גבולות

גבולות

שוחחנו בפון,כשהבן שלו בא אליו:"אבא,אני רוצה..." הוא ניסה לשכנע אותו שזה ממש לו שייך כרגע,אבל הוא יקבל את זה יותר מאוחר. הבן השתולל ובכה ועמד על שלו:"אני רוצה עכשיו!!!" "אוקיי,אני אביא לך עכשיו" ואז נכנסנו לנושא של גבולות אצל ילדים שאלתי אותו:"עד כמה הי'ה חשוב לך שזה לא יהי'ה עכשיו???" "מאוד חשוב" "ולמה לא עמדת על שלך???" "תראי,הוא נמצא אצלי כולה פעמיים בשבוע,כשרק פעם אחת הוא ישן ועוד אני אתווכח איתו??? אין לי כח..." ואני שואלת אתכם,
אבות כשהילדים אצלכם,גם אז יש הקפדה על גבולות או שאתם מחפפים??? אם יש משהו שאתם יודעים שהאמא לא מרשה והילד מבקש אותו ממכם,תתחשבו בדיעה של האמא או שתביאו לילד???
אמהות האקס,מקפיד על הגבולות או שהוא מחפף??? אם יש משהו שאתן לא מרשות והילד מבקש אותו מאבא,הוא מתחשב בדעתכן או מביא לילד???
 

נעה שחר

New member
הלוואי והייתי יודעת מה קורה כשהילדים איתו

הוא אף פעם לא היה איש של עקרונות וערכים... אז לא נראה לי שהשתנה משהו... זה באמת תלוי כמה לאב אכפת מחינוך ילדיו וכמה הוא מוכן להשקיע ולשתף פעולה עם האם... ברוב המקרים, מלכתחילה התקשורת בין ההורים לא הכי תקינה בעולם.. והילדים רואים את זה.. ואולי גם מנצלים את זה..
 
אז ככה

בתחילת הדרך הודעתי לילדים - ובהמשכה אני מתזכר מידי פעם - שאולי לו לילד שאתפוס אותו מבקש ממני דבר שכבר ביקש מהאמא וסירבה על כך!!! הגבולות לדעתי במצב כמצבנו, מקבלים משנה תוקף, אדרבה דווקא עקב המצב, הילדים זקוקים לראות שהוריהם חזקים ובעלי חוט שדרה, הם עומדים במילתם הן לחיוב והן לשלילה. ה"תירוץ" "שהילד נמצא אצלי בסה"כ וכו' אז אני חייב להתקפל בפניו...." ממש לא לעניין, לא מועיל לילד ולא מועיל להורה . לסיכום ביניים: אסור להורים הטובים לשכוח שלגבולות גם יש................גבול!!! בהצלחה והרבה נחת
 
מסכימה בהחלט! גבולות נותנים בטחון

לילד.ולא להיפך. אם זה משהו לא מאד עקרוני אז אפשר לוותר או מידי פעם ,אבל בדברים עקרוניים להקפיד.ותלוי גם בגיל הילדים. לגבי הבדלים בין אמא ואבא הרצוי זה לנקוט בדרך דומה אבל לא חובה. כשמתגרשים חבל לריב על השוני בתפיסות.הילד ילמד שיש להוריו גישות שונות לחיים וכשיגדל ייאמץ מה שנראה לו.אם נתעצבן מזה שהצד השני לא נוהג כמונו זה יעזור? אין שליטה...אם יש הדברות אז אפשר לנסח קווים משותפים כדי לא לבלבל את הילד.יש רצוי ויש מצוי.
 

