בקשה לעצה.

Yardi11

New member
בקשה לעצה.

אשמח לשמוע את דעותכם בבעיתי. אני נמצאת במערכת יחסים כבר שנה. אני גרושה+2 16,14 והחבר גרוש בעל משומרת על 3 בנותיו 17,16,10 החודשים הראשונים עברו עליו עם עליות ומורדות. לאחר מספר חודשים החלטנו לגור יחד, אהבה הייתה ועדיין חזקה. כיוון שאנו גרים במרחק רב אחד מין השניה, וההוצאות הכלכליות גבוהות, הוא היה ועדין מבצע את הנסיעות הללו 4 פעמים בשבוע.]בסופו של דבר היינו אמורים לשכור דירה באמצע הדרך] הילדים מאוד שמחו מ2 הצדדים לחיבור,הם כבר הורגלו לרעיון כיוון שכל שישי היינו איתם. אך כבר לפני המעבר הזמני אליו החלו להתגלות בעיות התנהגותיות עם בנותיו. עברנו לגור אצלו והחיים שם היו בלתי ניסבלים, הבת הגדולה התנהגה כבוסית, מספר פעמים אמרה דברים לא נעימים במכוון, לפעמים חייכה ולפעמים הסתובבה עם פרצוף חמוץ מכוון אלי. התנהותה כלפי אחויה ואביה,חוסר כבוד, צעקות, העלבת ומרות. הבת האמצעית מקסימה אך בעיות נפשיות קשות וגם היא כאחותה לא עשתה כמעט כלום בבית, והתנהגה בחוסר כבוד(לא כלפיי). והבעיה הקשה ביותר- ביתו בת ה10 שמי בוקר ועד3לפנות בוקר רק ביקשה את מלוא תשומת ליבינו כשהיא מפרידה ביני לבינו וביני לבין ילדיי, גם היא נימצאת בחילופי תפקידים עם אביה , מקללת, מעליבה, משקרת,צועקת, מתהלכת עירומה בבית לומרות שהתפתחות מינית יש לה לומרות בקשות של בני ואביה להפסיק ואחרי חודש וחצי של כמעט התמוטטות נפשית ברחתי. שכרתי דירה במרכז ועקב המעבר ניקלעתי לבעיה כספית. את האהבה בינינו קשה לתאר במילים.. אהבה עצומה,חיבור מדהים, לא יכולנו להיפרד לומרות המעבר. חודשיים עברו.. מדבר שוב על מגורים משותפים ונישואים הוא אומר שהוא טיפל ומטפל בבעיה והמצב לא יחזור , וזהו הפיתרון למרחק לרצון להיות יחד ולבעיה הכלכלית. טראומות העבר לא מרפות ממני.. ומעבר יש לי בעיה שאני לא סומכת עליו,גם בעזרה הכספית ולא בעשיה שלו. הוא אומר שאני תלותית ויש בזה משהו, אני אישה שוחרת שלום וכך גם ילדיי אציין שכמעט ולא היו בעיות בין ילדיי לילדיו
 
אין לי עיצה

אבל יש לי דיעה בעניין מעבר למגורים משותפים. כשעוברים לגור ביחד, צריך בית נטראלי, צריך להשכיר דירה חדשה שלא קשורה לאף אחד מהצדדים. בית שבו לא את ולא ילדייך, לא הוא ולא ילדיו, ירגישו שהוא שלהם יותר משל האחר. בעיני זה יפתור את התנהגות "הבוסית" של צד אחד והרגשת ה"אורח" של צד שני.
 

a n a t i 3 3

New member
../images/Emo45.gifנכון מאוד../images/Emo70.gif

 

Rinattt

New member
../images/Emo178.gif

איזה בלגן... אל תחזרי כל עוד שום דבר לא פתור וכדי לפתור את כל הבלגן לדעתי צריך גורם מבחוץ כמו פסיכולוגית ולאט לאט להתחבר שוב לבנות שלו, את והם ואח"כ הם וילדייך. אח"כ שבתות ביחד ולאט לאט להכנס לחיים משותפים ביחד. אישית אם ככה המצב לא הייתי פועלת בחיפזון שוב אלא מתייעצת עם אנשי מקצוע. בהצלחה
 
אתמול...רק אתמול

הבנתי משפט מאוד מאוד חשוב בחיים.... אם אין התאמה...שום אהבה בעולם לא תחזיק מעמד. את מאוכזבת גם ממנו....לא רק מהילדים שלו. אז אין לך מה להמשיך. כמה שתאהבי...כמה שתנסי לאחוז בצפרניים... אם הוא לא מתאים...לכי.
 

a n a t i 3 3

New member
כל עוד הסיבה לאיחוד המשותף היא...

כלכלית, אז עדיף שתשארי איפה שאת
להכנס לקשר ממקום של תלות זה הדבר הגרוע ביותר! טפלי קודם בעצמך, במצב הכלכלי בו את נמצאת... קראתי את כתוביך פעמים... וראיתי המון בילבול - מצד אחד הוא אוהב ומקסים... מצד שני את לא סומכת עליו, לא בעזרה כספית ולא במעשיו. הילדים פה הם לא הבעייה, הקשר שלך ושלו הוא הבעייה העיקרית
 

Yardi11

New member
תודה רבה על התגובות.

