בעלי לא שם עלי יותר.

[מה עשית בקיץ]

לא כל משבר מעיד על כך שהכל עומד להיגמר

יכול להיות שהוא מקנא לך?
בתחום המתעסוקי או בתחום אחר?

 

[Aski7]

עד להודעה הזו

האמנתי לך שאולי הסיבה היא לא בדיוק בך.
אבל אז כשכביכול ״נעלבת״ כשאייבורי העלה השערה שכוללת ביקורת עליך פתאום האשמת אותו שהוא העבד משועבד וממורמר.
והנה לך סיבה.. האופי הזה של להחזיר הכל והחוסר יכולת להקשיב למה שאת לא אוהבת לשמוע זה סיבה מספיק טובה שיימאס לבעלך לנסות להגיד לך משהו או לדבר איתך.
וכנראה שמי שצריכה להתבגר זו את.
ואם חיפשת תמיכה אז זה במקום אחר יקירתי פה מביעים דעה על בעיה שהצגת ונותנים לך זוויות ראייה.
ואת כנראה רצית לשמוע כמה מעלות טובות יש לך וכמה נוראי בעלך.

 

[דובית6]

מתי כתבתי שבעלי נורא?

ממש לא נורא. כתבתי שאנחנו חיים טוב, שאני אוהבת אותו.
אני מתקשה להבין תגובות מסוימות. האמת היא שגם לא הצלחתי להבין איך מההודעה שלי משהו יכל להבין שהוא היה משועבד לי ועכשיו יוצא לחופשי. כמעט כאילו תגובה להודעה שמישהו אחר כתב.
מכאן אני מבינה שאולי בגלל שאנשים לא חיים איתנו בבית ולא מכירים את מצב חיינו יכולים לחשוב שגבר שמעריץ את אשתו גם כפיף שלה- דבר שייתכן שיקרה אבל לא הכרחי.
חשבתי שפורום כמו זה עוסק קודם כל בתמיכה במצבי משבר ולפי חלק מהתגובות כאן (לא רק אלי) אני מבינה שזה פורום שבו החצים נשלחים מהר מידי, טוב אולי חלק מהמשברים גורמים לכך שאנשים יהיו עצבניים יותר.
חלק מהחצים גורמים לתשובות להיות פחות ענייניות( והראיה- מסכן נוסטרדמוס שחטא בלרשום את הפנטזיות שלו, גם אם זה אולי לא המקום המתאים בטח לא מגיע לו את התגובות הקיצוניות שהוא קיבל)

 

[Aski7]

תראי יקירתי

אנחנו יכולות לשחק בראש קטן עד מחרתיים.
בואי אנסה להיות הכי ברורה שאפשר:
כתבת במילים: הפך לבנאדם שמחפש אותי על קטנות, אפילו מזלזל, לא רוצה להקשיב או לדבר.

מבחינתי זה מספיק בשביל לראות שאת מנסה להפיל עליו תיק של ״אשם״ אחרת לעניות דעתי היית כותבת:
אני מרגישה שאין לי מספיק יחס או תשומת לב, אני מרגישה לא מוערכת, אני מרגישה שחסר לי כבוד והקשבה.

את הטיפוס המאשים..
וגם בגלל זה בסוף ציינת שדבר לא השתנה בך ולא עשית לו דבר (צדקת שכמותך).
והניחוש שלי לפי התגובה לאייבורי (שאשתו הבלונדינית המהממת מעריכה אותו כאילו היה מלך ומפנקת אותו כל בקר לפי דברי המקורות) ותגובתך אלי שאת אותו דבר עם בעלך.
אבל זה כבר עניין של מודעות עצמית שכנראה אצלך מעט לוקה בחסר אחרת היית אומרת לאייבורי בתגובה:
״אני לא שמתי לב שאני עושה את זה ואני לא מצליחה להבין אבל אולי תצליח להסביר לי יותר... מה אני מפספסת?״
או אולי משהו ״נקודת מבט מפתיע אני אחשוב על זה״
אצלך בתגובה פעל קודם כל הרגש! להתגונן, לתקוף חזרה כדי להציל את כבודך כי מישהו בטעות שם אותך באור שלילי..
ובגלל שפעלת ככה כבר סגרת מקום למחשבה שלך.
הנחת שרוצים להיות רעים אליך, להוציא עליך תסכולים אישיים.. ועל הדרך הצטיירת כמישהי שלא יכולה לקבל ביקורת, לא בא באמת לבקש עזרה וגם רואה את השלילי.

את צודקת מה שרואים משם לא רואים מכאן אבל אל תשכחי שזה פועל גם הפוך!
ומה שאני רואה מתגובות שלך את לאו דווקא מסוגלת לראות כי את קרובה מדי, כי מה זה אומר עליך?
כי צריך להניח את ההאשמות בצד ולהסתכל על עצמך.
מה שאת בתוקף בוחרת לא לעשות אלא להאשים את בעלך, להאשים את הפורום.

