בעיה קלילה

[עוגיפלצת83]

בעיה קלילה

ובאמת שרק אלו יהיו הצרות שלנו. שלום לכל תושבות הפורום, זאת ההודעה הראשונה אז אני מעט מתרגשת

. הסיפור הוא כזה, אני התארסתי לזוגי מלפני שבוע והאושר הוא גדול, אני מאוד אוהבת את אמא שלו ואת המשפחה שלו והם אוהבים אותי ומכבדים אותי וחשוב להם האושר של שנינו. הבעיה היא שחבר שלי ממוצא רוסי וחלק מהמשפחה שלובארץ עלו בשנות ה70 וחלק עלו יחד איתו בשנות ה90. כאשר הם נפגשים כולם ביחד אז הם רגילים לדבר רוסית (גם האלו משנות ה70 ששמחים לחזור לשפה כל פעם מחדש כי בבית הילדים דיברו איתם רק עברית). כל מפגש משפחתי שם מתחיל בעברית (כי אני לא מדברת רוסית וגם לא מבינה) ותוך 10 דקות עובר לרוסית מלאה (כולל הצעירים בחבורה) ואני יושבת בשולחן שאני לא מבינה בו מילה. כשאני מבקשת תירגום אז מסתבר שלא ניתן לתרגם את הכל (מסתבר שרוסית זאת שפה ממש עשירה לעומת עברית), הוא שמומנטום של הבדיחה עבר או שמי שמתרגם פשוט מחליט שמה שנאמר זה שטויות ולא שווה תירגום. המצב הזה מתחיל ממש לתסכל אותי כי אני פשוט יכולה להתייבש באירועים בלי להבין כמעט כלום. אני יודעת שהם לא עושים את זה בכוונה וככה הם רגילים, גם בכלל אין לי בעיה עם השפה הרוסית והיא לא מציקה לי באוזן או משהו בסגנון, אני פשוט רוצה להבין על מה מדברים. ניסיתי לדבר על זה עם זוגי אבל קשה לו להבין את המצב שלי כמו שלי קשה להבין את ההיסטוריה שלו (אני לא חוויתי קשיי קליטה). יש שם אנשים שקרוב ל40 שנה בארץ וזה מציק לי שבקושי מדברים איתי (לא מתעלמים ממני חס וחלילה, בסוף מישהו קולט שאני לא מבינה וחוזרים לכמה דקות לשפה העברית). בכל מקרה זה מצב מציק שאני לא יודעת איך למצוא לו פתרון (מחר אני לא מגיעה למפגש עם קרוב משפחה בחו"ל כי אז ברור שכולם ידברו רוסית ואני אשתעמם). האם אני מגזימה? האם לבקש מהם לדבר עברית שאני נמצאת? מה כדאי לעשות?

 

[נומלה]

להביא ספר

את הולכת לחוות את זה הרבה בשנים הקרובות וכדאי שיהיה לך מה לעשות.

 

[הדסהש1]

תחשבי לקחת קורס מזורז ללימוד השפה העיקרי שבה

שתביני לפחות את הדברים הבסיסיים.אבל לא להגיע למפגש זה אולי יפגע בארוסך ומשפחתו שרוצים להכיר לך את המכרה מחו"ל.שבי ליד ארוסך שהוא יתרגם את עיקר הדברים.שיהיה לך בהצלחה

 

[mykal]

בכלל לא בעיה קלילה,

מכירה אותה מנסיון, אצל אחותי.אגב מאותה תפוצה. בתחילה היא בקשה תרגום, ונסתה להיות שותפה בשיחה, ולפעמים נעלבה כשחמותה דברה ברוסית עם בעלה, כשכבר היו לה ילדים, וחשבה שיש בקורת על התנהלותה. באיזה שלב הבינה שההעלבות שלה, מזיקה רק לה. והחליטה שלא מענין אותה מה מדברים. ואז פשוט קמה וויצאה והתעסקה בדברים שלה. לאט לאט הם למדו שזה מצב לא נעים, ומאחר והם לא טפשים 'הבלי כונה' הוא מאוד מרגיז. והם 'עם כונה' למדו להפסיק עם ההרגל הזה. מציעה לך לא להעיר, לא להגיב, לא לבקש תרגום. כשתראי שהשיחה גולשת רק לרוסית, שיהיה לך ספר או לפטופ, ותתעסקי בדבר אחר. לפחות זוגך יקח אחריות 'על השעמום' שלך, אבל אל תעשי זאת בהפגנה, ואח"כ 'תבכי ' לזוגי על העלבון. אלא באמת ממקום מבין--אלה ההרגלים שלכם, 'הוצאתם' אותי, אז לא קרה כלום. שיהיו לך חיים מאושרים.

