בעיה...האומנם?

kiss the rain

New member
בעיה...האומנם?

שלום לכולם,אני בת 18 ויש לי חבר שגדול ממני בשנה...הקשר בינינו מאד טוב,אנחנו יחד כבר שנה וחצי אומנם עם קצת בעיות אבל בזכות האהבה התגברנו על הכל,לפי מה שאני מרגישה וכמובן לפי מה שהוא אומר לי כל הזמן הוא מאד אוהב אותי ואני מאד חשובה לו ואני מאמינה לו כי בן אדם שלא אוהב אותך לא היה מבלה איתך כל יום במשך השנה וחצי שאחנחנו יחד. קצת הקדמה לבעיה...חברי טוען שהוא מאד אוהב את המראה שלי,הוא כל הזמן מציין שאני כוסית וסקסית ושהוא מאד נמשך אלי וזה מתבטא בנגיעות,ליטופים נשיקות,סקס,וכ´ו,בוא נגיד שבקטע המיני אני מאד מספקת אותו.אכן אני מרגישה ואנשים גם אומרים לי שאני נראית טוב,אני לא חושבת שאני פצצה אבל בהחלט נראית טוב.ועכשיו לבעיה...שמעתי על שיחה של חברי עם ידידה האמת לא כל כך קרובה לו...שבה הוא מספר לה על מקום העבודה החדש שלו ועל כמה שהוא מפוצץ בכוסיות שזה פשוט לא ייאמן.יש לציין שחברי מעולם לא בגד בי אבל תמיד שמתי לב שיש לו נטיה לפזול לצדדים והוא אכן נמשך לעוד בנות חוץ ממני מה שאני חושבת שדיי טבעי...לא?יש עוד לציין שאני הראשונה של חבר שלי מכל הבחינות:הסקס,פשוט הכל-החברה הרצינית הראשונה. חברי אמר לידידה שבעקבות שהמקום מפוצץ בכוסיות הוא שוקל להיפרד ממני כי הוא הגיע למסקנה שהוא אוהב בנות רזות מאד ויותר קטנות ממנו, אני בערך במימידים של חבר שלי כלומר אנחנו בערך באותו גובה. עוד הוא ציין בשיחה שהוא מבין שהמחשבה שלו מפגרת ושטחית אבל הוא נורא מבולבל.השיחה בין חברי לידידה היה כבר לפ ני שבועיים ומאז הוא לא נפרד ממני,מתנהג אליי כרגיל ונראה שאוהב אוותי כתמיד. עכשיו לשאלה...מה אני אמורה לעשות?נורא נפגעתי ממה שהוא אמר,מצד אחד הבן אדם נמשך אליי ואוהב אותי כבר שנה וחצי מצד שני מה זו השיחה הזו?האם המראה זה כל מה שחשוב לו?הבן אדם שניהל את השיחה זה לא הבן אדם החם והאוהב שאני מכירה!איך אתם ההיתם מגיבים?מה לעשות? יש עוד לציין שלחברי יש נטייה לדבר שטויות כלומר היו עוד פעמים שהוא אמר דברים מהסוג הזה של"עוד בנות כוסיות,בגידות וכ,ו. רבנו על זה כבר...על מקרים שקרו והוא תמיד היה אומר שהוא לא יודע מה עבר עליו באותו הרגע ושהוא אוהב ונמשך רק אליי. אשמח לתגובות
 

Grace

New member
תתעמתי איתו...

אין דרך טובה יותר מזו. הבסיס של כל קשר בריא הוא תקשורת טובה.
 
עימות זה בדיוק ההיפך מתקשורת

אני חושבת שאת יכולה לומר לו שאת מאד אוהבת אותו ובוטחת בו אבל שמעת את השיחה במקרה שאת מרגישה פגועה ולא בדיוק ברורה לך מערכת היחסים ביניכם לאור השיחה ורוצה לדעת מה בדיוק הוא חושב בלי משחקים בלי שקרים ובלי ריבים ורוצה לומר לך עוד משהו ישנם אנשים שהכירו בגילאים צעירים מאד ונשארו הרבה שנים היחד ואפילו היו מאושרים וישנם הרבה (אין לי סטטיסטיקות, אבל מאמינה שהרוב) שלא ממשיכים את היחסים הצעירים אלא מחליפים בני זוג זה מאד טבעי ומקווה בשבילך שזה לא המקרה אנא ספרי לנו כיצד התפתחו הדברים שני דברים לא הייתי מציעה: 1. לצעוק 2. להתווכח 3. להאשים 4. לבכות ולא רוצה לומר את המשפט הנדוש: אם יש לך אהבה תן לה ללכת, אם לא תחזור אליך, סימן שמעולם לא היתה שלך
 

