בקשר לתסכול

  • פותח הנושא yondy
  • פורסם בתאריך

yondy

New member
בקשר לתסכול

מהודעתי הקודמת, דברתי עם הגננת: העליתי בפניה את הקושי של ילדי לעמוד בהגרלות החוזרות, ואת רצונו להיות כבר "אבא שבת". היא הבהירה שוב את השיטה (שונה ממה שתיארתי לראשונה): בסל מצויות כל האותיות בהן מתחילים שמות ילדי הגן (לא כל 22 האותיות). כאשר עולה האות ד', ויש 5 ילדים ששמם מתחיל באות זו, כל רשימת 5 הילדים עומדת להצבעה (!!!, בררר....): כל ילדי הגן מצביעים שם-שם לפי התור, לפי השאלה: "כמה ילדים רוצים שדוד יהייה אבא שבת השבוע?", "כמה ילדים רוצים שדבורה תהייה אמא שבת השבוע?" וכן הלאה... כלומר, נוסף על ההגרלה, ההמתנה, האכזבה שלא נבחרת עדיין, במידה וכן נבחרה האות הראשונה בשימך, אתה מועמד למבחן סוציומטרי של כל ילדי הגן. גן חובה. לדברי הגננת, כך: 1. יש המון למידה בתהליך: סדר האותיות, עריכת הצבעה, ספירה, כמויות, מה גדול ממה, הרוב קובע. 2. גולת הכותרת: לומדים לדחות סיפוקים!!! איזה כיף. לא די שאתה עלול לא לבוא על סיפוקך במשך כמה חודשים טובים, לכשתעשה זאת ויתקרב סיכויך להיות אבא שבת, תיאלץ להיות "מושהה לעת עתה" ע"י חבריך...
. 3. בכלל, זה היה רעיון של הילדים: היא שאלה אותם כיצד להחליט מתוך כל השמות שעלו בהגרלה, והם היציעו "הצבעה". 4. לדעתה תפקיד "אבא שבת" אינו תפקיד משמעותי בגן ובכלל אינו נחשק ע"י רוב הילדים. הסברתי לה שבכל הגנים שעברתי עם שני ילדי הגדולים, בכל השנים, יש חשיבות גדולה לתפקיד, בד"כ ע"י כל הילדים. זוהי חשיבות שהגננת אינה מודעת לה כנראה, בגלל שבחרה לעשות את היום החופשי שלה ביום שישי, והוסיפה לעצמה גם את יום א' פעם בשבועיים, כ"משרת אם". חזרתי וציינתי את הקושי של הילד שלי. היא אמרה שלמרות שקשה לו, היא בוחרת שוב להמשיך בדרך זו, הציעה לי לקחת את הטוב (האקדמאי) שבשיטתה, ובכלל התפלאה מאוד מדוע לא אמר לה דבר בעניין זה בגן. הסברתי שלא תמיד הדברים יוצאים בגן (הוא גם לא סיפר לה היום שביקרנו אתמול בבית ביאליק בת"א) וכדאי להתייחס אליהם בכל מקרה. צריך להמשיך הלאה, נכון?
 

vered4

New member
לא צריך להמשיך הלאה, צריך- לא לוותר

שבי לה על הווריד- אם היא ממשיכה עם השיטה הזו- תציעי לה שכלול. פעם בחודש, היא בוחרת- ואז היא יכולה לאזן את המצב, אם יש ילד שלא נבחר. תדאגי שהבחירה הראשונה שלה תהיה הילד שלך. אם היא לא מוותרת, לא הייתי עוזבת אותה, אפילו "ממרידה" כמה אמהות כנגד השיטה.
 

לאה_מ

New member
../images/Emo5.gif../images/Emo5.gif../images/Emo5.gif

עכשיו זה נשמע עוד יותר גרוע מאשר בהודעה הקודמת שלך...
אני מציעה לך לברר מה עמדת ההורים האחרים בגן, ולנסות להתארגן כמה הורים יחד לשינוי ההליך "עתיר היתרונות" הזה.
 

