בן זוג מתעלם

[rem2000]

בן זוג מתעלם

אני חיה עם גבר לא קל שמצא דרך מכאיבה לפגוע הוא מתעלם לא עונה לטלפונים לא מדבר אנחנו פשוט חיים אחד ליד השני .מה עושים?

 

[chenby]

נפרדים

כשאת מאפשרת לבן זוג להתעלם ממך, זה רק כי את מתעלמת מעצמך. אז שחררי אותו, ותבחרי בך. את גם לא צריכה לספר לו - רק אם הוא ייצור קשר, וזה גם לא צריך להיות בכעס - אלא כבדרך אגב, אה, אנחנו כבר לא יחד מבחינתי. זהו. תמשיכי את בחיים שלך ועל הדרך תתני לו לטעום מהדייסה שלו.

 

[מריוס זכריה]

../images/Emo45.gif לגמרי. רק מה...

אני קצת בספק אם את יכולה לממש את זה. אתם וודאי שונים מבחינה זו. אם לו קל להתעלם - לך זה וודאי קשה מאוד (אחרת הוא לא היה בוחר בטקטיקה הזאת...)

 

[rem2000]

הספק שלך נכון

חשבתי שאני לא אוהבת אותו וביקשתי להפרד מספר פעמים אבל הבנתי שזה לא מה שאני באמת רוצה אלא זה הנשק שאני משתמשת כדי לברוח מהקושי איתו.אז החלטתי גם אני להתעלם ולעשות דברים טובים בשבילי .

 

[rem2000]

האם נפרדים?

יכול להיות שעצם הענקת החשיבות לעובדה שהוא מתעלם מצביעה קצת על התעלמותי מעצמי ,אבל אינני יודעת אם להפרד זהו הפתרון .אנחנו גרים יחד וכשאני מתעלמת חזרה זה כאילו לא מפריע לו .ניסיתי להפרד אבל אני אוהבת אותו וחושבת שהוא אוהב אותי

 

[chenby]

יקירתי

המיינד רוצה להיות צודק, הוא רגיל להרגלים שלו. השאלה היא - האם זה טוב לך? האם את מאושרת? האם זה מה שאת רוצה לקבל כל פעם שאת רבה עם בן זוגך? האם את רוצה בכוח להיות במערכת יחסים שהיא בסך הכל משהו שאת רגילה אליו? מה יש לאהוב פה? מה יש להחזיק פה? קומי ותלכי. ותכירי מישהו שיודע לתקשר גם כשקורים דברים שלא מוצאים חן בעיניו לפעמים. ככה זה החיים, פעם כיף לנו, פעם לא כיף, אבל זה תלוי בנו ולא תלוי באדם אחר. והתעלמות היא בטח לא דרך תקשורת. תשאלי את עצמך מה את באמת רוצה במערכת יחסים - תבדקי - בצורה הכי אובייקטיבית שאת יכולה (אולי תכתבי סיפור על מישהי אחרת כדי שתוכלי לקרוא את זה מהצד) האם מה שיש עכשיו - מסונכרן עם הדברים שכתבת שאת רוצה. אם כן, מעולה, תישארי במקום הזה במידה ולא, קומי ותלכי. זה לא כזה פשוט? זה כזה פשוט!

 

[אורית כרמי ארואטי]

יכול להיות שלוקח לו יותר זמן להשתחרר ממריבות?

יש אנשים שזקוקים ליותר זמן עם עצמם כדי להרגיע כעס, וכדי להיות עם עצמו ולהרגע הוא צריך להתנתק ממך עד שזה עובר. אני לא יודעת אם זה המצב אצלכם או שהוא פשוט מתנהג אלייך ברשעות. אני לא יודעת כמה זמן אתם יחד, כמה זה קורה בתדירות, מה קורה אם את נותנת לו את הזמן להרגע... אבל יכול להיות שאתם פשוט שונים וזקוקים לדברים אחרים כדי לצאת ממריבות.

 

[rem2000]

זה נכון בקשר למריבות

הוא באמת צריך יותר זמן אבל הבעיה היא שכל דבר אצלו הוא גורם למריבה הוא מתעצבן מכלום רק איתי .עם אנשים זרים חברים שלו וילדיו הוא הכי חברמן ונחמד בעולם .

