בעיה ושאלה

[אדלולה]

בעיה ושאלה

יש לי בעיה: (ככה מתחילים כל פניה לייעוץ, לא?) אני חיה עם מישהו שלטעמי צורך יותר מדי פורנו. אני יכולה להגיד שגם אובייקטיבית יש לו אוסף פורנו מכובד ביותר שלא יבייש ספריה ציבורית, אבל זה לא רלבנטי להתלבטויות שלי. הבעיה האמיתית שלי היא, שכשאני באה להיעזר באחיותיי הנשים שמבינות לליבי, הן לרוב אוטומטית עונות משהו כמו: איכס... איך הוא יכול??? מצד שני, כשאני פונה לחובבי פסיכולוגיה, מייד הם ממהרים לברר מה מקור הסלידה הגדולה שאני מגלה כלפי הפורנו. או למה אני לא יוצאת מהקשר אם בעצם רע לי. עכשיו: אני יודעת שלקבל אותו (את הבחור) משמע לקבל את הטוב והרע שבו. הפורנו למשל זה חלק מהרע. אבל יש בו גם טוב (בבחור). מצד שני, אני יודעת גם שלקבל אותו משמע לקבל את עצמי, כשאני איתו. והפורנו מפריע לי לקבל את עצמי איתו. לא משנה כמה הוא או בחורים אחרים יסבירו לי שנשות הפורנו לא מהוות לי מתחרות אמיתיות בעיניו... או שהפונקציה שהפורנו ממלא היא לא הפונקציה שאני ממלאת... ועוד הסברים בלתי מספקים כאלה. עכשיו יש גם כאלה שיגידו שכל עוד מה שמפריע לי לא לוקח כלום ממה שטוב לי (כלומר הפורנו לא גורע מהמין) אז אין לי זכות מוסרית לדרוש ממנו כלום או לבקש שיוותר על משהו. מצד שני, אם משהו מפריע לי, ועצם ההפרעה גורעת מהטוב, איזו זכות יש לו להמשיך לייצר את ההפרעה? כלומר למי מאיתנו יש זכות יותר לגיטימית? לו להמשיך לצרוך פורנו בכמויות הנוכחיות, או לי לקבל קצת נחת בכך שיוריד בכמויות/ בצריכה או שיפסיק לגמרי? ברור לי שזה עניין הרבה יותר רחב מסתם גבר אחד בישראל שצורך פורנו. זה מראה על תרבות שלמה שנמצאת בניוון מוסרי. אה ובעניין המוסרי והניוון - יום אחד באוטובוס עלה לי בראש שחברה שמתעסקת עיסוק יתר באסטתיקה היא חברה מנוונת. כלומר מנוונת מוסרית. ונזכרתי שלפי אפלטון (אם אני לא טועה) אסתטיקה ה י א מוסר, ולא הצלחתי להזכר מי טוען להיפך. אולי קירקגור?

 

[ישראל שורק]

גם ייעוץ זה עניין של גיאוגרפיה

ובגיאוגרפיה שלי... דברים צריכים מעט זמן לאינקובציה והבשלה. תודה שפנית. האם תוכלי לחדד יותר ולומר: א. באילו ערכים או עקרונות פוגעת צריכת הפורנו המופרזת? ב. האם מה שמפריע לך יותר זו עצם האובססיה או היותה גלויה כל כך? נתראה בהמשך.

 

[אדלולה]

