בעלי לא נמשך אלי

[יהיה טוב12]

בעלי לא נמשך אלי

אני בת27 נשואה פחות משנתיים. אני עם בעלי מגיל 19.אני בחורה חתיכה וחטובה לדעת כולם, מלבשת בטעם, עושה המון ספורט, ישל לי תחביבים ועניין בחיים. הבעיה שלי היא שמאז שהתחתנתי אני ובעלי שוכבים במקרה הטוב פעם בשבועיים וזה לא מספיק לי. אני מאודעסוקה- סטודנטית עובדת ומחזיקה את הבית. הבית תמיד נקי ולמרות שאין לנו ילדים אני תמיד מכינה תבשילים ועוגות ודואגת שתהייה אוירה של בית. ולמרות שאני כל כך משתדלת אני מרגישה שבעלי הולך ומתרחק. לוקח אותי כמובן מאליו. יוצא עם החברים שלו כל הזמן ומגיע מאוחר, אני יודעת שהוא לא בוגד בודאות אני לא טיפשה אני יודעת שהוא באמת נמצא איתם בדקתי את זה. אני פשוט לא מעניינת אותו כנראה. המון גברים מתחילים איתי ומחמיאים לי אבל אני לא מסוגלת לבגוד למרות שרע לי מאוד. העלאתי את הנושא של גירושים אבל הוא פוטר אותי בזה שהוא לא מוכן לישמוע עלזה ושמה בסך הכל עשיתי ישבתי קצת עם חברים....... וכשאני מנסה להתקרב אליו בלילה הוא אומר לי "די אני עייף" או " אני רואה סרט עכשיו".. וכו. אתמול התעמתתי איתו , אמרתי לו " או שאתה הומו, או שאתה בוגד, או שאתה אימפוטנט, או שאתה פשוט נגעל ממני", אבל אני לא מסוגלת לחיות ככה יותר אני רוצה להרגיש סקסית ושאוהבים אותי, וכל פעם שאתה דוחה אותי אני מרגישה כאילו קיבלתי סטירה. בעבר היו לי מגיל 16 שתי מערכות יחסים ממש אמוציונליות ואני מתגעגעת לסערת הרגשות .............. וזה לא שאני כל יום מבקשת סקס, מה פעם בשבועיים זה יותר מידי?? בעלי לא הומו. לא בוגד. לא אמפוטנט כי כשהוא רוצה הוא כן יודע. מה אתם חושבים הבעיה?

 

[czar]

חומות

אתם מתחילים לבנות חומות מסביבכם, לראייה הדרך בה התעמתת איתו במקום לנסות ללכת בדרך חיובית מצביע שכנראה הבעיה בניכם היא תקשורת בסיסית. אתם חייבים להתחיל לתקשר קודם כל, אתם צעירים מידי אפילו בכדי לדבר על גירושין, מה שאת מתארת קורה אבל בגילאים מאוחרים יותר כרונולוגית, אחרי ילדים וכו, ואם לא תטפלו בבעיה היום וחכם ותורם, תהיו בבעייה קשה אחרי ילדים.

 

[pooshkash]

משהו על הטבע האנושי

האדם נשלט על ידי מוחו, ושם טבעו "האנושי"... אם אני יוצא מההנחה שבעלך לא התאהב במישהי אחרת וכו' - הרי קורה לו דבר פשוט: הוא כבר לא רואה בך את הצד המיני. זה שאת "אשה טובה" וממלאת את כל הפונקציות הביתיות, כפי שציינת - אין לזה קשר למשיכה מינית. משיכה מינית איננה יכולה לבוא לפי הזמנה. בספרו של גרסייה מארקס "אהבה בימי כולירה" הוא מספר על התאהבות של אשה בגבר שחיזר אחריה דרך מכתבים... אולם, ברגע מסויים ולא דרמטי, גילתה כי החיצוניות שלו גרמה לה להפסיק לחשוק בו... ולא עזר לגבר הזה דבר. אני מעריך כי זה המצב אצלך.

