בעל שתלטן

Natural Blonde

New member
בעל שתלטן

אני הייתי רוצה להעלות פה לדיון את הנושא של חיים עם אדם שתלטן. ממבט ראשון אני חשבתי שאני מצאתי את האיש המושלם, אדם שהוא חזק והחלטי ובטוח בעצמו, אדם שלוקח עלייך אחריות ויכול לקבל כל החלטה בעצמו. אבל כאשר אני התחלתי לגור איתו באותו בית ובמיוחד לאחר שנישאתי לו אני נאלצתי להתמודד עם הצד השני של המטבע ופתאום עם היתרונות באו גם החסרונות, פתאום את רואה גבר שמפעיל עלייך לחץ תמידי בכל תחום, גבר שרק דעתו היא הדעה הנכונה בעיניו, גבר שבשום מחלוקת אי אפשר להגיע איתו למשא ומתן ולפשרה כי לא משנה מה את לא תנצחי בשום וויכוח וגבר שתמיד בודק מה את את עושה ותמיד שולט עלייך. באותו הזמן יש גם יתרונות וזה גבר שלגמרי מפרנס אותך ומספק לך כל מה שאת צריכה מבחינה חומרית, והוא באמת לוקח על עצמו לפתור את כל הבעיות/שאלות ההכרחיות ומבחינתך הוא סוג של גב, כמו חומת בטון את מרגישה הכי בטוחה מאחוריה. יש פה מישהי שהייתה במצב כזה? ובאופן כללי מה דעתכם על מערכת יחסים כזאת? האם אתם הייתם יכולים להיות מאושרים עם אדם כזה?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני לא

אבל אם זה מה שבחרת, לטוב ולרע, אז זה מה שיש.
&nbsp
אני כמובן מכיר מערכות יחסים כאלה, אצל חברים, מכרים, שכנים וגם מטופלים.
אבל מה כבר יש פה לדון?
הדיון היחיד שיכול להיות פה הוא בינך לבין עצמך, האם זה עדיין מתאים לך, או שכבר לא.
בזה הפורום לא יכול לעזור לך. זה רק החשבון שלך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 

Natural Blonde

New member
שכחתי להוסיף משהו

עוד שני דברים שהם בעיתיים בחיים עם גבר כזה זה שאומנם לא תמיד ואומנם לא בכל דבר אבל פה ושם יש מצבים שבהם הוא מפיל את האשמה על כל מיני דברים עלי. חוץ מזה הוא גם אדם שמאוד אוהב להעביר ביקורת. בנוסף רציתי לשאול לכאלה מכן שחיות עם גבר כזה האם אתן חיות עם תחושת עלבון מתמדת על השתלטנות שלו או פשוט מקבלות את זה? האם אתן רבות ומתווכחות איתו על השתלטנות שלו או שפשוט קיבלתן את זה שהוא כזה?
 

שילה1

New member
הזכרת לי. לא ששכחתי לרגע!אחד ששלחתי "חזרה",אחרי שנים רבות

מאוד ועם סכום כסף גדול.מעשה אמיץ,שאני גאה בו וממנו-רק צמחתי.
כי ככה-אי אפשר לחיות.זה ממש בית סוהר,או כלא מזכוכית,קראי לכך איך שאת רוצה.
 
על הצד השני של המטבע

כתב רבות דר הנדריקס בספריו.
זו תופעה נפוצה שקוראת להרבה זוגות- התכונות בגללן הם התאהבו אחד בשניה הן גם התכונות שנהיות בלתי נסבלות לאחר מספר שנים.
&nbsp
אישית הייתי נחנקת עם גבר כזה אחרי חודש- אבל אני גם לא מחפשת מישהו שיפרנס אותי ויחליט בשבילי- אז לא הייתי נכנסת למערכת יחסים עם אדם כזה מלכתחילה.
&nbsp
&nbsp
 

אייבורי

New member
ומה הבעיה שתעשי מה שהוא אומר ?

&nbsp
נשמע שהוא בחור כארז, חכם מוכשר ועם יכולת
אני מניח שהדרך שלו, טובה ומוצלחת.
אז למה שלא תזרמי עם הדעות שלו.
&nbsp
אבל ברמה הפרקטית, אישה חכמה באמת הייתה יודעת לבחור את המטרות נכון.
לתת לאיש המוצלח מטרות להשיג שמתאימות לרצונה.
או כמו שנאמר באיזו סידרה\סרט
"הוא ראש המשפחה, אבל אני הצוואר, והראש מסתכל לאן שאני אומרת לו"
&nbsp
אני מציע שתקבלי את העובדה שהוא ראש המשפחה, שהוא קובע
ותהיי חכמה מספיק להיות צוואר שגורם לראש להסתכל למקום שאת רוצה.
 