איתן פז

New member
גבולות

שוחחנו בפון ופגשנו ודיסקסנו אינסוף על כך שלבת שלה המתגוררת אצלה, אין מושג של המילה לא! אין מושג שקוראים לו גבולות. והילדה החכמה הזו מסבירה לי במתק שפתיים באמצע חורף קר גשום כשעברנו ליד קיוסק "אבא אם הייתי עכשיו עם אמא הייתי מבקשת ארטיק ומקבלת, אבל ממך אני לא מבקשת, כי אני יודעת שאתה לא תתן לי כי זה לא בריא בחורף"... (דוגמא אחת מני רבות).
אמהות, האם חשבתן על כך שאם לא תצבנה גבולות בגיל הרך, הילד יגדל ועמו תגדלנה הדרישות, ואז יקשה עליכן להציב לפתע גבולות, כאשר נתתן להם בקטנותם להבין שמה שעולה על סף מוחם יכול להתבצע ללא עוררין???
אבות, האם גם אתם נתקלים במצב שהאמהות חושבות שבכך שתתנה לילדים ככל העולה על לבם תפצינה על איזשהו חסר, או תרחקנה אותם רגשית ממכם???
 

ציפי81

New member
הלואי ויכולתי להשתתף בדיון הזה ../images/Emo10.gif

אבל אחרי שאחזור מארצות הברית כבר אהיה יותר חכמה בנידון...
 
זו דעתי... ולא בהכרח להסכים עימי

תאמת אני לא ממש מקפיד על זה למה ילד לא מבין שאבא יש לו עקרון ... ילד רוצה ולא מעניין אותו כלום..... ויותר נכון אם אתה בעל עקרונות גם לגבי עצמך ולאו דווקא לגבי הילד אז ממלא הוא יעתיק ממך אבל ילד קולט אם אתה חפיף ובדיוק לגביו יש לך עקרונות במסקנא ילדים זה מראה של הורים והם לא פריירים בכלל..... וליתר דיוק אם זה עקרון חשוב אז תעמוד עליו ואם זה דבר של מה בכך לא נראה לי שיש עניין לפתוח תגרה עם ילד כי זה לא ייתן כלום ....
 

איתן פז

New member
לרגע נדמה לי שהכותב אינו הורה...

נוגע למשפט הראשון המופרך לחלוטין, אני מוכרח ממש להעמידך על טעותך. ילד מבין ועוד איך שלאבא יש עיקרון, וגם יודע איפה נקודות החולשה בהם יוכל לשבור את העקרונות, (אם נקח לדוגמא את בתי, כשהיא רואה אותי עצבן מעשן בשרשרת, היא באה מאחורי, נותנת לי חיבוק, ולוחשת לי "אבא אפשר טופי?", אני אומר לה "אבל מקודם אכלת זה יעשה לך חורים בשיניים", היא עונה לי "גם אתה מקודם עישנת ויעשה לך מלוכלך בבטן"... ריטואל שחזר על עצמו כמה פעמים, ובסופו קיבלה נשיקה וטופי [אוח חולעליהה]) הילד מרגיש בדיוק איפה קצה החבל, ע היכן מותר לו למשוך ומה לא, והוא גם יודע שאצל אבא אפשר לבכות ולקבל ואצל אמא לא או להיפך... לגבי עצם העניין; על דברים של מה בכך, אין כל טעם לומר לא! אם הנדון היה דברים שסתם כי זה מה שבא לך עכשיו בראש לענות לא, מן הסתם כל הורה היה אומר לך לחשוב פעמיים אם אתה נמצא בכלל במקום הנכון (הורות). אבל אחרי שהחלטת לומר את הלא, ולא משנה הסיבה (אפילו אם באמת סתם כי זה מה שבא לך עכשיו לענות), אסור לך לחזור בך בגלל בכי, נדנוד או בעקבות האמירה "ילד רוצה ולא מעניין אותו..." ולשנות את עמדתך, זה יהפוך אותך לחסר עמוד שדרה ובעתיד הוא ידע היטב איך "לבקש"" ממך משהו. מלבד כל זאת, יש לשים לב, שאם הילד יודע איך לשנות את עמדותיך, זה יכול להפוך אותך לסחיט על ידי הילד, ומי יודע אם לא על ידי מניעים אחרים שמדרבנים אותו! (למשל ההורה השני?!) נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות, ומיועד לגברות וגברים כאחד ולחוד
 
