בעיה אישית

[נסיכה73]

עם כזו אהבה עמוקה

אתם תגיעו להבנה ופתרון. ואגב התשובה שענית לתפוז...חשתי בתגובתו אליי (על טיפוס ההר ...)שאינה באה ממקום של לעזור אלא ממקום של זולות.לא מכירה אותו אלא רק מהתגובה הזו הספיציפית.ולכן עניתי לו שאינך מחפשת להיפרד מאהובך אלא לפתור איתו את העניין,כך באמת חשתי.שזה הכי נכון.וכל הכבוד שענית לו בצורה חד משמעית ובצורה נוקבת.חצוף! הציע לך הצעות מגונות???

 

[mellow2]

לא יודעת אם לקרוא לזה הצעות מגונות

אבל לשבת ולעשות סייבר סקס זה ממש לא חצי הדרך לפתרון בעיקר לא במצבי שגם בפנטזיות שלי אין אחר מבן זוגי מניחה שזה מאוד לא מעודן להציע הצעה כמו שלו אחרי ששטחתי את מחשבותי בעיקר כשאפשר לעשות את זה באלף צ'טים אחרים. לא נורא יש מפגרים בעולם. אני רק שמחה שאני מספיק בטוחה בשביל לא לתת לזה להוריד אותי למטה

 

[נסיכה73]

כל הכבוד לך שעמדת בזה יפה

האהבה מנצחת הכל.אין ספק

(אגב..סליחה על הבורות..אבל..לידע כללי,מה זה סייבר סקס???...אני לא כל כך מבינה בדברים האלה..רק הבנתי שהוא כנראה פנה אלייך באופן אישי וזה לא במקום.)

 

[mellow2]

סייבר סקס= שיחות סקס דרך צ'ט.

 

[mellow2]

אני לא יודעת

לעיתים כשאני חסרת בטחון (לא בקשר לסקס אלא בכלל) הוא מאוד לא אוהב את זה ומדגיש לי את העובדות ולמה כן צריך להיות לי בטחון. הוא מאוד לא אוהב שאני חסרת בטחון ומחזק לי אותו כמה שניתן כמובן שזה קורה מעט החוסר בטחון כי אני במערכת יחסים מאוד טובה ותומכת

 

[pooshkash]

mellow מה הבהיל אותך בסייבר סקס?...

כולה סקס וירטואלי... משהו שאת עושה אותו בלאו הכי לבדך... עם הסייבר זה אמור להיות יותר מעניין...

 

[55יפית55]

לדעתי...

יש פה בהחלט בעיה...מצד אחד אוהבים ומרגישים שזה זה...מצד שני בקטע המיני יש פער ברצונות, בתדירות. לצערי אני לא רואה איך התדירות משתנה מבחינתו, אבל זו רק דעתי. לדעתי זה טייק איט אור ליב איט...עם כל הצער שבדבר, כי אם לא תהיה מרוצה מכמות היחסים את תפנטזי על בגידות... ככה אני רואה את הדברים. אם את רוצה להיות בטוחה שמיצית את העיניין ולהיות בטוחה שזה לא זה, תלכו לייעוץ, תבצעו את מה שמבקשים ממכם, אולי עם מטפלת אחרת אם עם זו אין כימיה....תתני לקשר דד ליין ותמשיכי משם הלאה...בהצלחה!

 

[לי ראובני]