 

[פרצלה]

יכולת לכתוב הרבה יותר קצר

"תעשי דווקא"

 

[mykal]

ממש אבל ממש ממש לא!

זו הדרך לפרשנות שלך. יש מצבם שמודעות שלנו להתנהלות מרגיעה את השטח. וכתבתי מתוך נסיון כואב וקשה. ושלא היה ענין במלחמה והדרך לא לרצות לשנות/לחנך/להסביר/לשכנע/ (כל מה שתרצי להכניס) 'עבד' הכי נכון והכי טוב. כן, הם מרגישים בשפת אימם הכי בטוח וטוב. ונוח להם להיות באזור הנוחות ולדבר בשפה שלהם. (אגב, אני בהחלט מזדהה עם זה). ואחותי היתה סוג של תוספת, של עוד משהו. ובעלה, כיבד את אמו, ולכן לא שינה. ודיבר איתה במה שהיא רצתה ויה לה יותר נוח. ובתחילה אחותי ממש ניסתה לשנות. וא הצליחה. משהפסיקה 'ללחום' על מקומה והתעסקה בעיניניה, כי לא היה לה מקום שם, זה הביא את השינוי. לא דוקא ולא בכח אלא מתוך כנראה, הבנה, שמשהו קורה שלא שמו לב אליו קודם. אגב, יש לי חתן ממשפחה אמרקאית. השבוע הייתי לנחם שם אבלים, והרגשתי מיותרת. הם דברו אנגלית. ואני הבנת את הרוב, אבל קצב הדבור והמבטא, משאירים אותי זרה. ואכן זו הרגשה מביכה. נסעתי שעתיים כל כיוון ולא הייתי יותר מעשר דקות. יכול להיות שיכולתי לכתוב קצר יותר--אבל ממש לא 'תעשי דוקא'. אא תתנהי בלא עלבון ובלא רצון לשנות את האחרים--תתעסקי בעצמך. תהיי מוכנה מראש. וההצעות תלמד שפה--עקרונית נבנה מעוד, אבל 1)לוקח זמן. והיא צריכה פתרון עכשיו. 2)לעולם זה לא יהיה כמו 'דוברי שפת אם' שמתוך הרגל מדברים. 3) לא כל אחד מוכשר בלימודי שפה--אחותי למשל, ממש לא. אפילו אנגלית תיכון נכשלה--מה לעשות?

 

[פרצלה]

במקומך הייתי ממהרת ללמוד רוסית

לא כזה נורא,לוקחים קורס ומתחילים להבין. את היחידה שלא מדברת וסביר להניח שזה תמיד יהיה ככה,לכי תדעי כשיוולדו ילדים סביר להניח שידברו לידם רוסית וילדים קולטים מהר ואז לעיתים לא תביני אפילו מה מדברים ילדייך. לכי ללמוד,זה תמיד נחמד ללמוד עוד שפה,את תוכלי לקחת חלק פעיל בשיחות וכמה זה ירגש אותם לדעת מה את עושה עלמנת להתקרב אליהם

 

[עוגיפלצת83]

חשבתי על זה

אבל אני ממש חלשה בשפות זרות ובאמת שאין לי את הזמן ללמוד. גם המבוגרים שם מדברים כל כך מהר ונראה לי שבחיים אני אצליח לעקוב. נראה לי אני פשוט אשקע במשחקי אנגרי בירדס עד סוף האירוע, בהמשך החיים יהיו לי עוד דברים להתעסק איתם (ילדים וכל מיני אחרים). לגבי הילדים שידעו רוסית אז זה ארוסי יודע שחשוב לי ומקובל עליי, מבחינתי לדעת עוד שפה זאת ברכה וזאת שפת האם שלו. אני מאמינה שיהיה בסדר. תודה לכולן על התשובות

 

[נציג העם]

יהיה לך יותר קל מלכל אחת אחרת ללמוד

ברגע שתתחילי ללמוד ולאחר מכן תפגשי עם המשפחה יהיה לך יותר קל לשנן את הדברים. וגם בעלך יוכל לעזור לך להבין מילים ולאט לאט תביני הכל.

