בקשה לעצה בנושא

[ענבר12]

בקשה לעצה בנושא

הי, אני חדשה בפורום ורציתי לבקש מעט עזרה בנושא,
אני בת 23 רווקה ועד עכשיו חוויתי קשרים עם המין השני שחלקם כללו גם מעט התנסות מינית,
ועכשיו אחרי מקרה שקרה לי התחלתי לחקור את הנושא והייתי שמחה להארות בכמה נושאים,
לפי מה שהבנתי א-מינים יכולים "להיות בקצה האחד של הנטייה ניתן למצוא העדר חשק מיני מוחלט, והימנעות מפעילות מינית, כולל אוננות." (מתוך ויקיפדיה)
ובכלל מכל מה שיצא לי לקרוא עוד בנושא נשמע שזה ההגדרה מתאימה לי בחלקית,
אבל ככל שהעמקתי בנושא עלה לי משהו שיכול להתאים גם ועכשיו אני די בדילמה,
איך אני יכולה לאבחן את עצמי אם אני א-מינית או שפשוט "שמשהו באופן החינוך בבית הורי היה כזה שגרם למיניות להתקשר עם לכלוך, אשמה, גועל, זילות, סכנה או פלישה אל הטריטוריה האישית-נשית. כתוצאה מכך הודחקה המיניות כבר מגיל מאד צעיר." (מתוך אתר שנקרא לוטוס)
מקווה שהשאלות שעולות מכאן מובנות, זה נושא שהרבה זמן חשבתי עליו אבל רק עכשיו קיבלתי מספיק אומץ לשאול

 

[k500]

ברוכה הבאה

ראשית, כל הכבוד על האומץ שאזרת למען העניין והשיתוף האישי.
שנית, לא כל הכתוב בויקיפדיה הוא מפורט דיו, לצערנו ובעניין האתר האחר, אני לא נכנס להגדרות שנשמעות כלקוחות מעולם הפסיכולוגיה כי זה עולם שהמיניות בו מוגדרת בצורה פטריאכלית שעדיין לא מכירה את הנושא הא-מיני. זה נתון לשיקולך בלבד. אבל נתחיל בהתחלה: א-מיניות לא "מאבחנים" כי זו לא מחלה אלא סוג של נטיה והרגשה אישית. בנוסף, אנחנו כאן בפורום לא מאבחנים אחרים, אלא נותנים להם/ן את הכלים להבין אם הם/ן מזדהים עם ההגדרות השונות ורואים בהן חלק ממה שהם מרגישים בחייהם. רק את תוכלי להגדיר לעצמך אם את א-מינית או עד כמה את א-מינית, אם בכלל.

בגדול, א-מיניות היא חוסר משיכה מינית כלפי אחרים. אין זה אומר שאין אהבה או חשק מיני, אלא שהמשיכה לאחרים/ות היא לא על בסיס מיני. א-מיניים נמשכים ברובם לאחרים על בסיס רומנטי, יש א-מיניים שיכולים להמשך מינית רק למי שהם מתאהבים בו, יש א-מיניים שהם -כמו שציינת- בעלי העדר חשק מיני מוחלט. בעניין האוננות, הרבה א-מיניים מאוננים כי יש להם חשק מיני אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים ולכן על פי רוב מתבטא באוננות עצמית.
רוב הא-מיניים כאן ובעולם הם אלה שאין להם משיכה מינית לאחרים, אבל כן יש להם משיכה רומנטית, רוצים זוגיות ומחפשים אהבה שלא מתבססת רק על מין. לא אכנס לשלל ההגדרות והמגוון שקיים בא-מיניות, אך אלה הדברים באופן כללי.