 

[גארוטה]

עדיין חסרים פרטים

איך היה המצב ב-5 שנים שלפני החתונה, כשעוד הייתם חברים? האם הכל השתנה לפתע מיד אחרי שהתחתנתם? אולי העובדה שאת חתיכה וחטובה, מאד עסוקה, מלאת תחביבים ועיסוקים ועניין בחיים ובנוסף גם דואגת לאוירה ביתית והחיים שלך מלאים, הוא מרגיש מוזנח ולא שותף בחייך ולכן הוא הולך ומתרחק ומרגיש טוב יותר בחברת החברים שלו וכל מה שאת צריכה ממנו זה רק סקס בלחיצת כפתור בזמן ובמקום שמתאים לך? אולי אתם מנסים להכנס להריון וחוסר ההצלחה גורם לו להרגיש אשם/חסר ערך ולכן הוא מתרחק? את צריכה למצא את הסיבה האמיתית להתרחקות שלו, אבל בוודאי שלא בהטחת ההאשמות, אלה להיפך בדרך של הבנה ואמפטיה תוך שאת משדלת אותו להיפתח ולספר מה מציק לו ומה גורם לו להתרחק כי בהאשמות הוא רק ילך ויתרחק יותר.

 

[יהיה טוב12]

בתוך תוכי אני יודעת את התשובה

לפני החתונה הייתי "מגניבה" ומצחיקה וקלילה וכל מה שאדם בלי מחויבויות כלכליות יכול להיות........מרגע שהתחתנו וקנינו בית כל האחריות נופלת עלי. הוא ממשיך בקלילות שלו כמו ילד, פיזר כספים וניכנסנו למינוס.ובחיים לא בודק את מצב החשבון. גזרתי לו את כרטיס האשראי לפני כמה חודשים. ןהפלא ופלא, החשבון התאזן. לא חסר לנו כעת כלום חומרית, יש לנו בית יפה טלמרות זאת אנחנו לא במינוס. הבעיה היא שברגע שאחזיר לו את כרטיס האשראי זה שוב יתחיל מחדש. הוא היה אוכל כל הפסקת צוהריים במסעדה יקרה, מבזבז על החברים וכו. הוא לא עושה חשבון לכלום, ונמאס לי פשוט, כל השמחת חיים שלי נעלמה בגללו. ואני יודעת שבגלל שלקחתי לו את כרטיס האשראי "סירסתי" אותו. ולשאלתכם, לא אנחנו עדיין לא חושבים על ילדים מלא בשנה הקרובה.....

 

[מריוס זכריה]

השערה בעקבות דבריך

ההשערה שעולה לי היא שהכנסת את עצמך למשבצת של "האמא" שלו: מנקה, מצחצחת, אופה עוגות, שומרת על דמי הכיס... מתיחסת אליו כאל ילד חסר אחריות... נוזפת בו וכועסת עליו שהוא לא ממלא את חובותיו בבית (מין...). והוא, גם הכניס עצמו לתפקיד הילד: אוכל, שותה, זורק בגדים לכביסה (סתם ניחוש), יוצא עם החברה, ומתחמק מהנזיפות של "אמא". אם זה נכון - את לא צריכה להבהל! זה דפוס שממש טבעי להכנס אליו. ואם זה נכון - הפתרון הוא לצאת מהדפוס. ואם את שואלת "מי צריך לצאת ראשון?" - כלומר האם לחכות שהוא יקח אחריות כלכלית, יהיה שוב בן זוג, ואז תצאי מהתפקיד, אז אני אומר: לא! את תצאי משם ראשונה. תפסיקי לנזוף, תפסיקי לנהל אותו בענייני כספים, תפסיקי להציק לו. ומה עם חשבון הבנק והמינוס? הוא הלא מתנהג בצורה לא אחראית - אז מה, לתת לו להכניס אותכם לחובות? ממש לא! את צריכה למצוא פתרונות שישמרו על החשבון בלי שתנהלי אותו! אני לא יודע להגיד לך איך בדיוק - הפרדת חשבונות, או השד יודע מה. אני סומך עליך שתמצאי דרך לשמור על הקופה בלי לנהל אותו. ומה עם בישול, אפיה, נקיונות? האם צריך לוותר עליהם? גם לא! רק תחשבי לא בראש של אמא, אלא בראש של נערה צעירה וסקסית. תהיי יצירתית בבישול, תעשי דברים יותר רומנטיים, לא חמין עם קישקע, וכולי. זה בסדר גמור לטפח את הבית, מעמדת בת הזוג. הבעיה היא רק בעמדה הפסיכולוגית שלך. שינוי כזה, אם את עושה אותו בצורה יצירתית, בכיף, יחזיר לך את חדוות חיי המין בתוך חודשים לא רבים מדי. מריוס