 

[גארוטה]

את חיה עם גבר

לא קל אבל גם השאלה שלך ממש לא קלה כי אין כאן תשובה של כן ולא בטח כשאת לא מספקת שום פרט כמו, האם אתם נשואים או רק חיים יחד? האם ההתנהגות הזו היא בעיקר אחרי מריבה או באופן קבוע? כמה זמן אתם יחד והאם זה היה שם תמיד או שזו התנהגות שלו שהחלה לאחרונה? האם זו תגובה שלו להתנהגות מסויימת שלך? כדי לנסות לייעץ לך מה עושים את צריכה לספק קצת יותר פרטים.

 

[rem2000]

אני חיה עם גבר

את צודקת הינה פרטים :אנחנו חיים יחד בבית שנינו גרושים עם ילדים בזוגיות כארבע שנים .ההתנהגות הזאת באה אחרי כל דבר שמכעיס אותו וזה יכול להיות דבר קטן ללא כל פרופורציה להתנהגות שלו.הוא פשוט נעלם לחברים שלו (יש לו מספר חברים רווקים )ואם אני לא מעלה את זה ומנסה לדבר איתו מבחינתו שישאר ככה לעולם.אם גם אני עושה דוקא ולא מבשלת או נעלמת הוא עושה יותר גרוע.

 

[גארוטה]

הכל עניין של

כבוד הדדי שכפי שנראה כלל אינו קיים ביניכם. כשאת מתייחסת לדברים שמכעיסים אותו כאל סתם דבר קטן וחסר פרופורציה ולא מנסה באמת להבין למה הוא כועס ואלי זה באמת מבחינתו דבר מספיק חשוב זה מראה על חוסר כבוד, חוסר בתקשורת ונתק מוחלט, ובנוסף את גם נוהגת בשיטת הענישה, עושה דווקא, לא מבשלת ונעלמת ואח"כ גם מתפלאת שהמצב נעשה יותר גרוע. אולי הגיע הזמן לעשות משהו אחר ממה שאת רגילה? אולי כדאי להקשיב לפעמים למה מרגיז ומכעיס אותו? אולי אם תתיחסי למה שהוא אומר לא כאל משהו נגדך אלא כאל הערה בונה ליחסים שלכם ותנסי להראות לו שאכפת לך ושאת לא מזלזלת ומחפשת איך "להחזיר" לו אולי אז הוא לא יחפש לאן לברוח?

 

[יוֹאב]

פרקטיקה

טפלי במה שמפריע לך. לרוב, השלב הראשון הוא בדיבורים. אם ההתעלמות מכוונת והיא נמשכת, מפה, לאחר שכבר ניסית לדבר ולהסביר, דעי שהפכת כל אבן בנסיון לפתור את הבעיות - ונסי להיות שלמה עם כל צעד אחר, דרסטי ככל שיהיה - כולל פרידה. בהצלחה

 

[wuthering heights]

הוא משחק משחק של ילדים

מה שנקרא Passive Agressive שהוא חלק ממאבק שליטה שיש ביניכם. כנראה לבן זוגך, אין דרך אחרת יותר בוגרת להתמודד עם קשיים והוא עושה "שוברים את הכלים ולא משחקים", ככה הוא מרגיש שהוא שולט בעניינים. זו דרך ההתמודדות שלו כרגע עד שהוא יחליט אחרת, ואת יכולה להסכין לה או לא, תלוי בך. מה שאת יכולה לעשות אם את רוצה להשאר עם גבר עם כזו טקטיקת התמודדות , היא שלא תשחקי את המשחק שלו, ראשית ותרי מראש על המאבק, כשאין מאבק שליטה אין בשביל מה להאבק, את יכולה להיות הבוגרת ביחסים, לא להתרגש מהשתיקות שלו, לא לרדוף אחריו, אבל גם לא לעשות לו דווקא, לתת לו את הזמן שלו בלי להכנס ללחץ. מתוך הבנה שלא רק את סובלת מהשתיקות שלו אלא גם כנראה הוא, שנשאר עם כל הכעס שלו בפנים, תני לו זמן להרגע ושיגיע הרגע המתאים תנסי למצוא דרך על פי ההכרות שלך איתו להוריד אותו מהעץ, הדרך שלו לא חייבת להיות הדרך שלך, למדי אותו שאפשר אחרת, יכול להיות שהוא צריך שתתני לו חבל , הוא יהיה ברוגז ואת תתחנפי, ואחרי זה אולי תוכלו לדבר כמו שני בוגרים. מה לעשות זה משחק של ילדים, זה מה יש לך, את יכולה להמשיך לשחק או להגיד די זכותך.

 

[rem2000]

תודה