בעל עייף מדי לסקס

[אילנה161]

בעל עייף מדי לסקס

אנו בשנות ה-40 ונשואים 15 שנים. בתחילת נישואנו בעלי הבהיר לי כי רק הוא יזום סקס כי הוא לא אוהב התנהגות גברית.. וכך היה .מעולם לא יזמתי סקס אבל תמיד הרגשתי רע עם זה . כעת המצב הוא שיש סקס בערך פעם בחודשיים וכמובן רק כשהוא רוצה.אני פשוט חוששת לדבר על זה -אני מרגישה שהוא סירס אותי עם המשפט הזה. אני יודעת שהוא עובד קשה ומגיע מותש למיטה , אבל זה יוצר אצלי מרירות לא כי אני צריכה את זה אלא כי אני לא מרגישה אשה. אני בטוחה ב-100 אחוז שהוא לא בוגד בי. השבוע היתה לנו מריבה גדולה ורמזתי לו כי בגלל שיש לו מאהבת(העבודה) גם אני אמצא לי מאהב . הוא לא מבין את הבעיה שלי , הכל נראה לו בסדר . או שאני לא בסדר וזה נורמלי מין פעם בחודשיים לכל היותר???? תודה על הייעוץ.

 

[מרכז לוין]

היי אילנה.

יש סיבות רבות לירידה בחשק המיני. חלקן פיזיולוגיות ( ניתן לבצע בדיקות העשויות לאבחן היתכנות לגורמים פיזיולוגיים ל ירידה בחשק המיני. ירידה בחשק המיני עלולה להיגרם מנטילת תרופות שונות כגון : נגד דיכאון, גלולות למניעת היריון ותרופות הורמונאליות שונות.) וחלקן נפשיות ורגשיות. ירידה בחשק המיני עלולה להיגרם במערכת זוגית שהיחסים בה מושתתים לא על פתיחות, הבנה , התחשבות ו... אהבה אלא על עוינות, תסכול, טינה, מרירות, כעס, אכזבה ורגשות שליליים נוספים, אשר הם אויביו של החשק המיני. גורם נוסף המהווה אף הוא סיבה רווחת לתופעה של ירידה בחשק המיני הוא – השגרה: אפורה, מלחיצה, תובענית ושוחקת. אנשים לא מוצאים זמן איכות למין רגוע, קשוב וסובלני, שבו הם מייחדים את כל-כולם ושוקעים אל תוך החוויה המינית. יש כאלה אשר אפילו ברגעים האינטימיים ביותר נטרדים בשל טרדות היום-יום. ירידה בחשק המיני ניתנת לטיפול במסגרת טיפול מיני, שבמהלכו יכולים מי שלוקים בירידה או בן או בת הזוג שחשים את תוצאותיה של הירידה בחשק אף שאינם יודעים את הסיבות לה. יש ה"חווים" ירידה בחשק המיני בגלל עייפות מצטברת. יש מי שהחשק שלהם יורד בגלל העדר עוררות מינית. יש גם מי – אשריהם? – שירידה בחשק חלה אצלם כתוצאה מפעילות-יתר בתחום זה. לא תמיד קל לזהות ולהבחין האם מדובר בירידה בחשק או בעייפות, אשר הירידה בחשק היא רק אחד מביטוייה. טיפול מיני מהווה מסגרת לליבון הסיבות והגורמים לתופעה הכל-כך מוכרת – ירידה בחשק המיני. במהלך טיפול מיני עשויים המטופלים לגלות – אולי להפתעתם – סיבה לא צפויה לתופעה של ירידה בחשק המיני: דימוי עצמי נמוך בכלל ודימוי גוף ירוד בפרט. לא אחת מתברר, כי אף שבני זוג חיים שנים רבות ביחד וחולקים יצוע אחד משותף, הם נמנעים מחשיפה פיזית זה בפניו של זו. המבוכה והבושה יוצרים רתיעה וזו יוצרת הסתגרות ולא אחת אף הימנעות מהגעה לסיטואציה אינטימית, אשר המגע המיני הוא ביטויה המובהק אם כי לא היחיד. ירידה בחשק המיני מתגלית, לא אחת – לא עלינו – אצל מי שחוו בילדותם או בנעוריהם טראומה מינית – כגון ניצול או חשיפה לחומרים פורנוגראפיים, אשר עיוותו את תפיסתם המינית: במקום לתפוס את המיניות בכלל ואת יחסי המין בפרט כביטוי של רגשות, של אהבה, אם תפסים אותו כמשהו מכאני, טכני, ולא אחת גם - אלים. טיפול מיני עשוי לשנות את תפיסתם ולהשיב להם את ההנאה ממין ואת חדוות גילויו מחדש. אני חושב שיחסי המין בעיניו נתפסים כמשהו טכני, כמשהו שעושים אם יש זמן, וההיפך הוא הנכון, -אם אין זמן- עושים את הזמן, יחסי המין הם נקודת חיבור אדירה. ואם דיבורים ושיחות לא עוזרות, אז אולי שווה באמת לדבר עם אדם קרוב או מקצועי כדי שיעזור לשניכם להזכר מה מהקום של יחסי המין בתא משפחתי ומה החשיבות שלו.

