בנות יקרות

חגית011

New member
בנות יקרות

המון זמן לא כתבתי פה אבל מעולם לא הפסקתי לקרוא. אבל הנה שוב צצו להן הבעיות אז את עזרתן של מי אבקש אם לא בנות ניסיון נייטרליות שלא מכירות לא אותי ולא את בן זוגי. אקצר ורק אכתוב שאחרי ביקורה של משפחת ארוסי היקר שהפתיעה אותנו ובאה כל הדרך מעבר לאוקיינוס (כן כן בהפעה, 4 נפשות) אני חושבת שרשמית היחסים בינינו הסתיימו, היה פשוט סיוט, נאלצתי לעזוב את הבית לשבוע ימים וכל הזמן הזה בן זוגי רק ניסה לדבר איתם וללבן עיניינים כשאני לא הבנתי איך הוא עוד לא קלט שאין עם מי לדבר וזה תמיד יהיה ככה ועם כל בת זוג שתהייה לו, אז אני כשהסתכלתי על הדברים מהצד פשוט הזדעזעתי קודם כל מדרך ההתמודדות שלו לכך שאחותו עומדת ומקללת אותי אצלי בבית ואין ספור סיטואציות דומות, מכך שהוא פשוט כמו ילד בן 4 שמסתכל על הכל מהצד וזאת בעצם הבריחה שלו (התמודדות של נמושה), הזדעזעתי מזה שלילדים יהיו גנים כאלה, מזה שאני צריכה לראות אותם כל חיי, מזה שהוא נתן לי לצאת מהבית מבלי לבקש מהם ללכת להתנחל אצל מישהו אחר ואני כל כך כועסת ומאוכזבת ממנו מזה שהיה כל כך אבוד ומתוסכל מהסיטואציות שקרו, מזה שלא ידע להרים את הקול ולצעוק שיעזבו אותנו כשהיה חייב את זה כי כמה אפשר להיות דיפלומט, מזה שבא אליי בוכה כמה קשה לא וכמה כועס עליהם וכמה יודע שהוא עושה טעות אבל עדיין בשלו, לא יכול לצאת מהקונכייה הזאת וזה מדהים שהוא ככה לא מוכן לוותר על המשפחה שלו אבל בדרך הזאת בחיים לא תהייה לו משפחה משלו ,תמיד יהיה אח ובן של ולעולם לא בעל ואבא של...בינתיים כולם נסעו ואנחנו בביתינו, אבל כלום לא חזר להיות אותו דבר ואנחנו מרוחקים כמו שבחיים לא היינו וזה נורא עצוב, כי אהבה שהייתה בינינו הייתה עצומה, ואני אומרת שזה רק עיניין של זמן עד שנגיד שלום סופית כי לא משנה מה הוא הבטיח הכל תמיד יהיה אותו דבר, זה דברים שלא משתנים, בטח לא אצל גבר בן 30+, מה שהוא היום זה מה שיהיה ותמיד העלמתי עין מכל חסרון שהיה צץ במהלך השנים כי אני כל כך אוהבת אותו אבל זה פשוט שבר אותי ואני לא יכולה ולא רוצה יותר, לא מגיעה לי שיתנהגו אליי ככה!!!
 
חגית היקרה, קבלי../images/Emo141.gif

כתיבתך הקולחת והבהירה מעידה על בחורה שרואה את הדברים נכוחה, רואה את הצפוי לה בעתידולא מוכנה לקחת סיכונים. באמת מאד חבל מה שהורים עלולים לגרום לבנם, אך מכתיבתך דומה כי את בעצם גילית פאן נוסף על חברך. את "נשמעת" בחורה חזקה. משום מה את משרה עלי תחושה של כוח. יישר כוח לך. אינך מוותרת ולו במחיר אהבה לגבר.
 

חגית011

New member
המון תודה אמא לבוגרים

אני מכירה את עצמי בתור אדם חזק ומנסה בכל כוחי להוכיח את זה עכשיו לעצמי. תמיד עושה טוב לשמוע חיזוקים אז תודה רבה לך.
 
