בעיה קטנה בזוגיות

[Ruth232]

בעיה קטנה בזוגיות

היי
אני רות,בת 25.
אני מורה לצרפתית בבית ספר כלשהו,בהתחלה הייתי מורה מתלמדת בגלל גילי הצעיר אבל בגלל שיש מחסור במורות לשפות(בין היתר לצרפתית) אז נתנו לי ללמד 2 כיתות,אז יוצא שאני הרבה זמן נמצאת בעבודה שלי כרגע.
עליתי לארץ לפני 14 שנים אגב,אני נמצאת בבית ספר מתחילת שנה.

ישר על ההתחלה אחד המורים שם עליי עין,הוא בן 28,היינו מדברים הרבה בחדר מורים,הוא הרגיש לי מהטיפוסים הנינוחים והרגועים,ואני אוהבת את זה.הוא חיזר אחריי די הרבה,היה בינינו קליק ראשוני.
כרגע אנחנו בזוגיות כבר כמעט 3 חודשים.
אני מיודעת לזה שהמשיכה העיקרית לדעתי לפחות הוא היופי יותר,גם מבחינתי וגם מבחינתו.יש לי איתו מין קליק מטורף שלא היה לי אף פעם,וגם הוא טוען שלא היה לו אף פעם.בגלל שגם אסור לפי בית ספר להיות בזוגיות במקום העבודה לפי התקנון,אנחנו שומרים על זה בסוד,ויוצא מצב מרוב שאנחנו חמים אחד על השני שאנחנו פשוט הולכים לשירותים ומתנשקים שם,או מתמזמזים באוטו,כך שמה שמניע זה בעיקר הקטע המיני,אני ממש נמשכת אליו.
חשבתי שהאופי שלו הוא רגוע אבל לפני שבועיים עברתי לגור איתו וראיתי ממנו צדדים שלא ראיתי.הוא נהיה קצת עצבני קצת בכל מיני דברים.זה נראה כאילו שהוא השקיע ממש להתנהג יפה וברגע שהוא הבין שאני שלו(וזה מה ששידרתי לו) הוא קצת מזניח את מה שהוא עשה.זה מתחיל מהערות קטנות כאלו מ"תזדרזי אנני מחכה ברכב" עד ל"נו כמה זמן את במקלחת".אולי זה נתפסת בקטנות כי אני לא רגילה שהוא קצת עצבני או שאולי הוא צריך להתרגל לחיות איתי בזוגיות(הוא חי בבית לבד שנה וחצי עד שנכנסתי),ואת האמת הוא גם קצת נהיה חרמן,אני מרגישה שבגלל שאני עכשיו גרה איתו הוא מרשה לעצמו יותר מדי בקטע הזה.כמו שאמרתי המיניות זה מה שמניע אותנו אבל מסתבר שהגבולות שלי יחסית לא גדולים,ועם כמה שאני אוהבת סקס אני לא אוהבת שהוא קורה בתדירות גבוהה.אני מרגישה שהוא התאמץ לחזר אחריי אבל אחרי שהוא הצליח אז הוא קצת מזניח את זה

 

[sani48]

תני קצת יותר פרטים

שהוא אומר לך למשל,כמה זמן את במקלחת?למה זה? הוא מת לחרבן,ומחכה שתצאי או שסתם בא לו לשגע אותך?,האם זה מתבטא בעוד דברים?אם סתם הוא בן אדם לחוץ שאוהב להלחיץ,אז תרגילי אותו שהוא לא יכול לעשות את הדברים האלה איתך,תדברי איתו בצורה ישירה מבלי לדפוק חשבון,ואפילו תתעצבני אם צריך,כמה שיותר תחשבני לו ותתבישי להגיד לו בפנים מה שמפריע לך,ככה תקבלי יחס יותר גרוע והוא פחות יעריך אותך,תיהי ישירה,ואם יש לו בעיה עם הישירות שלך,שילך לחפש לו מישהי אחרת,אם את רוצה שהקשר שלכם יהיה מעבר לקשר מיני,תראי לו שיש לך גם אופי,שיהיה בהצלחה

 

[Ruth232]

