בעיה רצינית...

[DC 18]

בעיה רצינית...

שלום לכולם פעם ראשונה שלי פה... יש מולי בעיה שאני לא יודע אך להתמודד איתה ואני זקוק לעזרה שלכם במיוחד לאלה שעברו את אותו המצב שאני עברתי... אני לא נשא אבל יש לי בן זוג שהוא כן נשא גילינו את זה רק אחרי כמה זמן שהינו בקשר החלטתי שאני נשאר בקשר למרות היותו נשא... עכשיו אני לא יודע כל כך אך להסביר את הבעיה שלי אני עומד במצב שבוא אני לא יודע מה לעשות מצד אחד אני אוהב אותו למרות הכל ומצב שני אני עלול להדבק.. הבעיה הכי גדולה שאני עומד מולה היא לא העובדה שאני ידבק לא אכפת לי להדבק באמת שלא אני יותר מפחד בגלל אמא שלי אני הדבר היחיד שיש לה היא קשורה אלי ברמות שאי אפשר לתאר אני יודע שאם אני ילך לעולמי לפניה לא יהיו לה חיים אני מכיר אותה אפילו שאני כותב לכם על זה עכשיו אני בוכה כמו ילדה קטנה אני לא רוצה לגרום לה לרע זה לא פייר באיזה סיבה בעולם אני צריך לגרום לאמא שלי לסבול בגלל שאני החלטתי לעשות טעות כן ברור זה הגוף שלי זה החיים שלי אבל אנשים שבאמת חושבים ככה ומאמינים בזה הם אנשים אגואיסטים אנשים שלא אפכת להם מאחרים חוץ מעצמם... והיום אני עומד בדילמה חשבתי ללכת לעשות בדיקות ואם יתגלה שאני לא נשא פשוט לעזוב אותו עם כל הצער וכל הכאב אני יודע שהוא יבין אותי אבל זה לא קשור אם הוא יבין אותי או לא אני לא חושב שאני יהיה מסוגל לעזוב אותו כי אני באמת אוהב אותו... ופה אתם נכנסים לתמונה אני יותר פונה בשאלה שלי לאלה שיש להם בן זוג נשא והם לא או ההפך או שבכלל היה להם בן זוג נשא והם החליטו להשאר איתו ונדבקו... אז השאלה שלי היא מה אתם חושבים שכדי לי לעשות? ואם נגיד בסוף החלטתי להשאר בקשר ונדבקתי אך אני יוכל להסתכל בעניים של הבנאדם שאני יודע שהוא הביא אותי למצב שבוא אני נמצא היום? תודה מראש על התשובות ועל הזמן שהקדשתם להודעה הזאת...

 

[א ד ם ח י ו ב י]

רצינית?

איש יקר. תחילה אני רוצה לאחל לך שבוע נפלא ושנה אזרחית מוצלחת. ולברך אותך על בחירה נכונה, לפחות לעת עתה, בה החלטת לשים את האהבה לפני דעות קדומות וידע ארכאי, מיושן ולא עדכני. ולשאלתך- אני כלל לא סבור שאתה צריך להיות בדילמה. כי אם אתה מוכן רגע לנשום עמוק, להקשיב למחקרים רפואיים ולחשוב מהראש ולא מהבטן, תיווכח שגם אתה וגם אמא לא צריכים להיות מודאגים. אותם מחקרים שהזכרתי קודם, ושנעשו על מאות זוגות מעורבים של חיוביים ושליליים (גם לא בארץ) הראו שכאשר בן הזוג החיובי מטופל ומודע למצבו- אין הדבקות. מהכירות אישית שלי עם זוגות מעורבים אני יכול לומר לך שהם חיים ומנהלים זוגיות מלאה ואוהבת. כזו שנותנת לשני הצדדים להרגיש שהם יוצאים "נשכרים" (אם אפשר להגדיר אהבה במונחים של שכר) מהמערכת. אם הסיבה היחידה בעטייה אתה חושב לסיים את הקשר היא אימך- הסר דאגה מלייבך. אם זה מהידבקות- הסר דאגה גם כן. אך לי משום מה, נתגלו מבין השיטין דאגות אחרות, ספקות שלא קשורים כלל וכלל לחיוביותו של בן זוגך. תקן אותי אם אני טועה... ואם כך הדבר- כמו בכל קשר רגיל, עליך לעשות את החושבים האם אתה רוצה להישאר במערכת הזו. אגב, אם לא נבדקת עד עכשיו- לך ועשה זאת בהקדם. מקווה שהבהרתי לך את עמדתי ודעתי- ובמשפט אחד- ה+ שלפני הHIV אצל חברך לא צריך לשנות כהוא זה! קח את זה בצורה חיובית

