בעיה כספית עם החמה

[נציג העם]

אין לך עין צרה

אבל שתי עיניים כן

דבר ראשון אני לא מבינה מדוע את נותנת להורייך לקחת הלוואה באם מצבם לא טוב

באם הם יתקלו מחר בקשיים להחזרת ההלוואה, מה תעשי

תמכרי את הבית כדי להחזיר את החובות שהם לקחו עבורך

לגבי הוריו מאחר והם גרושים מן הסתם הם מנהלים כל אחד בית בנפרד שזה המון עלויות,לא כמו זוג שגר תחת קורת גג אחת . וכנראה שלכל אחד מהם קשה להסתדר עם משכרת אחת. ולשלם חשמל מים, מיסים, מכונית, טלפון, טלויזיה, שכ"ד, אוכל, בגדים ועוד. כשהם היו יחד הם ישבו תחת אותה מנורה ואכלו מאותו הסיר ושילמו מיסים על אותו הבית. היום זה שונה,מה גם שהם לבד וצריכים לדאוג לעתידם בנפרד כמבוגרים.

אביו עוזר לפי יכולתו ואת קוראת לזה מינימום עזרה-תגידי

.

בעלך מגונן על הוריו אולי מתוך ידיעה שכך הם פני הדברים,וחוץ מזה אין לו הורים אחרים.

לדעתי אין לך זכות בכלל להעלות בפני בעלך את נושא העזרה שלהם ולריב על כך, בסוף תמצאי את עצמך גם בלי בית ובלי בעל. נניח והוריו לא רוצים לעזור לכם בכלל- מה הוא יכול לעשות

לריב

,להתלונן

מה

יש לך רעיון

האם את יכולה היום להלוות למישהו כסף בשכר שאתם מרוויחים

מה שאני מציעה לכם זה לא לקפוץ מעל הפופיק ולנסות לקנות דירה רק במה שיש לכם, נכון שאם הם היו עוזרים היה לכם יותר קל, אבל פני הדברים הם לא כך, אז למה לך לכעוס ולריב עם בעלך שלא אשם שאין להוריו לעזור. כולי תקווה שתקחי את כל האנרגיות שלכם לעצמכם, מבלי להסתכל מה נותנים לזה, ומה לא נותנים לזה, וב"ה תממשו את חלומכם לדירה בכייף מתוך הבנה שיחד ב 20 אצבעות שלכם תגיעו לאט לאט לבית משלכם. שבת שלום ממני אילנה סבתא ל

נכדים מאושרים

 

[שלושה בדירה קטנה]

אף אחד לא חייב לך כלום

זה שההורים שלך נותנים זה יופי תעבדי ותחסכי ותפסיקי לשנורר ולחיות על חשבון אחרים זה לא עניינך מה נותנים לגיסתך

 

[פרצלה]

זה בהחלט מעליב שהורים מפלים בין ילדיהם

העלבון שלך מוצדק וצדקן כל מי שמעיר לך על זה. לגבי הוריך במצבם לא היית צריכה לקחת מהם כסף.

 

[justagirle]

אני עונה על כמה מהשאלות..

אז לגבי הוריי.. המצב שלהם כן מאפשר לקחת הלוואה. אבל כמובן שהם לא במצב מזהיר. מעמד בינוני. מן הסתם לא ביקשתי מהורי דבר ואני גם יודעת שאני הולכת לריב איתם על סכום הכסף שהם רוצים לתת לי (הם ירצו לתת יותר ואני ארצה הרבה פחות). אצלנו ככה ההורים רוצים- כלומר מהצד שלי. הם מרגישים צורך ומחויבות לעזור לנו בשלב הזה של החיים ולכן אנחנו גם מקבלים מהם למרות שהייתי מעדיפה אם יכולנו לקנות דירה גם בלי להעזר בהורים אז לכל מי שחושב שאני צריכה לא לקחת מההורים שלי- אז תבינו שזה לא מתוך דרישה אלא קבלה. לגבי הצד השני.. יש כאן כמה שענו לי שזה לא פייר אבל בשביל שלום בית להדחיק את זה.. ולכן גם שיניתי גישה.. הצד השני לא רוצה לתת - ואני חוזרת ואומרת שני ההורים שלו במצב מצויין (האמא נשואה לאדם אמיד) וכנ"ל לגבי האבא.. אני לא יודעת מאילו סיבות הם לא רוצים לעזור אבל החלטתי להרפות..בחרתי בבעלי ובגלל שאנחנו בתחילת הדרך אין צורך להערים עוד קשיים. אני עדיין חושבת שזה לא בסדר שיש הורים שעושים ככה אפליות בצורה גלויה בין הילדים שלהם- זה רק מזיק ביחסים בין האחים- ואין שום קשר לעין צרה! אנחנו נמשיך לעבוד קשה ולחסוך כל שקל (למרות שבמדינה כמו שלנו שהכל רק מתייקר ואולי נזכה להגיע לדירה המיוחלת בקרוב

 

[restart2]

