בעיות

[FASHLOOK]

בעיות

עקב התערבות הוריי בריב ביני לבין אשתי היא כבר שנה לא מוכנה לראות אותם ולא מוכנה שהם יראו את נכדתם אני ממש מיואש מה דעתכם?

 

[ניקוי ראש]

הגיעו מים עד נפש???

הורים לא צריכים לדחוף את האף שלהם לכל מקום אבל אישתך ממש קשה אם היא לא מדברת איתם כבר שנה ולא מרשה להראות את הנכדה? מה אתה עושה בנדון היא לא מבינה שזה מתכון רע לזוגיות אתה איתה או נגדה? על מה הם התערבו לכם בכלל? אתם הייתם נפגשים איתם הרבה? הם התקשרו אליה?

 

[FASHLOOK]

הסבר

נקבעה ארוחה משפחתית לכבוד אחד החגים אצל הוריי,20 דקות לפני שאנחנו אמורים לצאת ,עקב ויכוח ביני לבין אשתי היא החליטה שהיא לא באה.כל נסיונות השיכנוע לא עזרו.ואז לקחתי את הבת ונסעתי להוריי. לאחר שהיגעתי להוריי כחצי שעה אחריי היא הופיעה וללא היסוס תפסה את הבת ואמרה שהיא הולכת ואז היא נכנסה לריב עם הוריי

 

[FASHLOOK]

המשך

מאז היא לא מוכנה לראות אותם

 

[Nataly A]

זכותה לא לראות אותם

אבל זה לא הוגן למנוע מהבת שלכם סבא וסבתא! לא שמים ילדים באמצע ריבים אישיים. זה חוק בל יעבור (למרות שעוברים עליו כל הזמן).

 

[Miss פטל]

וכלקחת את הבת בהתחלה

וכשלחקת את הבת בהתחלה זה לא הפריע לה? אחרי חצי שעה היא נזכרה ובאה לקחת אותה? או שלקחת את הבת בניגוד לרצונה? היא לא רוצה להיות בקשר עם ההורים שלך? זכותה. אבל(!!!) אסור לערב בזה את הילדה, מגיע לה שיהיו לה סבא וסבתא (אלא אם כן הם מהווים סכנה לילדה, אבלמ אז זה נושא אחר לגמריי) לדעתי לא מוציאים בעיות כאלה מחוץ לבית, זאת אומרת היא יכלה להגיד ישר שלא תיקח את הבת או שיכלה לחכות שתחזור ואז לדבר איתך על זה ולהסביר שהיא נגד זה, אבל לא צריך לעשות סצנות כאלה אצל ההורים שלך..זה מוגזם לדעתי.

 

[orit281]

אפשר לתת את דעתי?

מסכנה הילדה שלכם. פשוט כך היא הקרבן הכי גדול והיחיד שלא אשם בכלום. ואני יסביר: אתה אשם בזה שעל אף שהיו ביניכם דברים לא פתורים קמת והלכת לבית הוריך (ולצורך הענין לא משנה מי צודק) משאיר אותה לחשוב שאתה מעדיף אותם עליה ולא משנה מה המצב ביניכם הם יבואו קודם. בנוסף נתת לה לריב עם הוריך-שזה לכשעצמו אסור בתכלית האיסור אתה צריך להדחף ולהגיד אבא/ אמא זה לא ענינכם כי הם לא יודעים מה קורה ביניכם הם רואים מצב נתון ומוטים לטובתך ולעמוד מול הורים של בעל ולהסביר למה כועסים זה פשוט אבסורד. היא כמובן הייתה צריכה להתעלות על עצמה ולהמשיך כאילו כלום וכמובן "כביסה מלוכלכת מכבסים בבית" זה משהו שהיא צריכה לשנן. לדעתי היא דווקא זו שצריכה להתקפל מאחר והיא שיזמה הכל (לא הולכים, לוקחים את הילדה, ברוגז) ולצערי עד שזה לא יבוא ממנה אין מה לעשות. אפשר לנסות ליזום שיחה משותפת עם ההורים או איש מקצוע אבל לא מעבר מפליא אותי שיש אנשים כה אנוכיים שיכולים למנוע מילד לראות את משפחתו בגלל שזה לא מתאים להם. מה שכן אל תחמיר את המצב ואל תקח את הילדה לראות את הוריך עד שהענינים לא ירגעו כי שוב זה נראה כמו זלזול בה ובמה שהיא מרגישה פשוט צריך להתאזר בסבלנות ולחכות שהיא תרגע.

 

[ניקוי ראש]

נו .????

במה הוריך התערבו לא הבנתי בינתיים הם היו בסדר ואישתך לא היתה בסדר. קראתי פעמיים למקרה ולא הבנתי. מה הבעיה בדיוק?