 

[Betterfly]

כמה דברים מעמדתי

1. הפרדת חשבונות לא תעזור, אם יווצרו לו חובות בזמן הנישואים שני בני הזוג יהיו אחראיים עליהם לבסוף. (שיתקנו אותי אם אני טועה) אולי אפשר לסדר משהו אחר בעזרת הסכם ממון. אני עצמי, אם שואלים אותי, ממילא אתקשה להמשיך להתנהל עם מישהו שאני לא סומכת עליו מבחינת כספים אז אני בכלל לא הייתי הולכת בכיוון שלך מלכתחילה. 2. לא יודעת אם זה היה רק לצורך הדגמה או עצה מעשית, להחליף את סוג המזון שמבשלים שלא יטעה ויחשוב שזו "כמו של אמא" לא נשמע לי כמו עצה מעשית... הפתרון היחיד שאני רואה פה זו שיחה לבירור העניינים, שבה כל אחד חולק מתחושותיו ומגיעים להסכמות משותפות.

 

[גארוטה]

אם את מתחילה להתנהג

כמו אמא אל תתפלאי שהוא מתנהג כמו ילד, אז מה הפלא שהוא כבר לא נמשך אלייך? בחרת להתנהג אליו כמו ילד קטן וחסר אחריות, לקחת את הפיקוד לידייך מבלי לשתף אותו בדבר, הוא לא התנהג כמצופה ולכן קיבל עונש מ"אמא" גזרת לו את כרטיס האשראי = סירסת אותו (כפי שהבנת לבד). את האחראית, את הבוגרת, את המבינה, את המפקדת, את יודעת מה נכון ומה לא, את מוכשרת ויפה, את מצליחה להיות הכל והוא כלום, פשוט בנאדם חסר אחריות, לא יוצלח, ילדותי... אולי את מאמינה ששמחת החיים שלך נעלמה בגללו, אבל הוא בטוח ששמחת החיים שלו נעלמה בגללך, ולא רק שמחת החיים, גם הכבוד העצמי, הבטחון וכל מה שהוא האמין שהוא ולכן איך אפשר באמת לצפות ממנו שיחזר אחרייך, יכבד ויעריך ויחשוב בכלל בכיוון של סקס? ולחשוב שאפשר היה לעשות הכל אחרת לגמרי...

 

[אלירן שמנדוז]

אישה שגוזרת כרטיסי אשראי זה מאוד סקסי בעיני..

אני מדמיין את תנועת הגזירה... מטריף! ולא, אני לא ציני. יש לי כמה רעיונות, אבל כשיהיה לי משהו ברור אכתוב. בכל מקרה לתחושתי לפי מה שאת כותבת ההתרחקות שלו \ שלך אחד מהשני לא חייבת להשפיע על החשק המיני. אולי כן, אולי לא. לדעתי זה משהו אחר.

 

[seeyou]

בגלל שלקחתי לו את כרטיס האשראי "סירסתי" אותו

אם ככה,אז באמת אין לכם עתיד ביחד. לא לחלום אפילו להביא ילדים או לחילופיו-תני לו הקצבה-דמי כיס. יוסי מה שבטוח שההרגשה שלך לא תחזור בשום מחיר כפי שהיה לפני החתונה.

