בעיה

[עובדת עצות24]

בעיה

אני בת 24 ויש לי חבר שש שנים.אנחנו לא גרים ביחד והיחסים שלנו טובים.אני אוהבת אותו הוא גבר שכל אישה הייתה חולמת מפנק נותן דואג אכפתי והרשימה עוד ארוכה.. הבעיה היא שאני כבר לא מוצאת עניין בו הכוונה הסקס גרוע אני לא נמשכת אליו,משעמם לי איתו ואני מרגישה ריקנות.אין לשכוח שהתבגרתי לצידו ולא ראיתי "עולם" לכן אני מרגישה שאני לא שבעה שאני מפספסת משהו... קשה לי לוותר עליו כי הוא מתאים לי מבחינת בן זוג יש בו את כל מה שאני מחפשת לעתיד-יציבות,נאמנות..הוא בן אדם מקסים. השאלה היא אם זה השגרה שניתן לתקן או שמא זה אבוד כי אני לא נמשכת אליו?ראוי לציין שבגדתי בו פעמיים עם אנשים שונים...אני מאוד אוהבת אותו אך כנראה שאהבה היא לא הכל בחיים.. אני מפחדת לאבד אותו ולא למצוא משהו יותר טוב, שיתן לי את התשוקה הגופנית הפיזית והנפשית. אני לא מחפשת מושלם אבל אני יודעת שיש דברים שלא ניתן לוותר עליהם. מה יותר חשוב? משפחתיות נאמנות יציבות והבטחה עתידית? או סקס משיכה כימיה תקשורת טובה? אל תגידו לי שאי אפשר לאכול את כל העוגה ולהשאיר אותה שלמה.. אני יודעת שצריך לקחת סיכונים בחיים, האם יש גבר כזה שיש בו הכל מהכל? תודה...

 

[אייבורי]

כן יש

 

[מאושרת מיוסרת]

אבל הוא כבר נשוי...

לי חחחח

 

[עובדת עצות24]

............

גם לך יש את הבעיה שלי או שהיית רוצה שיהיה לך גבר כזה?

 

[נומלה]

קשים חיי אשה עבריה

חבר חלומי (חוץ מהסקס) ורצון לשים בקופסת שימורים ולפתוח ברגע הנכון (אולי בעוד כמה שנים?) עובדה: אם הוא לא מתאים מבחינת הסקס, הוא לא מתאים בכלל. לכי התנסי, צברי נסיון למדי מה נעים לך ומה טוב לך ואז יש לך סיכוי לסקס טוב.

 

[עובדת עצות24]

................

לא הייתי מתארת את זה יותר טוב ממך...אבל אולי שניינו אשמים? איפה אפשר עוד ללמוד על סקס חוץ מפורנו? אולי אנחנו לא מספיק מחוברים לגוף שלנו... אני חושבת שזה משהו עם קצת מאמץ ניתן לתיקון לא? בלי לעזוב אחד את השני.. אני מנסה להיות אופטימית

 

[nowonder]

לא.

סקס לא לומדים מפורנו. רוצה לנסות לתקן את הסקס בינכם, תעשו יותר סקס. תדברו על הפנטזיות שלכם. תלכו לסקסולוג/ית. ונומלה צודקת.

 

[מריוס זכריה]

על אכילת עוגות

קודם כל, עם כל הכבוד, ויש כבוד, את עדיין לא יודעת מספיק מה זה אהבה. אי אפשר ללמוד על זה מספרים או סרטים, רק מהנסיון. והנסיון שלך חשוב אבל לא מספיק. לכן הבחירה שכביכול את מציגה, בין משחפתיות לסקס, היא כוזבת. אין בחירה כזאת (או קיי, יש לפעמים, לבני 40-50, אבל גם אז אני לא בדיוק מסכים). בטח לא בגיל 24. יש גברים רבים שיש בהם הרבה מאוד, ואת צריכה לחוות ולהתנסות בפנים שונות של האהבה. רק אחר כך תחליטי. הקושי לאבד אותו מובן. אבל חיים שמנוהלים מהפחד הם לא חיים. לגבי לאכול את כל העוגה והלשאיר אותה שלמה: לעוגה הזאת כבר פג תאריך השימוש. מצטער. ועניין אחרון: האם לא ניתן לתקן: התשובה היא שניתן לתקן, אבל אני לא חושב שזה מה שאת צריכה לעשות בגילך!!! מדוע? כי תיקון קשר בנוי על אישרור המחויבות המקורית בין בני הזוג, ואילו המחויבות שלך לבן זוגך קרתה בגיל צעיר מדי. את יותר מדי שונה מהנערה שהתחייבה לקשר איתו.