חיפוש לשם חיפוש

לא הבנתי מה קשורה גיאוגרפיה. וגם - מה דורש אינקובציה והבשלה? ובעניין צריכת הפורנו המופרזת - אני לא יכולה לדעת מה יש שם באמת - מבחינתי אני יכולה להשוות את התחושות או המניעים שלו (התחושות שמביאות אותו לזה) כשהוא צורך את הפורנו, לדברים שהם כנראה לא ממש דומים. למשל לזה שאני אוהבת לראות דברים שקשורים ב... יפן, נגיד. או לזה שאני אקרא כל חומר שאתקל בו שקשור לתחום הלימודים שלי - גם דברים שאין להם רלבנטיות ברורה אליי. וכמו שלא בכל פעם שאני אקרא חומר כזה מייד אלך לנסח תיזה או אנסה למצוא ג'וב בעניין, ככה גם הוא לא מיישם את האפשרויות שכביכול הפורנו פותח לפניו. וזה העניין - האובססיה של חיפוש האפשרויות. ביחד עם דיבורים גבוהים ויכולת הבנה שיש לו לגבי חוסר בריבוי אפשרויות (למשל הוא אומר תמיד שהאנושות עכשיו מבחינה בריאותית למשל יש לה הכי הרבה יכולות בהיסטוריה ובכל זאת היא ממוקדת בעולם המערבי המתקדם). אני מניחה שכמו שככל שבן אדם שלם יותר עם המקצוע שבחר לעצמו כך יחפש לעצמו פחות תחומי עניין אחרים, או שיקשר את כל תחומי העניין הנוספים שלו למה שהוא עוסק בו, ולהיפך - ככל שאדם פחות מרוצה מתחום העיסוק שלו הוא "יעשיר את עולמו" בתחומי עניין אחרים (ואני מדברת על אנשים שמבחינה סוציו אקונומית יש להם את האפשרות לכך ויש להם מספיק גירויים אינטלקטואליים סביבם ואפשרות להגיע אליהם) - כך עם בן זוג - ככל שאדם שלם יותר עם בת הזוג שבחר לעצמו כך יחפש לעצמו פחות "בנות זוג נוספות", ולהיפך. (כמובן שכל גבר טוען שהרצון לריבוי נמצא בבסיסו של כל גבר בהיותו גבר. אבל גם את זה יש מחקרים שמפריכים וטוענים, למשל, שהיכולת לבגוד היא גנטית). כך שכנראה מה שמפריע לי זה עצם האובססיה, או החיפוש הבלתי פוסק, כמו שאני רואה את זה. המתחכמים יוכלו להגיד לי שאם זה חיפוש בלתי פוסק מבחינתו, אז כל מי שנפסלת - נפסלת לחלוטין עד שתבוא "האחת" או זו שהכי דומה לה. כלומר בתכל'ס מה שזה אומר, שאם צריכת הסרטים שלו היא חיפוש בלתי פוסק, אז כל אחת שלא אותה הוא מחפש הוא היה מוחק את הסרט, ובאיזשהו שלב כבר היה ננעל על מישהי אחת או על סרט אחד וחוזר וצופה בו ורק בו. אבל כל עוד יש לו מציאות (אני) שלעומתה הוא יכול להמשיך לחפש לנצח איזו אשליה מושלמת, אין שום סיבה שהחיפוש יראה ויתנהג כמו חיפוש אמיתי. זה חיפוש לשם החיפוש, שלצורך העניין הוא חיפוש לשם לא להגיע לאי החיפוש - לא להחליט שכאן הסתיים החיפוש (איתי). אגב, אני מרשה לעצמי להתייחס לאספקטים המוסריים והתוכניים של העניין רק בגלל שהמין בינינו טוב וגם הוא טוען שזה כנראה הכי טוב שהיה ושיהיה לו.

 

[ישראל שורק]

אסוציאציות תרבותיות

גיאוגרפיה= וריאציה על המשפט "פורנוגרפיה היא עניין של גיאוגרפיה" (דברי סקיני במחזה "בית התה של ירח אוגוסט"). אני מקווה שעכשיו את מבינה. מה דורק הבשלה ואינקובציה? ובכן אולי את יכולה לשלוף תשובה מן השרוול לכל סוגיה... אני לפחות צריך מעט זמן לחשוב על הדברים. לגופו של עניין- אני חושב שאת מטילה על סיפור הפורנוגרפיה יותר מדי פרשנות. כך למשל אין שום סיבה להניח שמי שצורך פורנוגרפיה מחפש דגם של אשה מושלמת או מוצלחת ממך. אין שום סיבה להניח שהוא בכלל מחפש מישהי או משהו. אולי זה להפך? אולי צריכת הפורנו פירושה שהוא מסופק בעולם הפיזי ולכן הוא מפנה את התודעה שלו לעולם פיקטיבי. והלא הפורנוגרפיה היא פיקציה, לא? עדיין לא אמרתי שהוא לא מגזים וכו'... תלוי בשאלה עד כמה הפור' משפיעה על מכלול תפקודיו. לא רק המין הוא אינדיקציה בשבילך כי אם גם כמות ואיכות החום והרוך שהוא מספק לך ומעוניין לקבל ממך. אני לא בטוח שיש כאן בעיה חמורה ממש, כמובן בכפוף לכך שמכלול האינדיקציות והתפקודים של האיש ושל הזוגיות שלכם משביע רצון. אין טעם לדעתי לבודד מרכיב אחד ממכלול חייו של אדם ולדון בו בנפרד. אני מקווה שעזרתי במשהו.