 

[לנושנוש]

את לא יכולה לנהל ככה

את הנושא הכלכלי בלי שירגיש פגיעה בכבודו/ ערך עצמי/ ירצה להחזיר לך. זה פשוט לא עובד ככה. זה כנראה דרך שלו להנות מהחיים לחיות יחסית בזבזן ואת בא ולוקחת לו את זה= את השליטה בחיייו של עצמו. הוא לקח שליטה במיטה. נישמע לי הגיוני. יכולות להיות סיבות אחרות/ נוספות. אם אין לכם אפשרות לנהל שיחה גלויה על דברים ןאת מקבלת תשובות סתומות לשאלות שלך כגון:"לא יודעה, אין לי מושג, ככה זה, לא בא לי לדבר" אז אין לי מושג איזה קשר זה...אבל ניראה שככה נישמעת שיחה עם הרבה גברים. פטרון? ליראות איך את מחזירה את החיים למה שהיו לפני חתונה/ לפני כמה שנים. לא מבחינת המהות אלה תוכן. איך התנהלתם שהרגשתם לא כבולים אחד לשני בשרשרעות? איך אפשר לחזור למצב הזה בצורה הכי אלגנטית וסבירה? אבל שוב, לדעתי אם אתם לא מדברים בכנות על מה שקורה..............

 

[נסיכה המתוקה]

../images/Emo18.gifעשויה להיות כואבת

את גזרת לא את כרטיס אשראי משמה סיררת אותו כלומר את יותר לא מאמינה בו איך את רוצה אח"כ שבן אדם ירצה להתקרב אליך

 

[sisil22]

נשמע לי מוכר

היי גם אני הייתי במצבך בדיוק.גם בעלי היה מתחמק מסקס גם הוא היה יוצא לבלות.עד שיום אחד אמרתי או שאתה הומו או שאתה בוגד! תראי היום אני כבר גרושה כי מה שלא עשיתי פשוט לא עזר צריך 2 לטנגו. תראי אני לא בחורה תמימה וכמה שבדקתי עקבתי וחקרתי לא מצאתי שום סימן לבגידה רק כשהתגרשתי הבנתי שכולם ידעו שהוא בגד ורק אני האחרונה לדעת,כנראה שהיה מתוחכם בליבגוד!מה שאני מנסה להגיד שתפתחי את העניים אתם זוג צעיר ולא בני 70 משהו לא בסדר כאן! נ.ב אני מקווה שהכל הסתדר לך בסוף ותהיו מאושרים

 

[מדען טילים סובייטי]

התער של אוקהאם - מכירה?

בעיקרון מדובר בתהליך לוגי שמטרתו "לגלח" הסברים לתופעה מסויימת מתוך אלה האפשריים עד להתמקדות בהסבר האחד שסבירות נכונותו היא הגבוהה ביותר - ע"פ אוקהאם, ההסבר הסביר ביותר לאותה תופעה הוא ההסבר שכדי לקבל אותו צריך להניח כמה שפחות הנחות יסוד. או בלשון העם - ככל שהסבר הוא פשוט יותר כך הסיכוי שהוא נכון עולה. הציעו לך למעלה כל מיני הסברים פסיכולוגיסטיים מורכבים, אני מציע לך לבדוק קודם את הבייסיק - יכול להיות שהוא באמת לא נמשך אלייך כי את לא נראית טוב כמו שאת חושבת? (ולא, זה שגברים מחמיאים לך זה לא קריטריון - אני למשל מחמיא לנשים ממגוון של סיבות ומניעים - זה בהחלט לא אומר שאני מוצא את כולן מושכות

).

 

[מישהי בכתום]

שאלה לחברים פה

איך אפשר להפסיק להיות אמא?? בוא ניקח את הדוגמא של הכרטיס ...הרי אם יהיה לו אותו אז הוא יבזבז וגם היא נכנסת למינוס. ואם הם יפרידו חשבונות אז עדיין אם הוא יהיה במינוס זה משפיע עליה. ולגביי האמא...גם אני דאגנית יותר מידי לטעמי. מסוג הנשים שנותנות המון למערכת יחסים..דואגות מלטפות, נוזפות (לפעמים)...ואתם אומרים פה שהיא צריכה להפסיק להיות אמא (אני מסכימה דרך אגב)..איך אפשר להפסיק אם זה חלק מאופי.. איך פתאום היא לא תכין את האוכל והעוגיות..או לא תנקה את הבית.. אז זה יכול להביא למריבה. אישה שהיא "אמא" קשה לה לצאת מזה כי זה טמון בה. אם לא היא אז אף אחד לא יכין אוכל או ינקה את הבית.. מה אתם חושבים?

