בקשה לתגובה..

Pure Golden

New member
בקשה לתגובה..

גרא היקר שלום רב, אני רוצה לשתף/לשאול אותך יש לי ידיד/מכר נשוי. הקשר החל מקשרי עבודה. והתפתח לידידות קרובה. כזו שהייתי משתפת אותו ומספרת לו לגבי דברים רבים בחיי, וגם מתייעצת וכו´. ראיתי בו חבר קרוב. מאחר והקשר שלי עם משפחתי לא מאוד קרוב, ראיתי בו אפילו בן משפחה שניתן לספר לו הרבה. כזה שניתן להתייעץ בו. בשיחתנו האחרונה התברר שהוא בוגד באשתו. (כנראה מפעם לפעם - לא יודעת פרטים) אני חייבת לציין שעד היום תמיד חשבתי עליו אדם ישר מאוד, טוב, בעל ערכים גבוהים. במהלך שיחותינו הוא היה משדל אותי להתקרב למשפחה שלי, לתקן ככל הניתן את היחסים (הם לא נוראיים, אבל ישנן בעיות- אין קרבה רבה ) וגם מייעץ לי בנושאים כספיים/ כלכליים. לאחר השיחה - לא נראה לי שאני אוכל שוב לקבל עצות ממנו. התייחסותי לכל המילים שיאמרו על ידו תהיה מוגבלת. ואני מצירה על כך. אני חייבת לציין שהוא אומר: משפחה לא מפרקים, אני שלם עם מעשי ועוד טוען שגישתי שלי שמרנית. עוד אציין שהייתי במע´ יחסים זוגית ועד היום האחרון - לא היו דברים מסוג זה לא מצידי ולדעתי גם לא מצד בן הזוג שלי. ועוד אמירה מצידו: כל קשר שמתחיל בידידות בין גבר לאשה - סופו שיסתיים במשהו אחר.. - וזה מעמיד את כל הקשר שלנו באור אחר, עליו מעולם לא ממש חשבתי, ועכשיו אני חושבת שיכול להיות שזו היתה מטרתו מההתחלה או שלפחות חשב בכיוון ? וקצת קשה לי להאמין ולחשוב כך. שאלותיי אליך: 1) האם לדעתך ניתן באופן כלשהו לשמר את הקשר של הידידות ביננו כי קשה לי להאמין בכך, ומצד שני זה הפסד מסויים עבורי. 2) אני בימים אלו בקטע של הקמת זוגיות חדשה והמילים שנאמרו על ידו, מטילות ספק האם ישנה זוגיות טובה, ישרה, ללא בגידות ?? מה דעתך? לא נראה לי שאוכל לחיות בשקר! 3) האם לדעתך הגישה שלי שמרנית/ נאיבית / מיושנת ???? אני חייבת לציין שאם מה שנאמר היה נאמר ע"י אדם אחר, התייחסותי היתה שונה, אבל מאחר ועד היום כ"כ הערכתי אדם זה וחשבתי עליו רק טובות, זה מאוד מאכזב לשמוע מילים אלו... כי עד היום הוא היה שייך לקבוצת האנשים שאני מכירה וחושבת שהם ישרים!! נשאר לי טעם רע מהשיחה הזו. אשמח לתגובות
 

Pure Golden

New member
......המשך....

מרגישה מטופשת. עכשיו לאור המילים שנאמרו על ידו שזה בסדר לבגוד ושסופו של כל קשר שמתחיל בידידות בין גבר לאשה...להסתיים....וכו´ שיכול להיות שבכל הנחמדות שלו, היעוץ, הרצון לעזור הסתתר דבר אחד ספציפי... מדובר באדם מסורתי... זה הטבע האנושי? אנשים עוזרים רק מתוך זה שיצא להם דבר כזה או אחר? אני לא כזו נאיבית בדר"כ, רק שעליו לא הייתי מאמינה א. שהוא בוגד ב. שיש לו אינטרס כזה או אחר, ששונה מרק לעזור.....
 