kiss the rain

New member
אבל אתם לא מבינים

שיחה היא לא הפיתרון... כבר קרו לנו מקרים כאלה שבהם הוא אמר שהוא רוצה בנות אחרות(לא לי)אבל אני תמיד מגלה שהוא רוצה לנסות דברים חדשים,שהוא דלוק על מישהי אחרת... אתמיד רבתי איתו על זה ופעם אחת אפילו נפרדנו וחזרתי אליו כי אני כן מרגישה שהוא אוהב אותי. בריבים על זה הוא תמיד אומר שהוא מצטער הוא כאילו מתעשת ומבין ואומר שהוא אוהב ר אותי ולא רוצה אף אחת אחרת וזה תמיד חוזר על עצמו שוב ושוב ושוב ואני לא יודעת כבר מה לעשות
 

פלסטיק

New member
פנטסיות

אז יש לו פנטסיות - תאמיני לי, לכולם ולכולן יש. אז משוויץ אצל החברה - ככה זה זכרים צעירים כל עוד אין כוונת מימוש מאחורי זה הוא חוטא רק בנימוסים לא מאוד משובחים. אם אין כוונת מימוש לא הייתי עושה מזה עניין גדול
 

kiss the rain

New member
אז משוויץ אצל החברה - ככה זה זכרים

לא הבנתי,מזתומרת משויץ אצל החברה?אפשר לכתוב לי גם במסרים תודה.
 

קופיק

New member
את לא צריכה אחד כזה.

אתם ביחד שנה וחצי, שזה המון המון זמן, והוא אמור לאהוב אותך בגלל מה שאת ומי שאת. ואם הוא לא מבין את זה- סימן שאת לא צריכה אותו. תנסי לדבר איתו ולשאול אותו למה הוא מדבר ככה ולמה הוא מתנהג ככה. ואם הוא יאמר לך שהוא מעדיף לצאת עם אחרות, אז תעזבי אותו. את לא צריכה בחור כזה שלא מכבר אותך ושלא מעריך אותך. אני מתערבת איתך שאם את עוזבת אותו לתקופה קצרה, הוא יבוא אליך כמו כלב ויתחנן שתחזרי אליו, כי רק שתעזבי אותו באמת, הוא יבין מה הוא הפסיד, ואז תראי כמה שהוא יאהב אותך ויכבד אותך!
 

supershirleyus

New member
כמה מוכר..........

יקירתי המוטרדת.... בעייתך נשמעת לי כל כך מוכרת שלולא הבדלי גירסאות דקים יכולתי לשגות ולחשוב שמודבר בסיפור שלי מהעבר שחזר לו פתאום....... גם לי היתה בעיה דומה ,אומנם לפני זמן רב אך הבעיה היתה בהחלט בבחור !!! מסתבר ,שלעם הזכרי ,יש סריטה או שמא חריטה עמוקה בכל הנוגע לבנות דקיקות קטנות ומיניאטוריות!!! זכור לי שהאקס שלי היה נמשך רק לכאלה והודה בפני שאכן אני הכי "כוסית" שיכולה להיות אבל מה לעשות שאם הייתי 5 קילו פחות אז זה היה עושה את זה הרבה יותר ( ואני בן אדם מאוד גבוה יחסית ,כך שכל אדם ממוצע רואה בי נורמלית לחלוטין!!) לאחר שבגרתי בשנים והסתכלתי על העיניין בצורה מפוקחת יותר הגעתי למסקנה שפשוט הוא זה שצריך להתגבר על הבעיה שלו , הוא זה שצריך לקבל אותך כפי שאת אם אכן את נראת טוב או לחילופין כפי שפגש אותך לראשונה התאהב בך, אל תטרידי את עצמך בשאלות שהן באמת בילתי נמנעות ,הן רק יורידו לך את הבטחון העצמי ויתסכלו אותך יותר , אני בטוחה שלאחר שיבין שאין לו אותך הוא יחזור על ארבע ואני בהחלט יודעת על מה אני מדברת ,האמת שמעניין אותי לדעת אם הוא נחשב לכזה יפיוף שמרשה לעצמו לחפש את המושלמת....אני אומרת תני לו חופש לכמה ימים טובים....שיבלה קצת בחברת ה"כוסיות " שלו ויראה באמת מה הן שוות..ואני מקווה לא לפגוע כאן באף אחת כן..... תזכרי שאף אחד אבל אף אחד לא צריך להוריד לך את הביטחון ואם הוא מרגיש שהוא לא מסוגל להסתפק במה שיש לו וגם פסיכולוג לא עוזר לו אז פשוט תוותרי עליו...כי באמת מתי שהוא תעלה השאלה איך תיראי בעוד 3 שנים ומה אז הוא יחשוב על הבנות האחרות.... מקווה שנתתי לך עצה בדרך כל שהיא.. מאחר והייתי במצב הזה כבר אני יודעת ששום עצה לא תפתור את הבעיה ...אולי צריך להזכיר לו ש: זה לא אני, זה אתה !!!!!
 