 

[hilabarak]

אני חושב שאת חושבת יותר מידי

החיים בנויים על איזון ויש לנו אינטואיציה חדה נגד הפרת איזון. אם אני מבין את דברייך אינך מתנגדת לפורנו באופן עקרוני, אלא להגזמה של של אסיפת אוספים וצריכה אובססיבית. אם הבנתי אותך נכון, אז הדיון - "בעד נגד פורנו" די מיותר. אני חושב שאת צודקת, אובססיביות כלשהיא ברמה כזו, מלמדת על חוסר איזון לא פשוט. השאלה היא מה את רוצה לעשות בנידון ? האם לומר "אין לי טעם להכניס ראש בריא למיטה חולה". או לומר "לכל אחד יש מחלות ובעיות משלו, הבחור שווה בכל מובן אפשרי, אני מוכנה לחיות עם הבעייה הזו". אין לך מה לחשוב לדעתי, תני לתחושות הפנימיות להחליט, זה לא משהו שיש לשכל הרבה מה לתרום או למישהו אחר חוץ ממך תשובה עליו. תנסי ללכת 30 שנה קדימה בדימיון ולהגיד "עזבתי אותו, האם אצטער על כך? האם אני יודעת בליבי שהוא מתאים למרות הבעייה הזו ?". ומצד שני לומר "נשארתי איתו, האם אצטער על כך ? האם אני יודעת שזה מלמד על משהו עמוק וכדאי לנטוש, ואני רק מפחדת להכיר בכך ?". זה יעזור לך למקד. אין אדם שיודע מה נכון לך חוץ ממך. אני מכיר זוגות נשואים ומאושרים ואינני מבין בכלל על מה מתקיים הקשר שלהם (שני בני הזוג "רחוק מרשעים ישועה"). ואני גם רואה זוגות שבעיני יחסית מתאימים ויש להם קשר מחורבן. בקיצור רק מי שבפנים יודע מה קורה, מבחוץ אפשר לתת ררק כלים להסתכלות נוספת.

 

[sleeper22]

אני חושב שאת מחפשת יותר מדי סיבות

ואולי את מחפשת בשביל החיפוש ?

בכל אופן יכולה להיותת סיבה של... נהנה בחיפוש ממש לא מסופק במיטה מספיק (אולי הוא צריך יותר גיוונים במיטה?) מתגעגע לתקופה שחיפש וזה מזכיר לו בתת מודע שלו את התקופה זה עושה לו אסוציאציה לתקופה בילדות שהוא צפה ושם הוא היה מאושר (ולכן בכל פעם כשהוא מסתכל הוא חוזר לאותה הרגשה) יכולות להיות המון סיבות... ולכן הלמה לא ממש משנה...כי פיתרון של הלמה יכול להביא לבעיה נוספת כי לא באמת מצאתם את הסיבה האמיתית ולכן השאלה היא שאת צריכה לשאול אותו היא.. מה הוא מחפש ? הוא צריך את זה בשביל ? יש לו את האובססיה והוא רוצה להיפטר מזה ? אם כן אז זה אפשרי עם קצת משחקי מוח ופילוסופיה... אם לא אכפת לך שהוא ימשיך והיית מעדיפה לפתור את הבעיה דרכך (כלומר שלך לא יהיה אכפת) זה גם אפשרי... השאלה היא לא -למה- אלא מה את/הוא רוצים

 

[אדלולה]

