בני בן ה-16

[גרא.]

אני,נשמע מעניין,על איזה "סוד",חשבת?

 

[גרא.]

אני,הבנתי,ובסה"כ צדקת.../images/Emo51.gif

 

[גרא.]

אני האיש(47 ),ואני הסטודנטית,אנא

שמישהוא מכם יבחר כינוי אחר,אחרת זה פשוט מבלבל,מי הוא מי,ומי כותב למי.

 

[michal40]

בני בן ה-16

שלום שמי מיכל וזאת הפעם הראשונה שלי כאן בפורום בכלל. אני בת 40 ואני אם לשניים, אני צריכה עזרה דחוף, אני ובעלי לא יודעים מה לעשות, בני בן ה-16 מתנהג כבר למעלה משנה בגועליות נוראית שאין לתאר אותה אנחנו לא יודעים מה לעשות , הוא מקלל אותנו, מביא בחורות, זונות לבית ושוכב איתם בקולי קולות אפילו כשאנחנו נמצאים הוא מסתובב ערום בבית אני מתביישת להביא חברות לבית (פעם חברה שלי באה לביקור והוא הסתובב ערום וביקשתי ממנו והוא סירב ויותר מזה הוא עשה דברים מאוד לא נעימים לידה מאז אני לא מביאה אף חברה לבית) אני לא יודעת מה לעשות ,דיברנו איתו עשרות פעמים והוא צוחק לנו בפרצוף אנחנו לא יכולים לזרוק אותו מהבית ובעלי הוא איש ציבור אסור שהוא יעשה את זה אנחנו לא יודעים מה לעשות בבקשה תעזרו תייעצו בתודה רבה מיכל!!!

 

[infatuation]

מיכל..

אני בת 17.. ואני לא בטוחה אם אני אוכל לעזור הרבה אבל אולי יעזור קו מחשבה של מישהי בסביבות גילו.. אני חושבת שהבן שלך כועס על משהו שהוא שמע או ראה.. סביר להניח שהוא עושה את הדברים האלו בגלל החברה בה הוא נמצא בבי"ס או כשהוא מסתובב (החברים שלו..). אין לכם מה לכעוס עליו כי זה בהחלט לא יעזור זה עלול רק להחמיר את המצב. אולי תדברו איתו ותציעו לו ללכת לדבר עם מטפל.. פסיכולוג.. אבל בשום אופן אל תעיפו אותו מהבית.. ושהסיבה לכך לא תהיה העבודה של בעלך לא ככה זה עובד!

 

[michal40]

תגובה

קודם כל תודה על העזרה ושנית הדבר שהוא עושה זה גועלי שאין כדוגמתו אין לך מושג כמה אני בוכה לא חינכנו אותו להתנהג בצורה כזאת ואני מפחדת שבני השני בן ה-9 ייקח ממנו דוגמא וגם יתחיל, דיברנו איתו שיילך לפסיכולוג והוא לא מוכן -כמובן אני לא יכולה לפרט כי אני יהיה נבוכה אז בבקשה תמנעי ממני את זה ואני לא יודעת מה לעשות אני ובעלי שוברים את הראש ואין מה לעשות מחכים למושיע בתודה מיכל

 

[עילית33]

גבולות , גבולות,גבולות!!!!!