הוצאת לי את המילים מהפה

אני גם נמצאת במצב דומה מאוד... רק שאני ובן הזוג שלי בני 20וקצת... מבינה אותך הכי בעולם, מה שאני מציעה לך וזאת גם הייתה הפעולה שלי לערב גורם מבחוץ אובייקטיבי מקצועי שיאיר לבן הזוג את העיניים ויתן דרכי פיתרון ויגביר את הבטחון לעמוד מול המשפחה. כי אם את אומרת דברים בנושא הוא כמעט תמיד יחשוב שאת נגדו ולא יבין שאת רואה את טובתו שלו ואת טובת ועתיד הקשר שלכם בהצלחה.
 

חגית011

New member
היי מורן

היה לנו גורם מבחוץ, לא כל כך אובייקטיבי, אלא חבר הכי טוב שלו שאם כבר הוא צריך לתמוך בו אבל פשוט כולם היו כל כך מזועזעים מההתמודדות שלו שאף אחד לא תמך בו כי לא היה על מה וכולם אמרו לו את אותם הדברים. אני לא חושבת שתהייה תועלת בגורם שכזה כי בן זוגי שמע הכל מכולם, יודע ומבין הכל אבל אני כבר לא מאמינה שזה ישתנה ושהפעם הבאה לא תהייה אותו הדבר, היא תהייה ועוד איך אבל אז אני בטח כבר אאלץ לעזוב את הבית עם ילדים אז נראה לי שלא נותר לעשות דבר, גם מאוד קשה לי עם העובדה שאני אצטרך לראות מישהו מהם כל חיי כי מה שעברתי זה באמת התעללות וזה מה שגם הוא עובר אבל לו כנראה זה לא מפריעה. בהצלחה גם לך.
 
בוקר טוב חגיתוש.

את בדרך כלל על תקן מעודדת. מוזר לראות אותך עצובה. יש לי כמה שאלות - 1. מה עשית כשאחותו צעקה וקיללה אותך ? ומה הוא עשה באותו רגע ? שתק ? 2. במשך שבוע ימים היית מחוץ לבית והוא לא טרח לנסות להחזיר אותך ?? 3. הוא מבין שזה יעלה לו במחיר שלך ? 4. ומה עכשיו ? את כותבת אנחנו "מרוחקים" , הוא על תקן כועס ?? על מה ?
 

חגית011

New member
היי טרום, את יודעת כשכתבתי חשבתי עליך

כתבת באחת ההודעות האחרונות שהיתה לכם ארוחה ועשיתם סולחה, שהיא הבינה שאין לה ברירה אבל את לא כל כך מאמינה כי את חושבת שבעתיד היא שוב לא תדע לשלוט בעצמה (תקני אותי אם אני טועה) וקינאתי על כך שעוד נותר בך הכח הזה כל הזמן להלחם על האהבה שלך כי לי פשוט כבר אין כח והפעם הוא גם לא הראה לי שהוא שווה את זה.לשאלותייך: כל הזמן היו הקנטות, עקיצות מצידה ולא הייתי עונה, כשעניתי זה התפתח לוויכוחים קולחים ,כשעוד היו עקיצות חבר שלי כל הזמן אמר לי "תעני לה". הוא מצידו כן הגן עליי ולכן היא כל כך ירדה מהפסים כי הוא לא נתן לה גב, אבל הוא עשה את זה בדרך העדינה שלו, כי זה הוא, אין לו ג'ורה מסריחה כמו שלה.גם האבא הגן עליי ואז היא בכלל יצאה מדעתה.כשיצאתי מהבית, הייתי אצל חברים והוא כל יום בא לשם לדבר איתי, וטען שכל הימים האלה עדיין הוא מנהל מלחמות, אחרי כמה ימים שיכנע אותי לחזור הביתה, דיברתי עם ההורים שהרגישו מאוד לא בנוח אבל עדיין כן איכשהו היו עם ביתם. אחרי שהם עזבו הוא הסכים שבמצב כזה היא לא נכנסת אלינו הביתה שזה עשה לי המון אם כי אני לא יודעת אם להאמין לזה. כרגע אנחנו מרוחקים בגללי, הוא לא כועס, הוא פשוט לא יודע איך לאכול את הריחוק שלי ,ואני ככה כי נשאר בי הטעם המר ממנו וממש ירד לי ממנו כי רק ביני לבין הפורום הזה אני יכולה להגיד שהוא יצא אפס, לא גבר וזה מה שבעצם גורם לריחוקת נשארתי כי רציתי לראות מה יהיה אחרי כי בכל זאת פחדתי שאני אצטער על זה וזה שווה את הניסיון האחרון אחרי ההיסטוריה שלנו. שתביני שלפני זה היינו "הכי קרוב לשלמות" ששנינו הכרנו מעולם.
 
