בן 22 (כאילו דה...) ואני בן 26. עברנו שנינו חוויות שונות ומשונות אחד מהשני בימי חיינו מה שגורם לנו להיות כמעט הפכים אחד מהשני. שלומי עם נסיון מיני רב יחסית עם גברים ונסיון קצר במערכות יחסים, לעומתי עם נסיון רב במערכות יחסים ארוכות עם נשים ונסיון מועט עם גברים. אבל רצה הגורל (או הרי קרישנה) והפגיש אותנו יחד (תודות לצ'ק מי אאוט!). היום אחרי 6 וחצי חודשים של זוגיות אני יכול לספר קצת דברים שהכרתי בהם במהלך הזמן. לנסיון וגיל חשביות רבה מאוד ומכרעת במערכות יחסים. הגיל משפיע עלינו ועל התפיסה שלנו את המציאות והעתיד. איך ומה אנו רואים אותנו כיום והלאה. קיימת שונות רבה ביני לבין שלומי. גם לנסיון חשיבות כי נשים או גברים בעבר אנו לומדים להכיר את האנשים ודרכי ההתמודדות עם מצבים בזוגיות. אבל כמו שעודד אומר.... אממה, לקליק ולכימיה או לפורומונים - WHATEVER - יש השפעה מכרעת. צריך סבלנות, צריך כח רצון וצריך לבחור לממש את השאיפות שלנו. לא מקבלים דברים על מגש של כסף. אז מתמודדים ולומדים ביחד לגדול ולהתפתח. אז לסיכום, יש משמעות ויש השפעה. אבל - הכל בראש, אם רוצים אין זו אגדה. עד כאן להלילה. יאללה לצ'ט. שמי.

 

[Liroy26]

אז אולי המילה "דרישות" היא לא המילה

אבל אישית אני בהחלט מרגיש שוני במה שאני מחפש לפני הנסיך ואחריו. גם היום אני שם דגש על החיצוניות אבל בצורה פחותה יותר. אם בעבר היה חשוב לי שהוא יהיה כמה שיותר חלק, שרירי וגבוה, היום נשארתי עם הגבוה. (לא יוצא עם נמוכים ממני!) אם בעבר לניסיון לא היתה חשיבות, לא תראו אותי יוצא עם מישהו שנמצא בארון או שרק הרגע השתחרר. אם בעבר למקצוע שלו לא היתה חשיבות היום כן. לא מחפש עו"ד או רופא וגם לא איש היי טק אבל כן רוצה לדעת שלבן זוגי העתידי יש כיוון בחיים, שהוא רוצה להתקדם לאנשהוא ולא סתם מעביר את הזמן עד שימצא את עצמו. חשובה לי מאוד הכימיה אבל ברמות יותר עמוקות, שידע לקרוא אותי מעבר למה שכולם רואים, שיהיה מוכן לתת מעצמו, שתיהיה בו הבגרות לשבת ולדבר עם דברים שביני לבינו, שיתן לי תחושה של נוחות ובטחון. לא מחפש את ההתאהבות שתפיל אותי מהכסא עם הרבה רעש וצלצולים אבל כן מחפש את האחד שיאהב נטו. בלי פוזות ובלי משחקים.

 

[kid of love]

אולי זה לא קשור

ל"נסיך"? אולי זה קשור אליך? לאיפה שאתה נמצא היום בחיים? אני לא אומר שלא היה לו קשר לזה, אבל זה גם המקום שאתה נמצא בו, שבמקרה זה אחרי קשר מסויים, ולא רק רסיסים של קשר קודם.

ואם תמצא את ה"אחד", והוא יהיה נמוך ממך בחצי ראש, מה אז? או אם יש לו תואר ומשרה, אבל הוא ממש בקטע של לעוף משם ומהר,ולא ממש יודע מה הלאה- תוותר על זה, או שאז זה בסדר????

 

[Cote dOr]

תגובה

כדי לנקוב בפרמטרים של מה אני מחפש, אני בעצמי צריך לדעת מה אני מחפש, לא? או שזה לא חובה. אני נורא רוצה להשאיר תגובה, אבל באמת שאני לא יודע. מה אני מחפש? נסיוני הדל אומר לי שלא מחפשים דברים, נותנים להם למצוא אותנו. אבל זה חלק מהסימביוזה של החוסר החלטיות שלי לגבי מה אני רוצה, והמחסור בכח להכריח את עצמי לחשוב על זה ולהגיש דו"ח עתיר מסקנות. אולי שמישהו יחפש בשבילי? לכל הפחות אני יודע שאני רוצה חיבוק, ועד כמה זה אבסורדי, מדובר פה בממצע משמעותי.