תמר,

New member
דבר אחד בטוח

מהשיטה הזאת הוא ילמד שהעולם אכזר... כואב לי הלב לקרוא את זה. נראה לי שאם הילד בעצמו מתוסכל מזה, כדאי לחפש גן אחר (ולבדוק טוב לפני זה מה ההורים אומרים על הגננת ובכלל לחקור, כדי שלא ייפול עוד פעם) מלבד זאת, אולי כדאי לכתוב את הסיפור לפיקוח.
 

She Dolphin

New member
ההודעה שלך גרמה לי לבכות ../images/Emo7.gif

מאוד מאוד... הגננת הזאת, על תפיסתה המעוותת של מה זה חינוך ומה הם ילדים זרקה אותי יותר משלושים שנה אחורה, אל מה שאני חוויתי בתור ילדה. הרגעים האלה שהילדים צריכים לבחור, ואני מחכה ומחכה ומחכה ו... והולכת ונשתלת לאיטי באדמה מרוב עצב על כך ששוב לא בוחרים בי
האמת, אני נרעשת מידי מכדי לכתוב בבהירות את דעתי, אז אני רק אגיד בקיצור שאני מאוד מתנגדת לגישה המחפירה שלה ואם זה היה הילד שלי, הייתי מוציאה אותו מהגן בהקדם האפשרי. ומי שאומר שילדים הם אכזריים שיקרא את התאורים שלך ויבין שלא הילדים הם האכזריים אלא המבוגרים שמקיפים אותם, ועוד מגבים את מעשיהם בתיאוריות דֵה מי קוּלוּ (וסליחה על הביטוי, אני באמת מתקשה להשתלט על עצמי עכשיו...
)
 

ענתש

New member
../images/Emo45.gif דולפינה. מבינה את הרגשתך כל כך

וזה אף פעם לא נעלם חוסר הבטחון הבסיסי הזה - לא משנה כמה שנים עברו, כמה חברים וחברות אמיתיים ומקסימים יש לי, כמה אני מוקפת באנשים שאוהבים אותי. הרגעים האלו מהילדות נצרבים עמוק והם אלו שמונעים ממני לישון בלילה כשאני חושבת איך להגיד אם אי פעם מישהו יתנהג ככה לנגה, או גרוע יותר - שהיא תתנהג ככה למישהו אחר. נ.ב אני ישר הייתי בוחרת בך ! טוב לב זה משהו שקורן החוצה למרחקים ונורא קל לראות אותו.
 

vered4

New member
את צודקת, זו תפיסה מעוותת

ומה שאת מתארת מאוד מוחשי.
במקום לשבור את הקונספט ההרסני של המקובלים, הגננת מקימה אותו כל שבוע מחדש.
 

f u f u

New member
../images/Emo24.gif זה נורא עצוב

איך לא בחרו אותך? דולפינה מלכותית וקסומה שכמוך.
 

She Dolphin

New member
תודה לכן, לכולכן על העידוד ../images/Emo23.gif

מצטערת, הייתי בסערת רגשות
...
אני סוחבת איתי כמה חוויות קשות מהילדות שכוללות בין היתר גם המון כעס על המבוגרים שהיו בסביבה - החל מהמטפלות והמורות בקיבוץ, וכלה בהורים שלי שמצד אחד לא נתנו לי אף פעם את הגיבוי שהייתי ראויה וזקוקה לו כל כך (בגלל אמונה עיוורת בכל מה שאמרו "אנשי החינוך" של הקיבוץ) ומאידך סבלו מאוד לראות אותי במצבי עד כדי כך שגרמו לי (שלא בכוונה כמובן) לכאב גדול ולתחושת אשמה על הכאב שאני גורמת להם בהיותי פגיעה כל כך
. כתוצאה מכך אני מרגישה מחוייבות אדירה כלפי ילדי בשני תחומים: 1. לא ליפול עליהם למעמסה רגשית כשיהיה להם קשה, אלא להתמקד מתמיכה, חיזוק, עידוד ונתינת תחושה שאני מאמינה ביכולת שלהם להתגבר על הקשיים. 2. להגן עליהם מפני מבוגרים שכאלה, שנמצאים בתוך מערכת החינוך ועלולים בתפיסת העולם החינוכית המעוותת, וה"פאקים" הרגשיים הפרטיים שלהם לתרום לריסוק נפשו של ילד.
 

