בעיה

[Freedom Inside]

בעיה

שלום, אני לא בטוחה אם זה המקום הנכון לשאול... אני בת 20, יש לי חבר חמישה חודשים ואני לא רוצה לשכב איתו.... יש לי המון רגשות מעורבים בקשר לסקס וכל העניין איתו גורם לי להרגיש ממש רע... אני מרגישה שזה תנאי שנשאר ביחד... למרום שהוא לא מדבר ככה רוב הזמן, רק כשאני מעלה את זה.. והוא מאוד לא אמפתי כלפי כשזה קשור לזה. בכל אופן... הבעיה היא שאני לא רוצה לשכב איתו אני לא יודעת למה.. אין שום סיבה הגיונית. כרגע אני מרגישה פגועה ממנו כי הוא מתייחס אלי די מגעיל כשאני מספרת לו על איך אני מרגישה, אבל ברגיל טוב לנו ביחד ואני נמשכת אליו והכל די בסדר... תודה מראש לכל מי שינסה לעזור.

 

[ברם אולם]

אין פלא שחברך לא אמפטי כלפייך במצב בו את נמנע

ת מלקיים עימו יחסים.הוא כנראה "מברזל"...!יתכן לו היה מאיים בעזיבה - היה קורה לך משהו חיובי בעניין. בכל מקרה,על מנת לטפל בך בצורה מקצועית,טוב תעשי אם תפני לקבלת טיפול פסיכולוגי,שבוודאי יועיל לך גם מעבר לעניין יחסי המין.

 

[Freedom Inside]

...

אני לא מונעת ממנו יחסי מין....... הודעה קצת תוקפנית....

 

[MoonMadness]

כמה דברים פרידום,

דבר ראשון: אשמה. את אומרת שאת מרגישה ממש רע. אם אשמה היא חלק מה-"ממש רע" הזה ומהרגשות המעורבים עליהם את מדברת, אז קודם כל זה מאוד טבעי להרגיש אשמה, אבל אין טעם להרגיש אשמה. זה רגש לא מועיל ולרוב מזיק. השתדלי להסתכל על העניין באופן ענייני. דבר שני - כל מה שאת מרגישה בעניין הוא טבעי ולגיטימי. טבעי לרצות סקס, טבעי באותה מידה לא לרצות, וטבעי במיוחד לחשוש ולפחד מזה, במיוחד אם זה מהווה תנאי להמשך קיום מערכת יחסים, או להמשך אמפתיה מצדו - כל העניין נהיה מלחיץ עוד יותר. אני בהחלט מבין אותך, את הלחץ, את הפגיעה. מי יודע - אולי אם הוא לא היה מציג זאת כתנאי להמשך הקשר - היית נרגעת ומתחברת למשיכה שלך כלפיו ומסכימה לשכב אתו. זה ניסוי מעניין שאפשר היה לעשות אם הוא היה מסכים! מובן שאפשר גם להבין אותו, הוא רוצה אותך כחברה, אבל יש להניח שהוא רוצה גם סקס, ושני הדברים האלה כרגע לא מתאפשרים יחד. זה בוודאי גורם לו תסכול וקושי. אני לא יודע מה הוא עושה עם הקושי הזה, אבל זה כרגע נראה לא יעיל ואף מזיק לקשר ביניכם. בכל אופן, עכשיו הוא יכול לבחור או - 1. להישאר אתך וליצור תנאים מרגיעים שבהם תוכלי לבטוח בו, לבדוק עם עצמך או בטיפול מה מקשה עלייך לשכב אתו. 2. להישאר אתך ולהמשיך כמו עכשיו 3. לעזוב. לי נראה שהאפשרות הראשונה עדיפה בבירור. אני חושב שגם את היית רוצה שהוא יבחר בה. כדי שזה יקרה, עלייך להבין אותו, את שני הרצונות המנוגדים שלו שהרגע הזכרתי, את התסכול והקושי שלו שדיברתי עליהם, ולהציג בפניו את שלושת האפשרויות הנ"ל, תוך שאת אומרת לו, שלדעתך הראשונה עדיפה לשניכם, ורק אם יבחר בה, תוכלו בסופו של דבר לעשות אהבה, מאהבה, מרצון הדדי, בכיף, בלי לחץ. אם "תנאים מרגיעים" כוללים מבחינתך התחייבות מצדו להישאר אתך ולתמוך בך עד שתרגישי מוכנה - אז זה מה שעליו לעשות. כך שלדעתי גם לך יש שלוש אפשרויות מאוד דומות: 1. לעשות את מה שהצעתי 2. להמשיך במצב הנוכחי 3. לעזוב. וכמו שאומרים אצלנו במפעל, סקס (אהבה) עושים באהבה (כלומר מרצון, בכיף, ברוגע) או לא עושים בכלל. בהצלחה!