סליפר ערב טוב

נראה לי שתגובתך מכל התגובות היא הכי רלבנטית לגביי. בהיות זה פורום של ייעוץ פילוסופי מצאתי בתגובתך גם את הייעוץ וגם את הפילוסופיה אבל לא לשמה אלא בהקשר רלבנטי לבעיה שהעליתי. אז קודם כל תודה רבה. בעניין מה שכתבת - ניסיתי להפוך את הדיון בינינו מדיון של למה לדיון של מה. נתקלתי בדבר שלא ידעתי איך להגיב לו - החל בהאשמות שאני לא אבין, עבור דרך הזכרת עובדות כגון עובדת היותי אישה והיותו גבר, ועד עלבונות והתחשבנויות כמו - את לא אומרת לי מה יש ב... חברה מסויימת שלך, אירועים חברתיים שאת הולכת ועוד מיני דברים. עכשיו, הוא בחור חכם וגם פגיע מאוד, וברגע שהוא שומע איזושהי מילה שנראה לו שנאמרת כלפי התחום הקדוש שלו, הוא הפורנו, מייד הוא מתגונן. הוא גם לא יעצור רגע ויחשוב האם זו אובססיה - כן או לא. מקסימום הוא יגיד, בלי לחשוב: אני אובססיבי וטוב לי עם זה. אני לא מצליחה לפתח אתו שום דיון אמיתי בעניין - אולי בגלל זה אני פונה לייעוצים כמו כאן... כמובן שגם לי יש את החלק שלי, שאני באמת רגישה בעניין הזה, וגם זה מפריע לא מעט לדיון או לפחות מאיים עליו. כלומר אנחנו נתקעים בקטע הרגשי האינפנטילי ולא מצליחים לעבור אותו...

 

[sleeper22]

אני שמח

ששינית את הדיון ל-מה. כי שאיפה אל העבר הלמה לא עוזרת... אני בעד ללמוד מהעבר, להינות מהווה ולשאוף לעתיד. קודם, החלטת מה את רוצה ? אני אתן לך סיבה לראות סרטי פורנו. סקס מסמל אקט בין זוג, למעשה כל אהבה מתבטאת בסקס...ואי אפשר לדעת אם אהבה מביאה לסקס או שהסקס (או המחשבה עליו) מביאה לאהבה. וזה לא ממש משנה יכול להיות שפורנו בעינייך הוא שלילי וזאת האמת שלך, כי פורנו בשבילך לא מסמל את האהבה למשל. לו לעומת זאת, פורנו הוא דבר חיובי וזאת האמת שלו, כי פורנו בשבילו מסמל אהבה. יכול להיות שהסיבה שנתתי לך עכשיו (הלמה) אין לה בכלל בסיס...ולמעשה הפורנו זה אקט של התנקמות בך, מן יצירת עולם משלו כדי "להראות לך מה זה!" אז קודם, כדי להפוך להיות ה-מה- שאת רוצה ולדעת שזה אפשרי את צריכה לדעת שהכל אפשרי וכדי שהכל יהיה אפשרי את צריכה לקבל את הכל , לקבל את האמת שלו. אם תנסי לתקוף את המקדש שלו. הוא יתגונן. את יכולה להצטרף ולהיות מאמינה. תהי איתו...תביני את ההנאה בפורנו. כשתביני אותו והוא יבטח בך עם האמת שלו, כשאת במקדש שלו. תוכלי להראות לו את האמת מזווית אחרת, זווית שלך שאולי תגרום להנאה גם שלו וגם שלך. ובקיצור, ולעניין... תצטרפי אליו לראות פורנו. זה יכול להיות משהו שלכם ואז בעצם הרסת את זה כמשהו שלו. ואז יכול להיות שהוא ימצא פיתרון לעולם משלו והוא יחליט עכשיו להיות פריק של...טיסנים

אז חשוב גם לתת לו את העולם שלו. ואם הוא רוצה לדעת מה קורה בעולם שלך...למה שלא ישאל ?