תגובה לתגובה

האם מטפל חייב להיות איש מוסרי כאדם (איני מדבר על חציית גבולות במסגרת הטיפול). האם חכמה של אדם נגזרת אך ורק מפן אחד בחייו. לא ממש מבין את ההתלבטות של. האם קיבלת מינוי של האפיפיור או של האלוהים לייצג את המוסר והמוסריות על פני כדור הארץ. האם ידידך אנס? אם הוא לא ומניח שלא הרי לא יקרה ביניכם שום דבר שאינו מתאים לך. אז יש לו מחשבות ´מלוכלכות´. אז מה? צאי מהמיקום שלך. ושאלי עצמך שאלה פשוטה- האם אני רוצה אותו כידיד שלי. זהו. לא פחות ולא יותר. מקוה שתשכילי לראות אדם כמכלולו ולא לפסול על בסיס חד מימדי וכדברי חז"ל "הפוסל במומו פוסל".
 

עילית33

New member
שלום לך

מה שקרה ביניכם בעצם נובע מהבדלים בגישות ובאמונות המוסריות שלכם לגבי משפחה והיחסים בתוכה. אתנתת אמון באדם וברגע שהתברר לך שהוא עושה מעשה שמנוגד באופיו לאמות המוסר שלך..את מרגישה מאוכזבת ולא מסוגלת לסמוך עליו יותר. לדעתי, שבי ועשי לך חשבון פשוט. מדובר כפי הנראה באדם שמערכת הערכים ואמונות שלו הם שמרניים ( ולא שלך!!)..הוא מאמין שאין דבר כזה ידידות בין גבר לאישה וזה תמיד חייב להגיע למין, הוא מאמין באי פירוק המשפחה- אך עם זאת בוגד באישתו ללא ייסורי מצפון- דווקא בהתנהגויות אלה את יכולה לראות מידת שמרנות ו"תקיעות"מחשבתית לא קטנה...כותרות כגון אלה :"לא מפרקים משפחה"..או " אין דבר כזה ידידות"..הן כותרות שאדם מחליט לקחת איתו ולפעול ופיהן, ואין לך מה לעשות בנידון חוץ מלהניח לו להאמין במה שנוח לו. לגבי מערכת האמונות שלך..שאם הבנתי נכון דוגלת בפתרון הבעיות בתוך הזוגיות ומאמינה בידידות בין גברים לנשים - אני רואה הרבה יותר פתיחות. אם כי- עלייך לזכור כי לכל אדם יש מערכת האמונות שלו ולהגדיר מישהו כשמרן רק בגלל שאינו מאמין כמוך- היא השמרנות האמיתית. את הרי יודעת שקיימות כל מיני סוגי זוגיות- וכמו שאמרת ישש כאלה שיוכלו לבגוד להמשיך חייהםן ללא תחושת אשמה, יש כאלה שלא יוכלו לעולם לבגוד ולשקר ויש כאלה שינהלו נישואים פתוחים ויאפשרו אחת לשני ולהיפך חוויות מיניות מחוץ לנישואין בהסכמה. לכל זוג הדינמיקה שלו..ולכל זוג דרכי פתרון או אי פתרון הבעיות שלו. יחסים פתוחים כנים ואמיתיים עם מוכנות לפתרון בעיות אינה נוצרת על בסיס "לא מפרקים משפחה"- שמשמעו- הכול מותר חוץ מלהיפרד...(כפי שטוען ידידך)..אלא על בסיס המוכנות להתעמת עם הקשיים המתעוררים, עם הבעיות והכאבים בדרך שתגשר ותפרום את הפלונטרים אחד אחד ( עם בייעוץ זוגי או אישי או בשיחות נפש ארוכות וכו´). ודבר אחרון..קשה מאוד לשפוט יושרו של אדם בראי הבגידה. אדם יכול להיות ישר והגון ובו זמנית לבגוד בגלל אי אילו מתחים שהוא עומד בפניהם במשפחה. לא כדאי לשפוט אדם ואופיו על פי מעשה זה או אחר שלו. בגידה אינה מצביעה על חוסר באהבה או איכפתיות לבן/בת הזוג..אלא אולי על דברים אחרים..כגון שעמום..צורך בגיוון מיני או חוסר סיפוק מיני בקשר הזוגי...כל אדם ושיקוליו. בהצלחה.
 

