בוקר טוב

בוקר טוב

הייתי שמחה לשמוע דעות על מה שאני מרגישה. אני בת 27, נשואה שנה וחצי ובסה"כ נמצאת על בעלי 4 שנים. בזמן האחרון אני מרגישה כאילו חוסר התלהבות לגמרי מבעלי. אין לי סבלנות אליו, לא בא לי לשכב איתו, הוא לא מצליח להצחיק אותי כמו פעם, לא כל כך מעניין אותי לשמוע אותו...בקיצור חרא. עכשיו רקע – כבר 8 חודשים שהוא מובטל בבית, הוא סטודנט ולומד רוב היום, אבל הוא עדיין בבית כל היום, וכל הזמן מחכה שאני אחזור מהעבודה, ואני מרגישה מחוייבות כזו להיות איתו, כי כל היום הוא בבית מטפס על הקירות, אז בערב אני צריכה להיות איתו כדי שלא ימשיך להיות לבד. עכשיו, זה לא כל כך נורא כמו שזה נשמע, ז"א מהצד שלו הוא בסדר גמור – אם אני רוצה לבלות עם חברות ואני מודיעה לו אז הוא אומר אין בעיה, תעשי חיים אבל אני מרגישה בתוכי לחץ כזה לחזור הביתה כדי לא להשאיר אותו יותר מדי לבד. חוץ מזה שהחלטנו לפני 4 חודשים בערך להתחיל לעבוד על ילד. אני חושבת האמת שזה היה די טריגר להרגשה שלי, פתאום אני מוצאת את עצמי חושבת הרבה יותר מפעם על המערכת יחסים שלנו ועל האם היא טובה והאם נחזיק מעמד ביחד... עכשיו, לפני החתונה שלנו גם נתקפתי הרגשה מוזרה כזו, והייתי חסרת סבלנות אליו והרגשתי שאני צריכה לחשוב על המערכת יחסים שלנו, ואז באמת דחינו קצת את החתונה ואחרי החתונה הכל הסתדר וכשנכנסנו לשגרה של זוג נשוי הכל נהיה רגוע והרגשתי מאוהבת. ועכשיו, כשפתאום עומד להכנס לחיינו תינוק שהוא מהווה את המחוייבות הכי גדולה שאי פעם תהיה לי, אז אולי בגלל זה באות לי כל המחשבות האלה... בתוך תוכי אני אוהבת אותו. הייתי כל כך רוצה שכל הרגשות האלו יעברו...הייתי רוצה להרגיש כמו שהרגשתי כלפיו תמיד. אבל אני לא מצליחה להתגבר על המחשבות האלה...זה כל כך מדכא... אני רק מבקשת שלא תגידו לי שבתוך תוכי אני יודעת מה אני מרגישה כי אני לא
אני רוצה לשמוע את דעתכם בנושא והאם זה טבעי שלפעמים מרגישים כך כלפי בן הזוג...
 
אין קשר הדוק

רק עניין ה"חובה" שאת חשה לבוא הביתה מוקדם כי את "מרחמת על בעלך" (מילים שלי לתיאור דברייך). גם מעובדה זו וגם מבין השורות של הודעתך נראה כי יתכן שמתחילות פעולות "רישום בספר החשבונות האישיים" ועל כך המאמר בדיוק מדבר (מאמר שנתקלתי בו הבוקר והעיתוי הביא לכך שאציב אותו כתגובה להודעתך). לעניין שאלתך בהודעה המקורית, אני מאמין שתחושותייך הן טבעיות אבל כנראה פנית בשאלה לפורום כי את מחפשת להתעלות מעל תחושות אלו על מנת להשיג תוצאה אפקטיבית. המאמר יכול אולי להאיר משהו בעניין, לפחות בהקשר של יצירת ציפיות לתמורה, מה שאולי בתחושת הבטן אצל בעלך יוצר לחץ נפשי נוסף על העובדה האובייקטיבית של היותו מובטל.
 
אז לפי המאמר הזה בעצם, אני לא

אמורה להתחשב בו? אם אני בעבודה או מבלה עם חברות ולא מתחשק לי לחזור הביתה, אז פשוט להמשיך לבלות בלי לחזוב עליו? בכל מקרה, אני לא חושבת שהבעיה קשורה דווקא לזה...אם זה היה כך, אז הוא זה שהיה אמור להרגיש בעייתיות, ואני חושבת שהוא לא מרגיש שיש איזושהי בעיה. או שהוא פשוט מנסה להתעלם מהבעיה...
 