 

[אדלולה]

אני חייבת להיות קצת פמיניסטית

כי זה פשוט בוער בי. רציונלית הכל טוב יפה ונכון. אם אהרוס את המקדש שלו שבנה לעצמו זו תהיה כביכול נקמה מתוקה שמוגשת קרה. אבל למה לי לראות משהו דוחה שמשפיל נשים, מנצל נשים, מופק על ידי גברים ולמען גברים תוך פגיעה בנשים? כמובן לא בכל אחת ספציפית, אלא בנשים ככלל. זה דוחה אותי. לא שדוחה אותי האישה המסויימת, אלא הרעיון. זה שהוא בונה מקדש סביב פיקציה כזאת, שיש לה השלכות שפוגעות גם בי בגדול, לא אומר שאני צריכה להקריב את ערכי הנשיות שלי על מזבח היחסים בינינו. אין בזה משהו?

 

[sleeper22]

תראי...

אני לא יודע מה הוא רואה אבל יש גם סוגי פורנו

ראית פעם ג'רי ספרינגר ? הייתה שם אישה שהיא שחקנית בסרטי פורנו ורצתה לבסר את זה לבעלה שלא ידע מזה אפילו. היא אפילו אמרה שהיא אוהבת את זה!!! אז אל תעשי הכללות, יש נשים שאפילו אוהבות להציג את הגוף שלהם וגם להשתמש בו לפני המצלמה (אולי זה מה שעושה את זה להן) אז איך את יודע שזה משפיל ? זה שאולי מראים לך סרטים בטלויזיה על זה שזה משפיל, זה כי זה נעשה ע"י אירגונים שנועדו לחסל את פורנו. והם צודקים...אבל לא תמיד. לא בכל המקרים הכריחו את האישה לעשות את מה שהיא עושה. יש לך הנחה שזה פוגע בנשים כי את מסתכלת על חצי הכוס הריקה אז בואי נעשה לרגע לראות במה היא מלאה ובמה ריקה 1. פורנו נעשה ע"י נשים שגם אוהבות את זה 2. בזכות פורנו גברים לא הולכים ברחוב חרמנים ואונסים נשים 3. לפעמים הבת זוג לא..נותנת או ממש גרועה . והגבר ממש רוצה!! היית רוצה שהוא ילך לזונה? אז יש לו פורנו... 4. תעשייה שמגלגלת הרבה כסף...תעסוקה 5. סוג של הנאה 6. כלי לימודי כוס ריקה 1. יש נשים שמנוצלות בשביל המקצוע הזה 2. פורנו יכול להפוך לאובססיה ואפילו להקמה של מקדשים. יש אלוהים?

איך את יודעת שאת מקריבה ? כשאת קונה מוצרי טיפוח לגוף שלך, את יודעת שזה נעשה על חשבון התעללות בחיות ? מה הם שונים ? זה שאת אישה זה אומר שצריך להיות אכפת לך רק מהתעללות נשים ? אז נהיה נוקשים...זה רק אומר שאת אגואיסטית שחושבות רק על ה"זן" שלך... אני לא בא לעשות פה דיון של פמניזם... ולא בא להדליק עניינים. אם את רוצה, בכיף. אין לי בעיה, אבל זו לא המטרה. המטרה שלך היא יחסים בלי פורנו לפי מה שאת כותבת. השאלה היא אם את בטוחה שזה מה שאת רוצה ? כי עפ"י ההודעה שלך הראשונה, יש מצב שאפילו לא אכפת לך. אז זה לא ברור, אז תגדירי יותר טוב מה המטרה שלך...ה-מה-

 

[אדלולה]

זה לדיון נפרד

וארוך מאוד מאוד.... בשמחה אסביר לך איך בעיני נשים למרות חוקים ותקנות ועזרים מודרניים ממשיכות לשלם את המחיר, להיות פח האשפה לתסכולים, לטראומות, לפוביות החברתיות... ולהיפך, ככל שבגלוי העולם הולך לקראת הנשים, כך הוא מוצא איך לדכא אותן יותר ברובד הסמוי, למשל באסתטיקה - עשית פעם השוואה בין פורנו של שנות ה60 70 נגיד לבין פורנו עכשווי? אם היית עושה היית מגלה בין השאר שדווקא בגלל ה"מהפיכה הפמיניסטית" ש"דכאה" את עליונות הגברים המובנת מאליה, דווקא בגלל זה (לדעתי) היחס לגוף הנשי קיבל אופי פדנטי, ולאט לאט הגוף התחיל לאבד את עצמו לפי איך שזה נראה בייצוגים אסתטיים של תפישות חברתיות. כלומר זה מין תהליך של הרס עצמי שמעודד והכי חשוב - מ מ ו מ ן בידי גברים שמחזיקים ברוב הכסף בעולם. אגב אני לא צמחונית אבל חיות הן ללא ספק בתחתית הפירמידה. קצת אחרי הילדים.