כדי לראות את הדברים לעומקם אני ממליץ לך לקרוא עוד על א-מיניות, להשתתף בדיוני הפורום, להמשיך לשאול, לראות מה כותבים אחרים, לקבל פרספקטיבה על הנושא ולראות מה מהדברים את מרגישה שהוא חלק מחייך. אנחנו נמצאים כאן תמיד ונשמח לענות לך על השאלות והתהיות. שיהיה בהצלחה

 

[ענבר12]

שאלה שעלתה מתגובתך

קודם כל תודה על התשובה, אך עלו לי כמה שאלות ממה שהבנתי מתגובתך,
האם א-מיניים יכולים גם שלא לפרוק חשק מיני ?
אני לא למשל מעולם לא הרגשתי צורך להשתמש באוננות ככלי לפירוק של חשק מיני,
השאלה היא אם זה גם נכנס בקטגוריה של א-מיני ? או שפשוט יש אנשים כמוני שהם כן מחשיבים את עצמם מיניים ?
בנוסף כאשר אני חושבת על יחסים שהיו לי עם גברים, אני לא מצליחה בדיוק להגדיר את סוג המשיכה שהייתה לי אליהם,
לפעמים הייתה משיכה פיזית אבל הרבה פעמים זה חלף ומצאתי את עצמי נמשכת למשהו לא מוגדר, כלל הנראה המחשבה על בסיס רומנטי או לפחות המחשבה שמשהו רומנטי יכול להתפתח,
דבר שפגע בי הרבה והוריד לי את הביטחון העצמי לרצפה,
כלל שאני מתחילה להעמיק בנושא עולות לי עוד יותר שאלות
תודה על העזרה

 

[k500]

כמה תשובות:

א-מיניים יכולים גם שלא לפרוק חשק מיני ולא חייבים לאונן, כמו רבים אחרים שאין להם חשק מיני כלשהו.
האם נכנס בקטגוריה של א-מיני? גם, כמו בקטגוריה של מיניים שאין להם חשק מיני (טראומה, גיל, ביולוגיה גופנית וכו').

בעניין היחסים עם גברים, את לא חייבת להגדיר כרגע את סוג המשיכה אליהם, פיזית או רומנטית, אם את לא בטוחה בעצמך עדיין. על פניו זה נשמע בטווח הא-מיני בצורה מסוימת, אבל לא לנו האבחנה, אלא זה משהו שיגיע ממך.
ייתכן שבעוד כמה זמן תראי הגדרה או סוג משיכה שתואם את מה שאת מרגישה ואז תוכלי להבין מה מהדברים מדבר אלייך. לא כולנו כאן הגענו לפורום ידענים ובטוחים בהגדרות של עצמנו, גם לי לקח קצת זמן להכיר הגדרות שונות, ללמוד על א-מיניות וגווניה השונים ולהבין יותר עם הזמן, לכן כתבתי לך שעדיף לקחת את הזמן ולקרוא אם רוצים לחדד בחיים דברים מהותיים כאלה.

משהו בעניין טיפולים: כמו שהבנת, אני נגד, בטח ובטח כשמדובר בא-מיניות מאחר וכמעט אף מטפל/ת בארץ לא מכיר באמת את הנושא הא-מיני לעומקו כדי שיוכל להבין על מה מדובר באמת ולתת כביכול טיפול. כתבתי כביכול כי בא-מיניות לא צריך לטפל מאחר וזו נטייה כמו להיות לסבית, הטרו, בי וכיוב'. מי שטוב לו ושמח כא-מיני מצוין, אין פה מה לטפל ואין צורך לייבא הגדרות מלאכותיות למה שלא קיים.
ישנם לא מעט כאן שנכנסים אחת לכמה זמן לפורום ומספרים שהיו בטיפול פסיכולוגי מאחר ולא היו בטוחים במיניות שלהם וחשבו שמשהו אצלם/ן לא בסדר ולכן פנו לטיפול, מה שהוביל לסשן טיפולים של פסיכולוגים שאין להם מושג ולו בסיסי שבסך הכל מדובר בא-מיניות ולא בבעיות כלשהן, בטח לא במשהו המצריך טיפול תרופתי או אחר. אני לא מתכוון לכאלה שיש להם בעיות אחרות שהמיניות מעורבת בהן, אלא א-מיניים שלא הכירו את ההגדרה עדיין והכל אצלם/ן תקין חוץ מהעובדה שאין להם משיכה מינית כמו לרוב האוכלוסיה. כמה פשוט היה אם מישהו/י היה פשוט אומר להם שאולי הם א-מיניים והכל בסדר, כמה תסכולים היו נמנעים וכמה אנשים היו יותר מאושרים לגלות דבר כזה על עצמם.