לא פשוט

יקירה, אין ספק שזה מתסכל וכואב להיות בסיטואציה של פערים כאלו בחשק המיני וברצון ובצורך במגע. מניסיוני כמטפלת, ברור לי שזה תמיד יושב על סוג של קושי זוגי, משהו שקשור בדינמיקה, בעיקר כשמדובר בזוג צעיר ללא ילדים. כלומר, הפחד של אחד מכם באינטימיות, או קושי בחשיפה רגשית, או פחד מבולענות, או רצון לשים גבול ולהיות בנפרדות... המון אפשרויות של דינמיקות אשר מתומצתות בסופו של דבר לאקט אינטימי שיכול במצב תיאורטי להיות נטול קונפלקטים, אבל לרוב הוא באמת לא. אני מציעה לכם לא לזנוח את עניין הטיפול הזוגי מיני. נשמע ששניכם מחוברים לרצון להיות יחד ומוכנים להשקיע בכך, אז בלי פחד, עם מפוקחות ואומץ, תבחרו מטפל שמתאים לכם ויעשה לכם טוב ובעיקר יעזור לכם.... להכנס בעיינים עיוורות לנושא ארגון החתונה, עשוי להתפוצץ לכם בפנים בעתיד. אני יודעת שטיפול עשוי להפחיד אבל הוא בעיקר מאיץ תהליכים לטוב ולרע. בהצלחה

 

[mellow2]

היי לי

אני אישית לא ויתרתי על הרעיון של מטפלת נוספת אולי הפעם צריך מטפל אני פשוט לא יודעת איך להעלות את זה כי כבר היינו שם וגם אז לא ממש היה בעניין של זה. השיטה של המטפלים של ללא מגע מיני וליטופים לא ממש מתאימה פה הכי הייתי רוצה שילך לבד למטפל אולי גבר ויפתרו את הבעיות האלה. וישוחחו. אך יש לי תחושה שהוא לא ילך איתי באותו ראש ולא יתן ניסיון נוסף אחרי המטפלת הסתומה שהייתה לנו לפחות הביקורים איתה הכניסו לנו הרבה צחוקים ובדיחות חדשות לז'רגון הפנימי

 

[לי ראובני]

אי אפשר לפתור בעיות זוגיות לבד

הטענה שהוא/היא ילכו לטיפול והטיפול יחזיר אותם מתוקנים לקשר היא טעות. לא יכול להיות מהפך אמיתי או שינוי אמיתי כאשר רק אחד מבני הזוג עושה תהליך. יש מלא מטפלים גברים שהם מעולים, אם תרצי המלצות אני אשמח לתת. בכל מקרה חשוב לי להדגיש כי הטיפול חייב להיות יחד. התהליך חייב להיות יחד. הרי הקושי הוא לא רק שלו או שלך, אלא מקורו בדינמיקה ביניכם. לגבי עניין להעלות את זה לדיבור: אין ספק שזו גם סוגייה של תקשורת זוגית. עד כמה אתם מצליחים לבטא רצונות וצרכים בתוך הקשר, בעיקר כאשר יש חשש שהם יפגעו באחד מבני הזוג. אני חושבת שיותר מהכל דווקא בנקודות הרגישות, הלא פשוטות, הכואבות, צריך להיות ביטחון מלא בתוך הקשר שניתן לתת לחלקים הללו ביטוי, כי אם לא, הרי אין טעם לדבר על חתונה וילדים. החיים הולכים ומסתבכים בקשר, הם הולכים ונהיים יותר מורכבים, הכל נהייה יותר מורכב. צריך להיות כבר מעכשיו בסיס מוצק שעליו אפשר לדבר, שאותו אפשר להכיל, שעליו אפשר לבנות משפחה ובית. זאת נקודה שאנשים מקווים שתיפתר מאליה אבל לרוב זה פשוט לא קורה..... בקיצור לפתוח בפניו את הלב, להגיד לו שאת מרגישה שיש קושי, שאת רוצה דברים קצת אחרת זה חשוב ומשמעותי.