עמית@

New member
אני מבינה שגם את גדלת בקיבוץ...

בגלל זה החוויות שלך נשמעות לי כ"כ מוכרות
 

irisgh

New member
הבחירה על ידי הילדים

נראית לי מאוד מאוד לא מתאימה. האם יתכן אז שהילדים יבחרו שוב ושוב את 'דנה', ואולי 'דבורה' תשאר לכן לעד ללא התפקיד?
 

מאיו

New member
מה פתאום להמשיך הלאה?!

לשבת לה על הוריד בצוואר!!!!! זה בהחלט נורא חשוב לעבוד על אות פותחת, סדר האותיות, עריכת הצבעה וכל השאר. וזו הסיבה שיש אלף ואחת דרכים לעשות את זה בלי לבייש ולהלבין פני ילד ובלי לגרום לילד להיות עצוב. הרי ברור שאם נבחרה האות ד', דולב המקובל יהיה אבא של שבת ודודי לא יהיה עד סוף השנה?! אינטרס של גננת טובה צריך להיות ילדים שטוב להם בגן. שוחחי עם עוד הורים של ילדים ואם זה לא יעזור אני ממליצה לפנות למפקחת בגן, להסביר לה עד כמה הדרך של הגננת (טובה ככל שתהיה) לא מתאימה ופוגעת בילד שלך.
 

irisgh

New member
אינטילינציה רגשית

(לא שאני מאוהבות המושג, אבל:) אולי כדאי לדבר עם הגננת על ההבדל בין למידה קוגנטיבית (ונראה שאכן יש המון למידה בתהליך), ללמידה רגשית, מה זה מלמד את הילדים על העולם, ואיזה מין ילדים התהליך יוצר. או לפחות עם האחרים. יש באשה הזו משהו מאוד לא בוגר רגשית, לא אמהי, מאוד מדגיש את החלק הקוגנטיבי. אולי מוטב שתעבור ישר לתיכון.
 

yondy

New member
עדכון:

דברתי עם אמהות אחדות. אף אחת מהן לא ידעה על התהליך. כולן הסכימו שהדרך גרועה ומוכרחים לשנות אותה. בשיחה בצהרים, הגננת הייתה מאוד נחרצת ועמדה על שלה כי זו הבחירה שלה ואין היא מתכוונת לשנות אותה. דברתי גם אם ועד הגן, שטוענות שיש בינהן לגננת שיתוף פעולה מלא, הידברות פתוחה והסכמות לרוב, והחלטנו ביומיים הקרובים לדבר עם עוד אמהות כשהמטרה היא לשנות את התהליך הספציפי בלי לעשות סערה בגן, שלא יווצר מצב שיעכיר את האוירה. את הדיעה (המתונה, עד היום אולם לא מהיום והלאה) שלי על הגננת לא אשנה: אנטיליגנציה רגשית היא לא מושג מהתחומים המוכרים לה. היא לא הבינה בכלל על מה דברתי כשדברתי איתה על אכזבה כל פעם מחדש, על תסכול, על קושי. התחברה רק לעובדה שלא דיבר איתה על העניין, ושלדעתה רוב הילדים ממש ממש נהנים מהתהליך... כלומר אין באמת עם מי לדבר, וצריך פשוט לשנות ומייד. על מה ש"יעצה" לי בנושא האם להעלות אותו לכתה א' בשנה הבאה או לא (הוא יליד סוף אוקטובר), אספר בנפרד. מתקשר היטב לחוסר ההבנה שלה לגבי בשלות רגשית. תודה רבה על התמיכה. מרגישה שזכיתי ממש "און ליין". תודה.
 
למעלה