אלעד.

 

[DC 18]

תגובה

שני דברים יש לי להגיד... נתחיל בזה שאני מודב על התגובה שלך ועל שמות הלב שהקדשת לעניין... דבר ראשון אם אותם מחקרים שדיברתם עליהם היו נכונים ב100 אחוז עוד הייתי יכול להיות רגוע אבל לצערנו הם לא 100 אחוז כי אם היו לא הייתה את כמות הנשאים שקיימת היום ולצערנו הרב הכמות רק ממשיכה לגדול...אז להפסיק לחשוב מהבטן ולהתחיל לחשוב מהראש לא יהיה הפתרון הנכון מכוון שהראש עובד סביב השעון על הנושא הזה!.. דבר שני ברור שיש עוד דברים כמו אצל כל זוג אבל מה לעשות שהדברים האחרים בכלל לא עומדים לי בראש לעומת העניין הזה ואני לא משתמש בהם כדי לחזק את ההחלטה שלי אם היא לטובה ואם היא לרעה... מחכה לתגובתך ושבוע טוב...

 

[א ד ם ח י ו ב י]

2 הערות...

2 הערות לתיקון... 1.לא נשאים- אלא "אנשים חיוביים". 2.כמות האנשים החיוביים הולכת וגדלה, כיוון שרוב ההומואים בכלל לא נבדקים וממשיכים לקיים יחסי מין לא מוגנים. מי שיודע- לא מדביק! וזו לא סתם סיסמא של הוועד... ועכשיו זו כבר החלטה אישית שלך. שבוע טוב. אלעד.

 

[יריבון האחד]

ל DC 18 זו תגובתי הכנה..

אני מודה,עד לפני שהתגלה שאני נשא (סליחה חיובי,למרות שחיובי תמיד הייתי

) זוגיות עם בן זוג שנושא את הנגיף לא היתה באה בחשבון בשום פנים ואופן.! היום,כשאני חיובי,אני מבין (מן הסתם) שכל העניין קצת (הרבה) יותר מורכב.. תראה,מעולם לא היה לי בן זוג נשא,וגם אני לא היית כנשא בן זוג של אף אחד. אז בהחלט יכול להיות "שדברים שרואים מכאן,לא רואים משם".. אבל זו כנראה תצטרך להיות החלטה שלך,אבל אתה באמת לא חייב לבחור.! אתה יכול לשמור על עצמך,בו בזמן שאתה נמצא עם האהבה שלך.. (בהנחה שהוא האהבה שלך..) כי ציינת שאתה הולך לעשות בדיקות,ואם יתגלה שאתה לא נשא,אז פשוט תעזוב אותו.. ואם כן? תשאר?? זו לא אהבה בעניי..סורי.! יש לי ידידה שמשתתפת כאן איתנו בפורום, היא נמצאת בזוגיות "מעורבת" כשהיא "הבריאה" מבין שניהם..ובכל פעם שיוצא לי לדבר איתה,אני פשוט נפעם ומעריץ אותה,מכל האהבה והנתינה שלה,עד שכל עניין הנשאות שלו,כבר לא "משחק תפקיד" בחיים ..לא מרכזי לפחות.. מאחל לך רק טוב במה שתחליט..

