בין ייאוש לתקווה..

אנאיס20

New member
בין ייאוש לתקווה..

אז ככה... יש לי חבר כבר שש וחצי שנים (!), מאז היותי בת 16, העיניינים היו מאוד רציניים והתקדמו לכיוונים מחייבים כשבעיה אחת "קטנה" הביאה אותי לפני חודשיים לקחת הפסקה בלי דד ליין: אמא שלו... מאז שאנחנו ביחד, אמא שלו בכל מקום- מתקשרת אליו מספר פעמים ביום, לעיתים גם אלי (אולי אני יודעת היכן הוא...), מבקשת ממנו לאסוף אותה מהקניות, מחברות, מאחותו (היא איננה מעוניינת להוציא רשיון, ואבא שלו גרוש ממנה), מבשלת לו כל יום ואף שולחת לו אוכל לעבודה (הוא בן 24)!, מספרת לו על כמה אבא שלו לא בסדר ורוצה לדעת פרטים אודות היחסים ביננו (מתי רבנו, השלמנו, נפגשנו וכו'), היא מחליפה לו מצעים, קורה שאני מתקשרת הביתה והוא נרדם על הספה אחרי שקבענו והיא אומרת לי שהיא מרחמת עליו ולא מוכנה להעיר אותו.. העניין מעיק מאוד על היחסים ביננו. באיזשהו שלב כבר הפסקתי להיות נחמדה וצבועה ואני פשוט עושה לה פרצופים מפה ועד הודעה החדשה. בקיצור- היחסים ביננו מעורערים. השאלה שלי: מה לעשות?!? האם להישאר ולסבול (יש מכם שיגידו שאני חוצפנית, אבל המצב מאוד מציק ובלתי נסבל), או לחתוך סופית?
 

נומלה

New member
זה לא האמא זה הבן

כמה נקודות למחשבה: אני לא רואה בעיה עם האמא שרוצה סוג יחסים מסויים אם לבן זה נוח. אתם לא נשואים אתם אפילו לא גרתם ביחד למה זה עינינך? את מתקשרת והיא לא מוכנה להעיר אותו: בשביל זה יש טלפון סלולרי. יתעורר יענה לך. לא יתעורר בעיה שלך. זכותה של האמא (כנראה בגיבוי הבן) לא להיות שרות ההשקמות שלך. נראה לי שאם הבן היה אומר לה : תעירי אותו אם XXX מתקרשרת, היא היתה עושה את זה. כנראה שהוא לא אמר לה. לי מאוד לא ברור למה את עושה פרצופים לאמא. כל מה שהיא עושה מתאפשר כי זה נוח לבן. אחרת הוא היה מבקש ממנה התנהלות שונה. כמה הרבה יותר קל לעשות פרצופים לאמא מאשר לנהל שיחות עם התקשורת הרצויה לך עם הבן. אני מוכרחה לומר שגם לא כלכך ברור לי ממה את כל כך "סובלת" מחוץ לכך שהיא מאוד מתענינת בחייכם. אבל זה די ברור לאור העובדה שכשהתחלתם הבן היה מאוד צעיר (גר בבית?). בקיצור, אם את רוצה שהבן ישנה את התנהלותו ותלותו באימו דברי איתו! אל תנסי לסובב את הדברים על האמא שלו. מצד שני - את לא נשואה לו. את אפילו לא גרה איתו. אני הייתי נזהרת מלדון בנושא האמא בשלב זה.
 

אוסה

New member
רק השבוע דנו בשרשור כזה

הבן - הבן - הבן . הוא הבעיה לא אמא שלו. מה שואלת ורוצה והוא....מסכים
 

פרצלה

New member
אם את סובלת כמו שכתבת,אז בטח לא להשאר

אתם עדיין לא נשואים,אין ילדים,הכל הרבה יותר. תחשבי שני צעדים קדימה...מה יהיה אילו,אילו תתחתנו,תביאו לה נכדים וכו' מה יהיה אז והאם את חושבת שסבלך יגדל או יקטן. והאם את מוכנה לקחת את הסיכון
 