וכן, את בדרך הנכונה אם יש לך שאלות נוספות ככל שאת מעמיקה בנושא כי לא הכל הוא אינסטנט כאן ועכשיו, זה תהליך שאת בוחרת עד כמה את רוצה אותו בהתאם לציפיות שלך מעצמך, עד כמה חשוב לך לדעת מה את מרגישה ולמה את נמשכת ומה זה בכלל. כמו שציינתי, אנחנו לומדים כאן כל הזמן, תוך כדי תנועה. ושוב, אנחנו כאן, כל הזמן, לשאלות נוספות ותהיות.

 

[p019]

חידוד קטן לתשובה של K500

אנחנו לא נגד פניה למטפלים - אנחנו רק ממליצים לבחור מטפל שמקים ומקבל את קימה של א-מיניות כנטיה מינית לגיטימת.
אחרת זה יכול לגרום לנזק במקום לעזור.

 

[Berethor]

"מיניים שאין להם חשק מיני"?

 

[ורוד עם נצנצים]

ראה תחילת ההודעה מטה

http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=1493&messageid=174776320

 

[Berethor]

צריך להודות המקרה שלך נשמע קצת מוזר

אם הבנתי נכון, את לא מאוננת אף פעם אבל סקס כן עשית, בגלל שסקס נחשב למשהו הרבה יותר רציני מאוננות, אז זה בהחלט מוזר לדעתי, אם כי שמעתי על נשים עם מקרה דומה. בעיקרון יש א-מיניים שמאוננים, בשביל אוננות לא צריך משיכה מינית, אם כי כן צריך חשק מיני, העובדה שאין לך צורך לאונן כביכול עושה רושם של א-מיניות מאוד גבוהה מהבחינה הזאת לדעתי, אם כי מבחינות אחרות, כמו מין עצמו לא פחות עושה רושם של א-מיניות מאוד גבוהה, במיוחד בהשוואה לא-מיניים שסקס הוא בכלל לא אופציה מבחינתם.

 

[ורוד עם נצנצים]

יש הבדל בין משיכה מינית לחשק מיני

לכן יכול להיות מישהו עם חשק מיני ללא משיכה מינית (והוא יהיה א-מיני) מה שאומר שהוא יאונן למשל, אבל עדיין לא ירגיש צורך בקיום יחסים עם מישהו/י אחר.
כמו שהומו יכול להרגיש חשק מיני, אבל העדר רצון לממש אותו עם אישה, כי היא פשוט לא מושכת אותו...

גם הכיוון ההפוך אפשרי:
מישהו עם משיכה מינית וחסר חשק.
נכון שזה מצב נדיר יותר, כי אם אין חשק, אז לרוב גם לא תתעורר בכלל משיכה, אבל מי שהיה לו חשק ואיבד אותו (מסיבות כאלה ואחרות ולא חסר סיבות) יכול עדיין להיות במצב שהוא מרגיש משיכה מינית לנשים/גברים אבל חסר חשק לממש אותה.
אנשים כאלה אגב, לרוב מאוד מתוסכלים... (לפחות אלו שנתקלתי בהם ברשת)

וכמו שאתה יודע, לא כל מי שקיימה יחסים קיימה אותם מרצונה הפנימי, לכן העובדה שהיא קיימה יחסים אבל לא מאוננת לא אומרת כלום, פרט לעובדה שהיא לא מרגישה צורך לאונן.
ולא חסר נשים מיניות שלא מאוננות. יש לזה גם מספיק סיבות.
החל מסיבות פסיכולוגיות תרבויות על תפיסות של אוננות נשית ועד העובדה הפשוטה שיש לא מעט נשים שמרגישות משיכה מינית רק בשילוב עם רומנטיקה (דמי-מיניות) ובמצב כזה לא יהיה צורך לאונן, אבל כן צורך בקיום יחסי מין עם גבר שהן אוהבות. (כמובן שכל המקטע האחרון נכון גם לגברים דמי-מיניים)