עצוב לקרוא את זה....

הבעיה היא עם האחות ולא עם ההורים שלו נכון ?. אז ככה - נכון זה ממש מגעיל ואסור לבוא לבית ולא לכבד את בעליו, לצעוק ולקלל את בעל הבית. אבל - אם בן משפחה חצה אוקיינוס ובא לביתך ולמרות שהוא מתנהג כמו נבלה, קצת קשה לבקש ממנו לעוף מאחר ו - א. הוא בן משפחה. ב. הוא בארץ אחרת ואין לו לאן ללכת. (בהנחה שאין לו מספיק כסף למלון) ברור שהוא צריך היה לצעוק עליה ולנסות להעמיד אותה במקומה (שהבנתי שהוא כן עשה) אבל לא יודעת אם אני הייתי "מעיפה" בן משפחה מביתי שאין לו לאן ללכת בארץ זרה לו. בטוח הייתי צועקת ועושה כל כדי שיסתום את הגו'רה ויתנהג נורמלי. ובפעם הבאה - פשוט לא תהיה פעם הבאה ! וברגע שחזור ארצה בסוף הביקור - אבהיר לו את זה טוב מאוד שאצלי בבית הוא אינו מקובל. אם את אומרת שלפני זה הייתם "הכי קרוב לשלמות" , יכול להיות שחבל לפספס .... פשוט להסכים ביניכם ולהבהיר לאחות שהיא לא מוזמנת אליכם יותר. וכל זאת בשל התנהגותה. כמו כן לנסות ולא להפגש איתה יותר גם בסיטואציות אחרות. החולשה לדעתי היא תוצאה של זה שהם היו אצלכם בשטח שלכם שנמצא בארץ זרה ולא היה לו נעים "לסלק" את האחות. עובדה שהוא התחנן אליך שתחזרי הבייתה כשהיית מחוץ לבית. אם לא מאוחר מדי - תני לו צ'אנס - הוא שר מהלב .........
 
חגית יקרה

נשמע כאילו הרמת ידיים... וזאת לא גישה טובה אני יודעת שאת מיואשת, ושקשה לך ושנשבר לך ומרגישה שזה לא מגיע לך ולמה זה קורה דווקא לך.. במצב כזה את צריכה לחשוב עם עצמך טוב טוב, 'למה אני נשארת פה?' 'למה אני סובלת את זה?' מאוד קשה להגיד דברים רעים לבן זוג על המשפחה שלו שהוא היה בטוח במשך הרבה שנים שהם משהו מיוחד ומישהו פתח לו את העיניים החוצה מהבועה וזה הכל הפוך מהמחשבות שלו. חבר טוב זה לא אובייקטיבי, הוא יותר מידיי מעורב, אולי הוא רק שומע את המצב והוא מיואש מראש..וזאת לא התמיכה החזקה שאת צריכה ושהוא צריך. אל תמשיכי הלאה בכזה סבל שאין לו סוף, זה לא שווה את זה. קחי אותו לשיחה, דברו על הכל, אם קשה לך בדיבורים אז תכתבי לו... אני בטוחה שאת יודעת הכי טוב מה הן המילים שהכי יגעו לו ויכאבו ויגרמו לו אולי להבין שוב. תבהירי לו שזאת סוג של מלחמה, ואין בה מנצחים, ורע לך רע לך מאוד ושאם הוא לא מסוגל לעמוד מול האנשים האלה ולהיות לצידך ורק לצידך ולהגן עלייך מולם כשצריך אז יגיעו צעדים קיצוניים. אני הודעתי לחבר שלי שאני לא מוותרת בשום פנים ואופן,אנחנו אומנם עוד לא נשואים אבל זה הכיוון הכללי, ואני לא מתכוונת לחיות כשיש לי גורם שלישי בזוגיות שעסוק בללכלך לסכסך ולהתערב בכל דבר... זה או אמא שלו בחוץ או אני- וזה מאוד קשה, אבל אין ברירה בשביל האושר המשותף והחיים המשותפים. תיהיה חזקה.
 