 

[ברם אולם]

"יש לי חבר חמישה חודשים ואני לא רוצה לשכב

איתו"...- זה את כתבת בפתיח.גם במידה ואת שוכבת איתו,נראה לך שהוא לא מרגיש את חוסר רצונך וחוסר סיפוקך שאתם שוכבים ? הודעתי הקודמת קצת תוקפנית,כי המצב שאת משדרת בתוך הקשר "קצת" מעצבן...!

 

[יעל ניסן]

אפשר לשאול

איך את רואה את המשך הקשר עם אותו חבר? OK, עברו חמישה חודשים. עוד מעט חצי שנה. כמה זמן זה ימשיך כך באותו מישור ללא התפתחות?

 

[הרקולס 100]

יחסי מין

מעשה ההתמזגות הפיסי בין שני בני זוג הוא אחד המעשים המענגים והטהורים ביותר מהם זכינו ליהנות שני אנשים היודעים את היופי ממנו הם עשויים שבחרו להפיק עונג ממעשה המיזוג הפיסי מתרגילים את המימוש המעשה הנתינה והקבלה ברמה חדה ומענגת במיוחד הבחירה לקיים מגע פיסי לפני שהתקבלה ההחלטה של שני הצדדים לצאת למסע משותף היא שגיאה שגיאה הנובעת מהצורך למילוי חיצוני בקרבה בתשומת לב בפורקן מיני או בסיפוק כל צורך במילוי חיצוני אחר במצב זה תחושות החוסר ילכו ויגברו זוגיות אמיתית לא תמומש ותחושת התסכול וחוסר האונים יועצמו קיום מגע מיני לצורך קבלת טובת הנאה כזו או אחרת הוא מה שהוגדר כבר בעבר כמקצוע העתיק ביותר בעולם

 

[גרא.]

הרקולס100,מה הקשר לשאלה שנשאלה?

 

[Freedom Inside]

שהוא צודק

ואני מרגישה שזה התפיסות המוטעות שלי לגבי מין שדופקות פה את כל העסק. אני אענה פה על כל השאלות שנשאלו... אני איתו חמישה חודשים, אבל הוא חייל, כך שזה לא באמת נחשב חמישה חודשים... אולי חודשיים זה יותר מתאים. אנחנו כן שוכבים אבל זה בעייתי כי זה מרגיש לי רע... אני לא מרגישה אשמה. אני מרגישה שאני שוכבת איתו כדי לרצות אותו, אני כבר לא זוכרת מה זה לרצות סקס לעצמי. אני לא רוצה סקס. אני למדתי במשך הרבה שנים לחוות הנאה מינית ממקום לא טוב... ולכן אני לא מצליחה לחבר בין החוויה שאני מכירה של סקס לבין הסקס איתו... וליצור חוויה חדשה לא עובד.... זה עבד פעם אחת (פעם אחת ששכבנו וזה הרגיש לי טוב, ריגשית, אבל זה כאילו שיש הפרדה בין הנאה מינית לבין הרגשה טובה אצלי :\ ).