Natural Blonde

New member
לרוב אני באמת עושה מה שהוא אומר

ולרוב אני באמת מסכימה עם מה שכתבת אבל שני נושאים שמאוד מפריעים לי. האחד זה המון המון ביקורת מהצד שלו שנובעת מהשתלטנות שלו וכבר נמאס לחיות במצב שמבקרים אותך בלי סוף על משהו. הדבר השני שמאוד מפריע לי זה שבפעמים הבודדות שאני לא מסכימה איתו ורוצה לעשות משהו אחרת ממה שהוא רוצה כשזה באמת חשוב לי אז אני נתונה ללחץ בלתי פוסק מצדו שאני אעשה את מה שהוא אומר בדרכו שלו ולא את מה שאני רוצה בדרכי שלי. אם לא הביקורת הרבה והלחץ הממיד כשאני הולכת נגד דעתו סך הכל הכל היה די בסדר ואפילו טוב
 
אמנות ההקשבה


ראשית,
האם הבאת לידיעתו את כל מה שציינת כאן בפורום?
 

Natural Blonde

New member
כן הוא מודע לכל הדברים האלה

אבל זה לא משנה כלום כי בעיניו אני זאת שצריכה להשתנות. מבחינתו אני צריכה להתרכז בכל היתרונות שיש ולא להינעל על החסרונות. והוא לא מוכן לעשות כלום לגבי החסרונות כי ככה הוא ואני צריכה לקבל אותו. לרוב כל השיחות האלה מובילות למריבה ולא לשום דבר מעבר לזה כי יש רק דעה אחת נכונה והיא תמיד שלו
 

שילה1

New member
אנשים מסוג זה בטוחים שהם מושלמים,

יודעים הכל,בעשר רמות מעל כולם וכל שאר האנשים-לרגליהם.
 
כפייה.

תוכלי לומר לו מפורשות "אל תכפה דעתך עלי". "אני מוכנה שתשמע את דעתי, ואם היא אינה מקובלת עליך, אחכה בסבלנות עד שתסיים לעשות את שיעורי הבית, ואקשיב לרעיון אחר שיש לך להציע.".
&nbsp
הרי אין דבר כזה כפייה בזוגיות.
או אמירה 'כזה אני קבלו אותי כפי שאני' - זה אדם שהוא דקאפי, שליט עריץ.
אז ראשית, אם הייתי במקומך הייתי עומד על דעתי לבקש שהדברים יתנהלו ביחד במשותף.
ושנית, אם זה לא עוזר לגשת לייעוץ מקצועי.
&nbsp
ואם אין לי מושג על מה אני מדבר, אשמח שתכווני אותי עם עוד פרטים.
 

אייבורי

New member
שתי בעיות שונות

&nbsp
אני מניח שבפעמים הבודדות שאת רוצה דרך אחרת, תוכלי ללמוד איך לשכנע אותו
או לוותר ולעשות בדרך שלו.
אני מניח שהיא תהייה טובה לא פחות.
אני מניח שאם את רוצה בדרך שלך, יש סיבות טובות, אז אולי כדאי לשכנע לוגית
שהדרך שלך טובה יותר.
&nbsp
הבעיה השניה של הביקורת, אני חושב שאת צריכה לקבל את זה שהוא אדם ביקורתי.
קודם כל כלפי עצמו, לכן הוא הישגי כלכך, הוא מבקר את עצמו כל הזמן
והוא לא רואה בזה עלבון או השפלה, אלא דרך טבעית לשפר את עצמך.
הוא נהוג בך כמו שנוהג בעצמו.
אני מבין שזה מאד קשה להרגיש תחת עין ביקורתית כלכך.
אני מניח שגם פה יש שני חלקים, אחד שאת תלמדי לקבל את הביקורת באהבה
גם ממקום שמבין שהוא כזה ואכפת לו.
והחלק השני, ללמד אותו להיות קצת פחות ביקורתי (קשה לי להאמין שפה תהייה הצלחה כבירה)
&nbsp
אני יכול לומר לך שאמא שלי נהגה לומר
" אל תדאגו, בלילה אני אלוש את אבא טוב טוב ובבוקר הוא יהיה בצק רך ונוח"
אני מניח שבעדינות, ברכות, בחביבות תוכלי לרכך מעט את האיש.
&nbsp
&nbsp
 
תרצי לתת כמה דוגמאות למצבים שבהם עשית משהו שחשוב לך?