 

[עוגיפלצת83]

לא יעבוד אצלי

ואני אחת שכן לומדת דברים ומתאמצת אבל בשפות יש לי איזה משהו שלא מסתדר. חוץ מזה שזאת שפה כל כך מסובכת לי וכל טעות קטנה יכולה לגרור למבוכה אז עדיף שלא.

 

[מגיע לי3]

את לא צריכה ללמוד לדבר

את צריכה מספיק כדי להבין את נושא השיחה. אם תשתתפי בעברית זה גם יתקבל

 

[miyoos]

אצלנו יש בעיה כזו עם אנגלית

אני באה מבית עם הורים אמריקאים אבל אנחנו מדברים האחים לרוב בעברית. בעלי לאומת זאת בא מבית אמריקאי שההורים בקושי מדברים עברית. כשבעלי מגיע להורים מתוך הרגל הוא מדבר אנגלית הבעיה היא שהגיסות שלי לא דוברות אנגלית, אז תמיד יש מי שמזכיר להעביר את השיחה חזרה לעברית. אני חושבת שתדברי עם בן זוגך וכן הוא צריך להיות על המשמר שאיך שהוא השיחה תחזור לעברית.

 

[B l u e D e v i l]

זו גם בעיה הפוכה

אם אני היתי נוסעת עם משפחתי לארה"ב אני די בטוחה שבתוך הבית הינו מדברים ביננו עברית.כי אנחנו במצב (ובמיוחד אנשים מבוגרים) שצריך לחשוב על השפה כדי לדבר בשפה שהיא אל שפת אם לעומת קשת הגוונים שקיימת עבור אדם בשפת אימו. אני חושבת שאת מרימה ידיים מוקדם מדי. הציעו לך ללמוד אתה שפה ואת הבעת התנגדות מאוד נחרצת. אני גם לא כותבת וקוראת בשפות שאינן עברית ואנגלית. וזה למרות שלמשל צרפתית למדתי 8 שנים. אבל - אני כן מבינה. לא רואה את עצמי מנהלת שיחה שותפת אבל בהחלט מבינה. אין סיבה שלא תשבי שם ותביני לפחות את החלקים העיקריים של השיחה. תוכלי להשתתף בעברית כי הם מבינים עברית ואם משהו לא יהיה ברור תבקשי הסבר. את גוזרת עליך מתוך בחירה (ולכן תמוה שבכלל פנית לשאול מה אפשר לעשות) לשבת בדד ולסבול. וחבל. אף אחד לא יציע לך פתרון קסם כמו לקחת מתורגמן צמוד כמו באו"ם. את תצטרכי להפנים שזה המצב, משפחה שלמה לא תתיישר לפיך כמה שהם לא ירצו מתוך כונה טובה. וכדאי שתנסי לראות איך את כן מנסה ללכת לקראתם לפני שאת ממהרת לפסול.

 

[mykal]

אין לי מושג אם

היא ממהרת לפסול למידת השפה. אבל אחותי נשואה כמעט 20 שנה. ועדין הרוסית זרה לה, למרות נסיונות ללמוד. היא לא מצליחה להתמודד עם הענין. זה באמת קל יותר להציע, פחות קל לישם.

 

[B l u e D e v i l]