נ.ב כתבת משהו שקצת זעזע אותי,כתבת "לא אכפת לי להדבק" באמת לא..?? אז אני רוצה להגיד לך,שתאמין לי שאכפת לך..!! חיים של נשא לא הכי "מלבבים" במיוחד,אמנם אנחנו שומרים על שפיות/מורל/כוח/ ועושים את זה טוב,עד כמה שאפשר אבל ממש,אבל ממש אל תחשוב על זה אפילו,אהבות באות והולכות..הנגיף נשאר לתמיד.!!

 

[Jony Jerusalem]

רצת רחוק מידי לטעמי ידידי

שלום לך, אני חושב שאתה מרחיק את הסיפור הרבה מעבר למזה שצריך לקחת אותו. להגיד לך על עצמי, אני חמש וחצי שנים עם בן זוג בריא, ואין שום בעיה עם נזהרים. ותזכור, אהבה זה לא רק זיונים וסקס. אהבה זה הרבה מעבר לזה. שסיפרתי לחבר שלי הוא רצה יום לחשוב, זה הגיוני לגמרי, לאחר מכן אמר שמנסים ואנחנו ביחד חמש וחצי שנים. לקחתי אותו לעובדת הסוציאלית שלי, הצעתי לו להפגש עם הרופא והוא שמע הכל לטוב ולרע ובחר להשאר כי הרגש הוביל אותו ולא שום דבר אחר. יותר מזה אני יודע שחברים שלו אמרו לו בשביל מה להכנס לסרט הזה עם נשא והוא אמר להם - שעל אהבה לא מוותרים ואם יש אהבה היא מעבר להכל. דעתי היא שתעשה מה שהרגש שלך אומר, ואני מקווה שתבחר באהבה שלך. אל תבחן מי יגיד מה, תחשוב מה אתה תגיד. מה אתה מרגיש, מה אתה חושב ולא מה חושבים אחרים או מה יגידו אחרים. עם כל הכבוד לאימך, היא לא זו שתקבע לך את חייך, אתה האיש שצריך להיות מאוהב, ואם אתה יודע שזו אהבת אמת, אמא שלך לא צריכה להיות זו שתפריע לך ואולי צריך לא לספר לה בכלל על זה. אם זו הברירה, אל תספר ואל תגיד לה בכלל. יותר מזה, המחשבה כאילו אתה תלך לפניה, או כל דבר דומה, רחוק מהמציאות היום ואם יותר מזה תקפידו על מין בטוח אין שום סיבה בעולם שיקרה לך משהו בכלל. אני עם החבר כמו שראית הרבה זמן, מקפידים והכל תקין והכל בסדר ואני חושב שלא צריך להיות אצלך אחרת. אגיד לך מעבר לזה משהו, בעבר, אני הצהרתי ואמרתי, שלי יהיה בן זוג נשא בלבד, ואחרי שנה פגשתי את הבן זוג שלי ואנחנו ביחד, וזו זוגיות מעורבת נהדרת. משלימים איש את רעהו וזה נפלא. מה שאני יכול לומר לך שאם תהיו זהירים ולא צריך להיות אובססיביים אין שום סכנה שתדבק, גם אם קרתה חלילה "תאונה" בסקס תמיד יש את הטיפול המונע ותמיד אפשר לקבל פתרונות מהרופאים כאשר מראש אתם יודעים שאם קורה משהו ניגשים להתייעץ עם הרופא של החבר. ויותר מזה היום, אני יותר מתמיד מאמין בזוגיות של נשאים עם בריאים, אני נתקל לא מעט בכאלה מקרים ואני יודע שאנשים מאושרים ושמחים ביחד החיובי עם השלילי. חבר יקר, תן לרגש שלך להוביל ולא לשום דבר אחר. אם אתה באמת אוהב אותו, אל תוותר עליו בגלל מחשבות כאלה או אחרות, תאהב, וכמה שיותר, תתחבר ובסקס, זהירות וזה הכל ודע לך תמיד, שאהבה זה הרבה מעבר לכל המחשבות והאהבה זה חיים ביחד, עשייה ביחד, לטייל ביחד, לשבת בסלון לראות השרדות או נולד לרקוד ביחד או ללכת לסרט או לא יודע מה, אהבה זה המון ולא רק סקס וכאשר חושבים על זה כך אפשר לדעת שיש באהבה המון מעבר לכל דבר אחר. ההחלטה היא רק שלך, אני מקווה שתבחר להמשיך ואני מאמין שהאהבה חזקה מעבר לכל דבר אחר. מניסיון אני יודע, שאפשר לחיות שנים רבות ומאושרות יחד חיובי עם שלילי, ורק מניסיון החיים שלי אני יכול לומר לך, זה אפשרי. בכל מקרה, מה שתבחר שתצלח דרכך וכולי תקווה שתבחר בדבר שיעשה אותך מאושר ולא את האחרים בהצלחה

