בן 4 מתפרע ללא שליטה

אורה8

New member
בן 4 מתפרע ללא שליטה

בני, בן 3 ו-10 חודשים היה ילד שובב מאז ומעולם. עם זאת, לאחרונה אנו חשים כי איבדנו כל יכולת לרסן אותו והתנהגותו הופכת מסוכנת וובלתי נסבלת - הוא משתולל, מרביץ (גם להוריו), זורק וכשהוא ננזף ברגע המעשה הוא פשוט החייך (ברור לנו שזה חיוך של מבוכה ולא שמחה לאיד). תמיד השתדלנו להציב גבולות ולא להשבר מטעמי נוחות כי היה לנו ברור שהילד בודק גבולות אבל לצערנו, התנהגותו אינה משתפרת, הוא מגיב בצורה אינסטינקטיבית לא ניתן ללכת איתו לבתים של חברים כי הוא תמיד יכה או יהרוס משהו, היום חוויתי איתו חוויה קשה כאשר היינו בסופר והוא רצה להוביל את עגלת הקניות בעצמו-נתתי לו להוביל, אבל כשראיתי שהוא מתחיל לרוץ ולהתפרע עצרתי אותו בכוח והתרעתי בפניו שישאר עם העגלה לצידי. ברגע אחד של חוסר שימת לב הוא פתח בריצה עם העגלה והתנגש במדף הכלים מזכוכית. בתגובה, הושבתי אותו בעגלה והודעתי לו בכעס כי אינני מרשה לו לזוז, אח"כ לקחתי אותו הביתה דיברתי איתו על הדברים באוירה של כעס, נתתי לו לאכול ושלחתי אותו למיטה מבלי שאשב לידו ואחבק אותו(כפי שקורה בכל לילה). בנוסף, אסרתי עליו לקום מן המיטה למרות שבכה והתחנן. שאלותי הן: כיצד עליי לנהוג כדי למנוע ממנו להתנהג בפראות? כיצד עלי להגיב ברגע שהוא מתפרע/ מרביץ? האם תגובתי בארוע הסופר היתה נכונה/ יעילה? האם נכון להזהיר אותו לפני שמגיעים למקום (לדוגמה לא להרביץ לילדים)? חשבתי להעניש אותו בכך שאכריח אותו לישון צהרים בגן (עונש מהותי מאוד עבורו) בתואנה שהוא עייף ולכן הוא משתולל (אם כי אני לא מאמינה שזו הסיבה) אנא עזרו לנו- אנו מאוחדים בגישה כלפי הילד וחינוכו אבל נכשלים לחלוטין.
 