תודה

אני לא יודעת למה זה,אולי בגלל שהוא רוצה להתקלח גם אבל זה לא שאני נתקעת שעות.
הוא פשוט נהיה כזה "עצבן" בבית.כמובן כמו שאמרתי זה עכשיו הוא מגיע לדברים הקטנים אבל אני פוחדת שבהמשך אולי הוא יהיה מה שלא חשבתי שהוא.מעצבן אותי המחשבה שכשלא הייתי איתו בזוגיות אז הוא באמת התנהג אליי בצורה יפה ומקסימה ולא הרשה לעצמו בכלל ועכשיו הוא סוג שלמזניח את זה

אני מתכננת קצת "לצאת עליו" בפעם הבאה שזה יקרה,אבל אני גם פוחדת מהתגובה שלו שיחשוב שאני היסטרית,כי בינתיים לא קרה משהו גדול שיהיה צודק שאני אתעצבן

 

[sani48]

אם את לא רוצה שזה יהיה יותר גרוע

תתחילי להרגיל אותו לזה שאת לא מוכנה לשטויות האלה,חוץ מזה,מה שווה הקשר שלכם, אם את לא מרגישה מספיק בנוח להגיד לו מה שמפריע לך?מה בעיה לשאול אותו,,למה אתה מזרז אותי שאני במקלחת?

,הוא נישמע בן אדם שתלטן,ובסוף הוא היתסובב לך בבית כמו איזה רס"ר חח,אין לך מה לחשוש שהוא יחשוב שאת היסטרית,כי את לא צריכה לדבר בהיסטריה,בפעם הבאה שהוא אומר לך,נו כמה זמן אתה במקלחת?תצאי החוצה,ותשאלי אותו ,מה זה מעניין אותך כמה זמן אני במקלחת?וזה צריך להיות ככה לגבי כל דבר שמפריע לך,ולא רק לגבי זה,אם את חושבת ש הוא מגזים במשהו,תעמידי אותו במקום בלי לחשוב פעמיים,את צריכה להבין שאם תרגילי אותו לזה שהוא איזה קינג,ואת האישה הקטנה והצייטנית,את תאכלי ממנו עוד הרבה חרא בהמשך,אז תתחילי לפתוח את הפה,ולהראות לו שאת לא מי שהוא חושב שאת,שיהיה בהצלחה 4U|

 

[Animal Raw]

שהוא לא יחשוב שהיא איזה מפלצת

צריך לעשות את זה בעדינות, בנשיות, כמו בן אדם ולא כמו שאת מציגה את זה- כי זה יבריח אותו.
כן, צריך לעמוד על שלך ולתת לבן זוג להבין (במילים) איך הוא צריך להתנהג אלייך כשהוא טועה ביחס שלו אליך- אבל לא לא צריך להתהפך ולהיות עצבנית, פשוט להסביר באופן הגיוני ולהחזיר לעצמך קצת כוח ולנהל דרך זה את עצמך כך שתרגישי שאת שולטת בחיים שלך ולא סתם נסחפת לתוך מערבולת של רגשות בלי שום שליטה.

 

[Animal Raw]

אופס טעות שלי, לא קראתי אותך נכון, בקיצור

אני מסכים עם מה שכתבת

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

בקשר להתנהגות

בזמן הכללי בקשר השתדלי להיות טובה ונחמדה אליו ככל שתוכלי, אבל כשיהיה לא טוב אליך עליך להתנגד למעשיו בכך שתדרשי שיפסיק אותם, תאמרי לו שאינם יפים ואינם נעימים לך ואם יש צורך תסבירי לו במה בדיוק. אמנם אם תשקיעי בו בכללי, ייתכן מאד שיחזור להשקיע בך כי הקשר יתחזק. את עניין המקלחת תסדרו ביניכם, זה טכני. מצאו זמנים נוחים לשניכם להתקלח, והשתדלו לא לתפוס את המקלחת יותר מדי זמן.

 

[2461]

קודם כל

״אני מחכה באוטו״- זה משפט קבוע של כל הגברים אז אין לך מה להרגיש רע חחחחח
דבר שני - למה את לא מדברת איתן על זה?
ברור שבן אדם לא תמיד שמח ובעל הרגשה טובה, מה לעשות החיים לא קלים....את לא יכולה לצפות שהוא יהיה שמח תמידי כי זה גם לא אמיתי...את תמיד שמחה? לכל אחד יש רגעים וימים יותר טובים ופחות טובים.
אני חושבת שאת צריכה לדבר איתו על זה ולהגיד לו כל מה שמפריע לך.
את יכולה גם לקחת דף ועט ולרכז לך את כל הבעיות...ורק כל תוכלו לפתור אותן.