קפצילי

New member
לכל אלה הטוענים שהבעיה היא "רק" בחבר שלה

תחשבו שוב. נכון שאם לחבר זה היה מפריע הוא היה שם לזה סוף. אבל למה שיפריע לו ? יש מי שמבשל לו, מי שמחליף לו מצעים, מי שמגונן עליו כמו תינוק קטן. דווקא בגלל שכ"כ נוח לו עם זה, אמא נורמאלית הייתה כבר מבינה שהיא היא זו שצריכה לשים לזה סוף. לפעמים דווקא האמא צריכה להיות זו שמודיעה לילד שזהו, הגיע הזמן להשתחרר מהסינר. אך למה שתשחרר ? הרי לה זה נוח יותר מלכולם. אני תמיד הייתי מאוד קשורה לאמא שלי. הכי אהבתי להיות במחיצתה. העדפתי אותה על פני חברות, וגם כשהיא הלכה לחברה שלה, לרוב הייתי מצטרפת אליה. כך היה עד גיל 13-14 בערך, אז אמא שלי הודיעה לי חד משמעית שזהו, שאני כבר מספיק גדולה מכדי להישרך אחריה לכל מקום, שהגיע הזמן שאבלה יותר עם חברות בנות גילי ולא איתה ועם החברות שלה "כמו איזה קלאפטע קטנה" (עד היום אני זוכרת במדויק את המילים שלה). וכך היה. בזכותה נפתחתי קצת לעולם. בזכותה, ורק בזכותה, אני היום בן אדם עצמאי. על כן אני טוענת שהבעיה היא באמא, ועוד איך. מה גם שהיא "משגעת" אותו, כל הזמן מתקשרת, מטרטרת אותו... ומי יודע, אולי הבן שלה מקרקר כ"כ מסביבה לא בגלל שכך הוא רוצה, אלא בגלל שהיא לבד, גרושה, והוא חש מחויבות כלפיה ? ומה זה הדבר הזה לשאול אותו מתי הם רבו, מתי השלימו. זה פשוט מבחיל. זה חוסר כבוד, חוסר טאקט. אגב, מה החבר עונה כשהיא שואלת אותו את כל השאלות האלה ? ומה השייכות לכך שהם אינם נשואים עוד ? גם בין "חברים" צריכה להיות מחויבות. הם לא ילדים בני 13. היא אומרת שהיחסים ביניהם רציניים ביותר ושהם אפילו דיברו על חתונה. אז מישהו מוכן להסביר לי מה ההבדל בין "עם טבעת" או "בלי טבעת" ? אנשים חכמים מציבים גבולות ומתאמים ציפיות עוד לפני החתונה, ולא רק אחריה. אם את שואלת אותי, את בבעיה. יש לו אמא בעיתית שלא משחררת, יש לך חבר שלא קולט שיש כאן בעייה. לדעתי, כבר עכשיו לכו ליעוץ. הציבי את זה כתנאי להמשך הקשר. לדעתי כדאי גם לשקול מגורים משותפים עוד לפני החתונה כדי לראות מה קורה כשאתם גרים בבית משלכם. מי יודע, אולי אז הדברים ייראו אחרת (אם כי אני מודה שקשה לי להאמין...).
 
יש המון אמת בדבריך

אבל הבעיה טמונה בבן הזוג, כי מצד אחד אמא יכולה לשאול מה שבא לה, מה שבאמת חשוב, זה אילו תשובות היא מקבלת. וזה כבר תלוי בבן הזוג. היא יכולה להתקשר אליך 10 פעמים - ואת יכולה לבחור לסנן אותה ולענות רק על שיחה אחת. יש לי סבתא כזו, ונכון שזה עולה על העצבים, אבל אני זו שמרשה לה להרגיז אותי. לא קורים ניסים רק כי עוברים דירה או משנים מיקום (יש טלפונים, ומה אם הם לא יגורו רחוק מספיק). צריך לעבור תהליך, אפשר לעשות את זה יחד. אני מאמינה שעם הזמן גם אותו בחור כבר ירגיש שזה טו מאץ', לא כל התנהגות שספגנו כילדים אנחנו מוכנים לקבל כמבוגרים. בת זוג טובה יכולה לזרז/להקדים או להתחיל את התהליך הזה יחד איתו. אני יכולה להעיד שבח"לי התקדם מאוד
וגם חמותי
(גר איתם עד גיל 27). ולא לא לא לנקוט בטון ש"אתוש" הציעה. גרוע מאוד.
 
החבר שלך עדיין גר עם אמא שלו

ולכן דווקא נורמלי שהיא תחליף לו מצעים - אם הוא היה מספיק חכם להבין שהוא כבר גבר , היה מחליף בעצמו... בכל מקרה האמא מתנהגת נורמלי לחלוטין - מחליפה מצעים לבן שלה שגר אצלה ולא מחליף בעצמו . מכינה אוכל לבן שלה שגר אצלה ודואגת שיהיה לו בעבודה - כי הוא לא דואג לעצמו. לא נעים לה להעיר את הבן יקיר לה מהשינה בשביל טלפון - כשהפגישה כנראה לא מספיק הייתה חשובה לו ולכן הרשה לעצמו להרדם...
 

narniya

New member
איך ורדה אומרת?

"תזרקי אותו" ומהר. מה שאת מספרת נשמע ממש רע. הוא צעיר מידי ותלותי מידי לקשר בוגר לפי התאור שלך. את צעירה והכל עוד לפניך.
 

אתוש18

New member
את צריכה להציב בפניו עובדה

ולומר לו שזה נורא מציק. שיתחיל להתבגר ולקחת את עצמו בידיים. שאם הוא חושב על עתיד איתך, עליו להתנתק "מהסינר של אמא", כי את העתיד שלו. ונראה לי שאם הוא מתנהג ככה אז יש לו עדיין "חלב על השפתיים" ושיתבגר. בגיל שלא הוא כבר צריך להתפדח מהאובססיה הזו של אימו. ושיחליט מה יותר חשוב לו, הסינר של אמא או את. הוא צריך להבין ולכבד את זה שכל זה מפריע לך, לדבר עם אימו בנחת ולומר לה שתתעורר כי הוא כבר התבגר.
 
עצה מעולה, עכשיו היא לא צריכה להפרד ממנו

כי הוא יפרד ממנה. לא הייתי מבזבזת זמן על אדם שעונה לאולטימטום כזה, ולא על אדם שמציב אולטימטום כזה. עתיד משותף זה לא משהו שחושבים עליו, זה משהו שקמים ועושים.
 
הפסקה

דברים שרואים משם לא רואים מכאן. אחד הסיבות לגור עם ההורים זה האוכל של אמא....מי בדיוק אמור לבשל לו אם כשהוא לא עובד הוא מסתובב איתך?
 
למעלה