בחורה סגורה

[nirity1]

למה כמו תפו"א ?

אני אוהבת תפוחי אדמה בכל צורת הגשה....זאת הכוונה ?

 

[מפלצת או ילדה]

כי צריך

לחפור בחריצות כדי להוציא אותם ממחבואם <כי הם מחוברים לאדמה

>, ואחרי זה אם לא מזיזים אותם, הם מונחים ללא ניע באמצע הסלון בכורסא בערימה עם הקליפות שלהם

 

[nirity1]

וואלה ?

אגב אני לא יודעת אם זה במקרה אבל אחד השילובים האהובים עלי זה תפוא ובצל.... הפכנו לפורום מתכונים

 

[מפלצת או ילדה]

עשית לי חשק

לגראטן עם נגיעות אנשובי

 

[רוני הדוק1]

מפלצת,מעניין מה

עבר עליך עם גברים-או-
אילו גברים עברו עליך עד שהגעת לשנאת גברים עזה כזו?!

 

[קארניו]

שמעת על הביטוי " שק תפו"א " ? אז אותם הגברים

המתוסכלים והממורמרים הנתונים תחת שליטה ומפחדים לקחת יוזמה ואחריות בזוגיות שלהם
נותנים לאישה להוביל אותם , מוותרים על הרצונות שלהם וככה הם הופכים במשך השנים
"לשק תפוחי אדמה" חסר כוח, כבד ועייף מהחיים .

 

[מקיאטו שלו]

כן ולא

מצד אחד, צדקו מי שאמרו לך שאתה צריך לתת לה את הזמן והיא לא תספר לך כל עוד היא לא בוטחת בך במאה אחוז ואם תלחץ תגרום רק נזק.
מצד שני, גם אתה צריך להיות פתוח בקשר, ואם יש משהו שמטריד את מנוחתך אתה בהחלט צריך להעלות אותו לשיחה.

אני מציעה לשתף את הגברת בכך שקשה לך ולבקש שכשיש לה נפילות מצב רוח (מה זה, סוכר?) היא תסביר לך בקצרה על מה ולמה, אבל לעזוב בשקט את שאר הנושאים (טעויות עבר).
טיפ לשיחה: אל תבוא בהאשמות דוגמת "את לא פתוחה איתי" אלא תספר על החוויה האישית שלך "זה מתסכל אותי" ותבקש את עזרתה.

 

[מפלצת או ילדה]

אל נבקש

הכל לדעת
אל נבקש לדעת כל סוד...

מה כל כך דחוף לך להתפלש בתוך הזיפט שלה? נראה לך שיש לך בכלל כלים להתמודד עם המידע?
בינתיים עושה רושם שלא ממש הרשמת את הגברת שאפשר לסמוך עליך שבאמת תתחבר אליה ולא תהיה שיפוטי עם כל המחוות הרומנטיות המאולצות והפומפוזיות. אולי היא מריחה מניפולציה מקילומטר?

 

[סטנגה Joe]

אולי

כדאי לך להכיר אותה טוב יותר, לגרום לה או להמתין שתפתח אליך יותר לפני שתחבר אותה לבית שלך.
אם הסגירות שלה היא עניין של זמן ,זה יעבור ויהיה בסדר.
אם היא כך המצב לא ישתפר עם השנים ואתה רק תרגיש יותר ויותר מתוסכל.

ודרך אגב ... בני זוג לא בהכרח צריכים או אמורים לדעת הכל על החצי השני שלהם.

 

[מריוס זכריה]

קצת קשה לי לענות לך ברצינות

גם בשאלה המקורית ששאלת, וגם באחת התגובות, מופיע הרעיון (אני מצטט):

"אני רוצה לתת לה זמן להפתח אבל מצד שני צריך גם לגרום לה להפתח"

ובפעם השניה אתה כותב: "לא רוצה להלחיץ או להכריח אותה להפתח. אני רוצה לתת לה את הזמן שלה. אבל זה קצת מפריע לי שהיא לא מספרת ומשתפת הכל." ואחרי שני משפטים "אני חושב לדבר איתה על כך , שתנסה לפתוח את הלב שלה" ועוד אתה כותב "אבל בלי לגרום ללחץ..."

בקיצור, אתה רוצה לאכול את העוגה (לגרום לה להיפתח) ולהשאיר אותה שלמה (לא ללחוץ).

ובגלל הסתירות האלה קצת קשה לי לקחת את שאלתך ברצינות.