 

[MoonMadness]

אולי תסבירי מה זה "רע"

אילו רגשות את מרגישה כשאת מרגישה "רע"? מה קורה כשאת מסרבת לשכב איתו? מה את מרגישה אז? אני חושב שדרך אחת לפתור את הקונפליקט שנוצר אצלך, את הצימוד הבעייתי בין סקס לבין ריצוי, הוא למצוא קשר שבו בן זוגך רוצה סקס רק בתנאי שאת רוצה סקס (כתבת שאת לא רוצה סקס). בן זוג כזה יחכה בסבלנות ובאהבה עד שהרצון הזה יבוא ממך, ורק אז הוא ישכב אתך. בן זוג כזה הוא אחד שלא צריך סקס, אלא רוצה סקס. כלומר, מבחינתו כן - סבבה, לא - סבבה. זו המשמעות האמיתית (בעיני) של "לרצות". ברגע שכן => סבבה ולא => בעיה - זה מוגדר כצורך. כי בשביל סבבה צריך "כן". וכאשר הזולת צריך סקס - את נחפזת לרצות אותו, כדי שלא תהיה בעיה. ברגע שתרצי סקס (או כל דבר) בשביל עצמך ולא בשביל הזולת - תוכלי ליהנות מזה, ואז זה יתקשר אצלך (ויגרום לך) להרגשה טובה. אם להתמקד בך ולא בו - אני מציע לך לשאול את עצמך בכל פעם שאת עושה את זה, האם את עושה את זה מרצונך, או כדי לרצות מישהו - ואם זה כדי לרצות - תעצרי ואל תעשי את זה. ואם יש לו בעיה עם זה - זו בעיה שלו. ואם הוא לא יכול להתמודד אתה - לדעתי מוטב לך לחכות למי שיוכל.

 

[Freedom Inside]

אז זה העניין

ותודה רבה על התגובה הארוכה והמפורטת ומלאת התוכן אני אכן כמעט תמיד שוכבת איתו כי אני בסרטים שהוא יכעס אם אני לא אשכב איתו.. ואני לא מבינה מאיפה הבאתי את זה. זה בכלל לא קשור אליו וגם לא לאף אחד אחר שהייתי איתו... הוא לא רוצה שאני אי פעם אעשה משהו שאני לא רוצה... וכשהוא גילה שאני מרגישה ככה לגבי הסקס בנינו הוא הרגיש ממש רע עם זה ואמר לי להבטיח לו לעולם לא לשכב איתו כדי לרצות אותו.. אבל זה די קשה להבטיח כי זה אוטומטי אצלי, זה לא מודע. אז הסיטואציה היא שרק אני הבעייתית פה כביכול... רק ש... בגלל איך שהקשר שלנו נוצר יצא שהוא ציפה לרמה כלשהי של מגע מיני או בכלל, אבל בגלל שהוא גרם לי להרגיש נוח רק רציתי פחות ופחות, והוא התבאס מזה והתמרמר עלי ונוצר מצב שהוא מצפה לסקס -כי הוא כבר היה קיים ביחסים שלנו - לא מקבל אותו ומתמרמר וכועס עלי. וזה ממש הרס הכל מבחינתי כי עכשיו, אחרי שהיה את הקטע הזה והוא סיפר לי שככה הוא הרגיש, אני כל הזמן בפחדים שהוא ירגיש ככה שוב והצורך הדפוק הזה לשכב איתו נהייה יותר חזק כי אני מפחדת שהוא יתעצבן עלי ויפרד ממני :\

 

[MoonMadness]

כן, היה ברור שפחד כלשהו מעורב כאן.