 

[nooriko]

יש לי שאלה

לא הבנתי מודע אתה קובע שהפרונו הוא פיקציה? בניגוד לסרטי קולנוע מבויימים, בהם השחקנים עושים "כאילו" בזמן צילומי סצינת מין, בסרטים פורנוגרפיים, האקט המיני מבוצע באמת. כלומר, האקט מבוצע במלואו ומצולם. לכן זהו סרט פורנו. דרגת הפורנו (רך קשה) נקבעת, בין היתר, על פי מידת התמקדותה של המצלמה, בתקריבים, באיברים האינטימיים, בזמן האקט. ולא רק לפי מודד זה כמובן. כלומר שהסקס נעשה וקורה באמת מול המצלמה. לכן אלה סרטי פורנו. לכן תמוהה משהו, להכתיר סרטים אלה בכינוי פיקציה. איפה כאן הפיקציה. מדוע אתה מחשיב אותם כפיקציה. אגב. בנוגע להמלצתך, שלא כדאי לכותבת "לבודד מרכיב אחד ממכלול חייו של אדם ולדון בו בנפרד" - שמתי לב שהיא ציינה שלחבר שלה יש כמות של סרטי פורנו בגודל של ספרייה ציבורית ! אכן מרכיב בודד ונפרד מרשים ביותר יש לו לאיש, בתוך מכלול חייו

 

[nooriko]

תמוה משהו- תיקון

 

[ישראל שורק]

אז אני אגיד לך איפה הפיקציה

הפיקציה היא בכך שהמצולמות בסרטים (או מה שזה לא יהיה שם) אינן חלק מעולמו. מבחינתו הן אינן מועמדות לקחת שום תפקיד במעגל החיים שלו. ממש כמו גיבורי סרטים (שאף הם, אגב, אנשים לגמרי אמיתיים ברוב המקרים). אני עדיין חושב שגם אם יש לאיש ספריה שלמה של סרטי פורנה (או סרטיה שלמה של ספרי פורנו)- נתון זה כשהוא לעצמו אין בו כדי ללמד הרבה. הבה לא נהיה פורנוגרפיים בעצמנו- אבל ברור שבלי לדעת אימתי עושה האיש שימוש בספרייתו האדירה, באילו נסיבות, על חשבון מה, עד כמה צריכת הפורנו שלו בוטה ופומבית ועד כמה היא דיסקרטית- מבלי לדעת את התשובות לשאלות הללו ועוד רבות אחרות, יתקשה אדם אחראי לייעץ, להמליץ או סתם להתערב.

 

[nooriko]

קודם כל אין לי שום כוונה

להיות "פורנורגרפית בעצמי". גם אין לי שום כוונה לייעץ. אבל זו הפינה - הפורום הזה הכתיר את עצמו כפורום ייעוץ. לא שזה אומר שאפשר או מצופה ממך לקפוץ ולייעץ מיד בכל עניין. רק שזה העניין כאן. ונראה שאנשים מגיעים ושאלות רבות בליבם החרד. ואני לא מקניטה. סתם מהרהרת אם נקח צעד אחד קדימה את המשתמע מדבריך בנוגע למה זאת פיקציה - יוצא שכל מה שאינו חלק מעולמנו קיים כפיקציה. ואני בטוחה שאתה לא באמת סבור שכך הדבר, או מאמין שזהו אכן התיאור הנכון או התפיסה ההולמת לשאלה מה היא "פיקציה". בעיקר במשמעויות פילוסופיות. ואני לא מנסה להקניט, באמת שלא על כל פנים. להערכתי, יכולת לסייג (זאת הייתה כפי הנראה כוונתך, ובצדק) ולומר: כי מאחר שגיבורות הסרטים הן לא חלק מחייו ועולמו של האיש, אין לה לבחורה ממה לחשוש או לחרוד, כיוון שמושאי הדימיון של חברה, המאכלסות את הפנטזיות שלו, רחוקות מחייו ומעולמו מרחק רב מאוד. אם כי חשוב לציין שלפי התרשמותי לפחות הכותבת לא דיברה מנוקדה של איום ותחרות אלא מתוך דאגה, כך הרושם, וגם מתוך ניסיון להבין את האיש שהיא חיה איתו. בנוסף הבנתי שאתה מתרשם שהכותבת הפציעה לפורום כפרובוקציה בלבד. אולי אתה צודק. אתה בעל הניסיון בשכאלה אגב. למה לא ענית לשליח השם ולי בעניין חצי הפתיל שמחקת? כמנהל פורום האם לא מן הראוי שתענה לפחות? האם אתה פטור ממענה?