חגית011

New member
מורני, אני כמוך, לא וויתרתי מעל 3 שנים

אבל הגיעו מים עד נפש, ראיתי את הסיטואציה והבנתי שזה לעולם לא ישתנה, זה דברים שלא משתנים וגם אם ירגעו לזמן מה תמיד יהיו שם ויתפוצצו בעתיד שוב.
 

אוסה

New member
טוב , נאמת שקראתי

את הודעתך בבוקר אבל רציתי להגיב עליה בצורה יסודית ולא חפיפניקית ולכן אניעושה עכשיו. אני חושבת שכדאי לך ךיזום את הפרידה ממנו וטובה שעה אחת קודם.!! אם הוא נותן לאחותו לקלל אותך בבית שלך , זה מעיד על חולשתו למשפחתו. ואם לאחותו יש את האומץ לקלל אותך בבית שלך!! זה מעיד על כך שהיא מכירה בחולשתו של אחיה למשפחתו. הכי כיף זה להיות מ"האו"ם". מגיע לך יותר טוב ממנו כי כפי שכתבת הוא לעולם לא יהיה אבא של ובעל של אלא קודם הוא יראה את טובת משפחתו ורק את של ילדיו.
 

חגית011

New member
ממש כמו שאת אומרת אוסה המשפחה ממש מנצלת את

ה"טוב" שבו, את זה שאפשר להגיד לו מה שרוצים והוא אף פעם לא יצעק, גם עליו אישית ועל אורח חייו היא ירדה כל הזמן אבל זה כבר בינהם. זה מדהים איך בחוג החברתי שלי וגם בפורום הנשים הנשואות עם היותר ניסיון אומרות את אותם הדברים כמוך שפשוט צריך לברוח והלא מציעות להשאר ולא לוותר. אני כרגע בדעה שלך, תודה, אכן מגיע לי יותר.
 

קירה71

New member
את נשמעת לי אדם ממש חזק

לכי ממנו והלאה מאחלת לך שתמצאי זוגיות יפה וטובה עבורך
 
אם לסיים זה הכיוון אני מאחלת לך רק טוב,

לפרוח ולשמוח ולקבל את היחס המגיע לך! אין לאף אחד זכות בעולם הזה לפגוע בך או בדרך שלך, אנשים רעים מקומם עם עצמם ולא איתנו.
 

אוסה

New member
או במשפט אחד ...איך שר אביב גפן

"אז אם את רוצה לפרוח - תברחי"!
 

תמר36

New member
אני מבינה שהם גרים בחו"ל, אז אוליי כשהם

צריכים להגיע תצאי מהבית להורים שלך או משהו כזה עד יחלוף זעם, ואז אחריי שילכו תחזרי עם כוחות מחודשים. תני לו להתמודד איתם, יש לי הרגשה שבנקודה כל שהיא הוא כבר לא יעמוד בזה. אם ישנה אהבה חבל לפרק אותה.
 

פרצלה

New member
אהבה לא יכולה לחיות בלי כבוד הדדי

וכשחברך מרשה לאחותו לצרוח עליך בביתך או שלא בביתך,הוא לא מכבד אותך. אני חושבת שאת עושה צעד נכון,תמצאי מישהו שלא רק יואהב אותך,אלא ישים אותך במקום הראשון.
 
למעלה