בעיה עם בן זוגי

[MIKI42009]

בעיה עם בן זוגי

הי לכולם,אני מנהלת זוגיות בערך 8 שנים ויש לנו ילדה משותפת,לבן זוגי ישנה בעיה עם משפחתי
הוא לא אוהב שאני נפגשת איתם בתדירות רבה, יש לציין שאנחנו גרים מס'רחובות מבית הוריי
אני מבינה את הרצון שלו שנתרחק ונעבור לגור בעיר אחרת, גם אני רוצה את השקט שלי
אני קשורה לאמא שלי אבל יכולה להתרחק
הבעיה העיקרית שבן זוגי תמיד משתמש באיומים "או אני את והילדה כמשפחה" או שאת בוחרת במשפחה שלך. אמרתי לו מס'פעמים שאני מוכנה לעבור לגור במקום אחר
לפני מס' ימים הוא פשוט לקח את הרכב שלנו ונעלם, לאחר מס' ימים הוא חזר ,אמרתי לו שאני מסכימה לעבור אבל אני לא מסכימה בכל מחיר, אני רוצה שנלך לטיפול זוגי, שהוא ימצא עבודה קבועה, שיעזור לי במטלות היום יומיות
אני לא אוהבת את התנאים/איומים או אני או משפחתך יש לי מקום בלב ובחיים לכולם. האמת שהוא חזר לא הרגשתי וואוו לא התלהבתי לראות אותו למרות שהתגעגעתי
אני בדילמה קשה כי לא גיבשתי לעצמי החלטה אחידה, מצד אחד אני רוצה לעבור ולנסות לשקם את הקשר שלנו ולא לחיות אחר כך בתחושה שלא ניסיתי
ודילמה נוספת ומאוד מרכזית יש את הילדה שלנו שאני לא בטוחה שזה נכון להעביר אותה לעיר אחר ולהעביר אותה לגן חדש, היא התחילה השנה בגן חדש והיא נמצאת שם במקום מעולה יש לה חברים, היא אוהבת את הגן ואת החברים שלה, היא נפגשת עם החברים שלה 3 פעמיים בשבוע לפחות אחריי הגן
* מצד שני אני לא יכולה יותר להילחם בתחנות רוח אני גם חושבת על אופציה של פרידה ולהתחיל מחדש למרות הגעגוע/אהבה ואולי הרגל אחד לשני אני גם רוצה לאמר לכם שלפני מס' חודשים הוא הגיב באלימות וזה דבר נוסף שמערער אותי
תודה לכם

 

[shirael]

הבעיה לו עם בן זוגך,

הבעיה היא הזוגיות עצמה, זו שאת "מנהלת" כבר 8 שנים.
נטייה נפוצה של אנשים שמגיעים לפורום הזה היא לעסוק באובססיביות בבעיה שהיא יחסית שולית בקשר, כי הבעיות האמיתיות והעמוקות פשוט מפחידות מדי מכדי לעסוק בהן ישירות (ותודה למריוס שהביאני עד הלום

). אז את מגוללת סיפור לא ברור על בעיות שיש לו עם המשפחה שלך (שאגב נראה די תמוה שכל כך יפריע לו שאת נפגשת איתם - אלא אם יש כאן בעיה עמוקה יותר של הרגשה שלו שאת מעדיפה את כל העולם בערך על פניו. למשל. סתם דוגמה אקראית מהאוויר) - וככה מבין השורות צצות כל מיני בעיות אחרות, קטנות, לא משהו רציני, כמו תגובה אלימה שלו (אלימה איך? מה? הוא מלמל קללה או החטיף לך אגרוף? לא נראה לך שזה רלוונטי לשאלה?) או העובדה שלבחור אין עבודה קבועה.

אז אני מציעה שתתחילי מלספר לנו (ולעצמך, חשוב יותר) סיפור מלא יותר ובעיקר כן יותר, ואולי לחפש את הבעיות השורשיות שמן הסתם יש לכם. אל תטעי - הסיפור עם המשפחה שלך זה רק הקאבר. על מה זה יושב?