kiss the rain

New member
אהבתי את התשובה שלך

ואת צודקת...ובאמת קרו עוד מקרים לפני הרבה זמן שבהם שוב התעסקנו ב"בנות האחרות"והוא אכן תמיד מתחנן לחזור אליי בהצהרות שאני האחת והיחידה שלו והוא אוהב רק אותי.השאלה היא..אם הוא נמשך אליי כן?כפי שאני אז למה הוא בכלל חושב על בנות אחרות ואני יודעת שהוא אוהב אותי כמו שאני כי אם לא אני משערת שהוא לא היה נשאר איתי יותר...ומה קרה איתך ועם חברך בסופו של דבר?נפרדתם בגלל זה?
 

supershirleyus

New member
הייתי מעדיפה להיות צודקת בדברים אחר

האקס שלי ככל הנראה , על אף שלא היה זאטוט (סליחה כן...) בן 18, אלא אדם בוגר ומיושב יותר -לפחות כך קיוותי, רצה אותי מושלמת ,ולמרות שנפרדנו וחזרנו בכל מיני מצבים בעבר ואף הינו בקשר עד לפני חצי שנה ,עדיין זכיתי לשמוע שטויות בקצב שלא יאומן , אני רק יודעת שכשהייתי איתו רציתי להיות המושלמת ובאמת אפילו בלי לשים לב ירדתי במשקל וכו´ מה שאומר שזה פשוט השפיע לי על התת מודע ,אני בהחלט לא מאשימה רק אותו כי גם אני לקחתי את זה בסבבה מבחינת של אם זה עוזר לי לרדת במשקל אז מה אכפת ,אבל העיניין הוא שלולא ידעתי שהוא מעדיף אותי רזה אולי בכלל לא הייתי חושבת על זה יותר מידי . במשך הזמן הבנתי שממש טוב לי בלעדיו למרות שמידי פעם אני עדיין תוהה מה היה קורה אם.....הוא תמיד חזר ואמר שהוא מצטער על טעות העבר שלו ועל כך שוויתר עלי או מה שלא היה שם.....אבל במשך הזמן מגלים שכל מיני דברים קטנים מפריעים להם כך שזה נהיה ממש מטומטם להשתעבד לרצונות שלהם.פגשתי מידי יום אנשים שהייתי עבורם הרבה יותר ממושלמת , אנשים שממש העריצו אותי וכן אני יודעת שזה נשמע מתנשא אבל זה בהחלט היה כך אני יודעת שבדיעבד גם חברתו הנוכחית סובלת מהעיניין כי כנראה גם היא לא ממש מקל הליכה ,אבל אין לי ממש מושג איך היא משלימה עם העיניין...להגיד לך שכדאי לעזוב אותו? בעקרון כן אלא אם פרט לקטע הזה הוא בהחלט האדם המושלם שאת רואה לצידך למשך השנים הבאות ולא מוכנה לקבל אף אדם ,למרות שכרגע אי אפשר ממש לדעת כי את לא בקשר עם אחרים. אבל קחי בחשבון שאם עוזבים אותו אז מתוך שלמות והבנה שזה לא בשליטתו והוא לא יכול לשנות את זה אבל לחילופין גם את לא!!והגיע הזמן שתפסיקי לסבול... בכל מקרה ,כשאני גמרתי את העיניין סופית ,זה בכלל לא היה קל ,בעיקר לאגו שלי שנופץ ורוסק ..אבל את יודעת מה....מסתבר שיש בעולם גברים שיודעים להעלות לנו אותו דווקא מהר מאוד חזרה..... מקווה שעזרתי שירלי
 

1התמנון

New member
../images/Emo12.gifאני קוראת ולא מאמינה...