seeyou

New member
כן-../images/Emo140.gif-זה טבעי שלפעמים מרגישים כך

אבל זה חייב להיות רק לפעמים... " לא מצליח להצחיק אותי כמו פעם??" " לא כל כך מעניין אותי לשמוע אותו" "אני רוצה לבלות עם חברות " חמודה שום דבר ואצל אף אחד אחרי הנשואים לא יכול להיות כמו לפני.... מי שטוען אחרת-משקר... מצאתי בפורום אחר מכתב של אישה בבעיה...היא כותבת בין היתר: " לדעת שמה שהיה לפני החתונה לא יחזור לעולם, לדעת שמה שהיה לפני הילדים, גם כן לא יחזור לעולם, לדעת שמה שיש עכשיו הוא פשרה ענקית, על דרך חיים שאני לא ממש מבינה למה ואיך הגעתי אליה, לא לדעת מה יהיה בעתיד, ולקוות שלא יהיה יותר רע. "
 
אנונימת../images/Emo127.gif

אם את חושבת שילד ישפר את הזוגיות יש לך טעות גדולה !!!! את כותבת שהכל חרא....תחכי קצת עם להביא ילד לעולם, קודם תעבדי על הזוגיות ותנסי שוב להתחבר למה שהייתם קודם.
 

רונתי

New member
את כנראה עדיין צעירה

אם אפילו את שמת לב שכל פעם שעולה נושא רציני כמו חתונה או ילד את פתאום מתרחקת ממנו ומוצאת תרוצים למה את נרתעת ממנו, אולי כדאי שתדחו את נושא הילד לתקופה מוגדרת (לאן יש לכם למהר אם הוא עדיין סטודנט ומובטל?) תבלו תהנו ותתחזקו כזוג. אני יכולה להרגיע אותך שתינוק זה הרבה יותר מפחיד לפני שהוא מגיע כי ברגע שנכנסים להריון פתאום משתנות כל הפרופורציות והכל נכנס למסלול טבעי והדברים פשוט מסתדרים להם - לא היחסים בין בני הזוג אלא הדברים שמדאיגים אותנו כמו איך להסתדר עם החבילההצווחנית ,מי ישמור עליו או איך נישן בלילה.
 

רונתי

New member
ובקשר לרגשות

כשבעלי היה מובטל והיה המון בבית די "ירד"לי ממנו והרגיזו אותי המון דברים בו כך שזה די טבעי שכשהם לא במצב שאנחנו רוצות ומדמיינות אותם יש לנו דחייה מסויימת (וזמנית למזלי)
 
המצב שלי כרגע קצת דומה לשלך...

רק שלנו יש כבר ילד בן 6 חודשים... ואני עדיין בבית. אנחנו רבים לעיתים קרובות יותר מבעבר, והקטע הקשה זה שבעלי אדם סגור באופי שלו וכשאנחנו רבים הוא פשוט לא מוכן לדבר. אני כדברנית ומרגיעה מנסה לרכך אותו, לחפש פתרונות אבל הוא בשלו. אני מרגישה שאנחנו כבר לא מדברים באותה שפה. תראי כשיש ילד היחסים משתנים ומשפיעים מאוד על הזוגיות. פחות משקיעים אחד בשני כי רוב תשומת הלב היא לילד, החששות והדאגות מתרבות באופן טבעי ויוצרות תחושה גדולה של לחץ,ואצלנו התחילה מתיחות גדולה הקשורה למשפחה שלי שרק זה סיפור לא קטן. בנוסף מצב האבטלה הוא עניין מאוד רגיש. להם הגברים זה פוגע בביטחון הם מרגישים שאולי הם לא טובים מספיק והערכה העצמית שלהם נפגעת (במיוחד אם האשה עובדת...). תראי אני מבינה אותך ואני יכולה להציע לך רק מה שאני מנסה להגיד לעצמי: אתם לא חברים אתם כבר נשואים (ועוד אני עם ילד מתוק) צריך לעשות את כל המאמץ כדי להציל את היחסים האלה ולעבור את התקופה הזאת בשלום. תעשו הכל כדי שבעלך ימצא עבודה גם דרך פרוטקציות אפילו אם צריך להתפשר בשכר לפחות זה יעסיק אותו במשך היום וימלא את חייו בנוסך ללימודים. למרות שאולי אין לכם הכנסה גדולה כי רק את עובדת תצאו לבלות לבד או עם חברים ותרגישו את הביחד. תתמכי בו ותעודדי אותו בעניין העבודה הוא צריך את החיזוקים האלה עכשיו. גם ככה הוא בטח לחוץ ומרגיש אי נעימות מזה שרק את עובדת. והדבר החשוב ביותר הוא שאם בסיס היחסים שלכם הוא טוב ואתם מצליחים לתקשר אז אל תפסחי על זה כל כך מהר. אתם צריכים להאמין שזאת רק תקופה גרועה שתעבור. לגבי ילד - כדאי לכם לחכות עוד קצת שהמצב ישתפר. אתם צריכים להרגיש טוב עם עצמכם ואחד עם השני בשביל להביא יצור מדהים לעולם! אשמח לשמוע עדכון ממך צרת רבים חצי נחמה או לא כל כך? ליאת
 

פיאנו

New member
מה פתאום ילד עכשיו?