 

[עובדת עצות24]

..............

אתה אכן אומר דברים נכונים ונבונים... אך יחד עם זאת לא ממש התייחסת לעניין שאני באמת אוהבת אותו.. נכון,חסר לי ריגושים ומשיכה אבל גם בגילי ולאו דווקא בגילים מאוחרים יותר ניתן להרגיש ככה ואולי לתקן.. אומנם לא התנסתי מבחינת גברים בחיים אבל אני מאמינה שאם אני איתו 6 שנים אני צריכה ללמוד דבר או שניים על אהבה וסקס אני לא עד כדי כך "טיפשה". וזה לא שמשפחתיות וסקס הם שווי ערך אבל שילוב של שניהם יכול להציל הכל. אני באמת רוצה לתת הזדמנות לזוגיות הזו השאלה איך?

 

[מריוס זכריה]

תשובה על אהבה

קודם כל, לא אמרתי ולא חשבתי שאת טיפשה. להיפך, אמרתי שיש לך נסיון חשוב ביחסים. רק מה - הוא לא מספיק, כי הוא בגיל נורא צעיר ועם גבר אחד. את אומרת שלא התייחסתי לזה שאת אוהבת אותו, אז הנה עכשיו אני מתייחס: בואי נתחיל מציטטה שלך: "הסקס גרוע אני לא נמשכת אליו,משעמם לי איתו ואני מרגישה ריקנות". אם כך , נשאלת השאלה כיצד את מגדירה אהבה? ועד שתעני על השאלה, אני אגיד שאני משער שיש שם רגשות של חברות קירבה מאוד גדולה, אכפתיות - א-ב-ל - שאלו רגשות שמרגישים לאח או לחבר קרוב, ולא אהבה רומנטית. נכון שכל אלו הם רכיב חשוב באהבה רומנטית, אבל לא מספיק. עכשיו אני רוצה להסביר לך למה מיניות, עניין ותחושה שהוא ממלא אותך באמת הם דבר של חובה באהבה. זה לא בגלל הרומנטיקה, ולא בגלל שככה זה בסרטים או בספרים. וגם לא בגלל שסיפוק מיני הוא כל כך חשוב (הוא אכן חשוב, אבל זה לא הכל). זה בגלל שהמשיכה המינית והעננין אומרים שהבן אדם הזה מעורר אותך רגשית, מאתגר אותך, מרגש אותך, ושהוא נוגע בך במקומות הכי עמוקים. אם זה איננו, ונשארת ה"משפחתיות" - הבעי ה היא שזה משהו שהמון אנשים יכולים לתת לך - אבל לא משהון שיכול לגדל אותך, לאתגר אותך ולהצמיח אותך, זה לא משהו שיכול להגשים את מה שאת רוצה להגשים דרך זוגיות. חבר קרוב, אח (במובן של ידיד) הוא רק חבר, ויכולים להיות הרבה חברים קרובים. לאהבה דרוש משהו אחר. אז הבנת מה אני חושב על אהבה. אני אשמח לשמוע מה ההגדרה שלך לאהבה. ובקשר למה ניתן לעשות כדי להציל את האהבה: התשובה שאני יכול לדבר עליה היא טיפול זוגי. ומה שישי לי להגיד בעניין כבר אמרתי לך: אני חושב שאתם צעירים מדי בשביל זה. אבל אם את נורא רוצה - אפשר.

 

[עובדת עצות24]

.......

נגעת בנקודות רגישות.. אומרים שלא מעריכים משהו עד שלא מאבדים אותו.. מה שמשאיר אותי איתו זה בעיקר שאני מוצאת בו את כל מה שאני מחפשת בגבר אפילו אם זה ישמע אגואיסטי...אני מתחילה לראות אור שונה בעקבות התגובות כאן..סקס וריקנות זה משהו שאפשר לשפר ולשנות אך תכונות ואופי זה משהו שקיים בבן אדם וקשה למצוא משהו טוב היום..או שאני משלה את עצמי? אני בטוחה שיש הרבה הרגל בקשר שלנו בגלל זה גם המשקעים... "זה בגלל שהמשיכה המינית והעננין אומרים שהבן אדם הזה מעורר אותך רגשית, מאתגר אותך, מרגש אותך, ושהוא נוגע בך במקומות הכי עמוקים. אם זה איננו, ונשארת ה"משפחתיות" - הבעי ה היא שזה משהו שהמון אנשים יכולים לתת לך - אבל לא משהון שיכול לגדל אותך, לאתגר אותך ולהצמיח אותך, זה לא משהו שיכול להגשים את מה שאת רוצה להגשים דרך זוגיות".-אין לי מה להוסיף שכנעת אותי...אתה כל כך כל כך כל כך צודק..לצערי...זאת גם אהבה בשבילי. החוסר ביטחון הזה נובע מהעניין שאני בחורה מחוזרת ומתחילים איתי בנים ואין לי בעיה לפרלטט ולבחון את השטח,יש לי תביעת עין מאוד חדה, אבל כל הזמן אני מתאכזבת מחדש וואלה אני מגיעה למסקנה שאין כמו חבר שלי הרי אין מושלם ולמצוא גבר שיש בו גם וגם וגם וגם וגם זה נשמע לא ריאלי ובלתי אפשרי...

