בעיה

[MEGA42]

בעיה

שלום.
אני גרוש+2. בני 11 ו- 6 יש לי בת זוג חדשה קרוב ל-4 שנים שאנחנו גרים יחד, אנחנו מאד מאושרים יחד והכל בסדר. היא אפילו בתחילת הריון...
העניין הוא שעד היום לא סיפרתי לילדיי עליה. הם לא מכירים אותה וגרושתי אינה מעוניינת שנספר להם. אחרי תקופה קשה מאד של גירושין, אני ביחסים טובים עם גרושתי ורואה את הילדים בביתם.
זוגתי החדשה טוענת שאסור להסתיר מהם ואומרת שזה שקר ואסור לי לשתף פעולה עם גרושתי בעניין הזה.
ובכלל, שאני מנהל יחסים עם ילדיי לפי החליל של גרושתי ועל פי רצונה ודרישתה.
אני אשמח לעזרתכם בעניין. אני לא רואה זאת כחומרה גדולה. ואני לא יודע מה לעשות ואיך יוצאים מהמצב הזה.

 

[זהב טה ו ר]

אז מה אתה מתכנן?

שיום אחד הבן יביא איזו בחורה חמודה הביתה, ויגיד "אבא, תכיר, זו ארוסתי", ואתה תענה לו "לא, חביבי, זו אחותך"?
&nbsp
לא הייתי יוצאת עם מישהו שהיה מסתיר אותי מילדיו.
לא הייתי נכנסת להריון ממישהו שמעדיף את רצונותיה של אשתו לשעבר על פניי.

 

[Emilia2]

זה באמת נשמע מוזר

זה דבר אחד לשמור על הילדים ולא לחשוף אותם לבן הזוג עד שהקשר מתבסס אבל בכלל לא? ועוד במשך שנים? להסתיר אותם מדמות משמעותית בחיים שלך? זאת אומרת שהם גם לא מגיעים לבקר בביתך.
&nbsp
אני גם לא הייתי רוצה להיות עם מישהו שהיה מסתיר אותי מילדיו ואני חושבת שהמצב שיצרתם כרגע הוא לא בריא, לא בשבילכם, וגם לא בשביל הילדים.
יש משהו יפה ומחזק בזה שהילדים רואים שההורים שלהם ממשיכים הלאה ובונים את החיים שלהם עם בן זוג או בת זוג חדשה ושטוב להם.
&nbsp
מעבר לעניין השקר - כל הסגירות וההסתרה הזאת של חלק מאוד משמעותי מהחיים שלך מפני בת הזוג היא בעיניי חמורה.
&nbsp

 

[מנסה ומתנסה]

 

[XמXלה]

סיפור מוזר ומריח מעט מהטרלה...

4 שנים ותחילת הריון והם לא מכירים אותה? לא אמין כ"כ

 

[מנסה ומתנסה]

קראתי גם בפורום השני בו כתבת...

מתחדדת התחושה שאחרי 4 שנים (וגם קודם לכך) הגיע הזמן לקחת אחריות.
לא יודעת מאיפה הגרלת פסיכולוג שמדבר בשפה כל כך לא מקצועית (כאילו דה,
אין בעולם זוגות שהתגרשו ואחרי 4 (!) שנים העזו להקים משפחה חדשה מבלי
לפגוע בילדיהם ה"רכים" (6 ו- 11

) .
נשמע שאתה משחק כלשון הילדים ב"פיפי וקקי" - כן, המרשעת החדשה לא שמחה
לשמוע שהלכת עם גרושתך והילדים לחגוג בבריכה למרות תמימותך הזועקת לשמיים.
וכן - זוגתך ההזויה טוענת שכדאי לשבור את התא החמים המשפחתי בו היא אינה לוקחת
חלק, לטובת בניית קן משפחתי חדש בו יקחו חלק כל מרכיבי המשוואה המורכבת.
אז יש לי חדשות (טובות ) בשבילך - רבים וטובים הצליחו להקים תא משפחתי חדש,
בידיעת כל המשתתפים בכך, מבלי שילדיהם יתרסקו לרסיסים. להיפך ! - הסתרה, סודיות
וכמו שזוגתך אומרת "ריקוד לפי חליל של גרושתך" הם אלה שיכולים להזיק ולחבל במשפחה
החדשה שלך.
על פי תאורך, לו אני זוגתך הייתי שולחת אותך לחפש את עצמך, לפני שהייתי קושרת את עצמי
אליך.
מומלץ בדחיפות התיעצות עם פסיכולוג (מאוד רצוי לא אונליין) שלא ירקוד לפי החליל המעוות
שלך ושל גרושתך.
בהצלחה.