 

[shirael]

השם ירחם! "הבעיה *לא* עם בן זוגך"

 

[מריוס זכריה]

רק להוסיף על דברי שירה

בעיות נוספות שצצות בסיפור:
- אלימות ואיומים - כבר אמרת. בנוסף:
- הוא לא עובד באופן קבוע
- הוא לא עוזר במטלות היומיומיות
- העלמות לכמה ימים? וואו! זה דגל אדום רציני ביותר.

ואני בטוח שיש עוד איזה פרט "שולי" או שנים שלא כתבת. אז תתחילי בזה שתפתחי יותר.

בכל מקרה, ברור שטיפול זוגי יכול לעזור. אם לא לזוגיות - אז לפרידה.
אני חייב לומר שמשהו בקשר הזה שנמע לי מאוד fishy, והרצון שלו להרחיק אותך ממשפחתך נשמע לי חשוד ואפילו מסוכן ממש. אם הייתי צריך לתת טיפ קצר בלי ידע נוסף, הייתי אומר לך: שלא תעיזי להתרחק מהמקום הטוב והבטוח שיש לך עכשיו, גם אם הוא יעמוד על הראש!

אבל עדיין, טיפול זה רעיון לא רע בכלל.

ואת את רוצה התייחסות יותר עניינית, פרטי.

 

[MIKI42009]

הי

האמת קצת קשה לי להיפתח משתדלת לנסות
ככה, אני בטוחה שהבעיה העיקרית לא נובעת מהקרבה למישפחתי הרי במשך השנים הגענו למריבות בטונים צורמים ונפרדנו פעמיים בעבר פעם אחת לשבועיים בערך ובפעם השנייה לחודשיים
אני אנסה לספר לכם מעט, בן זוגי כמעט בכל השנים שאני איתו לא עבד לעולם במקום למעלה מחצי שנה, הוא הרבה בבית מעסיק את עצמו בכל מיני דברים אחת הבעיות שמפריעות לי שהוא מייצר בלאגן כפייתי אני אוהבת בית נקי ומסודר. אם הוא צריך לחפש משהו אחד הוא יהפוך את כל הבית עדנ שימצא ולא יסדר אחרייו
הרבה פעמים הוא היה מבקש ממני להגיע מאוחר יותר כי הוא מטפל בדגים שלו ואז אני מוצאת את עצמי נמצאת בבית הוריי כי כמה אפשר להיות עם ילדה קטנה מחוץ לבית
הרבה פעמים הוא ביקש שלא נעיר אותו בשבתות מוקדם אז היינו יוצאות לפארק ואחר כך הולכות להוריי עד שהיה מתעורר
זה אולי ישמע לכם שלי זה היווה נוחיות אז זהו שלא, פשוט העדפתי לא להתעמת יותר מידיי
אחת הסיבות ששכרנונ דירה בקרבת הוריי היא שאימי טיפלה בילדה שהייתי אמורה לחזור לעבודה לאחר חופשת הלידה, באיזה שהוא מקום כן הזנחתי אותו וכבר לא היה לי יותר מידיי איכפת כי נמאס לי שאני היחידה שעושה את הכל לבד, והוא גם אומר לנו מתי לבוא או לא להגיע הבייתה
האלימות המילולית קיימת הרבה זמן לפני 3 וחצי חודשים הוא הכה אותי ואחד השכנים הזמין משטרה
אני יודעת שבאותו הרגע הייתי צריכה לקחת את עצמי ולעזוב אותו, הוא הבטיח שלא יעשה את זה שוב ושהוא מתבייש אבל אני לא מאמינה בזה
אבל קיים בי פחד לא מוסבר אין לי את האומץ לקום וללכת למרות שתמיד אמרתי שזה קו אדום!!! ואני ממש אטומה
אני באמת לא יודעת איך אני מסכימה לכל העניין ולא משנה כמה דורכים עליי אני נשארת,
שהוא נעלם וזה דיי חמור בעיניי התגעגעתי אבל ידעתי בתוך תוכי שהוא יחזור ואמרתי שאתן הזדמנות למען המשפחה, אבל אני פוחדת שאם אעבור איתו יהיה אולי גרוע יותר הוא גם מקנא לי המון, מצאתי בנייד שלי תוכנה שמקליטה את כל השיחות שלי ומחקתי אותה ישר והחלפתי נייד וגם התעמתתי איתו בנושא
אבל בתוך תוכי אני לא מאמינה שיהיה שינוי
מקווה שקצת הסברתי לכם קצת יותר