 

[מריוס זכריה]

מה שאני חושב בעקבות דבריך

את מדברת על רשימת תכונות שאת מחפשת בגבר. תרשי לי לקרוא לרשימה הזאת "רשימת מכולת". זאת רשימה חושבה ומכובדת, אבל היא באה מהשכל, מהמחשבה, והיא לא לוקחת בחשבון שרוב נפשנו היא לא מודעת, היא אי שם במחשכים ואנחנו מקבלים עליה חיוויים בעיקר דרך הגוף, קצת דרך האינטואיציה וקצת דרך הרגש. לכן צריך להקשיב טוב טוב לכל אלו, ולא להסתפק ברשימה שהשכל הנפיק. לגבי העניין של פלירטוט עם אחרים וזה שאת לא מוצאת מישהו כמוהו: אני חושב שאת לא יכולה באמת לפגוש בן אדם, במובן העמוק של המילה, כשאת מחוייבת, (או קשורה) למישהו אחר. את פשוט לא נותנת לעצמך, ואז מה שנשאר זה משחקי גבר אישה, מתח מיני וכולי – בלי העומק הנפשי. אני חושב שאת צריכה לקפוץ מה שקוראים באמריקאית "קפיצה של אמונה", לקפוץ למים על עיוור, על החיים ועל המוות, ואז לשחות – ותגלי שהאוקיינוס הוא עצום וענק ומלא ביצורים מדהימים (וגם במפלצות מגעילות), וגם, כמובן, בהרבה קרפיונים סתמיים. אבל כרגע את בתוך בריכה קטנה ומכניסה אצבע אחת לאוקיינוס, ומצאת שהוא רדוד...

 

[מפלצת או ילדה]

../images/Emo25.gif

היום אתה מתעלה על עצמך

 

[מריוס זכריה]

../images/Emo9.gif../images/Emo140.gif

 

[I C E M A N 7]

איך מריוס יודע להמיס אתכן ../images/Emo25.gif

אממה, כל אלה שמדברים על אוקיינוסים התמסדו בגיל 25

מריוס, לא כולם אנשי הים הגדול. יש את הטיפוס שדווקא מתאים לו בריכה מחוממת, וכשטיפוס כזה טובל באוקיינוס הוא מיד נטרף ע"י כריש. או במילים אחרות, לכל אנלוגיה רומנטית יש אנלוגיה מרגיזה ומציאותית

ולגבי המשיכה המינית ואהבה רומנטית... ע"פ התאוריה של מריוס, גבר ממוצע לאחר מקסימום 5 שנות זוגיות כבר לא אוהב. או שהתאוריה מופנית רק לכוכב נוגה?

 

[מפלצת או ילדה]

האם אני מזהה לחץ קל מהחזית הצפונית?../images/Emo8.gif

אני כמובן כלל לא דיברתי על התוכן. וכדי שלא תרגיש מקופח - רוצה ללכת מכות?

אני ממש במוד היום...

 

[מריוס זכריה]

הממ... בוא נראה.