שחרור ממחשבה מגבילה

היי קראתי את פנייתך - אם יכתבו לך שזה לא בסדר או כן בסדר .... יש לך מציאות שראית שהתנגדות לה לא הועילה להיפך. המחשבה כי בהחלטה על נישואים והקמת בית בשעה טובה- משפחות המוצא אמורות לצור סימטריה בסיוע ,פוגשת אותך במצב אתגרי. מנקודת מבטך אסור להורים להפלות, הורייך מסייעים צד שני מסרב.. אבל שוב זה נקודת מבט שלך ושל בעלך. מנקודת מבטם של ההורים יתכן ורואים//חושבים שונה ממך. כדי לסלק מחשבה מגבילה את יכולה - א. לשוחח איתם באופן פתוח ולשאול, לנסות להבין. לא להניח, לפרש, ובעיקר לבחון מנקודת מבטם לא מבטך. ב. את יכולה לכעוס...ואלוי לא "להראות" -אבל זה יחבל בנישואייך. ג. את יכולה להבין כי אין סימטריה בין ילדים. ד. את יכולה להחליף את המחשבה בהבנה שונה. ה. להודות על היש . ולקחת אחריות ולא לה"תקרבן".(מהמלה קורבן) בהצלחה

אירית

 

[עלה לא נידף]

לקחת הלוואה כל אחד יכול.

השאלה היא מה יכולת ההחזרה, תראי אני בעד להעזר בהורים - הם בהחלט שם גם בשביל זה. לחיות אצלם זו עזרה כלכלית ענקית, אבל יש הבדל בין זה, לבין לקחת הלוואה שהיא על שמם, הם מחזירים והם אחראים לה כלכלית. ההורים שלי עוזרים לא מעט, אבל כשאמא שלי רצתה לתת לנו "מתנה" רבת ערך, סירבתי בשם שנינו, גם כי זה כבר עבר את הגבול מבחינתי, גם כי אין סיבה שהורי יחלקו רכוש בחינם, גם כי חסכנו בעצמנו סכום כסף לא מבוטל, וגם בגלל עוד סיבות - גם בגלל שההורים שלו לא עוזרים - לא מוכנה שיהיה מצב לא שוויוני (וחמותי כבר שאלה מה קורה עם המתנה). כמובן שאם המצב בכי רע וזוג עם חצי רגל ברחוב, אז בכלל אין שאלה. מי שיכול להלוות או לתת יבורך, אבל אתם לא במצב קיצוני, ואם הם לא במצב מזהיר אבל לוקחים הלוואה, אני מאוד מקווה שתוכלו להיות במצב שאם הם יגיעו לפנסיה ויצטרכו עזרה - תוכלו לגמול להם על כך בהרבה יותר מהכרת תודה. צריך לראות לעתיד הלא קרוב, הרי טובת הוריך היא טובתך באותה מידה שההפך נכון.

 

[justagirle]

לעלה לא נדיף

הי עלה.. האמת ייצא בסוף שרוב ההתעסקות והדיבור הוא על ההורים שלי. אני רוצה להבהיר.. אם הייתי במצב שבו לא הייתי צריכה עזרה ההורים שלי היו נותנים בכל מקרה את חלקם כי ככה הם מרגישים וככה הם רוצים. מן הסתם מצבם לא גרוע עד כדי מצב של חסך מצורכיהם האישיים בשל נטילת הלוואה לטובתנו. כמובן שהשאיפה היא לא לקחת אבל הם יתנו בכל מקרה ובהתאם ליכולת שלהם ועם זה אין לי כל כך שליטה. ההורים שלי יפגעו אם לא יתנו את חלקם. בסה"כ רציתי לקבל התייחסות לחמי וחמותי - שלדעתי מפלים לרעה בין אחים בצורה גלויה וחסרת התחשבות.. אבל כמו שציינתי קודם לכן, אני לא מתעזקת בזה יותר מנסה להדחיק ולהתסדר עם מה שיהיה לנו..

 

[s123123]

אני מנסיון אמרתי שלא כדאי להיעלב

אין טעם פשוט. ולי דוקא חמי וחמותי עזרו בכסף לדירה ולא הורי. וכן, שיקוליהם מובנים לי, התחתנתי וקניתי דירה כשמצבם היה פחות טוב, אחי זקוק לעזרתם יותר, ואלו - אפילו די בטוח, אבי העדיף לעזור לאחי האחר כי ראה שחמי עוזר לי וביכלתו של אבי לעזור לאחד. נניח. כשכעסתי בלבי על האפלייה ולא על הכסף זה לא עזר לי. בחרתי לראות את הצדדים החיוביים, כסף ז\ה לא הכול. הורי קונים מתנות לילדי ואוהבים אותם, וגם אם לא היו קונים ורק אוהבים זה בסדר גמור מבחינתי.לא רוצה דבר ממישהו שלא רוצה/יכול לתת לי. גם אם זה הורי.