מסיפורך עולה תמונה המשקפת מצב דיספונקציונלי קשה. הבן שלכם שולט בבית, אך יותר מכך: בהתנגותו הוא לוקח מכם את כל הכוח שלכם כהורים, ויש הרגשה של אנרכיה מוחלטת בבית. אייני יודעת מה מוביל אותו להתנהגות כזו..אולם אם את מרגישה מצוקה קשה מכך, הגיע הזמן להפסיק את ההשתוללות ומיד! אין לי ספק שהתנהגות זו לא קרתה ביום אחד- אלא היא תוצאה של תהליך שהתדרדר בעקביות למצב שבו אתם נמצאים היום , התדרדרות שלא נעצרה בזמן- וכפי הנראה קיבלה לגיטימציה להמשיך ולהחמיר משום שלא הייתה העמדת גבולות בזמן. נראה שהבן מצא את הפירצה הנוחה לפוקן כעסים, תיסכולים או רגשות מודחקים הנמצאים כפי הנראה במקור הדינמיקה המשפחתית כולה. הדבר שיש לעשותו הכי בדחיפות לדעתי הינו הצבת גבולות ברורים מידיים ומוחלטים בתוך הבית. מעבר לכך, כדאי היה לפנות לייעוץ משפחתי- משום שמתקבל הרושם שהתקשורת שלכם עם הבן הפורק כל עול אינה עובדת, ויש להגן על הבן הצעיר יותר. נראה לי שחל כאן היפוך תפקידים- הבית הזה הוא שלך!!! את תקבעי עם מסתובבים ערומים בו או לא- נער בגיל 16 כבר אינו ילד וראוי שילמד דבר או שניים על פרטיות ומבוכה הנגרמת עקב התנהגותו. את אומרת שדיברתם איתו והוא"צוחק" לכם בפרצוף- אולי כבר הגיע הזמן להפסיק לדבר ולהתחיל לעשות. גם טון ואופן הדיבור כפי הנראה צריך להשתנות- ולכן אני ממליצה על התערבות טיפולית לכל המשפחה. מובן שבנושא הבאת זונות הביתה וכו´- לא צריכה בכלל להיות שאלה. הבית שלך הוא המרחב הפרטי והמוגן שלך-נראה לי שאת הכל הכוח נתתם בידי הנער, והוא , שבדק ומצא שאין גבולות- עושה בכוח הזה כרצונו. אם כל הכבוד לבעלך כאיש ציבור- אין מקום לקבל את ההתנהגות הזו בתוך חיי משפחה תקינים- ויש לעשות לתיקון המצב בהקדם.

 

[גרא.]

מיכל,קיבלת תגובות עניניות וממוקדות,

כך שנותר לי רק מעט להציע.להבנתי הבעייה היא של המשפחה שלכם כמערכת,ולאו דווקא של בנכם,המייצג בסממפטומים הנגטיביסטיים הדווקאים שלו,את כל ההפך ממה שאתם מייצגים,ומאמינים בו.כפי שצינת הוא אינו רוצה ללכת לטיפול פסיכולוגי,ולכן גם אי אפשר להכריח אותו.אלא שאני גם חושב,שהוא רק מייצג סמפטום של ליקוי,שמא חולי כלשהוא במשפחה שלכם כמערכת.ולכן הצעתי היא כי תגיעו שניכם,אם אפשר היה כמובן ארבעתכם לטיפול משפחתי מובנה.זאת כדי לעזור לכם לארגן מחדש את המשפחה כמערכת,גם בכדי לחזק את הסמכות ההורית שלכם כלפי הנער,שלפי שעה עושה ככל העולה על רוחו.וככל שתנסו לשים לו גבולות ללא טיפול שורש,חוששני שהוא יקצין את התנהגותו,שכבר כרגע נראית לי על פניו פרועה,ומושחתת.

 

[michal40]

תודה רבה על העצות

שלום ראשית תודה רבה על העצות! שנית אני יודעת שאני זאתי שאשמה במצב ועכשיו אני אוכלת קש בגלל מה שעשיתי אני מתביישת במה שעשיתי ואני מתביישת מאוד במה שהוא עושה עכשיו. כשאני אומרת לו לא לעשות כך וכך הוא אומר לי איך את יכולה להגיד ככה אם עשית משהו דומה (הוא לא אומר במילים האלו אבל במילים אחרות ( יותר מכוערות)) בכל מקרה זה יהיה נורא קשה ואני לא יודעת מה לענות לו כשהוא אומר את זה מקווה שתוכלו לייעץ לי מה לענות לו. (זה שהוא מביא זונות לבית ושוכב איתם כשאנחנו נמצאים זה לא השיא תאמינו לי זה כלום לאומת מה שהוא עושה לנו). הייתה כאן אחת ששאלה מאיפה הוא הביא את הכסף התשובה ברורה הוא עובד! אנחנו לא מביאים לו כסף בסכומים כאלה. מקווה שתוכלו לעזור לי מיכל

 

[infatuation]

מה בעצם עשית? יהיה קל יותר

לענות , אולי, אם נדע מה זה באמת.