היא כתבה

"אבל אני ממש חלשה בשפות זרות ובאמת שאין לי את הזמן ללמוד" "נראה לי שבחיים אני אצליח לעקוב" "לא יעבוד אצלי‬ ואני אחת שכן לומדת דברים ומתאמצת אבל בשפות יש לי איזה משהו שלא מסתדר. חוץ מזה שזאת שפה כל כך מסובכת לי וכל טעות קטנה יכולה לגרור למבוכה אז עדיף שלא " היא מיהרה לפסול בלי לנסות. אני לא מכירה את הסיפור של אחותך, ולכן לא יכולה לדעת כמה היא ניסתה ללמוד ואיך. לפעמים אנחנו לא יכולים לדבר אבל אנחנו כן יכולים להבין. השאלה מה את בוחרת, אם את פוגשת את המשפחה כל שבת/כל שבת שניה ואת מבלה בחברתם 3-5 שעות (או יותר) שבהם את מרגישה שנחתת על כוכב אחר, צריך לנסות לעשות מאמץ. אם את קיבוצניק שהתחתן עם מתנדבת ואתם גרים בארץ וטסים לבקר את המשפחה שלה אחת לשנה, אתם יכולים להחליק יותר את הענין. בקיצור - יש מצבים שהיתי מתאמצת בשבילם מעל למצופה ויש מצבים שלא.

 

[עוגיפלצת83]

תאמיני לי

שאם היה לי בדל של יכולת למידת שפות זרות אז הייתי זורמת על זה. רוסית היא שפה קשה מאוד ויש הרבה מילים שזוגי לא מצליח לתרגם לי אותן כי פשוט אין אותן בעברית. אבל הבעיה היא גם של זוגי כי הוא יכל לצאת עם בחורה שדוברת רוסית והוא החליט שלא (הוא בעבר יצא רק עם בחורות שעלו מברית המועצות ואני הצברית הראשונה שלו) אז בוודאי שיש את מחסום השפה. פניתי לפורום לא כי רציתי שימצאו לי פתרון קסם או אלא כדי לשפוך מעט את הלב בסוגיה הזאת (אני קוראת סמויה פה די הרבה זמן ועכשיו אזרתי אומץ) ואולי כן למצוא פתרונות מנשים שכן חוו את אותה בעיה. בשורה התחתונה אני לא יכולה ללמוד רוסית וזה גם לא כזה פשוט.

 

[הפרי האסור 2003]

אפילו לא ניסית...

ובאת חבל שלכל חייך תמיד תהיי אאוטסיידרית אפילו ליד הילדים שיבינו וידברו ואת לא... הרי בשלב מסוים לפי דעתי תשברי, אז לא חבל על כל הזמן הזה שתשבי ותשתעממי? זו השקעה שתהיה מאוד שווה עבורך ולדעתי את סתם עקשנית. גם באנגלית יש מילים ורעיונות שקשה להסביר בעברית אבל אנחנו עדיין מבינים אותם. אותו דבר עם רוסית. את מרימה ידיים בלי שניסית והמפסידה העיקרית זו את, ואחרי זה בעלך. אני לא בטוחה שתהני מכך שתשארי מחוץ לתמונה גם בקרב ילדייך. את כמובן מוזמנת להשאר במצבך, אבל אני במקומך הייתי הולכת ללמוד. זה גם מפתח את המוח.

 

[פרצלה]

מתורגמן צמוד כמו באו"ם.........

 

[יוליקה]

צריך להיות רצון גם של בן הזוג

אחי נשוי לבחורה ממוצא עירקי אנחנו ממוצא הונגרי. גיסתי היתה עונה לאמא שלה בעברית גם כאשר היתה פונה אליה בערבית וכל עשה גם אחי כשאמא שלי דיברה איתו הונגרית.... זה לקח זמן, אבל הרגלנו את ההורים להתחשב בבני הזוג כדי שלא יחשבו אף פעם שמדברים עליהם.... כשילדי נישאו והיו מגיעים לאמא שלי עם בני הזוג...היא היתה מתבלבלת ופונה אליהם בהונגרית (לילדי) למרות שלא הבינו אף מילה...סבתא...את שוב מדברת הונגרית... בני המשפחה צריכים להבין שאת לא דוברת את השפה - תני להם להרגיש "שכאילו" הם מדברים עלייך הסבירי לבן זוגך שכך את מרגישה...תראי שמהר מאד הם יפסיקו לדבר בנוכחותך...

 

[מגיע לי3]

היא צריכה את שיתוף הפעולה של בן זוגה

אבל זה מיותר להכנס לסרטים שמדברים עליה, לדעתי זה יעכיר את האוירה. בן זוגה יכול לענות בעברית/ לתרגם מטעם האום/ לבקש לא לדבר עליה בנוכחותה ואם זה לא מספק או לא עוזר היא תצטרך ללמוד או להעלב