 

[צפרדעית82]

וואו, ההודעה הראשונה מחווירה

למול ההודעה שרשמת עכשיו..
שאלה ראשונה- האם יש מישהו בכל העולם הזה שמכיר את הסיפור שלך ואת מה שאת עוברת?
המשפחה שלך מכירה את כל הפרטים לגבי בעלך?

מההודעה שלך עולה מצוקה אמיתי וסיפור קלאסי של גבר מכה- השתלטנות, הבידוד שהוא מנסה ליצור סביבך, הקנאות האובססיבית שלו, והפרט הכי חושוב- הוא כבר הכה אותך...

עצתי אליך- תמצאי אדם אחד שאת הכי סומכת עליו בעולם ותתחילי בזה שתספרי את כל הסיפור על פרטיו לאותו אדם.
אח"כ- לחפש מקורות תמיכה ולדעתי האישית- לצאת משם, למרות שיש ילדה ולמרות הכל.
את ציינת שאת החלטת לעשות את זה, אבל שאת לא מצליחה למצוא את הכוחות.
הדרך החוצה צריכה להיעשות בתמיכה של אנשים טובים שאת סומכת עליהם.

 

[שרון 254]

לא מגיע

ממקום של הטפות מוסר כמו רוב האנשים כאן,חושב שאין לנו זכות לשפוט אותך על כלום.
את שבורה,מרוסקת ומה לא.
אבל ...את חייבת לעשות מעשה אם לא בשבילך אז בשביל הקטנה שלך .אתם פשוט מסבכים לה את החיים בצורה מטורפת .תאזרי כוחות וצאי למלחמה על החיים שלך ושלה .נ.ב מסוגל לפרק גברים כמו בעלך שמרגישים חכמים גדולים על נשים .

 

[קארניו]

זה מה שנקרא :להתמודד עם האמת על הקשר שלך

ואני מסכימה עם דברי שירה ומריוס שציינו והצביעו על הבעייתיות בבן זוגך בפרט ובזוגיות בכלל ,ומציעה לך
לא להתעלם מהסימנים המפחידים לפני שיהיה מאוחר מידי.

ובשום אופן אסור לך לעזוב את מקום מגורייך כי המטרה שלו להרחיק אותך מהורייך כדי שהשליטה בך תהיה מלאה .

 

[קארניו]

שכחתי להוסיף,

שאני לא רואה עתיד ורוד ביחסים ביניכם וגם לא חושבת שטיפול זוגי ישפר את ההתנהגות
שלו . אבל מאחר שאת החוליה החלשה כאן , אני כן ממליצה לך לפנות לטיפול אישי .

 

[MIKI42009]

מטפל אישי

אני לא יודעת אם מותר כאן להמליץ אבל אם במידה ומותר אשמח לקבל טלפון של איש מקצוע באזור השרון

 

[קארניו]

לאחר שמסרת פרטים נוספים שלפי דעתי

הם מספיקים כדי להבין עד כמה המצב חמור וטעון טיפול מיידי ולכן עלייך לפנות
לארגון נעמ"ת המפעיל מרכז לסיוע משפטי ופסיכולוגי לנשים מוכות הקרוב לאזור מגורייך .