כלכלית,אני יכולה להסתדר יפה מאוד אם הוא לא יהיה בתמונה. מה שמקומם אותי שיש לו את היכולת לעזור יותר,בעיקר שרוב הבעיה נוצרה עקב המעבר אליו,עזיבת ביתי וחפצי. סכימה איתך חובה לעבר לבית נטרלי.. זה מה שהא רוצה כעת, אך הבעיות עם בנותיו והאווירה,קשה לי להאמין שיכול להיות שינוי ממשי בהנתהגותן. ניסינו להפרד אין ספור פעמים,אך זה קשה, קשה מאוד.
 

SOLIDIT

New member
בקשה לעצה

אם יש ביניכם אהבה כזו חזקה אל תוותרי עליה,אם הוא אדם שמגדל ילדים לבד זה בפני עצמו מרשים,זה מוכיח שיש לו המון רצון לנתינה,מצד אחד את אומרת שהיה חיבור בין הילדים מצד שני כמעט התמוטטת,מצד שלישי את מדברת על חיבור מדהים...מה הולך פה? ולמה את לא סומכת עליו?הרי יש ביניכם אהבה ענקית,תני לו קרדיט,תני לו להרגיש שאת סומכת עליו ,תסתכלי קדימה,אם יש חיבור בין הילדים זה בפני עצמו גורם חשוב מאוד,אם באמת את אוהבת אותו והוא אותך תעשו הכל כדי להיות ביחד.בקשר להיתנהגות של הילדים שלו,לאט לאט,אם יש רצון של שניכם,תעברו גם את זה.
 
כמה זה קשה לבנות מחדש

ואני דווקא רוצה להתייחס לבעייה אחרת כאן. כי זו לדעתי הבעייה העיקרית. הפחד והבריחה שלך היתה עקב התנהגות הבנות שלו. ציינת שאין מתחים או בעייות בינן לבין ילדייך..מה שממש טוב. ציינת שהן ציפו למעבר הזה..אך מרגע שזה קרה ..הן שינו קו התנהגותי שהפך לבלתי ניסבל. ראשית..זו היתה הטרטוריה שלהן. הן הרגישו הבוסיות. הן הרגישו שפלשת למקום לא שלך. הן אולי גם מרגישות..שאת לוקחת להן חלק נכבד מתשומת הלב של האב ופשוט נלחמות עליו בדרך הזו. לכן: ראשית הייתי הולכת איתן ואיתו ועם כולם ליעוץ משפחתי אולי חד פעמי..אולי יותר ..כדי להבין איך להמשיך הלאה. אמרת שיש אהבה. אהבה לא זורקים. מטפחים. ואם יש על מה להלחם, אז גם נלחמים. לכולנו ידוע כמה קל להרוס וכמה קשה לבנות.. אז לא הייתי מרימה ידיים..הייתי מנסה הכל ..אבל הכלללללללללללללללללללללללללללל לפני שהייתי אומרת זהו.
 

Yardi11

New member
לאט לאט..

לאט,לאט, אך הקשר בעשיה הוא חד צדדי ולמען צד אחד וילדיו. אני עזבתי את ביתי הנאה וגרה היום בדירה שכורה. ילדי עברו את החלפת הסביבה פעמים. אני נקלעתי לקושי זמני בכלכלה. הדגש ותשומת הלב סבבו וסובבים סביבו וסביב ילדיו עקב הבעיות שהיו אלהם בבית מאז ומתמיד, הן רק החמירו. כן, ישנה אהבה גדולה אך איפה הצד שלי בתמונה? כדאי למשיך ולהרגיש שכעת אני מתמודדת לבד, הוא עזר פה ושם אך לא מפסיק להזכיר את העזרה כשבעצם הוא מבטל את ההפסד שלי. מקום עבודה וכדומה. אהבה גדולה עם תחושות קיצוניות, בלבול וחוסר ודאות לגבי העתיד. להשאר ולהשקיע כשאין ודאות כמה הצד השני יהיה מוכן לעשות ולהקריב... ? או להגיד שלום יפה ולדעת שיכאב בהתחלה, אך החיים יפים ואם אני אישה חמה אלי אוכל עוד לאהוב להיות נאהת בעוצמות כאלה? נתונה פתיחה חיצוניים יש לי מעל הממוצא, גברים מאז ותמיד קירקרו סביבי,זה נושא שהוא אוהב לשים עליו דגש "אני לא אחד מהפודלים שלך" תמיד אומר... אוך, כמה מסובכת האהבה.
 