 

[Berethor]

כן הגיוני מה שרשמת

אם כי עדיין חבל שהיא עצמה לא הגיבה לתהייה הזאת לגביה, אבל אני מניח שקשה לה, אז טוב שאת עשית את זה במקומה.

 

[קלייטון.ש]

א-מיניות יכולה להיות גם סימפטום או התגלמות

של משהו אחר.
כמו שאת אומרת למשל של צורת חינוך בילדות. או של איזו טראומה. או של הפרעה אחרת. יש סדרה של סיבות למה שמיוחס לא-מיניות, ושאינן קשורות למין דווקא.
אני אישית, כפי שסיפרתי פה, הלכתי אחרי הרבה התלבטות לאבחון. אבחון עצמי זה נחמד אבל לא תמיד נכון. לכן אני מניסיוני ממליץ למי שחש מבולבל ומחפש תשובה, ללכת לפסיכולוג לאבחון.

 

[ענבר12]

אבחון

אני לא ממזמן סיימתי טיפול של שנתיים שכללו בתוכם עבודה על העלאת הביטחון העצמי שלי חזרה,
בחלקם גם דיברתי עם הפסיכולוגית שלי על חוויות שעברתי עם גברים,
אך לפי מה שקראתי באחת התשובות להודעה שלי,
נראה שאין טעם לעשות אבחון כי הפסיכולוגיה לא מכירה כל כך בא-מיניים וזה תהליך שאנחנו צריכים לעבור בעצמו (בעזרת כלים מקצועיים, אך מוגבלים)
איך אני יכולה להגיע לפחות להבנה כלשהי באשר איכן אני ממוקמת (אם בכלל) בסקלה של א-מיניים או בתחום האפור של הנושא ?

 

[קלייטון.ש]

אין סקלה קלינית מקצועית ורשמית

עד כמה שידוע לי. א-מיניות כמצב לעצמו לא מופיעה ב-DSM.
ההגדרות שקשורות לנושא מתפתחות מתוך חוויות אישיות של אלה שתופסים את עצמם ככאלה.
אנשים שזה מספיק חשוב להם פותחים בלוגים ומקימים אתרים ומביעים שם את דעתם בנושא בסמכותיות רבה. אבל חוץ מהתרשמות אישית והבנה אישית, גם אם היא מושפעת משיחות ודיונים בנושא, אין משהו מסודר.
לכן לדעתי לא תוכלי למצוא את עצמך על סקלה אובייקטיבית. רק לשמוע מה דעתם של אלה ואחרים עלייך. שזה לא פסול אם דעתו של הזולת עלייך חשובה לך.

 

[p019]

אני בעד איבחון עצמי

אם כי יש מספר מטפלים בארץ שמקירים בא-מיניות - כך שאם את מעדיפה טיפול אצל מטפל מיקצועי נוכל למצוא לך כמה שמות.

אבל אם את רוצה לנשות לאבחן את עצמך - מה שהיתי ממליצה זה מה שהמליץ K500 - תקראי הודעות ישנות בפורום.
תפתחי שירשור על נושאים שאת מרגישה שאת שונה בהם מהסביבה שלך ותשאלי את הפורום איך הם מרגישים בנושא.

דוגמאות שנושאים שעלו כאן בעבר:
- עד כמה אנחנו מרגישים את המיגדר שלנו
- האם אנחנו חולמים חלומות מיניים
- האם אנחנו מפנטזים
והיו עוד שכרגע לא עולים לי בראש.

תרגישי חופשי - לרוב אנשים בפורום שלנו אוהבים לחפור בעצמם

חוץ מיזה שאנחנו לומדים עוד על עצמנו כל הזמן בעזרת הדיונים הללו.