ויש סתירה עוד יותר מהותית, למרות שהיא קצת פחות גלויה: מצד אחד אתה אומר שמצאת את הבחורה שתמיד חיפשת. מדהים!
מצד שני, כשכבר מצאת את הבחורה הזאת, כבר אחרי חודשיים אתה לא מרוצה ואתה נמצא בפורום זוגיות במשבר. כלומר מה שכל הזמן חיפשת כנראה לא כל כך עובד טוב בשבילך. ולי די ברור שאחרי שנה איתה אתה תשתגע ותחפש מישהי סוערת, פתוחה וחברהמנית, כי הסגירות שלה כנראה משגעת אותך.

לכן העצה שלי היא לא "לא ללחוץ" ןלא "כן ללחוץ". גם לא "תן לה זמן שתפתח ביטחון". העצה שלי היא שאתה תבחן טוב טוב ממה נפשך, ותראה האם באמת הבחורה הזאת כל כך מתאימה לך, כי נראה לי שלא כל כך...

 

[seeyou]

לדעתך בני זוג צריכים לדעת אחד על השני הכל. גם

. גם הדברים היותר כואבים?

אתם רק חודשיים!!!!!!!!!!!!

בקצב שמחליפים בני זוג בימינו חצי פ"ת כבר אמורה לדעת עליה

-אתה לא רציני

רק לידיעתך עדיף שבני הזוג לא ידעו אחד על השני "הכול" מסיבה אחד-השני ינצל את המידע לרעה.



יוסי

 

[michgr]

אוקיי

אבל אם היא שומרת מידע כלשהו לעצמה ולא פותחת אותו זה גם יכול לפגוע בה. זה דורש אנרגיות עצומות לשמור מידע כואב.
לפעמים עדיף לשתף אותו והבן זוג יבין ואולי יוכל לעזור. מאשר לשמור מידע כלשהו והבן זוג יכול לחשוב על דברים לא טובים בקשר. למשל חוסר מצב רוח בגלל הבן זוג (למרות שכנראה זה מסיבה אחרת שהיא לא מדברת עליה) ועוד דברים...

 

[מריוס זכריה]

יש מצבים שבן זוג יכול לעזור, אבל זה לא המקרה

בן זוג שעוזר זה בן זוג עם ביטחון עצמי, שנמצא שם בשבילה, ויכול להכיל כל מיני דברים.

אבל אחד כמוך שמת מסקרנות לדעת מה היא מסתירה ממש - אבל ממש - לא פועל "בשבילה". אתה פועל בשביל עצמך, כי קשה לך להכיל את העובדה שיש דברים עליה שאינך יודע. כי מי יודע מה מסתתר שם? זה טוב ליהודים או רע ליהודים?

ברור לי שאם תגלה משהו שרק מחניף לאגו שלך, אתה תהיה סבבה. אבל אם זה יהיה קצת מאיים, אתה תציק לה, בדיוק כמו שאתה עומד להציק לה כדי שהיא "תיפתח" בפניך.

שלא יהיה ספק: אני בעד אמון, פתיחות וכנות. אבל את שלושת אלו לא משיגים באמצעות לחץ ו/או משא ומתן. צריכים להרוויח אותם ביושר, ואתה - איך לומר - לא הרווחת את זה עדיין.

 

[michgr]

אוקיי

אז אפשר לומר שהארתם את עיניי...

 

[seeyou]

ונניח שהיא תספר לך על מידע כואב מעברה

במה אתה תוכל לעזור?
את העבר לא ניתן לשנות
ואת ה"שריטות במוח" שהיא קיבלה רק לפסיכולוג יש כלים


עוד פרט קטן ביחסים בינו לבינה

אנחנו הגברים חושבים שכאשר אישה/בחורה מספרת על מידה כואבת חייבים לתת לה פיתרון מעשי

זה לא תמיד נכון

הן יכולות לדבר על דברים ומה שחשוב להן זה אוזן קשבת/אמפטיה ולא יותר


יוסי

 

[אמלי12]

אתם סה"כ חודשיים ביחד

עוד לא קנית את אמונה.
גם חשיפת מידע לבן-אדם הלא-נכון בזמן הלא נכון יכול לפגוע בה ולתקן את זה אח"כ קשה מאוד.
אז תתאזר בסבלנות, אתה לא חייב לגלות עליה הכל מיד ועכשיו, לא ככה זה עובד, קודם כל צריך להוכיח שאתה בן-זוג שראוי לתת בו אמון,
אח"כ לאט-לאט היא תיפתח. קודם כל בונים מערכת יחסים זוגית הדדית ואח"כ נהנים מהפירות של השיתוף.
זה שאתה כבר חושב על דברים לא טובים בגלל שהיא לא מספרת הכל- זה אומר שאין מספיק אמון.