בהצלחה

 

[בוביגירל]

אני לא יודעת עד כמה את מורה ועד כמה יש פה אמת

את אומרת שאת מתחילת השנה בבית ספר הזה (ינואר?, עכשיו תחילת מאי) ואת כבר נמצאת בקשר כלשהו (שאת קוראת לו זוגיות) עם גבר שאת כבר מתקלחת איתו וכמורה מתחבאת בשירותים כדי להתנשק איתו. כאילו, מתי הספקת בכלל להבין מי נגד מי, מה קורה שם, מה מצופה ממך כמורה ואיך את מלמדת את הנוער הזה מהידע שלך בכלל בד בבד לכל הההסתתרויות שלך להתמזמזויות בשירותי העבודה. שלא נדבר על השפה שאת משתמשת בה כמורה ("חמים על השני"). ומעוותת את המציאות בכך שאת אחרי שלושה חודשים (אחריות של מורה כאילו?!?!) כבר גרה איתו ומנהלת איתו קשר על בסיס מיני בלבד ואת יודעת את זה.


1. סטוץ בעבודה (כן, זה סטוץ)- הוא הכרטיס המהיר שלך לעוף מהעבודה כמה שיותר מהר.

2. אם רצית שהוא יתפוס אותך רצינית - זה כבר לא יהיה, את עושה איתו כל מה שלא עושים כשרוצים קשר רציני. ולדעתי את יודעת, אבל ה"חרמנות" שלך הורסת לך.

3. אתם לא מתאימים ואת רוצה אותו בכוח ומספרת לעצמך בדיות.

4. את גרה איתו עכשיו? תגידי, הכל בסדר אצלך? איך הצלחת לעוות את המציאות עד לכדי המצב הזה?

5. הוא היה שנה וחצי לבד? בסדררררררררררר.

 

[Ruth232]

תשובה

חבל על התוקפנות

בכל מקרה תחילת שנה התכוונתי תחילת שנה לימודית,שמתחילה ב26 באוגוסט,כך שזה כמעט 9 חודשים,אז אני מבינה שה3 שורות הראשונות לא רלוונטיות

1.אני יודעת,אבל אנחנו גם נמנעים כמה שאפשר מליצור אינטרקציה מינית בבית ספר
2.את יכולה להרחיב
3.שוב פעם..על סמך מה אתם אומרת שאנחנו לא מתאימים?דברי במקום לזרוק שטויות
4.נכנסנו לזוגיות,אנחנו אנשים מבוגרים,לא מבינה מה רע בזה
5.היה לו קשר קצר עם מישהי אבל לטענתו זה לא הלך,ושנה וחצי לבד בבית שלו,הייתה תקופה שחבר שלו היה גר אצלו כמה חודשים וזהו

 

[בוביגירל]

היינו הך,

אנחנו מדברות על אותו הדבר.

וחבל שאינך קוראת את המסר כי אין כאן תוקפנות, יש כאן מסר אלייך ואת מתעקשת לא להפנים אותו.
אם את כזו מבוגרת ובוגרת איך את מסבירה את התופעה בכך שכדמות בעלת אחריות ומודל לחיקוי את מסתתרת איתו בכל מיני מקומות (גם כחדשה) בשירותים בעבודה (בבי"ס?)
ומתנשקת איתו כאילו היית בת 16 והחיים הם למתבגרים בלבד. את גם מדגישה בפנינו את העובדה שאת מורה, כך שלא מדובר אף פעם בשטחים סטריליים.
אני באמת לא מבינה איפה את רואה שזה בסדר.
יש את החיים בחוץ ויש את החיים בעבודה שם את כן תצטרכי לתת הסברים להתנהגות שלך.

צורת המחשבה הזו שלהכנס מיידית לקשר כשיש עלייך אחריות ברמה ובתוקף זמן הזה מעידה דרשני.
אין כאן שום שיפוט ואין כאן שום קור חזיתי שיכול לחתום על עובדה כלשהי לגבייך, רק על עצם העובדה שעירבבת כאן שני מסלולי חיים בדרך מאוד לא אחראית.
הוא בחור בן 28, עד כמה שיהיה רציני, הוא גם בן 28 ולא כל הבחורים הגילאים האלה באמת מתנהגים כגברים. יש סיכוי שהוא זרם איתך כי הוא באמת מרגיש בחוסר מחוייבות,
אבל העובדות מעידות בפנייך שהוא רוצה רק מין.
כשאתם כאלה ובסביבת עבודה כזו ובצורת ביטוי הזו, איך את יכולה לבוא ולומר שמדובר באנשים מבוגרים שרוצים לקיים זוגיות? כי הרעיון הזה קיים רק אצלך.