 

[ורוד עם נצנצים]

כמו שציין K500 הבורות בנושא בקרב מטפלים

עדיין גדולה, אבל מנגד הנושא מתחיל כבר לחלחל וכבר יש מטפלים שמכירים בו ומבינים אותו ואם תרצי אפשר להמליץ לך על כאלה.

לגבי איבחון עצמי:
אני חושבת שבהקשר של א-מיניות הוא עדיף, כי א-מיניות היא בעצם בסופו של דבר תחושה.
זה נכון שהיא יכולה לבוא על רקע של דברים אחרים כמו שציין קלייטון, אבל אז הדברים האחרים יעלו גם בהקשרים אחרים של חייך ודרך שם תגיעי אולי גם לא-מיניות שתהיה עבורם רק סימפטום (וכן, גם טראומה מינית שיוצרת תחושה של א-מיניות, הא-מיניות היא רק סימפטום)
מאחר וכבר הייתי בטיפול פסיכולוגי שנתיים, אני מאמינה שהפסיכולוגית שלך טיפלה ונגעה בדברים האמיתיים שדורשים טיפול (כמו העלאת הביטחון העצמי) ואין צורך בהכרח לדבר עם מטפל על הנושא של א-מיניות.

ועוד דבר, אין באמת חשיבות לחפש איזו נקודה על הספקטרום את בדיוק.
אני גם לא חושבת שאפשר באמת למצוא כזו נקודה.
חשוב להבין את הרעיון.
חשוב להבין שלא כולם מחפשים ומרגישים צורך בקיום יחסים וחשוב להבין שזה בסדר להרגיש ככה למרות שהחברה משדרת לנו שלא,וחשוב להבין שאת לא חייבת לעשות שום דבר שאת לא רוצה.
חשוב להבין שמדובר בספקטרום ואין כאן שחור-לבן כן-לא ולכן יכול להיות שאת אוהבת נשיקות, אבל לא חיבוקים, אוהבת נשיקות וחיבוקים, אבל לא סקס מלא.
אוהבת סקס מלא, אבל לא את הסוגים השונים שלו.
הכל לקיים והכל בסדר. ואת צריכה להיות קשובה לעצמך כל הזמן ולהרגיש בכל רגע נתון מה את רוצה ולא מה החברה דורשת ממך.
ואם יש לך דימוי עצמי נמוך, ייתכן שאת נוטה לקבל רצון של אחרים על עצמך וזה משהו שאת צריכה לדעת לעצור.

 

[p019]

חקר עצמי

אני חושבת שהשאלה הראשונה והחשובה ביותר היא האם טוב לך עם עצמך? האם היית רוצה להיות שונה?
אם התשובה היא שטוב לך, אז מה זה משנה מה ה"מקור" לחוסר המשיכה המינית שלך?
אם התשובה שלא טוב לך אז הייתי מציעה לנשות להבין את עצמך יותר טוב, ולהבין מה מקור התחושה הלא טובה, ולטפל בזה עם אפשר.
רק תקחי בחשבון שאם את א-מינית באמת וחוסר ההשלמה שלך עם עצמך נובע מהעובדה שזה מונע ממך להיות במערכת יחסים מינית תצטרכי למצוא דרכים להשלים עם זה - כי אחרת החיים שלך יסתובבו סביב משהו שאין בו טעם.
כמו שהייתי ממליצה למישהו שיש לו שתי רגלים שמאליות לא לנשות להיות שחקן כדורגל מקצועי.

בכל מקרה אנחנו בפורום מעודדים אנשים להקיר את עצמם יותר טוב גם עם טוב להם. זה תמיד עדיף.

 

[tomasth]

להכיר ליקר להוקיר או להיות קיר ?

גם אם טוב להם וגם עם טוב להם.

 

[p019]

חוש הומר על חשבון דיסלקטים? כל הכבוד

 

[tomasth]

לא על חשבון , בשותף.

 

[ורוד עם נצנצים]