כמה אפשר לדון ולדוש בסוגיה של אוהב לא אוהב , אוהב לא אוהב... כמה פרחי בר נקטפו וקמלו בשל העניין הנל. אולי במקום לתהות ולשאול אם הוא באמת אוהב ורוצה רק אותך , תתחילי לחשוב על עצמך ועל מה שטוב וחשוב לך. את מציינת שאת נראית טוב ובכל זאת את לא מרוצה מכך, את חושבת שהזמן שאתם ביחד מעיד על משהו אבל שוב זה לא מספיק... אז enough is enough את לא יכולה להיות מאושרת אם תשתני רק בשבילו, את לא יכולה להשתנות כדי להשביע את אנוכיותו , את לא יכולה לבקר את פזילותיו כיון שאינך יכולה לעצב את מחשבותיו - כלומר: עלייך להתרכז בעצמך ובאושר שלך! * האהבה היא תהליך שבו אני מוביל/ה אותך בעדינות בחזרה אל עצמך - לא מי שאני רוצה שתהיה! *
 
הוא התכוון רק לעניין הפיסי-מיני,

אני מניח, ולכן האישיות שלך היא עדיין זו שקובעת. ובכן - אם יש לו נטייה לפזול לצדדים אז יש שתי אפשרויות: 1. שמירת אמונים מוחלטת שעשויה להוביל מצד אחד ליתר תשומת לב וריכוז שלו בך, ומצד שני להדחקה וקונפליקטים מפעם לפעם, בשלב הזה. 2. נתינת היתר לחבר שלך להשתובב (בצורה בטוחה!), תוך הכרה במערכת ההורמונלית שלו וביצריו הגבריים (מה לעשות? יש כאן בד"כ הבדל), שיכולה להוביל למיסוד הקשר שביניכם כקשר המרכזי, החזק והקובע (משום בסיסו הרגשי, שנראה שקיים) מצד אחד, ולקונפליקטים שאתם עדיין לא מוכנים לטפל בהם, מצד שני.
 

*superstar*

New member
תסלחי לי אבל...../images/Emo4.gif

החבר שלך מגעיל אותי!!!! אני לא רוצה להעליב אבל הוא שטחי לחלוטין! אם הוא לא מוכן לקבל אותך כמו שאת אז הוא כנראה לא אוהב אותך כמו שאת חושבת... אני לא מזלזלת (!!) אבל אם אני הייתי את הייתי חושבת פעמיים על המצב... אבל זאת החלטה שלך!
 
אדם ניכר בכיסו, בכוסו ובכוסיתו

גם בקריאה חפוזה ביותר - סמי הצליח להבחין יותר מדי פעמים במילים כוסית וכוסיות. ולא סתם בכוסיות - אלא על מקום העבודה שלו שמפוצץ בכוסיות. מצד שני - גם את עצמך אומרת שאינך פצצה, מצד שלישי - נותנת להבין שאת קצת כוסית. בו זמנית - את מספרת עליו שהוא נוטה לדבר שטויות - ושוב חוזרת אל הכוסיות שלו. אז לפני שסמי יתן לך עדצה מדוייקת מה לעשות - אולי תעני לו קודם על כמה שאלות: 1. הבחור בן 19 - ומספר על מקום עבודה חדש. למה הוא לא בצבא? למה לא גייסו אותו? ואם גייסו - אז למה שיחררו אותו? האם בגלל הכוסיות שמסתובבות לו בראש ראו בו נער רפול?! 2. ומה איתך? גם את כבר צריכה להיות חיילת. אז מה את עושה בשעה כזו בבית, או במקום עבודה אחר?! 3. אומנם את מספרת שאינך פצצה - אבל החבר שלך מספר הרבה על מקום שמפוצץ. האם הוא פוצץ אותך כבר פעם עם איזו מכה, סטירה או בעיטה? האם הוא סיפר לך על כוסיות שסיפרו לו על מקרים כאלה? 4. האם את קוראת - לפחות אחת לחודש את "לאשה"? לפי התשובות שלך, סמי כבר יגיד לך משהו מעניין ומועיל.
 

kiss the rain

New member
אז ככה...

