בשביל אלי...
אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה, זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה". נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. בסוף הוא אמר: "יש לי משהו להגיד לך, אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה, שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".. "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי". "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי". "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך". הנהג עצר היכ! ן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי, שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי". "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות". שאלו בתולה : איך זה לשמור על הבתולים עד החתונה? והיא ענתה: "ממש קריעת תחת!!!!!" *** אישה אחת הולכת לטיפול אצל גניקולוג. הוא בודק אותה ואומר לה: "נקי אצלך למטה". היא משיבה: "נכון, יש כושי פעמיים בשבוע". ***** עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס - תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת. האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי".
אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה, זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה". נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. בסוף הוא אמר: "יש לי משהו להגיד לך, אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה, שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".. "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי". "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי". "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך". הנהג עצר היכ! ן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי, שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי". "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות". שאלו בתולה : איך זה לשמור על הבתולים עד החתונה? והיא ענתה: "ממש קריעת תחת!!!!!" *** אישה אחת הולכת לטיפול אצל גניקולוג. הוא בודק אותה ואומר לה: "נקי אצלך למטה". היא משיבה: "נכון, יש כושי פעמיים בשבוע". ***** עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס - תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת. האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי".