 

[ליאב26]

מחשבה קטנה

ניתן להיות בזוגיות חיובי עם שלילי. רק שיש שאלת המיליון דולר. האם אתה יכול להיות עם אותו אדם בלי שהמילה איידס תרחף כל הזמן באווויר ותפחיד ? , בהנחה וזהו פרט שולי שלדעתך לא יפריע לחיי הזוגיות אז לא אמורה להיות בעיה . כל עוד יש אהבה בליבכם.

 

[Jony Jerusalem]

לשאלתך ליאב

המילה איידס לא מרחפת בכלל בזוגיות שלנו. פשוט כך. זה מוזכר שאני הולך לבדיקות, שהחבר שלי שואל איך היו הבדיקות או שאני מקבל תוצאות או אחרי ביקור הרופא ומספר איך היה וברוב המקרים (לפחות במצב שלי) השיחות שלי עם הרופא הם על המון דברים אחרים מעבר למצב שלי וזה יותר מעניין ואני מספר על הביקור ופה זה מתחיל ופה מסתיים. אני יכול לומר שבכל חמש וחצי השנים, הדבר עלה מעט מאד וזה ממש שולי בחיים שלנו. למשל מתי כן זה עלה, אחרי טיפולי שיניים שלא הסכמתי להתנשק, עד שהכל יחלים, אחרי שיננית גם כן, ובדומה לזה שאז הקפדתי הקפדת יתר. אני מדבר פה רק בשם עצמי ואני יודע שזה לא בכל זוגיות אותו דבר, אצלי לשמחתי זה פשוט כך, אבל זה לא בהכרח כך, יש כאלה שמדברים על זה יותר אבל אנחנו מתוך בחירה משותפת החלטנו שזה לא הנושא המרכזי בחיינו וצריך לחיות כאילו אין איידס ורק להיות זהירים, ולשמחתי עד היום זה מצליח. הכל תלוי בשני בני הזוג, במצב הבריאותי ולפעמים המצב הוא כזה שזה דורש הרבה יותר כי החבר הנשא לפעמים יותר חולה או יותר חש לא טוב וזה עולה יותר וזה צפוי להיות ואי אפשר להתעלם מזה. אבל לסיכום ליאב, לנו זה מצליח שהאיידס לא יתפוס את הנושא המרכזי, אבל זה לגמרי אינדבידואלי וכל זוגיות היא סיפור בפני עצמו. אצלנו האהבה ניצחה את האיידס.