SOLIDIT

New member
אהבה

סליחה ,יש פה משהו לא מובן,כתבת שאתם גרים רחוק ושהוא בא אלייך 4 פעמים בשבוע ושבנוסף לזה הוא גם עוזר במשהו,זה לא מעט,לבוא אלייך 4 פעמים בשבוע,להשאיר את בנותיו לבד,ובטח שהוא בא אתם גם יוצאים לפעמים,מאיפה יש לו אפשרות כזו?רק לבוא אלייך 4 פעמים בשבוע זו הוצאה של אלפי שקלים,תוסיפי לזה את העזרה "פה ושם" שלו....חמודה,אני מצדיע לגבר הזה שאת מדברת עליו,גם לי יש 2 ילדים,יצאתי עם לא מעט גברים,אף אחד מהם לא נתן לי כלום חוץ ממין,כשנימאס,תפסו רגליים,אני אישה בת 32,ניראת מעל למצוין,גם סביבי מקרקרים גברים,אז מה?ככה זה,כך רוב הגברים.יש לך גבר שרבות הנשים שהיו רוצים כמוהו.
 
יש לכם נתוני פתיחה טובים

אחרי שקראתי גם את הצד שלו... הייתי אומרת ששניכם חמורים. נכון..את עשית מעבר..בדיעה שקולה. אז לא לשים אצבע מאשימה כלפי אפ אחד.. נכון קשה לילדים. את כל זה את שקלת נכון? את הכרת את הבנות שלו. זה לא משו שלא חשבת עליו..אז כרגע מה שבאמת חשוב כי שניכם מציינים את העובדה: שאתם נועדתם אחד לשני. ואם כך המצב..שום ילדה בת 10 לא תשפיע ..תתפקדו כמו הבוגרים שאתם אמורים להיות..ותקחו אותה לטיפול. תעמידו אותה בפני עובדה שהיא אינה יכולה להרוס את הבית בגלל פחד וקנאה. צריך איתה יעוץ מקצועי. כסף? את אומרת שבקושי עזר..הוא טוען אחרת..זה נשמע כאילו אתם לפני גירושים..ועוד לא התחלתם את החיים יחד. תתעלו. יש לכם משהו שהרבה מחפשים..קחו את העיקר ..עיזבו את הטפל..הקימו משפחה חדשה מורכבת..כי יש לכם את כל נתוני הפתיחה הנכונים ואין סיבה להתמרכז בקטנות על דברים טפלים. צריכים אולי הכוונה? בטוח שיש יעוץ מקצועי שיוכל לעזור באיך להתארגן כמשפחה מורכבת. ויש גם פורומים למשפחה מורכבת. כנסו גם לשם. ושיהיה בהצלחה.
 

שלגיה 13

New member
עיצה...

אני חושבת שלא עבר מספיק זמן עדיין מאז שעזבת והכל עדיין טרי. מעבר מחודש ביחד לא יהיה טוב לאף אחד מלבד לכם שתוכלו להיות ביחד כל הזמן. ולפי דברייך יש לו עבודה רבה לעשות עם בנותיו וזה לא יקח חודשיים שלושה. האלטרנטיבה לפי דעתי היא לעבור אחד ליד השני לתקופה לא קצרה. כך גם תוכלו להיות הרבה ביחד, וגם לשקם את היחסים בינך ובין בנותיו. חשוב להגיע למצב שבו תוכלי לדעת שניתן יהיה לשמור על עקביות וקביעות למען הילדים.
 

עgלגולה

New member
זמן זמן זמן....הילדים שלכם משני

הצדדים,חווים שינויים עקב הבחירה שלכם... לא נכון לטרטר אותם שוב ושוב, ובוודאי לא כשיש כל כך הרבה דברים לא סגורים לאט לאט את מתקלפת ו"משחררת מידע"... קחי לעצמך את הזמן,ותבררי לעצמך מה נכון לך ולילדייך. מה שהם יקבלו ממך היום. תקבלי מהם מחר + ריבית... בהצלחה
 

Yardi11

New member
זמן....

השאלה,מה כל אחד מחפש או רוצה מהחיים,אהבה, תשוקה אך לאחר שנה מחפשים כבר את המעבר,את הביחד ביום יום,את ההתמודדות ביחד ברע ובטוב..כל אלו לא יכולים להיות בהישג יד לעוד חודשים רבים... אז להסתפק באותם ערבים מענגים הנכים עד שעות הבוקר ולמרת התפקוד היומי לקוי?
 

ערסlight

New member
התאותנות

תראי, מצאת גבר שאת אוהבת? אחלה. כל אחד בביתו. נפגשים, אוהבים, הכל נפלא. למה להרוס? את יכולה לגור לידו... וזהו. זה מה יש וזה מה שצריך להספיק. [או לא] צריך ללמוד להסתפק במה שהחיים נותנים. ברגע שרוצים יותר... יש סיכוי גבוה שתהרסו הכל. [אצלך זו כבר עובדה] הבעיות הכספיות שלך לא שייכות לעניין. תפתרי את זה ללא קשר. אם את רוצה "להסתדר" בחיים, זו כבר אופרה אחרת.
 

מצוטטת

New member
ללמוד{ניר עבורך!!!}

להסתפק {לעיתים-תוס' שלי} במה שהחיים נותנים..... זה אפילו שיש לזה ערך מוסף לתווך הארוך לא פעם!
 
למעלה