irisgh

New member
../images/Emo20.gif קודם כל, חזקו ואמצו

עוד משהו: אולי תתארי עוד במה הוא משתולל? האירוע עם העגלה בסופר לא היה קורה לילד מאוד 'עדין'. אבל אי שליטה בעגלה יכולה להתרחש. הרי זו עגלה גדולה. הוא לא מספיק שם לב. זה מעצבן, מבייש, והכל. אבל אם תתארי עוד השתוללויות, אולי נרגיש בעצמינו כמה הוא שובב, ונוכל לדעת טוב יותר איך היינו נוהגים. אם אכן ההשתוללויות שלו חורגות כל כך, נראה לי כי יש להתייעץ עם מישהו, על מנת לגבש דעה כיצד לנהוג בו. הוא בגיל שמתאים מאוד לעשות לו אבחון ב'מכון להתפתחות הילד'. שם אפשר יהיה לבדוק מה סוג המקור של הבעיות הללו. אולי הוא ילד אקטיבי ואימפולסיבי באופיו, דורש גירויים ושינויים, וזקוק לגבולות מאוד ברורים. אולי הוא ילד שזקוק לגרייה תחושתית בעוצמה גבוהה, ואין לו אותה מספיק. אתם מכירים אותו ומלווים אותו היטב, אבל כאשר הילד מעט קשה, יש צורך בהכוונה אישית כיצד לנהוג בו. אילו דברים הם בגדר דרישה מתאימה ליכולותיו, ואילו קשים לו מדי ומובילים לתסכולים. כל יתר הדברים שאפשר לאמר, יהיו בגדר אמונות וגישות אישיות, אבל ללא היכרות מידית עם הילד. בנוסף, יתכן שאתם כבר במעגל של אינטראקציה שלילית איתו, והוא מגיב לזה בהשתוללות שלו. לא כתבת גם האם יש לו אחים, מה הטמפרמנט שלכם, איך זה גורם לכם להרגיש. כל אילו יעזרו להבין את מה שקורה לו ולכם ביחד. למשל, אם הוא נכנס לגן חדש, נולד לו אח, או כל דבר אחר שעשוי לגרום למתח, אז סביר שהתכונות שנטיתו לחוסר שקט ולתוקפנות תתעצם. זה לרוב גורם למעגל שלילי: ההורים כועסים יותר, הילד עוד יותר במתח וחוזר חלילה. היית יכולה לחשוב על משהו כזה אצלכם? אם זה מעגל כזה, יכול להיות שסדנא להורים יכולה גם היא לעזור לכם. אני אכתוב איך הייתי נוהגת, ואתיחס לשאלות שלך, אבל לדעתי, התייעצות עם צוות מקצועי טובה יותר על מנת לכוון אותו באופן מתאים בהמשך. אני אישית, כן הייתי מחבקת אותו בערב. כל אחד צריך לדעת שאוהבים אותו. לא קרה עדיין ששלחתי את יניבי לישון ללא חיבוק, ואני גם חושבת שלא היה נרדם בדרך זו, אלא אם היה מותש מבכי. הייתי מסבירה לו שלא עושים את זה, אבל כן מחבקת אותו, ואומרת שאני אוהבת אותו. אני חושבת שבאופן כללי אתם צריכים לתכנן היטב באילו מצבים הוא יכול להשתתף ובאילו לא. בנוסף, ללמוד היטב את מצבי הרוח שלו. לבן שלי יש זמנים שבהם הוא יכול להיות מרוכז ובשליטה, וזמנים אחרים בהם 'נגמר לו הפתיל' מהר מאוד. אני נותנת לו להוציא אנרגיה בחוץ (בגן שעשועים, בטיפוס על עצים, וכד'), ורק אח"כ אני 'אוספת אותו', למשל מקריאה לו סיפור, או משמיעה לו מוזיקה או סיפור ב CD שבאוטו. כך שאם מגיעים לסופר, זה אחרי שהוא גם היה קצת בחוץ, וגם נרגע. אתם מודאים שאתם משלבים מצבי 'הוצאת אנרגיה' שונים, כפי שכתבתי קודם? פרק מסויים של חוץ ותנועה. אח"כ האספות למצב של ריכוז-מנוחה-הקשבה (גם טלויזיה למשך זמן קצוב של 20 דקות יכולה לעשות את זה. אבל עדיף שלא תמיד זה יהיה טלויזיה, כדי שילמד להרגע בדרכים נוספות). ורק אח"כ פעילות שדורשת ממנו לשלוט בעצמו, כמו הליכה לסופר. בנוסף, אני יודעת להעריך מה משך הזמן שבו בני יכול 'לסבול' להתנהג היטב. אם הבן שלך מתאים רק לדקות ספורות של קניות, לכי איתו רק לקנות לחם וחלב. קניות גדולות ערכו בלעדיו. גם כשהולכים למקום שיש בו ילדים: להיות גמישים. לא להתחייב להיות במקום לאורך זמן, ולא להתאכזב אם זה לא מתאפשר. לשאול אותו בכניסה: 'יש לך כוח להתנהג יפה עכשיו?'. אם כן, אז תכנסו, ותגידו לו שכשיגמר הכוח, תלכו משם. אם הוא אומר לכם שנגמר לו הכוח להתנהג יפה, שבחו אותו שאמר, ותלכו. ברגע שהוא מתחיל להשתולל, אל תחכו שזה יסלים. מיד ארזו הכל וצאו. כך הוא לומד שבחברה לא ניתן להשתולל. לגבי השינה: לגבי הבן שלי: עייפות גורמת לו בדיוק להשתולל. כנ"ל רעב. אז אם אני מקישה לבן שלך: דאגי שיאכל ושישן מספיק. אם הוא מתחיל להיות עייף, אל תעמידי אותו במבחן בכלל. ללכת לסופר רק כשאת יודעת שהוא 'במצב מתאים'. אני לא 'מענישה' בשינה. אני יודעת שכשהוא עייף הוא משתולל, ולכן משכיבה למניעת עייפות. לא משנה אם הוא אומר שהוא 'לא עייף'. אני רואה ומשקפת. את יכולה להגיד לו, שלא כעונש אלא כנסיון, אתם בודקים שבועיים איך משפיעה עליו שינה בגן. (אני בטוחה שמקל עלייך שהוא הולך לישון מוקדם בערב, ושנת הצהריים מפריעה לזה. אבל כדאי לבדוק שבכל זאת העייפות אחה"צ לא גורמת להשתוללות. איך הוא בשבת בבוקר?).
 

אלדורית

New member
../images/Emo45.gif מסכימה באופן כללי

הערה לגבי שנת צהריים כעונש/פתרון: לא חושבת שזה יעזור. ילד בן כמעט 4 שכבר לא רגיל לישון בצהריים לא ירדם בקלות (אם הויתור על שנת צהריים הוא ממש חדש אולי כן). זה עלול להזיז את הקושי לאזור אחר (סביב הצהרים) במקרה הטוב, ולא לעזור בשום דבר במקרה הרע: כלומר, הוא גם לא יישן בצהרים ותיווצר מתיחות מיותרת סביב ההשכבה, וגם ימשיך להיות מתוסכל ולהשתולל בשאר הזמן. אין ספק שילדים עייפים מתנהגים בצורה פחות מוצלחת, אבל בגלל זה לא הייתי לוקחת ילד עייף מועד-לפורענות לסופר, או לפחות נוקטת אמצעי מניעה של הסחת דעת, מוצאת משהו שהוא רוצה לקנות, נותנת לו ללכת לחפש את זה, מדברת איתו על דברים שונים (זמן מצוין לתכנן את מחר, לספר זכרונות ילדות, לדבר על מה שהיה היום בגן או על מה שאת עשית בבוקר).
 