כאשר אנחנו לא עושים משהו מרצון - אנחנו יכולים לעשות אותו רק מתוך פחד. את שואלת "מאיפה הבאתי את זה" - קשה לדעת, אבל אני לא בטוח שאת פוחדת מהכעס שלו, כמו אולי מהמרמור שלו והבאסה שלו, ואולי הכעס שלך על עצמך? בכל אופן, את אומרת בעצמך שהוא כועס עלייך, כך שאפשר להבין קצת מאיפה זה בא... את לא בעייתית. יש בעיה בקשר ביניכם, ושניכם תורמים לה, קרוב לודאי באותה מידה, למרות שזה לא נראה כך. יש בדינמיקה בין אנשים הרבה דברים סמויים מן העין. אם את אוהבת אותו ורוצה להיות איתו ולתקן את הקשר ביניכם כך שיהיה מספק ומהנה - כדאי לכם ללכת לטיפול זוגי כדי להבין כל אחד את עצמו וגם את הדינמיקה ביניכם, שהרבה ממנה סמוי מהעין. בטיפול תוכלי להתאמן וללמוד להיות מודעת לרצון שלך - מתי את רוצה, מתי את פוחדת ומרצה, תוכלי להכיר את הפחדים שלך ולהתיידד אתם, וללמוד דרכים אחרות להתמודד אתם מאשר לפעול עליהם. ספר מומלץ בנושא זה הוא "לבסוף מוצאים אהבה". בנוסף - נסי לשאול את עצמך בכנות ובאומץ את השאלה הבאה: "מה אני מעדיפה- לשכב איתו בניגוד לרצוני או שהוא ייפרד ממני?" - את התשובה תכתבי על דף: "אני מעדיפה ש... מאשר..." ותקריאי אותה לעצמך מדי פעם בקול רם ובביטחון. יש סיכוי שזה יעזור לך קצת וזה בטח לא יזיק. אבל כמובן שזה לא במקום טיפול... בהצלחה!

 

[Freedom Inside]

הבעיה היא

שאני מעדיפה לשכב איתו מניגוד לרצוני מאשר שהוא יפרד ממני..... אני די רגילה לזה. אני כמובן מעדיפה לשכב איתו מרצוני.... נראה לי די הזוי ללכת לטיפול זוגי... אנחנו סכ"ה בני 20, רק כמה חודשים ביחד... מה גם ששנינו די חכמים ומודעים לעצמינו... תמיד הרגשתי בני לבין עצמי שאני מתפתחת יותר לבד, וששיחות עם פסיכולוגים נראות לי קצת חסרות טעם כי אני ממילא מגיעה למסקנות בעצמי... אני אדבר איתו על זה. אני אופטימית.

 

[MoonMadness]

זו אכן בעיה, כי כל עוד את מעדיפה

לשכב איתו בניגוד לרצונך - סביר להניח שזה מה שימשיך לקרות. כי את שוכבת איתו מתוך פחד. רצון יכול להרים את הראש ולשגשג רק כשאין פחד, כשאין איום. כל עוד יש איום - הרצון יורד למחתרת וכאילו נעלם. אין שום דבר הזוי בטיפול זוגי בכל גיל, בלי קשר לאורך הקשר. טיפול זוגי - כשמו כן הוא - טיפול בזוגיות. כשיש בעיה בגוף שלא יודעים לפתור לבד - הולכים לרופא שמטפל בגוף כשיש בעיה באוטו שלא יודעים לפתור לבד - הולכים למוסכניק שמטפל באוטו וכשיש בעיה בזוגיות שלא יודעים לפתור לבד - הולכים למטפל זוגי שמטפל בזוגיות. זה פשוט איש מקצוע שזו ההתמחות שלו. זה בתנאי כמובן שחשוב לך לשמור על הזוגיות הזו ולטפח אותה. אם את חושבת שאת יכולה לפתור את זה בעצמך - את מוזמנת לנסות. אבל אדם חכם ואמיץ יודע לא רק להסתדר בכוחות עצמו, אלא גם מתי לבקש עזרה. בהצלחה!

 

[ראליסט מושבע]