מה אתה אומר לי, ידידי? שמי שנשוי פסול לעדות? ומה אתה אומר לה? שתישאר בפינה שלה ותשתוק, כי בחוץ יטרפו אותה הכרישים? זה מה שהיית ממליץ לבת שלך? ולעניין השלישי, מה שאתה קורא לו "התאוריה": לא, היא מופנית לכולם. העובדה שאחרי 5 או 10 שנים יש עייפות, החשק המיני אולי דעך, יש מריבות וכעסים – כל אלו אולי נכונים. אבל זה נראה אחרת לגמרי עבור זוג שהתחיל באמת מאהבה ותשוקה ועניין, לעומת זוג שמלכתחילה התחתן מפחד להשאר לבד, וזה היה האדם הזמין בסביבה. עם הסוג הראשון אפשר לחולל נסים, ואילו עם השני – המצב שונה לגמרי, והדילמות הרבה יותר מורכבות (מימוש עצמי על חשבון פירוק המשפחה, למשל). אז למה מראש להיכנס לנישואין עם גבר שלא עושה לה את זה? מה בדיוק הפחד? אתה באמת חושב שהיא כזאת קטנה ומסכנה שהגברים הטורפים רק מחכים לנצל את תמימותה? לא נראה לי. היא יכולה לחפש ולבחור ויש לה מלא זמן לזה.

 

[I C E M A N 7]

אני לא אומר לה כלום

מהסיבה הפשוטה שאני לא מכיר אותה. יש דברים שהיא כתבה שמרמזים על היותה אשת הים הגדול ויש כאלה שאת ההיפך. אני בסה"כ טוען שההמלצה החד משמעית שלך עלולה שלא להתאים לאופיה. אתה קובע ש-"העובדה שאחרי 5 או 10 שנים יש עייפות, החשק המיני אולי דעך... אבל זה נראה אחרת לגמרי עבור זוג שהתחיל באמת מאהבה ותשוקה ועניין, לעומת זוג שמלכתחילה התחתן מפחד להשאר לבד, וזה היה האדם הזמין בסביבה. עם הסוג הראשון אפשר לחולל נסים" ואני מפנה אותך למשפט שכתבה "הבעיה היא שאני כבר לא מוצאת עניין בו הכוונה הסקס גרוע אני לא נמשכת אליו,משעמם לי איתו ואני מרגישה ריקנות". זאת אומרת שזה פעם היה קיים ונעלם עם הזמן, ולפיכך הם דווקא נמנים עם הסוג הראשון שאיתו ניתן לחולל ניסים. אין שום רמז לכך שהם זוג מהסוג השני. אגב היא לא הזכירה נישואין ואפילו ציינה שהם לא גרים ביחד. אתה עושה פה שימוש נפוץ (מודה שגם אני חוטא בו לעיתים) בטיעון פסול: "זה מה שהיית ממליץ לבת שלך?" השימוש הזה פסול מכיוון שהוא אמוציונאלי ומניפולטיבי ומכניס אותי (אותך הוא כבר הכניס) לפוזיציה לא נייטרלית ונראה לי שכמטפל מקצועי אתה מודע לזה. זה כמו שתשאל אותי "ואם גלעד שליט היה הבן שלך?" כשנדון בעניין עסקת חילופי השבויים עם החמאס. היא לא הבת שלי ולא הבת שלך - היא בחורה צעירה שחווה קשר שהזמן שחק את חיי המין שלהם, לא פחות ולא יותר. אין שום הבדל ביניהם לבין זוג המבוגר ב- 3-4 שנים ושהתחיל עם קצת יותר ניסיון קודם. לחפש ולבחור זה לא מדויק כי זו לא בחירה פרופר. את מה שהיא מוותרת עליו, היא כמעט בטוח לא תוכל להשיב.

 

[מפלצת או ילדה]

תגיד

ההמלצה שלך להישאר ממורמרת מינית אך דבוקה לו למקום האסטרטגי משום אפשרות סבירה לנקמנות מצידו אם חלילה תחליט לנטוש את הגטקס המשופשפים ולהתחרט בהמשך, וכן בשל היותה אשת גיגית הקרובה למקום מגוריה - היא גם סוג של צדק פואטי? רוצה לאמור, אין מצב שבחורה שחוקה כמוה, מזדקנת בת 24 תמצא לעצמה בן זוג אחר, עם סט אחר של איכויות, שאולי אקטואליות יותר לצרכים שלה, וגם תואם את היכולות שלה לשחות בזרם של החיים? כאילו מה אתה אומר פה, בעצם? שבי בשקט, עד החתונה זה יעבור?

 

[I C E M A N 7]

אין לי מושג

מאין הגעת לאן שהגעת, במיוחד הקטע של הנקמנות (??) נראה לי שאת אוהבת לחפש בנרות אותיות קטנות במה שאני רושם. האם יתכן שאת מחפשת להתקוטט איתי על מנת להגיע לשלב של המשגל הווירטואלי הלוהט? אם כן, תשתדלי יותר

תואם את היכולות שלה לשחות בזרם של החיים? WTF מאיזה סרט נשים הבאת את זה?