1.חבר שלי עתודאי כבר שנה בגלל זה הוא לא בצבא כרגע. 2.אני מתגייסת עוד חודש וחצי... עניתי רק על השאלות הלא מנסות להצחיק....
 
אם ככה - אז ככה:

אם החבר שלך באמת עתודאי - אז סמי כבר רואה שהוא יצליח בעתודה, עובדה שהוא מבין טוב מאוד מה זו עתודה, הנה, הוא אפילו הכין כבר לעצמו עתודה של כוסיות בנוסף אלייך. אז בהתאם לנסיבות שסיפרת, כנראה שאין מנוס: תיאלצי למשוך איתו את החודשיים הבאים - עד שתסיימי את הטירונות ותגיעי לבסיס הקבוע שלך. לא נורא: הזמן יעבור מהר. הנסיון מראה כי שם כבר יידבק אלייך מישהו במדים, ואז - בלי שאפילו תרצי בכך - פתאום החבר-עם-הכוסיות ייראה לך יצור מעולם אחר. תהיה כנראה קצת קשקשקת איתו, אולי גם בכי קל - אבל הכל יעבור מהר. עוד תראי שסמי צדק בכל מילה. כבר תהיי אז רב"טית. ויהיו לך אלוהים חדשים. כל סג"מ - יהיה מלך!
 

שאייאן

New member
למה אתם מוחקים לי הודעות!!!?

אני נעלב מהר!!!!! רק לסמי פוליגנים מותר...!!! לא מתאים בכלל יא שמנים!!! וכמו שאאומרים אצלנו: " לא פפפפם ולא כללום ת´ה לא אוכל !"
 
ילדים מפה!

כאן היתה הודעה לא יפה. מאד מאד לא יפה. מאד מאד מאד לא יפה. היו בה הרבה מילים, שחזרו על עצמן. אוצר ומגוון דל במיוחד. רובו שלא בשפה העברית. מבקשות להגיד יפה מה שרוצים להגיד. או שלא להגיד בכלל. מחר נלמד כפל וחיבור. לא לשכוח מחברות!
 
הכל בערבון מוגבל..

יקירתי.. אם הוא כל כך אוהב אותך.. אני לא בטוחה שמלחכתחילה הוא היה מגיע לשיחה הזאת עם אותה ידידה מפוקפקת.. מצד שני ,לגברים יש נטיה להגזים מעט בפני בחורות מסוימות ואולי כל מה שהוא רצה לעשות זה בעצם להראות לה שהוא בשליטה ואם הוא רוצה, מחר הוא עוזב אותך ועושה מה שבא לו. אבל, אני סתם זורקת השערות, מה שבטוח אני לא מכירה אותו. האמת- כמה שזה נשמע נדוש, הדרך הכי טובה להבין מה קרה היא לדבר. קחי אותו לשיחה רצינית, תתנצלי על זה שיצא לך במקרה לשמוע שיחה שלא יועדה לאוזנייך ותסבירי שהשיחה הזאת מאוד מציקה לך. תזכירי לו את "הפעמים הקודמות" (למרות שלדעתי מטפלים בכל דבר לגופו של עיניין וחבל לחזור אחורה) ותבקשי הסבר למה שנאמר. מגיע לך הסבר. אם לא תוצאי את זה החוצה וכל הזמן תחשבי על זה שוב ושוב זה רק יתנפח לך בראש ויגיע למימדים מגוחכים, זה בטבע שלנו להפוך כל עכבר להר, לדבר איתו זה מה שנקרא "למזער נזקים", ובעצם מה יכול לקרות? לפחות הוא לא יבוא לך בתירוצים לא מקוריים ויהיה חייב לספר את האמת. וביננו, אם זה מה שבאמת מעניין אותו, אז מה הוא שווה?
 
למעלה