הפורום הוא לא תמיכה נפשית הוא דעה על מה אולי כדאי לעשות כדי לצאת מהמצב שאת נמצאית בו.
אנחנו לא משפחה שלך ולא באמת יש לנו איך לתמוך בך, אבל אולי ניתן לך כמה כלים אם תועילי לקחת אותם ולהשתמש בהם בתבונה. מה שאת לא.

בקשר לרעיון של אייבורי עכשיו יותר ממקודם אני מתחברת לזה:
הרעיף עליך מחמאות העריץ עד שעלה לך לראש ושכחת להשקיע חזרה אבל החמיר במיוחד כשלא ניתן היה להגיד לך דבר עד שנשבר לו.. והקול זמיר שלך שהיה אוהב הפך לקול צורם ומעצבן שהוא התחסן נגדו כי ממילא אין עם מי לדבר.
אני לא אומרת שזה 100 אחוז אבל לפי תגובותיך זה הגיוני.

ואל תרגישי רע בקשר לטרולים שקופצים פה בשביל לזעזע תמערכת ולקבל קצת צומי. בשביל זה הם באו.
ולנו יש מלאי עגבניות לזרוק עליו כל פעם שהוא מציץ מהחור.

אני היתי במקומך לוקחת צעד אחורה מהעלבונות ומסתכלת על עצמך. אפילו פסיכולוגית אם צריך.
אבל זו אני.
בהצלחה

 

[כבר יודעת משהו]

אז קודם

שאפו לאסקי שעולה כאן וצומחת ופורחת
ואני רק שאלה קטנה:

אנחנו חיים טוב ואני אוהבת אותו - הסבירי, פרטי ותני דוגמאות.
או בקיצור, מה עם הסקס?

 

[Aski7]

 

[מבקר גבולות]

אולי תקשיבי למה שאת בעצמך אומרת?

את מספרת כאן מצב בלתי הגיוני.
הכל בסדר, ובתוך תקופה קצרה, כלום לא בסדר.

תסכימי שזה לא סביר שסתם בנאדם מתייחס אליך אחרת. לכן, אם אנחנו מחפשים להיות עדיין בתחום ההיגיון, המסקנה היחידה היא שאולי אחת מהנחות היסוד שלך לא מדויקת.

1. אולי לא הכל היה בסדר קודם.
2. אולי כן משהו אצלך השתנה מבלי שאת מודה בכך או שמה לב.
3. אולי משהו מיוחד עובר עליו, והוא זקוק להקשבה מיוחדת, לא רגילה. וכיוון שהוא לא מקבל את ההקשבה הוא ממורמר ומתרחק.

ויש עוד כמה אפשרויות.

 

[niva99]

בתרגום מצרפתית: שרשה לה פאם = חפשי את האשה

אם הבעל הופך פתאום לביקורתי ולא שם עליך יותר יתכן מאד שמישהי אחרת תפסה את מקומך בליבו ( שווה לבדוק הכצעקתה?)

 

[dolly15]

הדבר הראשון

שאני אומרת במצבים כאלה הם קודם כל תקשורת.

מכיוון ואת טוענת שנסית לדבר והוא לא מגיב אליך, את צריכה לנסות למצוא ערוץ תקשורת אחר שאולי בו יהיה לו יותר נוח להביע את עצמו. אני לא מכירה אישית אבל מה לעשות, יש כאלה שלא מצליחים או לא טובים בלהגיע את עצמם בדיבור בעל פה.

את יכולה לנסות מכתב, מייל, משחק ניחושים, אוירון עם מסר בשמיים הכל הולך!
את מכירה אותו ותדעי יותר מאיתנו פה איך ניתן לפנות אליו כך שלא ירגיש מאוים/פוחד/מותקף/ניג'וס ומה שזה לא יהיה שגורם לו לא לדבר איתך.
יש לך כאן אחריות מסוימת- זה הרבה עבודה, אבל אין מה לעשות כדי לפתור את זה את צריכה לנסות לחשוב על הדבר המתאים.

*כמובן שגם לו יש אחריות בלהגיד ולתקשר עם אשתו, אך מכיוון וזו את שפונה ולא הוא אני מפנה הכל אליך. תהיי בטוחה שאם מישהו היה פונה מהצד השני הייתי אומרת לו שעליו לתקשר עם אשתו בכל דרך שתהיה לו נוחה, גם אם זה מביך, או מפחיד או שהוא עשה משהו רע והוא חושש שהיא תגיב לזה בצורה לא טובה. סך הכל, אנחנו אנשים מבוגרים ואין סיבה להתנהג כמו ילדים

 

[אדם888]

קחי אותו ליועץ זוגיות

ואם הוא לא משתף פעולה או שתמלאי את הפה מים או תתגרשי..