חופש - תראי,מאחר ופרסת ביתר פירוט את הבעיה,

המיקוד לדרך הפיתרון (שלא פשוט) ברור יותר. בכתיבתך,ציינת עובדת "הנסיון רע / קשה" שחווית בתחום המיני...,איני רוצה לפשפש ,אך יתכן שחוויה קשה או בעייתית זו היא הטריגר לתחושותייך מאז ועד היום.כלומר,שם יתכן "קבור הכלב" לקשייך ההנאתיים מסקס,כי החוויה הקשה ,מעיבה על תפקודך הרגשי בכל הקשור לסקס,ובכך גם מונעת ממך את ההנאה שבדבר,החוויה החיובית שבכך ועוד. משום שאת בחורה טובה,את מבינה את צרכיו המיניים של חברך,שבו לא טמונה הבעיה (כפי שאכן את ציינת) ואת מנסה לרצות אותו,בעוד המוקד המעוות את טבע ההנאה שבמין - שורה בך כל העת. טובה מודעותך למצב המורכב,אך נראה לי "שבניסים ונפלאות" לא תיוושעי.לכן,לטובת חייך בעתיד,לטובת יצירת שינוי רגשי / נפשי אמיתי ועמוק,עלייך לפנות לטיפול פסיכולוגי,בו יועמקו הדברים שחווית עד היום בכל תחומי חייך,ויימצא בוודאי הקשר הרגשי המורכב (שיש לו תוצאות שליליות בהווה) שמשבש לך את הגישה כלפי מין ,וגם משפיע בוודאי על תחומי חיים נוספים. ברגע שתתחילי את הטיפול,גם תלמדי כיצד לשתף את חברך בתהליך הטיפולי,כך שהוא יוכל גם לסייע לך "עד" ("יעבור זעם") שאת תכנסי להתיחסויות חדשות בנושא.כמובן שזה לא מהיום למחר,אך תקוות ההצלחה צריכה להוביל אותך למשימה.

 

[Freedom Inside]

תודה לכל מי שענה לי

למונמאדנס ולך דיברתי עם חבר שלי על זה.. גם הוא חושב שטיפול זוגי לא קשור למציאות שלנו כרגע... לא יודעת מה לעשות... אולי זה אומר שהמערכת יחסם שלנו לא כל כך חשובה לו כרגע. אני מרגישה שהוא לא יוכל להיות סבלני אלי בכל מה שקשור למין כי גם לו יש את הרגישויות שלו... אבל אני אנסה לדבר איתו על זה פנים אל פנים בפעם הבאה שנפגש... (הולכים לצימר לכבוד היומולדת שלו ) תאחלו לי בהצלחה

 

[Freedom Inside]

ו..

אני לא כזה יודעת מה זה בדיוק ה"רע" הזה... אבל אני כן יודעת שמה שמניע אותי לזה זה פחד מפני עזיבה שלו, שאני כביכול ממגנת ע"י נתינת סקס :\

 

[MoonMadness]

נשמע לי שאת יודעת לא מעט בכלל

 

[Freedom Inside]

האמת

שזה די נזיל... הייתי אומרת שאני לא יודעת איך אני רואה את המשך מערכת היחסים שלנו... אבל העניין הוא שהוא חייל, שסוגר המון! אני רואה אותו לחמישה ימים, כל שבועיים וחצי... ככה שזה משפיע על המערכת יחסים מאוד. הוא משתחרר עוד חודשיים בערך, ואני מניחה שאחרי זה הכל ישתנה, לטובה או לרעה, לא משנה לי... אבל הכל ישתנה. ולזה אני מחכה.

 

[מרי טיטפר]

יקרה, לשכב עם מישהו כדי לרצות

זה דבר רע מאוד שאת יכולה לעשות בשביל עצמך ובשביל הקשר. אל תהיי בקשר שלא עושה לך טוב. לקיים יחסי מין שלא ברצון, ולחוות זאת כדבר שניכפה עליך, זה דבר נורא בעיני. מצד שני כשאוהבים מישהו את הרצון למין הוא המשך טיבעי. כדאי לבדוק למה את לא רוצה לשכב איתו ומאיפה הקושי. בצדק את מרגישה פגועה, וגם אני לא הייתי רוצה לשכב עם אדם שלא יכול לכבד את הקשיים והחרדות שלי. אם הוא באמת חבר, הוא צריך להיות מסוגל להכיל ולהיות אמפטי לקושי שלך. אולי יכול היה לנסות לעזור לך, באמצעות הרגעה והבנה, ולא באמצעות לחצים. יחד עם זאת, יכול להיות שהוא יחליט, שהוא לא יכול להשאר איתך בתנאים האלה, או שהוא לא יכול להיות "נאמן" לך, וגם זה לגיטימי.