 

[mellow2]

אמממ

כבר היינו בטיפול יחד. 4 מפגשים שלא עזרו לדעתנו. דווקא ברגעים שהוא היה עם המטפלת לבד אולי היתה יותר התקדמות. אני יותר ממוכנה לעשות את זה יחד אבל אני פשוט לא רוצה שוב לבזבז זמן וכסף ובעיקר לערער אותנו עם הקטע של טיפול זוגי. אני לא חושבת שלי יש בעיה (ועדיין אני מוכנה להיות חלק מהתהליך) כי אני בעניין כל הזמן- זה הוא שיש לו איזו שהיא חרדה של אולי זה לא יצליח כשאנחנו ממש קרובים לעניין. יש לציין שבכל נושא ונושא אנחנו הכי פתוחים ומשתפים. זו נקודה פשוט שאני מרגישה שלדוש בשיחות על גבי שיחות רק יגרום לנסיגה עוד יותר ולהגברת הלחץ. אתמול הוא אמר לי שאני לא צריכה לעשות דבר רק לתת לו לעבוד על הנושא עם עצמו לאט לאט. אמרתי לו שאני מפחדת שאם אקח צעד אחורה אולי בעתיד אתבאס שלא לקחתי את העניינים לידיים כשהיה אפשר, והוא רק אמר שיהיה בסדר ושניקח את זה לאט הוא מקסים. אני משוגעת עליו. המערכת יחסים מופלאה. כל הזמן חיבוקים ונשיקות ושיחות וחברות ואהבה. אולי באמת כדאי לנסות קצת את השיטה שלו.. וככה שירד ממנו הלחץ של : עכשיו עושים סקס (כי הוא יודע בעצם שעכשיו החלטנו שלא עושים) אז זה יבוא ממנו ...

 

[לי ראובני]

התפיסה של אסתר פרל

יש ספר באמת מעולה של אסתר פרל שנקרא "אינטילגנציה אירוטית" שזה תרגום ממש גרוע של mating in captivity כלומר להזדווג בשבי. כלומר משהו שלא קורה.... כלומר אם הנישואין זה סוג של שבי, היא מנסה להסביר איך זה קורה שזוגות מאבדים את התשוקה אחד כלפי השני וכו... לטענתה ככל שאנחנו הופכים להיות מוכרים, גלויים, מובנים מאליו, חסרי מסתורין, אנחנ מאבדים את המשיכה האירוטית שלנו אחד כלפי השני. כלומר זוגיות טובה היא לא כזו שבה דשים בהכל, מדברים על הכל כל הזמן וכולי. יש הגיון מסוים במה שהיא אומרת, כלומר מותר שתהיה חוייה פרטית אישית על נושאים מסוימים ולא על כל עניין ודבר צריך לרוץ לטיפול. יחד עם זאת נשמע כי החוויה אולי לא היתה מתאימה לכם בגלל העיתוי, המטפל או העובדה שזה באמת מציף המון קשיים אבל זה חשוב עדיין להיות במקום שעושה תהליך של שינויי כדי לא להיות עיוורים למציאות. העובדה שטיפול לא התאים בעבר, לא בהכרח אומרת שהוא לא מתאים בהווה. לשיקולכם...

 

[mellow2]

מניחה שאחכה לראות אם יש שינוי ובינתיים

לא אזום דבר טיפול נוסף תמיד יהיה שם נשמור אותו לעת צרה אך בכל מקרה יש לזכור שהטיפול גרם לנו לפרידה בסיבוב הראשון והחזרה נבעה ממחשבה שלו עם עצמו אז אולי הוא יודע מה הוא עושה

 

[לי ראובני]

טיפול לא גורם לפרידה הוא רק מאיץ תהליכים

יקירה, חשוב לזכור, טיפול לא גורם לפרידה, הוא רק מאיץ תהליכים. הרבה פעמים אנחנו מעדיפים לטאטא דברים מתחת לפני השטח, אבל ברגע שמתחילים טיפול, המודעות עולה, ואי אפשר להדחיק, לכן צריך לזכור שנקודות של עיוורון, אפשר תמיד לשמר, האם זה באמת מה שיעשה לך טוב? האם זה מה שאת רוצה? אני לא אומרת לך בכל מחיר, ללכת מיד לטיפול, או להתעמת על הכל, בכלל לא, רק לזכור שלפני קבלת החלטות משמעותיות, כגון חתונה וכו, שווה להתבונן באומץ על חייך ולבדוק שיש בהם את כל מה שאת ראויה לו, שזה כמובן הטוב ביותר. חיבוק ענקי.