בקשת עזרה

talil1

New member
בקשת עזרה

הבעיה שלי שונה במקצת, אבל היא מטרידה מאוד. יש לי ילד קטן, בן שנה ושמונה חודשים. אני מגדלת אותו לבד כאם חד הורית. הבעיה קשורה בהורים שלי: הם נוטים להתערב מאוד בגידול הילד, במיוחד אמי, שחשוב לה מאוד לזכות באהבתו. הדבר מגיע למצבים מעיקים ואבסורדיים כמעט, והילד כבר התרגל לכך שאצלהם הוא מקבל כל טוב ולכן צורח כל הזמן ומושך אליהם. הבעיה היא שההורים שלי גרים קומה מעלי באותו בניין: בכל פעם שאני יוצאת עם הילד והם שומעים אותו הם פותחים את הדלת וברגע שהוא רואה אותם הוא כמובן מתחיל לבכות ולהשתולל. היום היה השיא: אני עמדתי לנסוע עם הילד וגם הוריי ירדו למטה, כמובן שהיו דמעות ובכי והם פשוט החליטו שהם לוקחים אותו איתם. כלומר, הם הופיעו כמעין "מושיעים", שרק אצלהם הילד מפסיק לבכות. הבעיה שלי היא, שאני לא מסוגלת להתבטא נגדם בחריפות: בסך הכל הם ההורים שלי. מצד שני אני סובלת מחוסר ההבנה שלהם, מן העובדה שהם לא קולטים שההתנהגות שלהם והרצון להיות נאהבים על-ידי הילד מפריעים לי בגידול שלו והדבר מתנקם בי.מה עושים? איך מתנהגים? הסיפור כולו גורם לי לתחושת מועקה קשה, ומפריע לתפקוד היומיומי כאם, בפרט שהילד מראה העדפה ברורה לסבא ולסבתא. אגב, שיחות שניסיתי לנהל עם הוריי בנוגע לבעיה לא עלו יפה וכמעט תמיד גוררות תגובות זועמות בנוסח "את לא יכולה לנתק אותנו מהילד" וכד'.
 

אלדורית

New member
ואוו קשה מאוד

כמה נקודות שחסרות כדי להבין את המצב ולנסות לענות לך: 1. את "חד הורית": האם האבא של הילד מעורב בתמונה בכלל? 2. מה מצבך הכללי בחיים: עד כמה את מבוססת כלכלית ומקצועית ויכולה להרשות לעצמך עזרה "קנויה" בכסף במקום העזרה החינמית של הוריך? האם יש לך בן זוג כלשהו (לאו דווקא האב)? 3. מי עוד מטפל בילד: הוא נמצא גם עם מטפלת? בגן? רק עם הסבתא ואיתך?
 
קשה

אני היתי שוקלת מעבר דירה למען כל הצדדים (אולי אפשר למצא את הפתרון במעבר לקיבוץ למשל). כמו כן להסביר להורים בשיחה שקטה שההתנהגות שלהם מזיקה לילד בטווח הארוך.
 

לאה_מ

New member
איך היתה מערכת היחסים שלך עם הוריך

לפני הלידה? אם את מרגישה שהבסיס ביניכם הוא טוב, אני כן הייתי "הולכת" על שיחה איתם. הייתי מתמקדת בך ולא בהם, ובונה את השיחה איתם בערך כך - התחילי בתיאור קצר, תמציתי ועובדתי ("אובייקטיבי") של הבעיה (זכרי כל הזמן - מסרי "אני" ולא מסרי "אתם"!) - למשל, "בזמן האחרון דני כל הזמן רוצה ללכת אליכם"; המשיכי בהתייחסות לרגשות שלך בנושא הזה - למשל, "כשזה קורה, אני מרגישה כשלון בתפקידי כאמא שלו, אני מרגישה מתוסכלת וחסרת אונים"; עברי להתייחסות לצרכים שלך ושלהם בנושא - למשל, "אני שמחה שהיחסים בין דני לביניכם טובים כל כך, אני שמחה שיש לו סבא וסבתא כל כך משקיעים וזמינים ושהוא כל כך אוהב אתכם, אבל אני צריכה גם להרגיש שהוא נשמע לי, שהוא ממלא אחר הבקשות שלי ממנו, ושאני מתפקדת היטב כאמא שלו"; סיימי בסיכום קצר של המסקנות שלך והבקשה שלך מהם - למשל "אני חושבת שכדאי שנקבע יומיים קבועים בשבוע שבהם הוא מבקר אתכם, ובשאר הימים שהוא יתרגל להיות איתי" (או כל פתרון אחר שיראה לך, כמובן). אני חושבת שהגישה הזו תאפשר להם לקבל יותר ולהקשיב יותר למה שאת אומרת, משום שהדברים שלך לא ישמעו כמו טרוניות כלפיהם, אלא כמו תאור של בעיה שלך ובקשת עזרה. במקביל, אני מצטרפת לשאלות של אלדורית - מה היכולת הכלכלית שלך להסתדר לבדך? עד כמה את זקוקה להוריך פיזית וכלכלית? מה טיב מערכת היחסים ביניכם מחוץ לעניין הילד?
 
למעלה