 

[ליאב26]

JONI- לא לך הפנתי את "השאלה"

השאלה הרטורית עד מאוווווד בעינייי הופנתה ל DC18 , אני באופן אישי מסכים עם כל מילה ומילה שכתבת.... רק שאלתי דבר שצריך להיות ברור. אדם שנמצא בזוגיות ולאורך כל הדרך יש עננה שמפחידה את האדם השלילי היא דבר בעייתי ועם אותו אדם לא יכול להתגבר על כך אזי אינו צריך להיות במערכת מסוג זו ולא משנה כמה אהבה יש שם. ונכון - כל הנושא החיובי לא אמור להוות מכשול במערכת יחסים כל עוד נזהרים.{ זה משעמם כל היום לדבר על זה.... חחחח }

 

[Jony Jerusalem]

משהו שייראה מוזר אולי שיש לי להגיד

אם זה היה הפוך ואני הייתי בריא והייתי פוגש מישהו נשא, לא היום שאני יודע הרבה, אז שלא ידעתי כלום, מודה, אני מאמין שזה היה נגמר בתודה שלום וצא לי מהחלום, אם זה היה אז, והפוך, כי אז באמת הידע שלי בנושא איידס היה קלוש, מבורות. שהוא פגש אותי, הוא ידע המון על איידס, הכיר הרבה נשאים וידע שאין ממה לפחד וזה מזלי. לכן מאד קשה לעמוד במקום של DC18 ולקבל החלטה, זה ממש לא פשוט, גם אם יחליט שקשה לו או שהוא חושש אני אבין אותו אבל אני מקווה שהוא ימשיך לאהוב. ולשמחתי החבר שלי התגבר מאד מהר על זה ואני מאמין שזה רק הזמן עושה את שלו ושהאהבה מתחזקת ואז מבינים שהאיידס הוא לא מה שיפריד בין השניים. ולך DC18 איש לא ישפוט אותך לרעה גם אם תחליט לרדת מזה ואיש לא יגיד לך ששגית, לך עם הלב שלך ותן לו להוביל אותך ובכל מקרה, שיהיה לך רק טוב והמון אושר בכל דרך שתבחר ומבחינתי כל דבר יכובד באהבה. אם תרצה לדבר על זה ולשמוע מה זה זוגיות חיובי עם שלילי צור איתי קשר ונדבר וליאב, סורי אם נכנסתי באמצע.

 

[pozpaz]

הממ... דבר אחד מעניין אותי בכל זה..

הרעיון שאלו החיים שלך והגוף שלך - נכונים מאוד. המחשבה שזה אגואיסטי - ילדותית! עם כל הכבוד לאמא שלך (ויש!) - אתה אמור לחיות את החיים שלך ולא שלה. אתה אמור להגשים את החלומות שלך ולא שלה.. אין בזה שום דבר אגואיסטי.. יש בזה דבר ממשי ואמיתי... לכן מעניין אותי לדעת בן כמה אתה!! שכן בעוד כמה שנים אחרי שתוותר על האהבה הזאת והחברות הזאת... כי חס וחלילה שאמא תיפגע.. רק אז אולי תבין איזו טעות גדולה עשית. חיה את החיים לך ולא את שלה בבקשה. ומעבר לכך.. מי אמר שתמות לפניה אם חס וחלילה נדבקת?

 

[יריבון האחד]

אך יחד עם כל זאת..

אתה חייב להתחשב בריגשותיה של אימך..!!! לא משנה מה תחליט,אתה חייב לחשוב גם על אימך,זו שאוהבת אותך,וקשורה אליך ברמות (לדבריך) אני מניח שהיה לה קשה עם העובדה שאתה גיי,ועכשיו תנחית עליה עוד משהו..?!?!? בשביל מישהו שאתה מכיר רק "כמה זמן" הייתי מציע לך לחשוב על אמא קצת יותר..!!

 

[Hivv]