אין צורך להוסיף (או שבמקרה שלך דווקא יש ) שאלימות גורמת לחוסר בטחון , פחד וגם לא מפחיתה מהאהבה
שלך אליו ומשום כך את חייבת להעזר באנשי מקצוע שיסייעו לך נפשית להשתחרר מהתלות בו.

הפנייה לאתר משפטי העוסק באלימות במשפחה :

http://www.lawplili.co.il/אלימות-בעל.html

 

[MIKI42009]

היי

תודה לכם, כמו שכתבתי עכשייו זה הפחד שלי שאם אני אסכים לעבור יום אחד ישמעו עליי חלילה בתקשורת

 

[מריוס זכריה]

אני חושב שכתבת רק חצי סיפור

החצי השני הוא שאת בעצם אוהבת אותו, עם כל המגרעות, ואולי גם בגלל המגרעות. לכן את לא יכולה לעזוב.

אני לא חושב שאם תתרחקי מהורייך תגיעי לתקשורת. רוב הגברים המתעללים עושים את זה בצורה מאוד לא תקשורתית. לא רצח ולא שום דבר שמצטלם טוב. סתם התעללות רגשית ולעפים פיזית, רגילה ומשעממת. ואני חושש שאת כבר מכורה לזה.

בעקבות דברייך גם אני חושב שטיפול אישי יכול לעזור. לא זוגי. את צריכה להבין למה המשיכה שלך אליו כל כך גדולה. ואני לא חושב שזה רק הפחד להיות לבד. כנראה שגם זה, בהחלט. אבל לא רק זה.

 

[אייבורי]

 

[MIKI42009]

כתבתי מעט

האמת כתבתי מעט אני רק לא יודעת להגיד אם אני אוהבת או רק פיחתי הרגל ההגיון שלי אומר לי תברחי ממנו כמו מאש, הרגש שלי זה עניין אחר
עכשייו סיפרתי לדוד שלי והוא אמר לי כמו כולם כמעט לא לעבור ולתת לו ללכת
אני גם מעוניינת בטיפול אישי
אני לא צריכה לקרוא שוב מה רשמתי אני כל היום עסוקה במחשבות ומריצה את סרט חיי, ואני חלילה לא מרחמת על עצמי
באיזה שהוא מקום ברור לי שהוא רוצה אותי רק לעצמו
למרות שב 2 פעמיים קודמות ודיברנו אני זו שאמרתי שניתן לזה הזדמנות
בקיצור אני פחדנית גדולה

 

[lital10000]

לא מבינה אותך.

באמת ישנם קווים אדומים בחיים.

מה מושך בגבר שתלטן שמפעיל טרור בבית?!

אז בתוך מערכת היחסים, ומבפנים לא תמיד רואים ברור. גם אני הופתעתי מעצמי פעם, שהייתי עם מישהו לא טוב לי, ואחרי שנפרדנו לא הצלחתי להבין למה בכלל נשארתי איתו...

הבעיה הכי גדולה עם אדם כזה, היא שמרגש שהוא חצה את הקו,פשוט אי אפשר לסמוך עליו שהוא לא יפגע בך. לא חסרים מקרים בתקשורת..

את צריכה להיות אמיצה ולדאוג לעצמך, לקום ולעזוב. אין ברירה.

 

[lital10000]

* מרגש = מרגע

 

[אייבורי]

מנפלאות התבונה

תשמעי, אמרו לפני שהבעיה שלו עם המשפחה שלך\
היא הבעיה הכי קטנה של הקשר שלכם.\

בכל מקרה, אל תתרחקי מהמשפחה שלך
כי ככל ששתרחקים מהם, הבעיות האמיתיות של הקשר שלכם
יעלו ויפרחו


[לצערי גם פה זה יגמר בבכי]

 

[V i n a]

תקראי שוב מה כתבת.