 

[ק א ס י ו פ א ה]

אני אחלק את התשובה לשני חלקים

קודם כל, כמו שכבר כתבו, לא עושים מריבות על חשבון הילדים. לא עם סבא וסבתא, לא עם ההורה השני (כמו שקורה הרבה פעמים בגרושין כשנלחמים על הגב של הילדים). עצם העובדה שהיא מוכנה לאמלל את הבת שלכם בכך שתמנע ממנה סבא וסבתא, מראה על אנוכיות (אלא אם הם מתייחסים נורא לילדה וככל הנראה זה לא המקרה). אבל זכותו של הורה להחליט עם מי ילדו יפגש. וזה מביא אותי לנקודה השנייה... לילדה יש שני הורים. איפה אתה בעניין? בהחלטה על משהו כל כך חשוב כמו גזילת סבא וסבתא צריכה להיות החלטה משותפת של שני ההורים. ואני מצטערת להיות בוטה אבל גם כאן הראתה אישתך אנוכיות בכך שלא התחשבה בך כהורה של בתך ושלא התחשבה ברגשות של מי שאמור להיות אהובה. כמובן שיכולים להיות צדדים נוספים לסיפור. מי יודע מה אשתך היתה כותבת אם היא היתה בפורום. אני עונה רק על סמך מה שנכתב בהודעות שלך.

 

[maybesure]

עקשנות

אויש, כמה מיותר.. כבר דנו פה בפורום על יחסי משפחה מורחבת, ויש סיפורים עצובים נורא. לי עצמי ניתקו יחסי משפחה עם פלג ממשפחתו של בעלי - במקרה שלנו בגלל היותם דתיים ואנחנו בחרנו בדרך חילונית שלא הייתה מקובלת עליהם. עם זאת, בהזדמנות הראשונה שניתנה לי-עשיתי הכל לנסות ליישר הדורים, והיום אף שהקשר רופף-אין ריב או קשיחות לב. קשה יהיה לחנך את אשתך, אבל עם זאת כפי שנאמר כאן: לבתכם הזכות המלאה להנות מסבים. ומה היה אם היית אתה מביע התנגדות שמשפחתה תפגוש את בתכם? היה מקובל עליה? לי הייתה איזו בעיה עם קולגה של בעלי, ומאז אני לא מתלווה אליו לאירועים של אנשים מהעבודה, לחופשות של העבודה או לכל פעילות בה נוכחים אנשים מהעבודה שלו. עם זאת-אין בכוונתי למנוע ממנו או מילדינו להנות מהאירועים הללו. אני חושבת שיש מקום להיעזר בסיוע מקצועי על מנת לפתור את התקיעות הזו של ההתחפרות שלה בעמדתה. להיות צודקת-לא בהכרח זה להיות חכמה. הייתי בוחרת ללכת ליעוץ גישור, או משהו דומה. הזכות שלה מסתכמת בהחלטות לגבי עצמה, לא לגבי זכויות הבת או זכויות הוריך

 

[ליאתשלשחר]

אולי אני אייצג את הצד השני

אנחנו גם מסוכסכים עם ההורים שלו ולא ראינו אותם שנה וחצי. הם פגעו בנו וככל הנראה שינוי חא יהיה באופק מפני שהם לא מרגישים אשמים בכלום. אני לא יודעת מה היה הריב אבל אני יודעת שצריך לשמוע את אשתך ולא להאשים אותה. היא החלשה פה והם החזקים.

 

[orit281]

זה לא אותו דבר

אצלך שניכם נפגעתם שם רק היא. ואת צודקת שהיא החלשה ולו בגלל שבעלה מעמיד אותה במצב של לריב עם הוריו במקום שהוא יעשה זאת. הוא היה צריך למנוע את המריבה ואם חלילה זה חוזר לתווך בינהם (שהיא תריב איתו והוא יריב איתם) מה שנאמר מבן לאב יתקבל אחרת וישכח יותר בקלות מאשר כלה לאב.

 

[s h i r k u s h]

התגובה קצת קיצונית מדי אבל אפשר

להבין: המריבה היא בינה לבינך, וההורים התערבו- בין אם זה ביוזמתם או לא זה לא בריא לקשר שלכם. תבקש שההורים שלך יתנצלו ותגמרו עם העניין ותסיקו מסקנה לגבי זה: המריבות הן בינכן ואסור לערב אחרים בזה.

 

[רויטלילה]

לריב קל להשלים הרבה יותר קשה

ולמרות זאת אני חושבת שחייבים להשלים !!! זה יותר קל לשבת שנים ולא לדבר אבל החוכמה היא ללמוד לוותר ולהשלים. אני מבינה שהם לא היו בסדר אבל אני בטווחה שהם לא רצו להוביל למצב הזה של חוסר דיבור בינכם. משפחה אי אפשר להחליף ואני רואה בה חלק משמעותי וחשוב בחיים מקווה שגם אתה.

 

[FASHLOOK]

תגובה

אין ספק שאני אשם בכך שלא מנעתי את הריב,אבל איך משכנעים את כולם שחבל על הזמן ובמיוחד חבל שביתינו לא מתרועעת עם סבה וסבתה,זה קורע אותי מבפנים

 

[רויטלילה]

פשוט מתקשרים

מבקשים לשוחח נמנים לדבר הרבה על מה שהיה יותר חשוב העתיד. בולעים הרבה דברים שהצד השני אומר וממשיכים הלאה.

 

[ליאתשלשחר]

מה עם עדכון? FASHLOOK

מה קורה? דווקא אני נגד לבלוע ולהעלים עין אני בעד לשים את כל הקלפים על השולחן.