סורי אבל החניך חולק בהחלט חחחחחחח

זה שאמרתי הילדה רואה שאין לך עקרון כלפי עצמך אם זה בסיגריות ואם זה בכל דבר אחר ודרך שם היא משיגה את מבוקשה סה"כ אתה נותן לה דרך לדעת איך להוציא מאבא בלשוננו בהפוך על הפוך חחחחחחחחח וזה שאמרתי לך מר פז אילו יהיה לך עקרונות משלך ותדע לעמוד על עצמך הילדה תהיי רק מעתיקה ממך ... אבל לפי דבריך היא מעתיקה ממש תצד השני תחשוב על זה איש יקרררררררררררררר
 

איתן פז

New member
לקחת את הדוגמית במקום לקחת את העקרון

העקרון הוא שילד מבין בהחלט שיש או אין עקרונות! והעיקרון הוא שחייבים להיות גבולות ברורים של מה כן ומתי לא! והעיקרון החשוב ביותר הוא שכאשר אמרת לא, אסור לך(!) לשנות את דעתך! אם שמת לב, בדוגמא שהבאתי, אני לא מספר שאמרתי לה "לא" ואחר כך שיניתי בעקבות משהו, אלא דנתי איתה אמרתי לה מקודם היה לך... ואכן במקרה ההוא נאלצתי ל"השתכנע", מה שמוכיח שהם מבינים היטב את נקודות התורפה! לעומת זאת, ישנם מקרים בהם היא שומעת היטב את הלא, ויודעת שאין לה כל צורך סיבה או תועלת בלבקש שוב. (בעבר היא יכלה להיות אחר כך ממורמרת, אבל כיום היא ב"ה מבינה כבר שכשאבא אומר לא, זה לא סתם שרירותי אלא עם סיבה לטובתה העומדת מאחורי זה. גוד לאק מן
 

אiר1

New member
הצבת גבולות לילדים

הוא דבר בריא מטבעו, שכן כך הילד יודע איך להתמצא במעגל עולמו הפרטי, החופף את זה החיצוני לו - הכולל את משפחתו הגרעינית, ובמעגלים המתרחבים. במידה וגבולותיו יטושטשו או יהיו נעדרים, הילד בהכרח יאבד את הכיוון הנכון, לא יתמצא בצורה התואמת את המציאות ויפתח התנהגויות קשות. ובזה ניתן להבחין היטב, במבוגרים חסרי גבולות, שבילדותם קיבלו הכל חוץ מגבולות, והפכו לבגירים אלימים וכוחניים. אני אומרת כך: בשביל שילד יצא אל העולם, כבוגר בריא ואחראי, על ההורים לתת אהבה ללא גבולות, ועם זאת, לתת גבולות - באהבה!
 

סאני42

New member
חינוך "מחקים"....

(הרבה פעמים...-נותנת לך פתח מילוט
) ההבנו נכון אם נגיד שלא נתנו לך גבולות בילדותך????
 

תורני

New member
לפעמים אי נתינת הגבולות

על מנת לנצח את הצד השני ולזכות בהעדה
 
עונה בלי לקרא את כל התגובות

בקורס הורות (אדלר) לחד הוריות באחד השעורים הראשונים המדרכה ציירה מעגל - זה הזמן של הילד שלכם חצתה אותו לשניים - חלק אתך , חלק עם הצד השני מה אחוז האחריות שלך בכל צד? כולם ענו 100% בצד שלהם התשובות לגבי הצד השני נעו על 100%-60%, רשמה את כולן בסופו של התרגיל מחקה את כל האחוזים של הצד השני ורשמה 0 0% אחריות יש לנו על מה שקורה בצד השני מלבד התעללות, פגיעה פיזית או נפשית ממשית אין לנו כל אחריות לכל הנוגע למה שקורה בצד השני אין לנו זכות להעיר אין לנו זכות לבדוק אין לנו זכות לומר לאן בדיוק ילכו ומה בדיוק יעשו גם אנחנו לא נולדנו אמהות גם אנחנו למדנו, טעינו, למדנו מהטעויות תנו גם לצד השני
 
למעלה