את עדיין חושבת שהבעיה היא בבן זוגך? אני חושבת שכבר הגעת לנקודת האל-חזור בה כל רגע נוסף שאת נשארת שם- מצביע שהבעיה היא בך ובך בלבד.

לאחר שמונה שנים, היום את יודעת בדיוק עם מי את חיה.
את יודעת שהוא שתלטן, את יודעת שהוא קנאי, את יודעת שהוא מאיים, נעלם כשרוצה, לא עוזר בבית, לא עובד בצורה מסודרת, מנסה לנתק אותך ממשפחתך, ולקינוח-
הבנאדם כבר היכה אותך פעם אחת.. (ועכשיו כשנפתח הצוהר, יש מצב סביר שהמכות יחזרו)..
את כנראה תלויה בו כבר עכשיו, אבל לו יש תכניות גדולות יותר - הוא רוצה שתהיי תלויה בו באופן טוטאלי, ורצוי בעיר אחרת, ללא חברים ומשפחה.
מציעה לך לא לברבר יותר מדי ולהפסיק להתנהג כמו סמרטוט. יש לך ילדה גברת, את באמת רוצה להמשיך לחשוף אותה לסגנון החיים הזה? איזו דוגמא זו?
בחיי שאם היית לבדך הייתי מציעה לך לעשות את מה שממילא תעשי.. להיכנע, לעבור לעיר אחרת ולהמשיך לקבל מכות עד שתתעוררי או עד שיהיה מאוחר מדי.
אבל יש לך ילדה קטנה ואת לא רק חושפת אותה לדינמיקה המעוותת בינך ובינו, אלא גם מסכנת אותה. את באמת רוצה לחכות ולגלות אם אולי ירביץ גם לה יום אחד?..
אני חושבת שיש לך כאן אפס מקום לתמרון או ניסוי וטעייה.. הבחור לוזר עם תסביכים מכאן ועד הודעה חדשה, קחי את עצמך ואת הילדה שלך וצאי משם אתמול.

 

[Aski7]

מצטרפת למה שכתבו לך

וגם:
אם לא תלכי והילדה שלך תגדל עם חוסר ביטחון, עם פחדים וחרדות והרבה מטענים רגשיים אני רוצה שתדעי שאת האחראית לזה!!
לא בעלך! את! ידעת ולא לקחת אחריות על עצמך כי את פחדנית חלשה ומזוכיסטית אבל הקרבת את הילדה התמימה שלך לידי מפלצת בגלל הפחדים החולניים שלך.
ובעתיד שלא תעיזי להגיד ״אנשים עושים טעויות״ את כבר יודעת שזו טעות! ואת לא עושה כלום. זה יהיה בלתי נסלח.
ואני מצטערת אבל דעתי מאוד קיצונית על טיפול בילדים.. אם את נשארת שם לדעתי לא מגיע לך להיות אמא..,
את כבר בספק אצלי. מהרגע שהרים את היד עליך. הוויבים בבית השתנו והחמירו פי אלף וכל רגע שם גם בלי ששום דבר קורה את גורמת נזק לבת שלך. היא מקבלת אמא מוכה!
ואל תתפלאי כשהיא תמצא את עצמה עם גבר מכה ומתעלל ולא תעשה כלום בנידון בעתיד בשם ה״אהבה״ (אהבה שקיימת רק במצבי קיצון ודרמה).
היא לומדת לחיות בצל תחושת הפחד והדרמה שלך.
ואני לא אתפלא אם גם את הרמת עליו ידיים.

אני מקווה שלאמא שלך יהיה שכל וכוח להשפיע כי כרגע את הולכת להרוס חיי שני אנשים בגלל ״פחדים״ שלך.
אה וכן יש לי סימפטיה לנשים מוכות.. אני פשוט יודעת שזה יהיה יותר גרוע בהרבה ואת עוד תפחדי הרבה יותר ושם זה כבר יהיה צורך בניתוח בשביל לנתק אותו מחייכן ואת לא בנויה לזה.
בהצלחה