הכל אודות אמא

יש כאן דיון מאוד מענין.....נראה לי שזו שאלה שתחזור על עצמה שוב ושוב ושוב ושוב עד שתמצא תרופה. אבל כמה דברים שרציתי להגיד כשקראתי את מה שאתם אומרים: 1. ללכת עם הרגשות - מייעצים פה ללכת עם הרגשות. משום מה אתם מתייחסים רק לחלק מהרגשות - לאהבה. ומה עם הפחד? נראה לי שמה שהבחור אומר בדיוק הולך עם הרגשות - צד אחד של הרגש הולך למקום אחד וצד אחר של הרגש הולך למקום אחר. ללכת עם האהבה זה להשתיק את הפחד ואז, זה "מדבר" בצורה אחרת. קשה לי להאמין שמשהו כל כך אנושי כמו פחד לא יבוא לידי ביטוי בדרך כזו או אחרת אם משתיקים אותו באופן פורמאלי. מי שיגיד שלא, לדעתי, פשוט לא רגיש מספיק כדי לזהות את הדברים. 2. לגרום לאמא לסבול, לא לתת לאמא לנהל את החיים שלך - בין אם אמא זו רק תירוץ או סיבה, כך או כך החיים מתנהלים תוך התחשבות במי שנמצא מסביב. ואם אמא שלך מספיק חשובה לך, כנראה שהיא תמשיך להשפיע עליך בקבלת ההחלטות שלך. גם אם תקבל החלטה שאתה לא מספר לה, אז זה ינהל אותך, אם היא תנחש? אם היא תשמע שברי שיחה? אלו יהיה מחשבות שכל הזמן ירוצו. אני לא אומר ללכת ולספר אבל אני אומר שלהגיד "אל תתן לאמא שלך לנהל לך את החיים" זה להתעלם מהקשר הקרוב בין הורה לבין הילד שלו שלפי תפיסת עולמו מעמיד את חייו בסכנה. שוב, כמו שאמרתי לגבי הפחד, גם את זה אי אפשר להשתיק. 3. ומה עם הזוגיות? אם גילך הוא אכן 18 והבחור עליו אתה מדבר אכן קיבל תשובה בזמן האחרון ומערכת היחסים שלכם נמצאת בשלבים ההתחלתיים שלה (ככה זה נשמע לי שקראתי את מה שכתוב פה) אז צריך לקחת בחשבון את המעמסה הגדולה שמתלווה לתחילתו של הקשר הזה: גם כל מה שקשור להתחלות של קשר, גם גיל צעיר, גם נושא של הדבקה שקשה לשני הצדדים - הכל בבת אחת. צריך לדעת לקבל עזרה כדי שיהיה אפשר באמת להיות בקשר בנסיבות כאלה. אז ההמלצה הכי טובה שאני יכול לתת לך זה אם אתה, בינך לבין עצמך ואתם, יחד, מחליטים שאתם ממשיכים הלאה, אל תהססו לבקש את העזרה, אם זה מספיק חשוב לכם. מעבר לזה, המון בהצלחה ותהיה בריא!

 

[rassan]

אבחנה שלי אומרת כך

" יש מולי בעיה שאני לא יודע אך להתמודד איתה ואני זקוק לעזרה שלכם במיוחד לאלה שעברו את אותו המצב שאני עברתי... אני לא נשא אבל יש לי בן זוג שהוא כן נשא גילינו את זה רק אחרי כמה זמן שהינו בקשר החלטתי שאני נשאר בקשר למרות היותו נשא..." מה שקצת מוזר לי זה שאחרי כמה זמן שההיתם בקשר והחלטת שאתה נשאר במערכת הזאת למרות היותו נשא ... פיתאום מגיעים הלבטים והספקות ... אז יכול להיות שמשהו שבמערכת שלכם ניסדק -נישבר , אולי היום אתה כבר פחות אוהב אותו פחות קשור אליו חש שמיצית את הקשר ... פחות החלטי בקשר שלכם ומשם פיתאום עולים ה-שלדים שבארון , כמו האימא שהיא כאילו הקולב לתלות את הספקות . יכול להיות שהיום אתה כבר פחות אוהב אותו , פחות דלוק עליו , פחות בא לך עליו ... אולי אם הוא לא היה נשא ההית מזמן עוזב אותו ... אבל אולי יש לך מין סוג של רחמים כלפיו שאולי תאמלל אותו בהחלטה של סיום הקשר ולכן אתה פונה לפורום אף אחד מאיתנו לא יודע לתת לך את התשובה או את ההחלטה שכבר מתבשלת לך בראש מן הסתם