 

[wuthering heights]

בעלך לא מבין רמזים דברי ברור

השאלה אם פעם בחודשיים נורמלי או לא ,, לא רלוונטית, מה שמשנה הוא שלך לא מספיק שאת רוצה יותר, אם המצב היה מתאים לשניכם אז כן מצב נורמלי, אבל אם לך לא מתאים אז לא. הבעיה של נשים שיש להם זכרון יותר מדי ארוך, את זוכרת מה שהוא אמר לפני 15 שנה אני כמעט בטוחה שמה שאת זוכרת הוא כבר שכח מזמן. מה שהתאים לך בגיל 25 לא מתאים לך היום שאת בת 40 . ואולי מה שהוא אמר בגיל 25 לא מתאים לו בגיל 40 או פלוס. התקבע אצלכם הרגל שמתסכל אותך, ומאחר ואת לא מדברת איתו בנושא יכול להיות שאף הוא מתוסכל מחוסר היוזמה שלך. הוא עייף ומותש ובנוסף הוא גם צריך ליזום יחסי מין, אולי אם היית מורידה ממנו את עול היוזמה היה ביניכם יותר מין. הקושי ביניכם הוא חוסר בתקשורת בסיסית, כבר 15 שנים שאת שותקת על משהו שאת מרגישה רע איתו, ואת חוששת לדבר איתו. את כבר לא הילדה הצעירה שרק התחתנה השתנית ,הצרכים השתנו, הרצונות משתנים, היצר משתנה . אני אציע לך לנסות להתגבר על השיתוק שאחז בך בגלל משהו שהוא אמר לפני מליון שנים, ולנסות להתחיל לתקשר כמו אשה בוגרת, סקס הוא נושא לשיחה כמו כל נושא. ואם קשה לך לבד תעזרי באיש מקצוע לכמה פגישות שיחזק אותך וידריך אותך כיצד לתקשר איתו ואולי אחר כך גם הוא יצטרף לפגישות אם יהיה צורך. במקום לרמוז דברי בקול רם וברור. הוא לא נמצא בתוך הראש שלך הוא לא יכול לדעת מה שאת מרגישה ומה את רוצה, אם לא תביעי את מה שאת רוצה ברור לא תקבלי ותמשיכי להיות מתוסכלת עד שתתפוצצי או שבאמת תמצאי מאהב. ותבדקי אם מה שקורה לכם במין קורה גם בעוד תחומים בחיים, אני אנחש שכן. ואם בעניין רמיזות אנחנו עוסקים, את גם יכולה להתחיל ליזום מגע בקטן, לבדוק כל פעם קצת ,קשה לי להאמין שהוא ידחה אותך, אפשר קצת חיבה קצת ליטופים קצת מזמוזים, את שאר היוזמה תני לו לעשות כדי שירגיש שהוא הגבר. אולי תגלו עולם חדש, אולי זה אפילו ימצא חן בעיניו. יתכן שאם את תעשי תזוזה הוא יזוז בעקבותיך.

 

[אילנה161]

תודה

 

[czar]

15 שנים נשואים ועדיין את מדברת ברמזים??!!

אולי תעשי משהו מהפכני ותגידי לו מה שעל ליבך סתם ככה פשוט.

 

[nowonder]

פעם בחודשיים?

מה, אתה עציר סובייטי בסיביר? לא יודעת מה זה נורמלי, אבל פעם בחודשיים נשמע לי סוג של טרגדיה. עברו 15 שנים מאז תחילת הנישואין שלכם. מה שבעלך חשב ואמר לך בעבר לגבי יוזמה בסקס, כבר לא תופס. אתם אנשים שונים עכשיו והעולם הוא אחר עכשיו. במקום לרמוז, וללכת מסביב לנושא. תדברי איתו. תגידי לו שאת אוהבת אותו, ואוהבת סקס איתו, ובכלל זקוקה לזין שלו על בסיס לפחות יומיומי (את לא חייבת לדבר גסויות כמוני). וגם, תתחילי ליזום יותר. יש דברים שאת יכולה לעשות כדי לעורר אותו, שאין שום מצב בעולם, שהוא יראה בהם התנהגות גברית.

 

[seeyou]

"אני מרגישה שהוא סירס אותי"../images/Emo178.gif או להיפך?

ייתכן שהוא הרגיל אותך לסקס "פרוע"- 8 ברמה של ריכטר

ולכן היום האקט המיני זה מעייף אותו -עבודה שחורה-מאשר מענג אותו. או שמתחיל אצלו בעיות גיל ה-40. את אישה לדעתי זה לא מספיק את אמורה להיות גם נשית-ליזום בצורה דיפלומטית לא צריכים דיונים -ליבוש קצת סקסי -חיוך .... אם לא תלמדי איך להתנהג במצבי משבר אז אחרת תקח את מקומך-גם אם הוא עייף ליחסי מין נעימים זה לא חשוב כמה שהגבר עייף-אם הוא עדיין גבר. יוסי

 

[אורית כרמי ארואטי]

אנשים משתנים במשך הזמן

את היום לא אותה בחורה שהיית לפני 15 שנה כי קרו הרבה דברים במהלך הזמן הזה. גם הוא לא אותו אדם כמו לפני 15 שנה. יש לכם עמדות שונות ודעות שונות לגבי כל מיני דברים. יכול להיות שההסכם הזה שעשיתם לפני 15 שנה התאים לשניכם אז (אולי התאים יותר לו ופחות לך - אבל שניכם קיבלתם והלכתם עם הרעיון) ואולי זה כבר לא מתאים היום. שווה לבדוק את זה. הייתי מציעה לך לנסות לדבר איתו על העניין או פשוט, כמו שכבר הציעו לך, להתחיל לנסות ליזום בקטנה ולבדוק מה התגובות שלו. אולי תגלו שזה יותר מתאים לשניכם היום...