Pure Golden

New member
עילית...

עילית היקרה א. תודה רבה עבור תגובתך, מעריכה מאוד ! ב. אני מוכרחה להוסיף מס´ מילים.. הבגידה שלו היא לא חד פעמית. ככל הנראה המע´ הזוגית לא טובה, והוא משמר אותה למען הילדים, ע"מ לא לשבור את המסגרת אבל בעצם הוא חי בשקר!. לא אין בעיה עם זאת באופן אישי כל כל אדם חי את חיו כפי שהוא חושב לנכון. אבל... הנקודה היא שהוא היה "מטיף" לי ולחזק את הקשר עם הוריי, מדבר איתי על אידאל המשפחה - כפי שבעינו צריך להיות שלדעתו צריך להיות בה פתיחות, הבנה, תמיכה ואני אומרת לעצמי "הרי הוא בכלל לא מממש את מה שהוא מטיף לי, הוא עצמו חי בשקר" איפה הפתיחות ההבנה וכו´ אצלו במשפחה מי הוא שיטיף לי/יאמר לי איך לנהוג בחיי זה שונה שאדם מדבר איתך כיצד צריכה להתנהל משפחה כשהוא מתנהג עפ"י מה שהוא מספר ושונה לחלוטין כשאדם מדבר על כך ובפועל אצלו המצב הרבה יותר גרוע !! וחוצמזה עכשיו כשנפלו לי כמה אסימונים אז נראה לי שהוא לא היה מתנגד לממש קשר מיני גם איתי. ומאיר אותו באור שונה לחלוטין ממה שחשבתי עליו עד כה !
 

עילית33

New member
היי גולדן

את מוצאת אי התאמה בין דבריו המטיפים לכנות ופתיחות במשפחה של חברך לבין מעשיו בפועל. "פיו וליבו אינם שווים". כמו שאמרתי, אין לדעת מניעיו של אדם אולם מבחינתך: טוב שגילית עכשיו במי ובמה מדובר ומהן כוונותיו, ואני בטוחה שתדעי כיצד לפעול בהמשך כך שתרגישי שלמה עם עצמך. אכן, אינך חייבת לקבל הטפות מאיש..לימדי את מהי הדרך הטובה ביותר עבורך לחיות את חייך והניחי לו לחיות כראות עיניו. ניסיון זה לימד אותך וודאי כמה משקל יש לתתלדברי האחר..לעומת תחושותייך שלך לגבי מה נכון לך ומה לא נכון לך. בהצלחה.
 

גרא.