 

[kisslali]

פופקורן, זה מה שהאיש צריך

 

[mother cat]

 

[ornme]

"אנחנו מאוד מאושרים והכל בסדר"......

ממש הכל בסדר.
אתה לא משחרר את גרושתך, וגם לא משתחרר.
מחזיק משפחה "בכאילו",
מקים משפחה "בכאילו"...
נראה לך הכל בסדר? תגובה ראשונית למקרא ההודעה שלך - בת הזוג ה"חדשה" (4 שנים!!!) צריכה להתנתק ממך מיידית.

בהנחה ששאלתך כנה ןאתה באמת מעוניין לצאת מהמצב, כנס את ילדיך מייד. ספר להם שיש לך בת זוג , שחיכית עד עכשיו על מנת להיות בטוח שאיתה אתה באמת רוצה לחיות את חייך, ועכשיו כשהחלטת סופית אתה משתף אותם.
לא יותר ממספר ימים אח"כ כנס פגישה משותפת שלך, זוגתך (ה"חדשה") והילדים. שיהיה במקום כיפי לילדים - מקום שירגישו נוח, אפילו גלידריה או פיצריה מוכרת, ותציג את זוגתך לילדים.
את הבשורה בעניין ההריון אתה יכול לדחות מעט, אם ההריון ממש בתחילתו. בכללי, נהוג לדבר על זה כאשר עברו שלושה ארבעה חודשים והכל כשורה.
מכאן ואילך תתנהל לפי התגובות, ויהיו תגובות. אולי גרושתך תסית, אולי לא ירצו לקבל אותה, ייתכנו כל מיני דברים, אבל אתה תדבוק בתוכניות שלך שהן הקמת משפחה פרק ב'.
ייתכן שהכל ימשיך כרגיל והתגובות יגיעו אחר כך... תזכור שזכותך לבנות את חייך מחדש.
ולגרושתך אין כאן מילה.
ואתה לא גורם בכך נזק לילדים, נהפוך הוא, שימור אשליית ה"משפחה כרגיל" הוא הוא הגורם נזק אמיתי בטווח הארוך.

 

[mother cat]

מסכימה ב 100%

המצב הזה לא יכול להמשך. פשוט לא. אתה חייב לספר לילדים, וכן כנראה יהיו תגובות, אבל תתמודד איתם. זה עדיף על פני לחכות שיגלו בדרך לא דרך וידעו גם ששיקרת להם...

 

[kisslali]

מעניין לעניין

חברה שלי עשתה מחקר על ילדים מאומצים, ואמרה שנמצא באופן סוחף, שאצל ילדים מאומצים, שאינם מבקשים להכיר את הוריהם הביולוגים, אפשר להגדיר את תהליך האימוץ ככשלון. הייתי מופתעת והיא הסבירה שההסבר הוא שלדעת את האמת ולהתמודד איתה זה צורך פסיכולוגי בסיסי של האישיות.

לדעתי זה קצת דומה, לשמור מהילדים את הזוגיות החדשה יפגע בהם פי אלף מאשר לשתף אותם בה, לתת להם להיות חלק בדבר האמיתי ולא להשאיר אותם שבויים ב'לה לה לנד' = אשליית המשפחה כרגיל.

ללי

 

[ornme]

חושבת ששמירת סודות נוגדת את הקירבה.