גיליתי עם בן זוגי הדעתן(עם כיוון שטלתני) שלפעמים פשוט להחליט לעשות
ולהיות מוכנה לשאת באחריות להחלטה. להיות מוכנה לקבוע עובדה בשטח.
ללמוד לצמצם דיונים. אם זה משהו שלא יבוא למות ילדים, פשיטת רגל, הרס
אוטו, דירתכם אז לדעתי אפשר להסכים שלא להסכים, אבל אז לא להבהל מלחצים.
חוץ מזה כל בן אדם שחושב שהוא יודעה הכי טוב, זה קוץ בתחת לדעתי.
אם בן זוגך יראה שיש דברים שאת סותמת אוזניים(אחרי פעם או פעמיים הקשבה)
ואחרי זה את פשוט עושה, הוא יפנים שיש דברים שיעשו בדרכך.
מחקה לדוגמאות.
 

Natural Blonde

New member
זה בדיוק הבעיה

איתו אי אפשר להסכים שלא להסכים. הוא ילחץ עליי וישגע אותי ויאמלל אותי עד שאני אעשה כמו שהוא רוצה. במקרים הבודדים שאני פשוט אעשה מה שאני רוצה אני אשמע ביקורת בלתי פוסקת על זה. במקרה שמשהו לא יהיה מושלם והרי כלום לא מושלם אף פעם הוא ינפח את זה מעבר לכל פרופורציה ויפיל הכל עלי ובעיקר אם אני כבר עושה מה שאני רוצה יהיה ריב ענקי שכבר פשוט לא שווה לי לעשות מה שאני רוצה. הקטע עם זה הוא מחליט מפרחע לי פחות. את זה אני יכולה לבלוע. זה הביקורת שלו על כל מה שאני עושה ועל איך שאני עושה הורגת אותי.
 
אני לא

אבל מניסיון, עם אדם כזה לא הולכים בראש בראש. משיגים דברים בדרכים עוקפות וואדי ערה.
 

ki92

New member
האם הוא שתלטן בכל נושא

או רק בדברים החשובים לו?


בתור מישהי שהבן זוג שלה גם שתלטן קצת הייתי מציעה לך
שלרוב תתני לו להחליט אבל בדברים החשובים לך, הבאמת חשובים... תעמדי על שלך ואל תוותרי או לפחות תמצאי פשרה בניכם.
בנוגע לביקורת, לדעתי מיותר לנסות לשנות אותו...בזבוז אנרגיות...
תביני שככה הוא ואל תקחי ללב את ההערות....קחי כהערה בונה ותראי בהערות האלה הזדמנות לגדול ולהתפתח.
 

Natural Blonde

New member
זה לא שהוא שתלטן בכל נושא

הוא פשוט חושב שיש רק דעה אחת נכונה והיא שלו. כל עוד אני מסכימה עם זה הכל בסדר אבל הבעיות מתחילות כשאני לא מסכימה ואז הוא תמיד נהיה שתלטן ולוחץ וכו' כי הכל צריך לעשות בדרכו כי הוא תמיד צודק בעיניו. ביומיום הוא לא ממש שתלטן יותר סמכותי וזה דווקא אני אוהבת אבל כשמשהו מתנגש ברצון/דעה שלו אז השלתלטנות צצה.
 
יש נשים שזה מתאים להן, לי לא.

אם את מתחילה עכשיו להרגיש שלא מתאים לך, זאת קצת בעיה, אבל יכול להיות שעדיין לא סוף הדרך. את מבקשת עכשיו לשנות סטטוס קוו מסויים וזה לא פשוט.
אני די בטוחה שבעלך היה אולי מגדיר את עצמו "דומיננטי" אבל לא שתלטן. בכל אופן, כדי שמשהו ישתנה, הוא צריך לדעת שאת מרגישה שהדומיננטיות שלו גלשה לשתלטנות ולא טוב לך עם זה. זה משהו שלא בטוח שהוא יהיה מסוגל לקבל (כי כאמור, הוא שתלטן...), אבל אולי אם הוא ידע שזה ממש ממש חשוב לך ועלול אפילו להרוס את הזוגיות שלכם, הוא יסכים לטיפול זוגי ושם יכולים בכל זאת לקרות דברים.
קשה לי להאמין שמערכת היחסים שלכם יכולה להשתנות בלי התערבות חיצונית כזאת.
 
למעלה