במיוחד בשבילך

[מחריבת מסיבות]

במיוחד בשבילך

בנאדם הולך על חוף הים מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים. פתאום הוא אומר : "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו זה הזמן שתראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך". פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו: "חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין אני מוכן להעניק לך משאלה אחת". האיש התיישב וחשב מה לבקש ופתאום קם ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה שאני מפחד פחד מוות מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אני אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע". אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? לחשוב כמה בטון צריך... וכמה פלדה צריך... הבקשה שלך מאוד חומרית קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת". האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל השנים האלה אישתי אמרה לי שלא איכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים... אני רוצה לדעת איך הן מרגישות בפנים ועל מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן... אני רוצה לדעת למה הן בוכות... אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר"... אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת... זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו: "אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?".

 

[מישל בת 34]

חהחהחהחחהחה ../images/Emo6.gif

מזמינה מהבלוק בסטר את " על מה נשים חושבות" ( חושבת שזה השם)... מדליקה ת´חימום, ומחכה לך....

 

[מחריבת מסיבות]

מותק

את לא על חימום את על בערה מלאה

סמאקק אי אפשר לכבות אותך את??

 

[מחריבת מסיבות]

ושתהני עוד קצת

אלהים ברא את העולם ב-7 ימים. ביום השביעי התפנה לשמוע את התלונות. המתלוננת הראשונה הייתה הג´ירפה: קיבינימט אלהים! (הג´ירפה, מעבר לעובדת היותה מכוערת, תמיד הייתה חוצפנית) מה זה??? הצוואר הענק הזה שלי הוא ממש מגוחך! תרגעי גברת ג´ירפה! הכל מתוך מחשבה תחילה. עם הצוואר הארוך הזה, חוץ מזה שתוכלי לאכול את העלים הטובים ביותר, בצמרות העצים, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב לפני החיות האחרות, וכך להגן על עצמך. הג´ירפה שמעה את ההסבר של אלהים, והשתכנעה שאחרי הכל, היה לו רעיון טוב. מיד לאחר מכן הגיע הפיל, נעלב: יה אללה אלהים (גם הפיל היה חוצפן לא קטן) - אני כזה שמן, והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף. זה לא בסדר!!! אלהים, בסבלנות, הסביר: עם כל הגודל הזה, אפילו לאריה, מלך היער, לא יעיז להתעסק איתך. וחוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת... הפיל חשב לעצמו, והגיע למסקנה לאלהים צודק. החיה השלישית בתור הייתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים: אלהים - לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת!!!

 

[מישל בת 34]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח ומה היה לו להגיד על הפרות ?

 

[מישל בת 34]

והנה על תולעים.... ../images/Emo9.gif

בנסיון שנעשה במעבדה, הושמו 4 תולעים בארבע מבחנות נפרדות. תולעת אחת הושמה במבחנה מלאה אלכוהול. השניה הונחה בתוך מבחנה מלאת עשן סיגריות. השלישית שחתה בתוך מבחנה מלאה תאי זרע. והרביעית הוכנסה לתוך מבחנה מלאה עפר. כעבור יום - אלו התוצאות שהתקבלו: התולעת הראשונה שהושמה באלכוהול - מתה. התולעת השניה שהונחה בתוך עשן הסיגריות מתה. התולעת השלישית ששחתה בין תאי הזרע, מתה. התולעת הרביעית שהוכנסה לתוך העפר - חיה. מסקנת הניסוי: כל עוד אתה שותה אלכוהול, מעשן סיגריות ועושה סקס - לא יהיו לך אף פעם תולעים!

 

[מחריבת מסיבות]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

לא שולחת לך יותר מיילים באמצע היום

 

[מישל בת 34]

../images/Emo3.gif

אבל את יכולה לגעת לי בדיוק באמצע.... היידה.. למיטות.... סי יו בעדן קוקיה...

 

[סי4]

בא לי גם אחת......

צב קטן וחמוד מטפס על עץ... לאט לאט ובזהירות מגיע לענף הראשון... אבל ממשיך עד השני..... כשהוא נמצא קרוב לקצה סופר עד שלוש וקופץ. מתרסק על האדמה... רגליים למלע.... מתנדנד על השיריון..... אחרי כמה ניסיונות מצליח להתהפך שוב ובצעדים קטנים ניגש שוב לעץ. מטפס מטפס... עובר את הענף הראשון... מגיע לשני וכשמוצא את עצמו ליד הקצה סופר עד שלוש ו.. קופץ!...... שוב מתרסק על האדמה...... רגל אחת מדממת..... השיריון לא מפסיק לעשות סיבובים סביב עצמו... אבל הוא מבלי להתיאש קם.... וצולע מגיע שוב לעץ. מתחיל לטפס... לאט... בכאב..... בוכה..... עובר את הענף הראשון.... מגיע לשני..... מתקרב לקצה..... בענף השלישי עומדים ומסתכלים זוג יונים. היונה אומרת לבעלה היון:.... "מותק... לא נראה לך שהגיע הזמן לספר לילד שהוא מאומץ?"