 

[ישראל שורק]

יש לי רושם שמעטה החשדנות

המסוים שדימיתי להבחין בו בין ובתוך דברייך כלפיי וכלפי הפורום הולך ונחלש אט-אט. לא נראה לי שהוא, "מעטה החשדנות שבדמיוני" התפוגג כליל, אך אני מקווה שזו תהיה אחריתו. אתחיל מהסיפא: מבחינה טכנית יש הודעות שאם מוחקים אותן- אזי מיניה וביה נמחקות גם התגובות להן. כולן. במקרה זה הכרעתי לטובת המחיקה, ולא בלב קל, משום שייחסתי לפרובוקציות הרשומות באתר משקל רב מאוד. אימתי נשאלתי ישירות ולא עניתי? "שליח השם" אמר ולא שאל, ואילו את בחרת למען את שאלתך לא באופן ישיר אליי כמנהל הפורום אלא כתגובה לאמירתו של אותו שליח. על כל פנים- אני מבקש את סליחתך. צר לי שראית בזה התעלמות ואני מקווה שלהבא יחסי השיח האינטרנטיים בינינו (לפחות הם!) יהיו בהירים יותר. לגופה של טענה- סוף סוף- לא הגדרתי את המושג פיקציה. קבעתי שבמקרה שלפנינו, המושאים הפורנוגרפיים מתפקדים כפיקציה. אמנם לא כך ניסחתי את דבריי אולם אני שמח שלפחות כך הם הובנו. לפיקציות, אגב, יש קיום ממשי ומשמעותי בתודעתנו ואין לזלזל בהן כלל. אנא הוסיפי לשהות בפורום זה ולתרום לו מתבונתך (ואף אני אינני מקנטר או מלגלג), מרגישותך (כנ"ל) ומן הידע הפילוסופי שלך. אנשים מגיעים לכאן ובליבם החרד דאגה. "דאגה בפי איש - ישִׂיחֵנה". אני מסכים. אך כלום נובע מזה שבכל מצב עניינים תינתן תשובה על אתר (תרתי משמע)?

 

[nooriko]

תודה על התגובה

אין בי שום חשדנות. כתבתי בהודעה אחרת שאני מוצאת סתירה מובנית בין יעוץ לבין פילוסופיה, כפי שאני תופסת אותה, כלומר במיזוג שבין שני אלה, אך חלילה לא שום דבר אחר שיש בו איזה חשד. המשכתי אחרי תגובתו של שליח השם סתם כעניין טכני... ואני מצטערת על אי ההבנה ועל הפרשנות שעלתה מזה. נכון מאוד. ואני מסכימה שלפיקציה קיום גדול מאוד בתודעתנו. ובאשר לדאגה: כבר כתבתי בהודעה הקודמת שלא מצופה וגם אי אפשר לייעץ מיד או בכלל על כל פניה. למרות ועל אף המצוקה שעולה לעיתים מדברי הכותב. ותודה על ההזמנה

 

[ה ד י ו ט]

את לא מייעצת בעצם לא לייעץ ?

 

[nooriko]

לא. אני מתבטאת. יש הבדל

 

[ישראל שורק]

נניח שכן- אז מה?

נניח שהיא מייעצת שלא לייעץ, אז מה? אז תפסת אותה בסתירה ואתה חושב שביטלת את עמדתה בזה? אוי, הנאיביות הזאת של לוכדי הסתירות! אני בעד סתירות וחושב שקיומן בנסיבות מסויימות מצביע על עומק.