New member
p.g. הקדשתי לבעייה שהעלית זמן רב

כתבתי תגובה ארוכה ומפורטת,ולפני ששלחתי אותה,נכנסה הכלבה הפקינזית הקטנה שלי בין חוטי החשמל ליד הקיר,נתקה את החשמל..ולכן אני שוב כאן,אולי יותר קצר.להבנתי,יכולה להתקיים ידידות בין גבר לאשה,ממש כשם שקיימת ידידות של אשה/אשה,או גבר/גבר.האופי,וגוון הידידות בין א/ג תלוי כמובן באינטרס שיש לכל איד מהשניים בידידות..לא בהכרח ידידות כזאת צריכה להוביל ליחסים אינטימיים,ומאד יתכן שסגנון הההתייחסות של ידידך לכך,מעיד בדיעבד על כוונתו האמיתית..אגב.רבים יאמרו שהמשפט שאמר הוא שוביניסטי.השאלה אם אפשר לשמר ידידות מעין זו,תלוייה בהמון גורמים.החברה סביב,לא תמיד רואה ידידות כזו בעין יפה,אלא אם כן היא מתקיימת בצורה לגטימית למשל במקום העבודה..כי פגישה כזו של ידידים,היכן שלא תתקיים,אם היא בגלוי,היא מעוררת שאלות,קל וחומר אם בהחבא. יש חשיבות רבה גם לדעתו של בן זוגך העתידי,כיצד הוא מסתכל או יסתכל על כך..ואולי גם יגרום לתחושות של קנאה,כשהשמים הם הגבול..יתכן ועלייך להבין שברגע שאת בונה זוגיות חדשה ספור הידידות הנוכחית כפי שהיה פשוט נגמר..והידיד החדש שלך הוא בן זוגך. כל הגישה שלך לנושא,אינה צריכה להבחן על ידי אנשים אחרים.אף אחד אינו רשאי לשפוט או לבקר את דעותייך,או העמדות שלך.הן שלך.וגם אם עמדתי שונה אני מכבד ומקבל את דעותייך כפי שהן,בלא לחוות דעה. זוגיות טובה,ישרה,כדברייך,קיימת תמיד בשלבים הראשונים של ההכרות והנישואין.אלא אם כן הנישואין נעשו בכפייה או מתוך חישובים אינטרסנטיים בעיקר כלכליים.הבעייה,היא שחיי היום יום,שוחקים בקצב כזה או אחר את הזוגיות,ומתגלים לאט או מהר סדקים,ובקיעים במערכת היחסים..המובילים בצורה כזו או אחרת לשבירתה,להתרסקותה,לפחות מצידו של האחד/אחת מהשניים ומכאן הדרך לבגידה סלולה..זוגות רבים לצערי,חיים חיים כפולים,חלקם מבוססים על שקרים והעלמת האמת,חלקם על שקרים והתעלמות מהאמת..עד שבסופה של ההתרסקות,הזוג נפרד..תחזית קשה,ואכן סטיסטית כל זוג שלישי בארץ מתגרש כל זוג שני נמצא בהליכים,או בדרך אליהם,והנותרים חלקם חי באושר,אבל רבים לא מתגרשים בגלל "הילדים","הרכוש""כבוד המשפחה"..אלף סבות והרבה מאד אומללות.לכן רבים היום לא ממהרים להתחתן ולמסד זוגיות עד שהם מעריכים שהם בטוחים ברגשות וברצון שלהם לחיות יחד. לגבי הידיד,את כמובן זו שצריכה לקבל את ההחלטה מה לעשות..דווקא על רקע התחושות,הרגשות התהיות והשאלות שמערכת הידידות הזו,ובעיקר דבריו יצרה בך,כדאי לך לחשוב על עוד פגישת ידידות.כדי לשוחח עימו על כל מה שהציק ומציק לך.ללא מורא וללא משוא פנים אמרי לו ככל העולה על רוחך.ראי אם הוא איתך,או עסוק ברגשותיו,אם הוא מסתכל לך בעינייך,או מתחמק,אם הוא מגיב לעניין או מנסה למרוח..דומה ששיחה כזו תעזור לך לפתור חלק גדול מההתלבטויות שלך.ולבסוף,אני מאמין שיש לא מעט אנשים העוזרים זה לזה,שלא כדי לקבל משהוא מזולתם.אלטרואיזם (אהבת הזולת),עדיין נושק בעורפם של אנשים רבים.כדאי תמיד להבדיל בין מה שאני מרויח מעצמי בשביל עצמי דרך העזרה לזולת,לבין מה שאני יכול להרויח מהשני בגלל שעזרתי לו,והוא כביכול חייב לי.ומכל הפלפול הזה,אפשר אולי להבין שבשלב הראשון של הידידות שלכם, נעזרת בו רבות בסוגיות כלכליות,ללא מתן תמורה..אבל מה שהעכיר את מצב רוחך אלה הרמזים שקיבלת,כאילו את גם צריכה לשלם במשהוא תמורת העזרה.אם כך הרגשת,אמרי לו שלום,והתמקדי בבניית הזוגיות החדשה שלך.
 

Pure Golden

New member
גרא, תודה רבה בעבור התגובה ../images/Emo45.gif

וגם בעבור האיכפתיות !!
Pure Golden
 
למעלה