 

[michal40]

אני נורא מתביישת במה שעשיתי

בעלי היה בחו"ל , ולא היה מי שיספק אותי, אז אוננתי בסלון כשחשבתי ששניי בניי ישנים אבל בעצם בן ה-16 ראה אותי הוא נכנס וצחק עליי הוריד את הבגדים שלו והתחיל לאונן אני התלבשתי מהר ונכנסתי לחדר יום למחרת התחיל כל הצרה אני לא סיפרתי לכם את השיא כי אני לא יכולה לספר לכם יש לי סיבות אישיות!!!! אני נורא מתביישת במה שעשיתי אני בוכה על זה כל לילה , הוא משפיל אותי כל הזמן הוא השולט בעצם הוא זה שמכתיב מה קורה! הוא מאיים עליי הרבה (שיספר לחבריו על מעשיי ובכך ישפיל אותי כי אני מכירה את חבריו טוב הם בסך הכל ילדים טובים קצת סוטים לדעתי אבל ילדים טובים) קשה לי נורא איתו בחודשים האחרונים אנחנו מחוייבים לעשות כל דבר שהוא רוצה ואני לא יכולה לסרב לו כי אז הוא יספר ויוריד את הכבוד של בעלי (זה יכול להגיע לעיתונות). שהוא כמו שאתם יודעים איש ציבור מוכר (כולכם מכירים אותו אני בטוחה!!!) זו הצרה שלי ואני לא יודעת איך להתמודד איתה. בבקשה בבקשה בבקשה תעזרו לי בבקשה מיכל

 

[עילית33]

אם הסיפור שלך אמיתי..

אז הוא ממעיד בפני עצמו על הדינמיקה המשפחתית המאוד מאוד לא בריאה. במשפחה שבה רואה נער מתבגר את אימו מאוננת , אם היחסים תקינית והתקשורת יציבה , סביר מאוד שהוא לא יוריד את בגדיו ויתחיל לאונן מולה!!!!! רוב הנערים שהיו נתקלים במצב הזה היו ממהרים להסתגר בחדרם, או להתרחק מהמקום! ואני לא מבינה על מה את מתביישת.. אוננות היא מעשה טבעי וכולנו ( רובינו) נהנים ממנו מאוד. למה זה מוחזק כמו חרב מעל ראשך?? בסך הכול אוננות!! אכן, נוצר מצב מביך- והכי נכון היה לשבת ולדבר עליו בכנות ובפתיחות. אבל ממה שאת מתארת התפתח מצב שאת בעצם בת ערובה בידי הנער- ללא שום סיבה. אני מציעה ברצינות רבה לפנות מיד לטיפול משפחתי- כי כפי שאמרתי קודם, משהו מאוד לא תקין בסיפור הזה!! יוריד את הכבוד של בעלך??? את חושבת שיהיה כתוב בעיתון שאוננת, ואז מה- מי לא מאונן?? הפחד שלך בכל המצב הזה אכן מלמד שאין פרופורציות ביחסים ביניכם בבית. קומי והתמודדי ע ם פחדייך בהקדם- ולגבי הבן - אני משתדלת להימנע מכל שיפוא אישי- וזה באמת קשה לי..ולכן אני מציעה רק לבדוק מיד אפשרויות לטיפול אישי או משפחתי. דגבר ראשון- צאי מעמדת בת הערובה- ויפה שעה אחת קודם!

 

[גרא.]