 

[הדרדסית הנשית]

../images/Emo6.gif

אדם מבוגר הולך לבית זונות בוחר אחת שהיא ממש חתיכה.הולכים לחדר הגבר מפשיט אותה והיא לא מגיבה ולא משתפת פעולה איתו.הזקן מתאמץ מזיע עד לפורקן והיא לועסת מסטיק מגרדת את הראש כאילו והוא לא שם.לאחר שהתלבש שאל למחיר ולהפתעתו היא מבקשת ממנו 500 ש"ח.הזקן שילם לה את כספה והוסיף לה באותו סכום טיפ.כעבור שבוע חזר הזקן לאותו מקום ובחר את אותה הבחורה.הפעם היא התאמצה וניסתה לענג אותו שממש יתמוגג .הזקן סיים התלבש ושאל למחיר הזונה אמרה לו שוב 500 ש"ח.הזקן הושיט לה את הסכום בתוספת 5 שקלים טיפ.הזונה המומה מהסכום הזעום ושואלת את הזקן מה קרה? בפעם האחרונה שלא התאמצתי נתת לי חמש מאות שקלים והפעם רק חמישה שקלים?.ענה לה הזקן כשחיוך נסוך על פניו.בפעם שעברה הטיפ היה על השרות של היום. והפעם קיבלת את הטיפ של הפעם הקודמת.

 

[הדרדסית הנשית]

../images/Emo163.gif

איך תינוק בא לעולם. יום אחד חזרה רותי בת החמש מהגן וסיפרה בהתרגשות לאמא שהיא יודעת איך מגיע תינוק.באמת?אמרה אמא,ספרי לי. ובכן הסבירה רותי הקטנה,אבא ואמא מתפשטים לגמרי,הבולבול של אמא מתיישר גבוה גבוה,אמא נעמדת על הברכיים,אבא מכניס את הבולבול לפה של אמא,ואז הבולבול של אבא מתפוצץ ונוזל לפה של אמא,וכך אמא מקבלת תינוק חדש. אמא מביטה ברותי במבט אוהב ואומרת לה,מתוקה שלי,לא ככה אמא מקבלת תינוק חדש. ככה אמא מקבלת אוטו חדש.

 

[הדרדסית הנשית]

וזו בדיחה ממש../images/Emo59.gif

זוג מגיע לאחר נהיגה ממושכת,בחצות הלילה בליל סופה,למלון הראשון שהם פוגשים. הם נכנסים לחדר שנתנו להם ונרדמים מיד. למחרת אחרי שהתאוששו הם ניגשים לקבלה לגמור חשבון ומופתעים כאשר החשבון עבור החדר מגיע ל300 דולר. לשאלת הבעל למה המחיר כל כך גבוה עונה הפקיד שזה החשבון. האורח מבקש את בעל המלון ואכן זה מופיע ומסביר: "יש במלון חדש כושר,בריכת שחיה,אולם לכנסים,יש מופעים של כוכבים מפורסמים לכן המחיר הוא 300 דולר" אבל טוען האורח,"אנחנו הגענו בחצות בסופה ולא השתמשנו בכל אלה!!" "נכון" משיב בעל המלון אבל כל זה עמד לרשותכם..!!" האורח רושם צ´ק על 100 דולר ומשלם לבעל המלון. בעל המלון מתפלא ושואל:"אבל אדוני,הצ´ק הוא על 100 דולר בלבד??!" "נכון" משיב האורח "אבל אתה חייב לי 200 דולר בגלל ששכבת כל הלילה עם אשתי!!" "מה פתאום" נזעק בעל המלון אני לא שכבתי עם אשתך!!" "יכול להיות" מסיים האורח "אבל היא היתה פה כל הלילה לרשותך...!!".

 

[הדרדסית הנשית]

../images/Emo9.gif

זוג התחתן,יום אחד אחרי החתונה אמא שואלת אותה: נו בתי,איך היה? ענתה הבת: אמא,כלום הוא קרא ספר. אמרה האמא:הוא בטח היה עייף,נחכה למחר. למחרת שוב שואלת האמא:נו ביתי,איך היה? אמרה הבת:אמא כלום,הוא קרא ספר. וכך גם למחרת,אמרה האמא לבתה: אולי תתחילי ללטף אותו וכך החשק שלו יבוא? כך עשתה הילדה,ולמחרת שוב שואלת האמא את בתה איך היה? והבת עונה הוא קרא ספר. האמא החליט להציץ מהדלת,להפתעתה היא רואה שהוא דוחף לה אצבע. האמא הלכה לישון מאושרת ולמחרת שוב שואלת האמא: נו בתי איך היה? ענתה הבת כלום,הוא קרא ספר. כעסה האמא על בתה ואמרה:מה את משקרת לי אני ראיתי שהוא דחף לך אצבע ענתה הבת כן אמא,כך הוא מרטיב את האצבע להעביר דף.

 

[הדרדסית הנשית]

בדיחה לשומרי מצוות../images/Emo13.gif

אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´". אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת". למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו".

 

[הדרדסית הנשית]

יש פה פולנים?..../images/Emo3.gif../images/Emo6.gif

פולניה ובעלה בסכסוכים ומריבות החליטו להיות ברוגז. כעבור יומיים של חוסר תקשורת קבל הבעל צו מילואים והתגייס, כשיצא מן הבית אפילו לא נפרד מאשתו. עברו 15 ימי מילואים ובשעה 1.00 בלילה שב הבעל לביתו עדיין עם מועקה על שיצא מבלי להיפרד מאשתו והחליט להפתיע אותה, התפשט ומבלי להדליק את האור נכנס למיטה והחליט שהלילה הוא מזיין את אשתו כפיצוי להתנהגותו והנה הוא מגשש באפילה, בחשכה מרים לה את הכותונת והיא לא מתנגדת, מלטף לה את השדיים, והיא לא מתנגדת, עושה איתה סקס, גומר ונכנס להתקלח. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח "היי, מה את עושה פה?" הוא אומר והיא עונה: "יא חרה, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אימא שלי?" הבין הבעל כי תקע את חמותו הפולנייה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר "יא בהמה, את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?" עונה לו חמתו: " 20 שנה אנחנו לא מדברים אז עכשיו אני אדבר אתך?"