בעלך מובטל. זו סיבה מספיק טובה שהוא ירגיש "לא שווה" ויקרין את תחושותיו אליך. את חשה כנראה חוסר בטחון בגלל המצוקה הכלכלית, חוסר בטחון שגורם לך לפקפק באיכות הקשר ביניכם ומחשבה גוררת מחשבה,וחוסר מציאת הפתרון או היעדר האור בקצה המנהרה רק גורמים להדרדרות היחסים. כרגע את לא מסוגלת להחליט אם את אוהבת אותו או לא. ייתכן שאת כועסת עליו(אפילו לא במודע) שהוא מובטל, אולי את מאשימה אותו בקשיים שאת עוברת, ובטוח שהוא ממעמקי השפל לא מסוגל לגייס כוחות כדי לשוב ולהיות מי שהיה בעבר- האיש שאהבת. ילד שיוולד למצב כזה לא רק שלא יפתור כלום אלא רק יעמיק את הקרע ביניכם.
 
תודה לכולם על התגובות,

העניין הוא, שזה לא שאני חושבת שילד ישפר לנו את הזוגיות. ממש לא אמרתי את זה ולא התכוונתי לזה. אני פשוט רוצה לקוות שכל ההרגשה שלי עכשיו נובעת מהלחץ שלי לגבי המחויובות הזו. עכשיו, אין לי ספק שאני רוצה ילד, אני מרגישה מוכנה מבחינה נפשית, ואני גם יודעת שבעלי יהיה אבא נפלא. אבל אני נורא בלחץ מהמחויבות הזו...הרי ילד זה לא צעצוע, ואי אפשר להמר בנוגע להחלטה שכזו, ומאז שהחלטנו לעשות את זה אני פשוט בלחחחחץ.... אולי נביא ילד, ואחרי שנה-שנתיים נפרד? מה יהיה אז? אני לא רוצה שהילד שלי יגדל עם הורים גרושים! איך אני יכולה לעשות את זה? להביא ילד לעולם בלי שאני בטוחה באלף אחוז שבעלי ואני נהיה ביחד לעד? רק לי יש את המחשבות האלה? הרי, אני יכולה להחליט שאני לא לוקחת את הסיכון הזה, ואנחנו לא מביאים כרגע ילד לעולם. אבל אולי בעוד שנה –שנתיים כששוב נחליט לעשות את זה, המחשבות האלה יצוצו שוב...וגם אם בסופו של דבר לא ילך ביננו ונפרד, מה אז? ואם אפגוש גבר אחר ואיתו גם אחליט להביא ילד, אולי גם איתו יהיו לי את הרגשות האלה? ואם לא יהיו כאלה שיוכלו להגיד לי שהם מזדהים עם הרגשות שלי, האם זה אומר שמערכת היחסים שלנו בעייתית או שאני בעייתית, בזה שבכל פעם שצריך לקחת צעד קדימה במחויבות אני נלחצת...?
 

סלטונה

New member
אני חייבת לספר ולהגיב

בעלי היה גם מובטל תקופה של 8 חודשים, והוא די היה מדוכא מזה, לא היה לו חשק לכלום, אני הרגשתי שאני צריכה לדאוג לו, לבדר אותו, להרים לו את המורל, וזה לא היה קל, ולנו יש ילד בן 4. רצינו להתחיל ל"עבוד"על ילד שני, הוא לא היה בכיוון, כלומר רצה לרצות אותי, אבל היה נטול חשק באופן כללי, אז גם אני נכנסתי לחוסר החשק. הפסקתי לעשות דברים שהייתי עושה עש שהוא היה מגיע מהעבודה בסביבות 7 בערב, הפסקתי להפגש עם חברות, מה כל היום הוא בבית גם בערב אני אשאיר אותו לבד. בקיצור...זו תקופה שהא צריך אותך, את התמיכה שלך (איך בעלי אמר לי, עכשיו את המפרנסת! - בנימת של פגיעות). לגבי הילד, כשהוא בדאון איך את רוצה שיהיה לו חשק, אלא אם כן תחליטי על יום להפתיע אותו רומנטית, תמצאי סיבה למסיבה, תצאו לסרט תשנו אוירה מהארבע קירות. ועוד דבר חשוב, תחיי את ההווה, את העכשיו, מתאים לכם, לכם! לכם! לעבוד עכשיו על ילד, יופי, זה צריך להיות משותף, לא צריך לחשוב אבל אולי בעוד שנתיים ניפרד. איזו מחשבה זו??? אם את מרגישה שאת לא רוצה להמשיך את חייך איתו אז תיפרדו עכשיו למה לחכות בעוד שנתיים. ואם את אוהבת אותו, וטוב לך איתו עכשיו ואת לא רוצה להיפרד, אז למה הספקולציות? תתמודדו ביחד עם המשבר. מה אאחל לך? בצלחה, תהי חזקה
 
למעלה