בן זוג אלכוהוליסט

בן זוג אלכוהוליסט

אני לא בטוחה שהגעתי לפורום הנכון, אבל אני מאוד מתוסכלת ולא יודעת מה לעשות. בן זוגי היה אלכוהוליסט במשך 5 שנים. הוא נגמל כמה חודשים לפני שהכרנו. הוא הלך לאלכוהלוסיטים אנונימיים ועשה טיפולים נוספים אצל פסיכולוגית. הוא הפסיק עם הטיפולים וכרגע הוא לא תחת ביקורת. בזמן האחרון מרגיש לי שהוא שותה, אני מריחה ריח של אלכוהול, וכשזה קורה הוא לרוב מתנהג מוזר. הוא מכחיש, ואני מאוד רוצה להאמין לו, ולרוב מאמינה בסופו של דבר. היו לנו שיחות בהן אמר שכשהוא היה מכור היו לו דרכים נוראיות בהן הסתיר והכחיש מבני משפחתו, וסיפר לי על הדרכים המתוחכמות שהשתמש בהן באותה תקופה. אני מבינה כמה התמכרות זה דבר מניפולטיבי, ולכן יודעת שאם הוא ירצה לשקר לי- הוא יעשה זאת. אתמול נפגשנו, ואני כמעט בטוחה שהוא היה שתוי. הוא התנהג מוזר, וגם אמר כמה דברים משונים. זה כואב לי מאוד, במיוחד בגלל שהוא מכחיש, ואני לא יודעת מה לעשות. אני מאוד רוצה שילך לטיפול, אבל הוא אומר שהוא לא מסתדר עם NA. אני אוהבת אותו מאוד ורוצה שיגמל, אבל לא יודעת מה לעשות. כל פעם שאני מדברת איתו על אלכוהול הוא אומר שאני מחזירה אותו לתקופה לא טובה, ושאני לא בסדר שאני לא מאמינה לו. ושהוא מצפה שאני אתן בו אמון. אתמול בכיתי בלי סוף אחרי שראיתי אותו כך. זה כואב לי לראות אותו שיכור ולדעת שהוא חזר לשתות. אני ממש אודה לכם אם תגידו לי מה ביכולתי לעשות. האם אני צריכה לאיים עליו שאעזוב אותו אם לא יגמל? מה לעשות?? תודה!
 

גרא.

New member
יעל סינג,לבן זוגך,היסטוריה ארוכה של התמכרות

לאלכוהול,בזמנו הוא טופל כדברייך גם באלכוהליסטיטם אנונימיים ,גם בטיפול פסיכולוגי,נגמל לתקופה,אבל לא מצליח להתמיד בגמילה. העובדה שהטיפולים שעבר,עזרו לו בזמנו,מלמדת,שהם יכולים להצליח,אבל המעשמעות בעיקר העוצמה שלהם,הולכת ונשחקת עם הזמן. כלומר,אין מנוס מחזרה לאותם טיפולים,כולל השתתפות באלכונליסטים אנונימיים.הבעייה,היא,המוטיבציה לו לחזור לאותה מתכונת טיפולית. כאן את נכנסת לתמונה.כלומר,כל מערכת היחסים שלכם.באם הוא באמת אוהב אותך ורוצה שתהיו יחד,עליו להבין שוא חייב להמשיך לטפל בעצמו.כאן לעיתים אפשר להשתמש בנשק "יום הדין",דהיינו,לתת לו להבין שכך אינך רוצה לחיות ולהיות איתו.זה לא מוצג כאיום,אלא בדרישה האולטימטיבית שלך.כן,עליו להבין שלא תוכלו להמשיך להיות בני זוג,ודרככם יפרדו.במיוחד אם את מסתכלת קדימה,מסתכלת עליו כבן זוג אפשרי לקיום משפחה,ברור שזה יהיה בלתי אפשרי למסד קשר כזה אם אדם שאת יודעת מלכתחילה שהוא אלכוהליסט.כאן האהבה,לא תשרוד זמן רב מכל בחינה שהיא.העמידי בפניו את הדרישה האולטימטיבית שלך,לעשות כל מה שנדרש להגמל מהאכוהליזם.כולל אשפוז למסגרת שעובדת על כך.אם הוא באמת אוהב אותך ורוצה בך לתמיד,הוא חייב להתאמץ,לגייס כוחות נפש ולחזור להתמודד עם השתייה שלו.
 

דפנה741

New member
טיפול טיפול טיפול...