 

[פרצלה]

ברור

ברור שעדיף לא לקחת ללב,זה תמיד עדיף רק שסיטואציה כזו היא מרגיזה ואני יכולה להבין את הכעס שלה. מצד שני כשיש אח אחד נזקק יותר אז יש הגיון לעזור לו(כשאני התחתנתי לא הייתי צריכה את עזרת הורי ושחרתתי אותם בשמחה לעזור רק לאחותי),אבל כשיש שני ילדים שצריכים עזרה וההורים בוחרים לעזור רק לאחד זו טעות בעיקר כי זה יוצר איבה בין האחים.

 

[עלה לא נידף]

עם זה גם אני מסכימה,

ומה לעשות שהלב לוקח בעצמו בלי לשאול אותנו

 

[פרצלה]

( נכון

 

[s123123]

מי חייב לך משהו תגידי לי?

זכותה לבלות ולתת רק לבת שלה.

 

[justagirle]

צודקת אף אחד לא חייב לי.

אבל גם לא מאחלת לילדים שלך שיסבלו מאפלייה ממך או מבעלך ואם הם כן.. מרחמת עליהם. ופה אני מדגישה שהזכרתיכבר קודם שמדובר אפליה לא רק כספית.

 

[s123123]

לא התכוונתי להיות בוטה.

ילדי סובלים מאפלייה מהורי דוקא לרעה. והכי נחות שיכול להיות - כי הם אשכנזים - אני מרוקאית ובעלי פולני. זה לא שהם גזענים, הם נאורים, לא מודים באפלייה, אך היא מורגשת, הם אוהבים את הנכדים המרוקאים יותר. ואני יגיד לך את האמת? לא מזיז לי, אני צוחקת על אמי בפנים ואומרת לה- קחי קצת את הנכד האשכנזי שלך, תאהבי אותו גם, והיא ככה משתחחרת מזה ולומדת לאהוב מי ששונה ממנה, בשבת אפילו הוא פלט עליה והיא הייתה לבושה סוף - ולא העיזה להראות חוסר נוחות. מחנכים בהומור!

 

[justagirle]

הבנתי..

אני מקווה שילדייך לא מרגישים בכך.. טני מבינה את ההומור שלך.. אבל כשזה מגיע אלייך.. זה יכול להיות מאוד מאוד פוגע אפילו אם יש הומור.. לכן אני משתדת לאזן את בעלי ולא לדבר איתו על זה למרות שזה כואב לי כאילו האפלייה היא עליי. רק חסר להם שהם יעשו את האפלייה עם הנכדים כי אז הם יכולים לשכוח מהם.

 

[פרצלה]

אני חושבת שיש לך גישה בריאה

 

[Sas7]

היי ג'סטאגירל

הרבה זמן לא הייתי כאן בפורום אבל במקרה נכנסתי והייתי חייבת להגיב לך. את לגמריי צודקת!אני מבינה אותך מאוד כי גם אצלנו יש מקרה דומה. אני ובעלי במצב קשה עכשיו ובקושי מסיימים את החודש. ההורים שלי משתדלים לעזור פה ושם וההורים שלו (שהלוונו להם כמה פעמים כסף כשהיה לנו) איך שהם רואים שהמצב קשה הם בורחים. אחותו של בעלי התחתנה השבוע והם עשו לה חתונה ענקית,חינה ענקית,הביאו לה מלא כסף,שילמו לה על הלימודים,נתנו להם אוטו ומשלמים לה שכר דירה בלי תקופת סיום. עלינו הם כועסים שהלכנו ללמוד וחושבים שאנחנו עצלנים בגלל זה(למרות שאנחנו גם עובדים מן הסתם)ושאנחנו צריכים להתבייש בגלל זה. את אחותו השניה הם תמיד הכי פחות אהבו ועכשיו כשהיא מתחתנת בשנית הם לא מוכנים להביא לה אפילו אלף ש"ח. קיצר, יש הורים מאעפנים ומפלים וזה באסה לאללה. אני חושבת שהם יותר מפסידים כי הם באיזשהו מקום מפספסים את הילדים שלהם. תנשמי אוויר תמשיכי לשתף וגם אם תקפו אותך פה - אני כן תומכת בך.

 

[קלמנטינה ננסית]

מנסיון של גיל ושנים-

אף פעם אל תחליטי בשביל אחרים כמה הם יכולים לתת לך או כמה רוצים. גם אל תצפי לכלום וככה לא תתאכזבי. כל אחד נותן/לא נותן על פי רצונו ויכולתו. כשאת הולכת לקנות בית תבררי כמה כל אחד יתן לך ותיפעלי על פי זה. אבל לעולם אל תצפי ואל תחשבי שחייבים לך, גם אם יש כסף מיותר (לדעתך) וגם אם הצד האחר חי כמו מלך. אני לא מתחסדת אלא מדברת מהמציאות. חשבת שאדם בגיל ההורים שלך רוצה לחיות טוב ולנצל כל רגע כי לדעתו "אם לא עכשו-מתי?" לך יש עוד הרבה שנים לפנייך, את בתחילת הדרך ולא חייבת לקבל הכל על מגש כסף. והאמת - הבעיות הכלכליות הן שלך בלבד ואף אחד לא חייב לך כלום. אל תקבלי את דברי ככעס או משהו כזה - אני כותבת לך בטון רגוע רק כדי להבהיר לך את המצב.