ילדי הינם האנשים הקרובים אלי ביותר.
כפי שאני מצפה מהם שיהיו גלויים כלפי בנושאים בחייהם שקשורים אלי (כגון תוכניותיהם המשפחתיות), כך אני גלויה כלפיהם בנושאים בחיי שקשורים אליהם.
לא הייתי מעלה על דעתי להסתיר מהם נושא כל כך קרדינאלי כמו בן זוג, או כמו אח /ות חדש/ה.

חושבת שהיה לי קשה לסלוח לו הייתי במצב של ילד שמגלה בדרכים עקיפות שלאביו יש משפחה חדשה מבלי שדיבר אתי על כך.

 

[אמון בקשר1]

אכן בעיה בעייתית

שלום רב
לא מצליח להבין את ההנהלות ובטח לא מבין את זוגתך 4 שנים?, היא לא רוצה להכיר את הילדים?.
לא אכנס כאן לפירוט, כי נראה לי שבאמת יש כאן בעיות מורכבות מידי כדי שנדון בהן כאן.
מציע לכם ללכת לייעוץ זוגי דחוף, ולא משנה איפה ואצל מי, חשוב שהוא ישים לכם ראי גדול מאוד,
והכי חשוב להתחיל להוביל את הילדים לאמת.

 

[חמדת35]

לפני כינוס הילדים יש לשוחח על העניין עם גרושתך

להסביר לה שלהערכתך ייגרם לילדים נזק אם ייוודע להם בהמשך שיש להם חצי אח שלא יידעו עליו ושאתה מבקש ממנה להתייעץ עם איש מקצוע שהיא סומכת עליו כדי לקדם את היחסים שלכם עם הילדים כך שיהיו מושתתים על כנות. אם גרושתך מעוניינת בטובת הילדים היא תוכל לעכל את הבשורה ולסבול את פירוק המשפחה החצימפורקת שלכם. אם לא - הקושי רק ילך ויגבר.

 

[מנסה ומתנסה]

רק שימי לב לשתי עובדות...

בהנחה (לא מבוססת כלל) שההודעה הזאת לא מפוברקת,
תוכלי לשים לב בפורום שכן שהשואל: א. מסכים עם גרושתו,
ב. הגריל "פסיכולוג" שמסכים עם ה"גישה" שלא צריך לספר לילדים.
כך שמי שקודם כל צריך לעשות חושבים עם עצמו, הוא השואל עצמו.

 

[חמדת35]

אם כך זו תת קבוצה של אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהנה

 

[מנסה ומתנסה]

יותר בכיוון של הורים מאכילי בוסר....

 

[ornme]

מספיק להודיע לה שיש בת זוג להמשך החיים.

איש מקצוע?
לא בטוחה. אנשי מקצוע הכרחיים למצב שאי אפשר להתגבר עליו בתקשורת רגילה.
לא יודעת אם כאן המצב הוא כזה.
לערב אנשי מקצוע כאשר אין ממש צורך עלול לפעמים לסבך מצב שבעיקרון לא אמור להיות כל כך מורכב.

נראה לי יותר נכון להודיע לאקסית. כעובדה.
ולא להפוך את זה לדיון. לא צריך להצביע, זו לא דמוקרטיה. הוא ממשיך בחייו וזו זכותו.
אין לה כאן שום זכות וטו. מכיון שהוא זה שבונה לעצמו המשך חיים, הוא זה שמבשר לילדים. בדרכו שלו. הוא הורה שלהם וזו זכותו.
היא מקסימום יכולה לבקש ממנו יפה שאולי יאמר בניסוח כזה וימנע ממילה כזו, וילך לפיצריה הזו ולא הזו.
אם טובת הילדים חשובה לה, עדיף שתיזרום עם זה.

אם וכאשר היא תסבך את המצב, ייתכן ויתעורר הצורך בבעל מקצוע.

 

[מנסה ומתנסה]

איש מקצוע נחוץ לשואל...

היות והוא לא רואה את הדברים האלה כמובן מאליו,
אלא מצדד בגרושתו כולל תפיסתה ההזויה.

 

[חמדת35]

אני מניחה שאיש מקצוע יוכל לעזור לה לראות את טובת הילדים

מעבר לתקוותה לשמר סוג של תא משפחתי שדומה למשפחה-לא-מורכבת.