שלום רב יעל, אני הייתי ממליצה בכל דרך אפשרית לדרבן את בן זוגך להגיע לטיפול. ברור לי שאם קיימת הכחשה זה לא יהיה קל, לרוב החזרה לשתייה או לשימוש בחומרים תהיה מלווה בתחושה קשה של כישלון ובושה או נסיון לשכנוע עצמי שהכל בשליטה...וכמו שאת מתארת ניסיון לגרום לך לספק עצמי ולהעמיד עצמו כקורבן... כמובן שאת בחורה צעירה שצריכה לעשות את השיקולים שלך בנוגע למערכת היחסים עם אדם מכור, אך לפני האיומים הייתי מנסה לבוא ממקום אמפתי, לומר לו שגם אם מעד את שם בשביל לעזור לו ותעריכי יותר אם הוא יהיה כנה איתך, מכאן לנסות להביא אותו לטיפול - ואף להצטרף אליו על מנת לקבל ייעוץ מהו התהליך הנכון בשבילו ובשבילכם כזוג. בד"כ בתהליך טיפול יהיה גם מעקב של בדיקות אם שתה אלכוהול. אני לא יודעת איזה טיפול עבר בן זוגך בעבר - בד"כ הטיפול מסייע להתמודד גם במקרים של חזרה לשתייה, כיצד לבקש עזרה, כיצד לפנות למערכת תמיכה, לגייס משאבים על מנת לחזור לתלם. לא תמיד ה NA או ה OA יספיקו, השתתפות בקבוצות אילו כמובן תתרום תמיד אך לעיתים צריך במקביל את הליווי הטיפולי המתאים. מקווה שהבנת את רוח הדברים. את כמובן לא צריכה לשתף פעולה עם ההתמכרות שלו אלא לדחוף לכיוון של טיפול. חסרים עוד פרטים - כיצד הוא מתמודד בשאר התחומים ? האם מתפקד במקום עבודה ? לומד ? התנהלות כלכלית ? תשובתי ניתנה כמובן רק באופן כללי, על סמך התיאור שלך את המצב, אך כמובן שרק בטיפול ניתן יהיה לאבחן את המצב, היקף הבעיה, להכיר את בן זוגך, אישיותו, ההסטוריה וכו' ולהתאים את הטיפול, ולעזור לו במצוקה שבה הוא בוודאי שרוי.
 

דפנה741

New member
תודה רבה !

האתר באוויר מספר חודשים, אם יש הצעות ורעיונות - תמיד אשמח.
 

Jאפאר

New member
ליעל

בעיות אישיות ובעיות זוגיות לא נפתרות באיומים. דרושה כאן אהבה, תמיכה, סבלנות אך גם נחישות ובטחון עצמי. אינך חייבת לחיות עם אלכוהוליסט שאינו פותר את בעיותיו. אם תמשיכו לחיות ככה לאורך זמן הוא יגרור אותך למטה, למערכת לא בריאה. מצד שני אם את אוהבת אותו את יכולה להרתם ולסיע לו. אני לא מכיר את המקור לבעייה אך נדמה לי שזוהי פשוט בריחה מהמציאות. סוג של דכאון. מצד אחד הוא צריך לקבל אהבה,תמיכה והתענינות. מצד שני הוא צריך להבין שאת נחושה בדעתך ולא תוכלי לחיות איתו ככה. ללא ספק צריך כאן טיפול נפשי ומקצועי כדי לסייע לו. לא פחות מכך הוא צריך לראות בך סלע יציב. לא כזה שנשאר איתו בכל מקרה, לא כזה שתלוי בו ומתפרק בכל פעם שהוא מפשל אלא אישה שיודעת מה היא רוצה, אוהבת אותו ומוכנה להתאמץ למענו אך לא תישאר איתו בכל מחיר, לא תהיה לצידו אם הוא לא יוציא את עצמו ממעגל הייאוש והדיכאון. אם את לא מצליחה להתמודד אני מציע לך ללכת לטיפול תומך. בהצלחה.
 
שלום לך יעל

לדעתי האישית אם לי היה גבר אלכוהליסט הייתי עוזבת אותו אם כל הצער שבדבר, שיש לי אהבה עזה כלפיו מחשש שבזמן ששתה לא ישים לב ויתן לי מכות ולך תידע איפה זה ייגמר . אם אני רואה שאחרי הרבה מאמצים זה לא עוזר אני הייתי עוזבת למרות שיהיה לי צער שעזבתי אותו . יש אנשים שנגמלים ויש אנשים שהם יודעים שלא ייגמלו ,יענו זה לכל החיים . איני רואה עצמי כאחת שיודעת לתת עיצות , זוהי דעתי האישית . אני מקווה שהוא יצליח להיגמל ושתהיו ביחד מאושרים .
 
למעלה