מיכל,המצוקה בה את נמצאת,כאשר את

מביאה מדי פעם עוד מעט מידע, שמשנה את התמונה,ממחישה את הקושי במתן ייעוץ בפורום הזה.המגבלות שבייעוץ פומבי,מכבידות עלייך כנראה לפרט יותר,וזה מקשה על כל המקשיבים לך,והנכונים לעזור,לרדת ממש לשורשי הבעייה,.לעיתים יוצר תמונה לא אמינה,כפי שבאה לידי ביטוי בפתיח של עילית "אם הספור שלך אמיתי..."וגם כעת,עדיין את רומזת על דברים שקרו שאינך יכולה לספר..קשה לי להבין למה את עוד מצפה מאיתנו,למעט אמפטיה,הבנה וקבלה,אלא אם כן הכתיבה לפורום מקלה עלייך.מה שאני מבין מסיפורך כי בנך בעצם סוחט אותך, ואולי גם אתכם ההורים..והכניעה הטוטאלית שלך לדרישותיו,הפכה ממש להתעללות ולניצול חסר מעצורים שלך/ם על ידי בנכם.חוסר האונים שלך,וכנראה גם של בעלך,רק מגביר את ההתעללות בכם..ומלמד יותר מכל על אישיותו הפתלוגית של בנכם,שלדעתי,זקוק לטיפול פסיכיאטרי דחוף.בכל מקרה,את יכולה מחר בבוקר לפנות ללשכת הרווחה שבאזור מגורייך,בבקשה לייעוץ ולהתערבות של עו"ס המתמחית בנוער.יתכן ויש כאן מקום להרחיק את בנכם לפנימייה טיפולית.כיוון שהמשך שהותו בבית,הופך להיות הרסני יותר ויותר עבורך,אבל גם עבורו,עם השלכה שלילית ביותר לגבי המשך תפקודו כבוגר.

 

[michal40]

תודה רבה

אני יסביר את המצב בעלי איש ציבור ואם הבן יספר זאת תהיה עוגמת נפש נוראית והרסנית למשפחה! קשה לאמין, אני יודעת זה לא מקרה ששומעים בכל יום!!! לגבי מה שאישה שאמרה שילד שרואה דבר כזה רץ לחדרו ומתחבא לא זה בני, בני צחק עליי כשראה אותי אולי הוא ציפה ממני שאני יעשה איתו משהו באותו הזמן אני לא יודעת אבל אני רצתי לחדר שלי ובכיתי כל הלילה!!! בכל מקרה אני חושבת שאני ישמע לעצתך ויפנה ללשכת הרווחה (הפחד הוא שהוא יספר אבל אין לי הרבה ברירה לפי המצב שלי כרגע) תוכלי לתת לי את הטלפון שלהם אולי?? ואלפי תודות לך גרא על עזתך ועל כל מי שעזר לי! אני לא יודעת מה יהיה ההמשך אבל זאת תהיה קברת דרך ארוכה ומייגעת עד שנכניס הכל לעינינים!! (אני מחליטה לפנות לייעוץ בגלל שאני רואה את הבן שלי בן הן ה-9 שמתחיל לקחת דוגמא מאחיו , ולזה אני לא מוכנה מצדי שכל העולם יידע העיקר שבני הקטן לא יתנהג כמוהו) ושוב תודה על כל העזרה תודה תודה תודה

 

[גרא.]

ליד כל עירייה,או מועצה מקומית,יש

לשכת רווחה.מכיוון שאיננו יודעים היכן את גרה,ומוטב כך.הטוב ביותר הוא לפנות ללשכה שבמקום מגורייך.היי בטוחה שפנייתך וכל מה שתספרי ישמר בסודיות המירבית.

 

[עילית33]

תומכת במאה אחוז בגרא!!

לא רציתי לנקוב בשיפוט מעמיק מידי של המצב- אך גם אני חושבת שמתגלה בסיפורך בעיה רצינית /פתולוגית אצל הבן. לדעתי הנער זקוק לטיפול בדחיפות, וגם שאני בעד לשקול אפשרות של הרחקה מהבית לטובת כל הנוגעים בדבר- כולל הוא עצמו.