אפרתש

New member
../images/Emo45.gif מסכימה עם כל מילה

ההתנהגות שאת מתארת היא כבר קצת מוגזמת לגילו. לכן כדאי לבדוק אם יש לו איזו בעיה שגורמת לו לחוסר שקט, או חוסר יכולת להתאפק. בנוסף - מצד אחד את מתארת ילד שאת אומרת שהוא פרוע מאד, מצד שני - נראה לי אולי הדרישות שלכם ממנו קצת גבוהות. ילד פרוע אני לא הייתי לוקחת לסופר. כמו שלא לקחתי לסופר ילדות שהיו בשלב הלקחת-כל-מה-שעל-המדפים. מקשה כי צריך למצוא סידור, אבל עדיף מאאשר להעמיד אותו באתגר שבעליל גדול עליו. אולי זה מה שקורה כשנפגשים עם חברים? אולי הוא בכלל לא רוצה להיפגש איתם? לא אוהב אותם? לא נהנה מהפעילות שיש אצלם? אם מה שמתאים לו זה להרוצץ לבדו בגן המשחקים - אולי זה קצת מאכזב הורים שרוצים לנהל חיי חברה, אבל זה מה יש.
 

לאה_מ

New member
../images/Emo45.gif מסכימה עם כל מילה של איריס

גם לי צרמה הענישה בצורת השכבה לישון בלי חיבוק ונשיקה. גם אם את כועסת, אני חושבת שאפשר לשוחח על זה. הרי את אומרת, שהחיוך שלו כשאתם נוזפים בו, הוא חיוך של מבוכה ולא של שמחה לאיד, כלומר, לא מעורב זדון בהתנהגות שלו. לכן כן הייתי מחבקת ומנשקת ואומרת כמה אני אוהבת אותו, ובמקביל אומרת כמה מכעיסה אותי ההתנהגות שלו, תוך ציון ספציפי של ההתנהגות ואיך היא גורמת לך להרגיש. אני מצטרפת לעצה לגבי אבחון במכון להתפתחות הילד - יש להם אבחון אינטר-דיסציפלינרי, שנראה לי מתאים לאבחן משהו כללי, שאת לא בדיוק יודעת לשים עליו את האצבע. זה גם מקום טוב להתחיל ממנו, משום שזה דרך קופ"ח, ולא מחייב אותך להוציא כספים על אבחונים לפני שאפילו יש לך כיוון. עוד דבר שהייתי בודקת הוא נושא התזונה - יש ילדים שדברים מסויימים מאד משפיעים עליהם - למשל, ילדים שמגיבים למתוק באופן שממש גורם להם להיות היפר-אקטיביים. אז כן הייתי שמה דגש על תזונה מאוזנת, ומנסה לראות האם יש קשר בין מועדי השתוללות יתר שלו לבין דברים שהוא אכל זמן קצר קודם לכן (בעיקר ממתקים, אבל לא בהכרח). וגם - לנסות לתכנן את סדר היום כך שהוא מכיל בתוכו אפשרויות להוצאת אנרגיה. ביקור בגן משחקים אחר הצהרים או בפארק או בים - איפה שאפשר להשתולל ולרוץ בצורה "לגיטימית", בלי חשש לנזק, אולי לרשום אותו לאיזה חוג ספורט, משהו שמוציא הרבה אנרגיה ומתעל את היכולות הפיזיות והאנרגטיות שלו לכיוון נוח יותר לכולכם.
 
ועוד הצעה

אני חדשה כאן, מקווה שזה בסדר להתפרץ ככה. הרבה פעמים מחמאות ופרסים יעילים לעיצוב התנהגות יותר מענשים. זאת אומרת - אם את יודעת שקשה לו בסיטואציה מסוימת, אז בפעמים שהוא מצליח להתמודד איתה, לשים לב ולהגיד לו. נניח, את הולכת איתו לסופר - אחרי 5 דקות שהוא מתנהג יפה להגיד לו - כל הכבוד שאת מתאפק ולא רץ כמו שאתה אוהב. אני יודעת שזה קשה לך, ואתה מתנהג ממש יפה היום כמו גדול. וכו'. ככה גם יש לו את החוויה שהוא יכול להתנהג יפה, וגם את התחושה שאת מעריכה את מה שהוא עושה.
 
למעלה