אני מציעה לקחת אותו לשיחה, לשאול על טיב הקשר ביניכם ולעשות החלטות כמו בוגרים, כי ככה את הורסת את השם שלך, הפרנסה שלך ואת הזמן שלך.
וכקוראת, מרתיע אותי לקרוא שבבתי ספר יש כאלה תופעות מול נוער שצריך להדריך אותו איך להתנהג כדי שישמור על עצמו.
לא יודעת, מוזר לי.

 

[daoli]

כמו שכתבת זאת באמת בעיה קטנה

שבשיחה נינוחה אפשר לדבר עליה ולפתור אותה.
לדעתי הבעיה היותר רצינית היא זה שאת טוענת שכל הקשר שלכם מבוסס על המשיכה המינית
העצומה שיש לכם אחד כלפי השניה......וחוץ מזה???
יש לכם עניין משותף? אינטרסים משותפים? תוכניות?
מה יקרה כשתרד המשיכה המינית בינכם, האם ישאר שם לדעתך משהו נוסף שתרצו להשקיע בשבילו?
למרות ששלושה חודשים זה לא מדד כי אתם ממש בתחילתה של הזוגיות ועדיין לומדים להכיר אחד את השניה.

ברוב המקרים החיזור מסתיים בשלב מסויים, רוב האנשים לא יכולים כל הזמן להישאר מתוכנתים על מצב של: "להרשים"
אז זה הכי טבעי שכשעוברים לגור ביחד, ההצגה מסתיימת ומתחילים החיים האמיתיים.
לעבור לגור ביחד זה לא פשוט, צריכים לוותר הרבה, להתרגל לשטויות של בן הזוג, לסדרי היום שלו, להרגלים המעצבנים
ובין לבין גם לנסות לנהל את החיים שלך בזוגיות.

דברי איתו, ספרי מה את מרגישה, מה היית רוצה, מה מפריע לך

 

[לימור 3880]

היי....

את עונה לעצמך, ואחר כך מתפלאה...

הקשר שלכם אינו מבוסס על קרקע נכונה מספקת, על מנת שזו תהיה זוגיות לכל דבר.

עברת לגור איתו אחרי 3 חודשים של קשר, שמתבסס בעיקר על משיכה, בשורה התחתונה את לא מכירה אותו מספיק טוב, והוא לא אותך, כדי שתוכלו

לגור יחד בצורה נינוחה אחד עם השני.

ברוב המקרים, כשחיים עם בני זוג, מתגלים צדדים נוספים שצצים רק בסביבה הטבעית ולא בדייטים, ובטח שלא במקום העבודה וזה טבעי.

לכל הצדדים האלה גם לומדים להסתגל וללמוד אותם, זה חלק מהעניין.

אצלכם לדעתי בהחלט מיהרתם מדי להגיע לשלב זה ודילגתם בדרך על 100 שלבי הכרות בסיסיים .

דבר ראשון, אם את נשארת לגור איתו, אתם חייבים תקשורת ופתיחות ללא תנאים, בהחלט בהיבט המיני.

אם את לא רוצה בתדירות שהוא רוצה, תיידעי אותו שיבוא לקראתך אחרת מהר מאד תמצי את הקשר הזה .

 

[Innocent Dreamer]

מעניין שאצלי בבית ספר היו שני זוגות מורים

נשואים ורשמיים. סביר מאוד להניח שהם גם הכירו בבית ספר, כך שאני לא לגמרי מבין מה פסול בזה ולמה צריך לעשות את זה במחתרת..

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

התרכזי בפיתוח החלק הרגשי

דיבורים, מעשים מעניינים משותפים, דאגה, מלים יפות וכולי. אם תפתחו את הרגש ביניכם, החלק הגופני יהיה זניח יותר ותוכלו ליצור קשר יותר ישיר בינו לבין הרגש והאהבה. כשנוגעים מאהבה, נעים יותר.