 

[duncken]

לפחות בעניין כרטיס האשראי

פתיחת חשבון בבנק הדואר והזמנת כרטיס חיוב. העברת כספים חודשית (אחוז מסויים מהסך הכללי) למטרת קניות. כשמגיעים לאפס אי אפשר למשוך עוד ואין גם מינוס. אין עמלות על החשבון ועמלת כרטיס חודשית היא 12.9 שקל. הכרטיס הוא לא שלו בלבד אלא של שניכם אבל נמצא אצלו. איתו אתם קונים גם דברים לבית (כך שזה לא נראה כמו דמי כיס).

 

[גארוטה]

לנקות, לבשל ולאפות

זה לא בהכרח להיות אמא. היא יכולה להמשיך לעשות הכל אבל לצאת מתפקיד המחנכת. לא לנזוף ולא להעניש, לשוחח ולהגיע להבנות משותפות, לשתף את הצד השני בהחלטות ולא לקבוע דברים באופן חד צדדי, לכבד את בן הזוג ולהתייחס אליו כשותף שווה ולא כילד...

 

[יעל717]

בעלך חסר אחריות,בזבזן,בליין ולא נמשך אליך?

אז מה את עדיין עושה איתו? אם את בחורה יפה,מושכת,חכמה ומסוגלת לדאוג לעצמה אז תברחי וחפשי מישהו הרבה יותר טוב,כי מגיע לך. לפי תאורך עולה תמונה של גבר ממש דוחה.תעזבי אותו,כי הוא לא הולך להשתנות.אם כבר עכשיו אין לך פרטנר בוגר ואחראי ,אז תארי לעצמך מה יהיה אם יהיו לכם ילדים!את יודעת כמה בגרות ואחריות זה דורש? הרבה-הרבה-הרבה יותר ממה שבעלך מסוגל לתת,וזה ממש לא כיף לגדל ילד עם ילד מגודל.

 

[yogi125]

גם אני חושב

שאת חייבת לבדוק טוב את נושא הבגידות\הומו , לא הגיוני בעיני שגבר שמבלה עם חבריו ויודע להנות מהחיים לא ירצה לשכב עם אישתו הסקסית . במידה והיית מספרת שבעלך בדיכאון עקב "הסירוס" הייתי עוד יכול להאמין שהחשק המיני ירד אבל לא זה המצב. תבדקי טוב טוב מה בעלך עושה בזמנו הפנוי.

 

[itamarnt]

את מכירה את האמירה:

"תראי חביבי: כל יום אתה עם החברים - אין בעייה מבחינתי. אבל דע לך שכל יום בשעה 20:00 אני עושה סקס". לדעתי המקרה שלך הוא קלאסי לאמירה הזו. ועכשיו קצת ברצינות. זה שגזרת לו את כרטיס האשראי - לדעתי רעיון טוב ועובדה, ה"מינוס" נפסק והחשבון מתאזן. אני לא נלחם עם הצלחות זו בעיני הצלחה. הדבר החשוב השני שעשית הוא לדבר איתו על הנושא או יותר נכון - לספר לו מה מפריע לך (או במילותיך: "להתעמת איתו"). אמרת לו במה את מעוניינת וכי את רוצה שהוא יהיה זה שיספק את הסחורה ואם לו - אז משהו אחר יספק אותה (זו בעצם מהות הגירושין שאת העלית על השולחן). די לי שאת מוצאת את עצמיך חטובה ומתלבשת בטעם ואם בן-זוגיך אינו מוצא את זה אצלך וגם שותק - בעייה שלו! אני בהחלט מצפה שאת תתעניני במה שמפריע לו (לא נורא אם את יוזמת את השיחה ולא הוא, ושאת מספרת את שמפריע לך ולאחר מכן מבקשת ממנו שיאמר לך מה מפריע לו). אם אין שיתוף פעולה - אז כנראה שקצה דרככם המשותפת קרובה מתמיד. אפשר לנסות גם התייעצות פרטנית או משותפת עם מקצוען - ואפילו עדיף כך. בכל מקרה - בהצלחה לך איתמר